Мария Потудина. Не формат

Вчера я поняла одну очень простую, но важную вещь про доверие к себе. Очень часто в терапии я слышу запросы: «Хочу доверять себе», «Хочу научиться слышать себя», «Хочу верить себе», «Хочу перестать сомневаться в себе». Формулировки могут быть разными, но суть одна. И вчера я осознала: невозможно начать доверять себе, пока мы продолжаем себя критиковать. Невозможно доверять тому, кого постоянно критикуешь. Это две противоположные стратегии. Две разные ветки реальности. Чтобы объяснить эту мысль, я представила простую ситуацию. Допустим, я прихожу к врачу с переломом, а он вместо лечения предлагает мне гомеопатию. Буду ли я ему доверять? Конечно, нет. Скорее всего, я начну сомневаться в его компетентности, внутренне критиковать его и искать другого специалиста. О каком доверии здесь может идти речь? То же самое происходит и в нашем внутреннем диалоге. Как я могу доверять своим чувствам, своим решениям, своим желаниям — возможно, непопулярным, не совпадающим с ожиданиями окружающих, социально неодобряемым, — если одновременно говорю себе: «Ты недостаточно стараешься», «Ты недостаточно хороша», «Ты опять всё делаешь не так»? Самокритика не помогает услышать себя. Наоборот, она перекрывает доступ к нашим настоящим чувствам и глубинным потребностям. Потому что в атмосфере постоянного осуждения невозможно чувствовать себя в безопасности, а без ощущения внутренней безопасности доверие не возникает. Поэтому сегодня я хочу напомнить вам одну простую вещь: Если вы хотите научиться доверять себе и действительно слышать себя, первым большим шагом будет научиться замечать свою внутреннюю критику и постепенно её останавливать. Потому что доверие начинается там, где заканчивается постоянное внутреннее осуждение.

Теперь и вы должны это узнать: Тот самый доктор Бенджамин Спок, автор книги «Ребёнок и уход за ним», лежавшей в каждой советской и постсоветской квартире родителей позднего беби-бума. Оказался вовсе не так прост!)) Это его ругают за советы: * накрыть кроватку сеткой, чтобы ребёнок не мог выбраться * класть новорожденных спать на животе * втирать бренди в десны, когда режутся зубки (нет, не родителям) Но еще! Он: В 1924 выиграл олимпийское золото на Играх в Париже В 1972 баллотировался в президенты США от Народной партии Был лютым социалистом и выступал за легализацию абортов, гей-браков и травы, бесплатное здравоохранение, безусловный базовый доход, вывод войск сша из всех стран. Родился конечно же в супер-элитной семье юриста и чиновника из Коннектикута и получил супер-образование. До 26 лет жил на деньги семьи, пока не женился и не открыл педиатрическую практику. Последние годы жизни провёл на лодке на Виргинских островах. Участвовал в движении гражданского неповиновения против войны во Вьетнаме и выступал за отказ от уплаты военного налога, поддерживал уклонистов и был осуждён по делу о «заговоре» за помощь молодёжи в отказе от призыва (приговор позже отменили). Его прямо называли виновником «распущенности» поколения хиппи 1960–70-х = их растили по заветам его книги 1946 года «Ребёнок и уход за ним». К слову, эта книга разошлась тиражом свыше 50 миллионов экземпляров и несколько лет была бестселлером #2 в США сразу после… Библии. Первая жена напечатала 100% книги под диктовку Спока. Они развелись после 49 лет брака и она организовала.. группы поддержки для разведенок в годах. Вторая жена была младше его почти на 40 лет: 73 vs 35. Благодаря ей стал веганом, освоил транзактный анализ и медитировал дважды в день. К слову, в последнем прижизненном издании книги рекомендовал переводить детей на веганское питание с двух лет. За что, понятно, огребал. До медицины изучал в -запрещенной организации- литературу и историю (и там же грёб). Уже став педиатром, увлёкся психоанализом и прошёл полное психоаналитическое обучение. Прям как Винникотт в Англии. Все свои миллионы потратил на активизм. Читал лекции по ядерному разоружению и учил врачей. В 1946 его ругали за потакание детям и недостаток дисциплины. В 2026 за строгость) А чел просто жил свою жизнь вообще, как хотел 💚

Узнала сегодня потрясающую вещь и спешу рассказать. Термин "лиминальность" изначально вообще не имел отношения к моим любимым лиминальным пространствам. Термин ввёл этнограф Арнольд ван Геннеп в 1909 году, описывая обряды перехода - инициацию, брак или изменение социального статуса. Он выделял три стадии: отделение от прежнего состояния, собственно переход и включение в новое. Средняя стадия и называлась лиминальной - от латинского limen - порог. Человек в этот момент уже переставал быть тем, кем был раньше, но ещё не становился тем, кем должен был стать после обряда. И здесь современная эстетика liminal spaces довольно интересно изменила исходную идею. Пустой коридор, лестница, гостиничный холл, аэропорт тоже являются местами "между": они существуют для того, чтобы кто-то мог пройти через них и оказаться где-то ещё. Но на типичном изображении лиминального пространства переход не завершается. Коридор продолжается, дверь ничего не объясняет, за поворотом снова такой же коридор. Нет ни какой-то точки отправления, ни понятного места назначения. Получается почти перевёрнутая модель ван Геннепа: лимен есть, а перехода через него нет. Возможно, именно поэтому такие изображения кажутся настолько странными, тревожными и даже жуткими. Они показывают пространство, которое по своей функции обещает движение к следующему состоянию, но визуально оставляет человека навсегда где-то между. Источник тут

Иногда я ловлю себя на мысли, что какое-то слово на русском звучит неестественно, даже немного чужеродно. Ну не могли люди взять и назвать towel полотенцем 👀 А потом вспоминаю, как мне приходится жонглировать тремя языками каждый день и успокаиваюсь. Делитесь, дамы и господа релоканты, было?

Дорогие читатели, Напоминаем, что у нас работает дружественный волонтерский проект "Адриатика", где можно найти помощь по низкой цене (точно можем сказать, что такой больше ни у кого нет). Также у нас есть список стажёров - они не могут взять тяжёлые запросы, требующие специализации, но со всем остальным работают по цене чисто символической. Так что если вам или вашим близким нужна поддержка - мы будем рады вам помочь.