Даша Весна / о смыслах и жизни

спичка не может зажечься просто так. необходим второй объект. и их взаимодействие на границе контакта - трение, которое рождает искры. когда кажется, что ‘ничего не хочется’ или ‘непонятно, чего хочется’, советую перепроверить: я вообще в данный момент контактирую с реальностью и на опыте понимаю, что мне не хочется конкретно этого, или хочется чего-то другого? или в данный момент я провожу время в своей голове, пытаясь возбудить в себе желание и чувства к умозрительным концепциям? чувства и эмоции не рождаются в вакууме. они рождаются на границе контакта с Другим - человеком, предметом, соц сетями, морем, воздухом вокруг, в общем чем-то, что является отличным от тебя. и если кажется, что непонятно, чего хочется, может и правда непонятно. но, возможно , непонятно именно потому, что ты еще не начал делать ничего, чтобы стало понятно.

Заметки на полях про щедрость. Замечаю, как часто произношу это слово последнее время в разных контекстах. Замечаю, как мир щедр ко мне, как щедры ко мне другие люди. Замечаю, как мне хочется открываться миру в ответ. И это можно делать через щедрость. Не жадничать времени и внимания для Другого, не жадничать комплиментов и мыслей, не жадничать нежности, не жадничать своих собственных проявлений в абсолютно разных формах. Чтобы организовать вокруг себя среду, которая будет что-то отдавать, сначала ее нужно напитать. Что является моей средой? Знаю ли я, что ей нужно? Умею ли я отдавать без сожаления или страха? Умею ли я интересоваться тем, что нужно от меня миру? На конференции участвовала в мастер классе про деньги. В одном из упражнений нужно было ходить и отдавать деньги другим людям. Заметила, как легко мне было принимать - всегда спокойно и с благодарностью, а отдавать - сложнее. Понятное дело, что деньги здесь - метафора отношений. Прошу у мира и Бога видеть свои возможности, где могу быть щедрой к миру. Радуюсь, что вокруг меня много людей, которых считаю своими учителями в этом вопросе. Рада буду, если какие-то мои сегодняшние размышления откликнутся и вам 💌

а потом появляешься Ты, и летят к чертям постулаты мои, хронология и режимы. И такое чувство, что Господь создавал тебя по частям из того, что особенно мной ценимо. … научившись падать и вновь вставать, мы не ждём спасения ниоткуда, но сам факт Твоего внезапного бытия для меня равносилен свидетельству чуда. Я не то что теперь смотрю под другим углом, - человека трудно переиначить: каждый якорь, оставленный за бортом, парусам усложняет в разы задачу. но какая разница, если Ты различаешь мои оттенки и знаешь жесты.  когда счастье приходит из пустоты, все пустоты ему уступают святое место. (лирическое отступление и фотокарточки Весны весной и строки про то, что любовь, как всегда, спасёт этот мир 🫀)

прилетела вчера на конференцию моего института. уже третий год подряд здесь, и в этот раз ехала с настроем побыть немножко отдельно, не искать людей и общения, а быть с собой, в первую очередь, а дальше посмотрим. в рамках этого решения было принято еще одно: ни с кем не обниматься. в первые пять минут моего пребывания ко мне подошла незнакомая мне женщина со словами - я тебя знаю, смотрю твои видео, мне очень нравятся. мне было приятно, я рада, что в сообществе меня начинают узнавать. я поблагодарила, и она абсолютно неожиданно для меня меня обняла. хорошо. счет открылся. дальше столкнулась со своим тренером, Славой Ильиным, в коридоре. он увидел меня, остановился, сказал - какие люди, и поднял свою руку для объятий. я тоже была рада его видеть. 2. почти там же меня увидела Ирина Лешкова, мой текущий тренер на специализации по работе с парой. она сказала мне, что я выгляжу грустной. я такая - да я просто устала, только с самолета. она сказала - иди обниму. я люблю Иру очень. 3. следующим был мой хороший знакомый, с которым мы всегда пересекаемся на таких мероприятиях. я пришла на один мастер класс, а он подошел ко мне, сказав - я знал, что ты здесь будешь. приятно, когда тебя кто-то вот так знает. я сидела на стуле, и он приобнял меня за плечи. 4. заваривая себе чай в столовой, увидела Лену Павлюченко, она принимала у меня теоретический экзамен, и я просто ее люблю. она шла по коридору, чуть повыше, и тут уже я с ней поздоровалась, и тянула к ней свои руки, и говорила - привет, любовь моя. она сказала - обнимемся потом!! и протянула ко мне тоже руки, и мы вот так вот подержались чуть-чуть. 4.5 (жду полноценных объятий). таким был первый час присутствия на конференции. хотелось написать сначала, что такие вот психотерапевтические сообщества и конференции - на самом деле не только для обучения, а еще возможность отогреться и получить много тепла. будто вот мы делаем вид, что мы такие взрослые, а на самом деле - голодные до любви дети. и будто хотелось мне на это на все сверху вниз посмотреть, но вот я дописываю этот текст после второго дня и думаю - ну а что в этом плохо? и сегодня уже я сама обнимала кого-то, а не просто отзывалась на объятия.

и вот когда к лекции готовилась, размышляла над тем, что такое любовь, к себе ли, к ближнему ли. и в этот раз родилось какое-то такое мое понимание: любовь - это моя способность смотреть на то, что передо мной, и видеть это целостно. без желания стыдить какие-то части. без желания делить на составляющие и говорить - вот эту часть люблю, а эту часть больше мне не показывай. любовь - это моя способность проливать свет на всё, что разворачивается. выбирать любить. говорят, любовь исцеляет, и мне кажется потому, что пролитый свет любви исцеляет стыд. а стыд - это то самое, что заставляет нас расщепляться и переставать быть целостными. говорят, там, где есть любовь, там нет страха. а я скажу - там, где есть любовь, там нет стыда.

В преддверии дня всех влюбленных читала лекцию для сотрудников точка банка про любовь к себе. получилось классно, я удовольствие получила и обратную связь приятную. вспоминаю, что в детстве расставляла перед собой игрушки, а сама им у доски объясняла правила. вот я выросла, и теперь читаю лекции взрослым 🥹❤️ вижу большой смысл и радость транслировать какие-то свои ценности, в которые я верю, еще бОльшему количеству людей.

заметки на полях про фантазии и реальность. в детстве любила время перед сном. я много фантазировала, обожала проваливаться в фантазии, воображала столько всего... и мне было в этих фантазиях уютно, и, что самое главное - не было страдания, что им никогда не суждено стать реальностью. со взрослением все изменилось. идеи, приходящие мне на ум - должны были обязательно быть воплощены. если пришла идея, она обязательно должна была быть "полезной" = как-то быть проявленной в реальности. про что-то нереалистичное фантазировать вообще перестала. наверное, потому, что сюда примешивалось страдание от невозможности. фантазировать стало больно, с надрывом. я одновременно хочу миллиона вещей. могу фантазировать о себе, занимающейся абсолютно разными делами, проявляющейся в абсолютно разных своих идентичностях. реальность неспособна это вместить. как-то услышала фразу от одного своего учителя: "не каждый импульс должен быть переведён в действие". я потом часто ее себе повторяла, перебирала во рту, как карамельку. с этого момента что-то начало меняться. теперь иногда возвращаюсь в старые добрые фантазии - уже без страдания, а с каким-то смирением: не всем моим импульсам, желаниями и потребностям суждено быть воплощенным в реальности. моя задача - выбрать то, что я буду воплощать и взять ответственность за этот выбор. для всего остального есть время перед сном.

уже писала о похожем вот здесь, сегодня вновь об этом думаю. все в кабинете психолога (по крайней мере, для меня, как для психолога) происходит на острие момента. такого момента, как этот - никогда не будет. у меня не будет возможности сказать иначе, исправить мысль, ее дополнить, - может, мы больше вообще не вернемся к теме этого разговора, и тем более в той конфигурации состояний между нами, которая есть прямо сейчас. много есть мемов, где человек не может уснуть и думает, как 10 лет назад надо было кому-то ответить. иногда ловлю за собой похожее после сессий. иногда нужная формулировка, вот именная такая, которая бы отражала мои чувства, приходит после. момента не вернешь. остается вести диалоги со своими клиентами в своей голове. пока иду за продуктами, пока поднимаю гантели в зале, пока смотрю на море. диалоги не заканчиваются. еще остается постоянно упражняться в формулировках своих мыслей, чтобы налаживать вот эту связь между тем, что внутри чувствую и тем, что произношу. учиться облекать не только мысли в слова, но и весь комплекс переживаний в моменте. трудоёмкая работа. еще остается просто быть с тщетностью этой, что есть только то, что есть. и это хорошо.

Друзья, с Новым годом ❤️ Вчера в разговоре с друзьями делилась, что 2025 год - был лучшим для меня во всех смыслах. У меня было много энергии, чтобы инвестировать ее в разные сферы моей жизни, и сейчас я чувствую удовлетворение во многих аспектах. Подруга спросила, откуда энергия бралась, где эта ‘волшебная таблетка’. Я ответила, что все дело, как мне кажется, в психическом и физическом здоровье. Эта та база, которая дает возможность действовать, совершать, проявляться, стремиться, идти в мир и что-то с этим миром делать. Творить вместе с ним, чувствовать себя неотъемлемой частью этой жизни и ее автором. Желаю каждому, кто сейчас читает это сообщение - здоровья, энергии на все начинания и веры в то, что вы достойны той жизни, которую для себя хотите, и веры в то, что вы способны ее для себя создавать. И спасибо вам за то, что вы здесь - для меня важно делиться своими размышлениями о жизни, и я рада, если мы с вами в этом совпадаем. Ура ❤️

потихоньку начинаю рассматривать уходящий год, делюсь с вами одним из ключевых осознаваний, которое пронизывало все процессы в этом году. всему нужно время. день, когда ты сеешь семена, и день, когда ты собираешь урожай - это разные дни. (1) моя задача - сажать семена. семена причудливо переплетаются с временем, пространством, волей других людей, волей Бога - и произрастают плоды. мой урок длиною в жизнь - не торопиться и не торопить события. этот лейтмотив проигрывался в этом году и в близких отношениях, и в дружеских, и в работе, в соцсетях, в тренажерном зале… (2) моя задача - быть трудолюбивой. последовательной. терпеливой и доверяющей. и не обесценивать даже самые маленькие результаты. смотреть на то, что всходит, и думать - это чудо. а не гневить судьбу мыслями, что плоды должны были по-другому выглядеть. все так, как должно быть. иногда есть соблазн смотреть на других людей и оценивать их плоды и думать, почему у них сад пышнее. но сад пышнее у того, кто поливает его каждый день и за ним ухаживает. моя задача - уделять внимание своему саду. кому и чему ты уделяешь внимание? какие семена ты садишь каждый день? какие твои проекты/ идеи/ замыслы нуждаются в твоем внимании и заботе?

в марте этого года записала большое двухчасовое видео с одним из моих Учителей, человеком, чей способ мыслить и смотреть на мир мне очень нравится. решиться позвать его на разговор тогда было для меня очень большим и смелым шагом. но все получилось, и обратная связь на наш разговор вдохновила нас встретиться снова. на мой взгляд, получилось очень живо и бодро, и я себя чувствовала гораздо более свободной и живой, чем в прошлый раз. поговорили про то, как философия гештальта в жизни помогает нам повседневной. смотреть можно тут: https://youtu.be/6V2zag8ECok?si=MdJxIBeFoAI_98Y4 и тут: https://vk.com/video48222868_456239185