Проекты Интроверта | Ирина Курбанова

Внутренний перфекционист в коме Каждый раз удивляюсь, как это работает, никогда такого не было и вот опять. Я выжата, словно 4 дня таскала мешки с цементом, не спала и параллельно решала задачки по высшей математике 😑 А тут внезапно прилетает что-то критически важное. И вроде бы никакая, но… сажусь. Просто начинаю. И внезапно всё получается: быстро, чётко, без метаний. Потом, на разгоне, закрывается еще 101 задача, которая пополняла список "надо сделать" последние 2 недели. Чудеса, да и только. Я себе это объясняю тем, что в такие моменты срабатывает чистый навык. Всё, что когда-то въелось в подкорку – накопленный опыт, шаблоны, алгоритмы, интуиция – подключаются напрямую, без шума в голове. Внутренние перфекционисты, прокрастинаторы, самозванцы лежат в коме и не мешают работать 😄 Нет ресурса на внутреннюю болтовню, остаешься только ты и задача. 🖤Так я пишу ТЗ и договоры, рисую соглашения и процессы. На полном износе, без вдохновения, но зачастую они потом оказываются почти идеальными 🤓 🖤Так я прошла самое напряжённое собеседование в жизни. После полутора часов сна и ночного перелёта. Пять мужчин-собственников, Кипр, фонд, большие деньги. А мне было 26 и я была в ноль. Не было сил даже волноваться, просто спокойно отвечала на вопросы. Меня взяли. Потом работала в этом фонде 3 года – до самого его закрытия. 🖤Только с текстами для канала так не получается. Договор на 20 страниц – фигня, то ли дело пост на пол страницы, тут вдохновение нужно 😅 Я не говорю, что работа на последнем издыхании – подход на каждый день. И НЕ советую доводить себя до изнеможения ради продуктивности. Но. Иногда усталость может сработать как фильтр и выключатель лишнего. Особенно если вы давно не новичок и умеете делать хорошо даже на автопилоте. А у вас бывает такое, когда на износе даже сложные задачи щелкаются, как семечки?

Синдром упущенных помидоров Все вы встречали отсылки на исследования про сожаления людей в конце жизни. Якобы основные расстройства связаны с тем, что работы было слишком много, а остальной жизни – мало. Когда такое читаешь, внутри что-то ёкает – ведь не хочется же на смертном одре чувствовать подкатывающее к горлу отчаяние 😩 Поневоле начинаешь демонизировать трудоголизм. И вот тут я готова спорить с исследованиями. Потому что кто вам сказал, что люди понимают истинные причины своих выводов и эмоций?! Мне видится, что работа просто выступает самым очевидным козлом отпущения у тех, кто: ▪️Много лет занимался нелюбимым делом. Тут всё довольно очевидно: если вы отдавали жизнь тому, что терпеть не могли, конечно, потом будете жалеть. ▪️Постоянно тревожился на работе (все эти попытки выслужиться, страх умереть под мостом и неумение ставить на паузу).  Но что-то мне подсказывает, что если бы не было профессиональных стрессов, такой человек все равно нашел бы повод трепать себе нервы 😬 ▪️Строил что-то большое, но проиграл и сломался. Согласитесь, можно понять человека, который двадцать лет растил компанию, потом всё потерял, а сил на новый рывок не осталось. И теперь ему кажется, что лучше было бы ВЫРАЩИВАТЬ НА ДАЧЕ ПОМИДОРЫ. Но что бы он чувствовал, если бы даже не попробовал? Про себя могу сказать, что боюсь в старости понять, что не сделала (и не попыталась) крутых вещей, на которые способна. В том числе по работе. Что где-то зассала забоялась, где-то не дожала или заленилась. Или просто мозгов не хватило. Думаю, на самом деле люди жалеют не о том, что много работали. Они жалеют о том, что занимались фигней, жили под давлением или дорого заплатили за попытку сделать что-то большое.  И легче всего свалить свои сложные эмоции на то, что просто надо было работать меньше. А вы как думаете? Будете когда-нибудь жалеть, что слишком много работали?

Сначала заслужи Я наконец поняла, почему последние лет 20 так упорно пытаюсь стать очень профессиональной и очень полезной. Причина оказалась... специфической. И есть у меня подозрение, что среди вас найдутся люди с такой же настройкой. Сначала небольшое погружение в контекст. Обычно безопасность у нас ассоциируется с незаметностью, так ведь? Не зря у многих видов самки окрашены гораздо скромнее самцов – так больше вероятность выжить, пока выращиваешь потомство. Так вот. У меня этот механизм, видимо, поломан и выглядит так: полезность + уникальность = незаменимость = безопасность = право быть собой Сейчас объясню, как это связано. Корни уходят во внутреннюю непробиваемую уверенность, что такая, какая есть – я довольно сложно переносимый человек. Соответственно, варианта у меня 2: 🖤 Постоянно напрягаться, чтобы являть миру отретушированную версию себя. Дабы не бесить окружающих и не быть изгнанной из социума. 🖤 Постоянно напрягаться, чтобы доказывать свою полезность и уникальность. Потому что когда ты незаменимый, люди готовы закрывать глаза на многие шероховатости твоего характера. Я подсознательно сделала ставку на вариант 2:) И думаю, именно это стало главным спонсором моих карьерных достижений (а вовсе не вдохновенное желание менять мир). Мотивация получилась практически вечная 😁 Правда, есть обратная сторона (помимо того, что надо постоянно напрягаться). Все, что субъективно не кажется мне одновременно уникальным и полезным, мозг автоматически обесценивает. Например, материнство. Что в нём уникального? – спрашивают голоса в моей голове. Все окружающие тебя люди кем-то рождены и выращены. Это обычный ход вещей, странно себе это ставить в заслугу. Рационально я понимаю, насколько кривая эта логика – но моя психика пока придерживается другого мнения. Ничего, есть ещё лет 40 (надеюсь), чтобы попробовать её переубедить. А у вас как? Безопасность – это больше ординарность и “не отсвечивать”? Или незаменимость и уникальность?

Обычно перед собственным днём рождения меня начинает накрывать экзистенциальной хтонью. Ну знаете: смысл жизни, конечность времени, “что я успела сделать для Родины” к своим 20/30/40/50 годам и так далее. Я эту свою особенность знаю, но смысла в ковырянии души русской тоской на данном этапе жизни не вижу. Поэтому примерно за неделю до ДР начинаю такие мысли осознанно отлавливать и отгонять. Долгое время работало безотказно. Но в этом году я не учла один важный фактор. Вчера моему сыну исполнилось 4 года. И вот тут меня догнало. Потому что, с одной стороны, я смотрю на него и думаю: господи, какой уже взрослый человек. Со своими мнениями, рассуждениями и желаниями, которые он очень серьёзно шептал над тортом (желаний было много, свечи зажигали трижды 😁). А с другой стороны, где-то рядом появляется очень неприятное осознание того, что взросление сыночка-пирожочка и моё движение в сторону старости происходят одновременно и довольно стремительно. Не могу сказать, что это тотально испортило мне настроение. Но к позитивно-щемящим мыслям о том, что я родила самостоятельного человека, примешался старый добрый страх смерти. Любопытный коктейль получился, давно такого не пробовала. Родительство – опасная штука, вышибает там, где совсем не ожидаешь 😅

Матрица Мозг: Перезагрузка Чем больше я ухожу в консалтинг и работу с управленческими задачами, тем меньше в моей жизни остаётся автоматической операционки, которую можно делать не приходя в сознание. А чтобы без мучений и ошибок делать сложное: продумывать новые концепции, принимать решения и проводить переговоры, – мозг должен быть свеж, бодр и ресурсен. Вот только если непрерывно пялиться в ноутбук с 10 до 18, то к обеду у меня стекленеет взгляд, в голове появляется вата. В итоге выпадает половина дня, когда креативить уже нормально не могу, но досиживаю, потому что привычка, рабочие часы и надо быть на связи. Бесит. Крутила я этот пазл, крутила и нашла выход в концепции work-life blend (как обычно, сначала интуитивно дошла, а потом узнала, как называется) 😁 Work-life blend – это когда работа становится частью жизни и распределяется внутри неё так, чтобы не пытаться в моменте выжать из мозга больше, чем он может отдать. Сейчас пример моего блендированного (или блендернутого? 🤔) рабочего дня выглядит так: – к 8:30 отвожу сына в сад → готовлю еду, неспешно завтракаю → разгребаю чаты – дальше может быть коуч, английский или другая учёба – потом пара созвонов – чтобы перезагрузиться в середине дня – спорт, массаж, медитация или домашние дела. В YouTube тоже залипаю, грешна 🙂 – потом снова несколько активных часов, когда можно что-то придумывать и создавать (ну или еще пара созвонов) – в районе 19:00 забираю ребёнка из садика, переключаюсь на материнство – и, наконец, после четырёх сказок на ночь часто 1–2 часа дорабатываю в тишине При этом регулярно слышу от адептов ворк-лайф баланса и тайм-менеджмента: – О боже, ты работаешь после 22:00! 😱 А мне гораздо комфортнее взять паузу в 14:00, когда мозг уже выжат, и спокойно добить задачи на свежую голову вечером или в выходные. А у вас как? Какая система вам ближе: работать строго с 10 до 18, а потом жить жизнь или чередовать личное с профессиональным? Были попытки перейти из одной модели в другую?

Непривычный уровень адекватности Полгода назад я закончила у Дмитрия Волошина курс Ментор бизнеса и попала в Клуб Менторов. Этот пост – мой отзыв на обучение и то, что случилось дальше. Занудное определение, но куда ж без него 🤷‍♀️ Менторинг – стратегическое партнёрство, в котором опытный предприниматель или менеджер передаёт менее опытному коллеге навыки управления и помогает пройти переломные точки роста. Для меня курс "Ментор бизнеса" стал из самых практически применимых обучений в жизни. Уже через пару недель после старта нас заставили мы начали практиковать менторинг на реальных компаниях. Я со своим перфекционизмом вообще влезла сразу в две 🙂 Честно говоря, в начале было тревожно: новая роль, новые инструменты, много опытных предпринимателей вокруг и ощущение самозванца. Но понятная разжёванная методология и здоровое желание не ударить в грязь лицом помогли довольно быстро освоиться и даже начать получать удовольствие 😄 Что лично для меня стало главными плюсами: ▪️курс сделан для опытных предпринимателей и менеджеров, поэтому оказываешься среди сильных людей, у которых есть чему поучиться ▪️понятная и структурная технология менторинга, большая база знаний: много продуманных материалов, документов и инструментов (это мой отдельный восторг и уважение) ▪️обратная связь и проверка домашних заданий лично от Дмитрия, а не от случайных кураторов ▪️максимально уважительное отношение на равных в процессе обучения: не было великого гуру Дмитрия и смиренных учеников, был живой диалог и дискуссии (я временами спорила и меня за это не били 😄) ▪️методология постоянно развивается силами сообщества из 150+ действующих менторов И вот Клуб Менторов для меня оказался отдельной ценностью. За полгода у меня ни разу не возникло ощущения, что мне что-то продают, «пускают по воронке» или пытаются неаккуратно монетизировать знакомство. Зато всегда можно прийти с запросом юриста-международника, рекомендацией подрядчика или просьбой обсудить бизнес-идею – и получить безвозмездную помощь. Думаю, именно этот непривычный уровень адекватности и взаимоподдержки меня там больше всего и зацепил. Если вам близка идея помогать собственникам развивать бизнесы и вы видите ценность в сильном профессиональном сообществе, я бы точно советовала присмотреться. А если у вас есть бизнес и желание бесплатно пообщаться с менторами по его развитию/привлечению инвестиций/выходу из кризиса, записывайтесь на разбор.

Скажу банальность Меня привлекают люди, которые на старте знакомства показывают, что рады общению со мной. Не просто вежливы, а именно радуются. Проявляют интерес, пишут первыми, улыбаются, демонстрируют, что хотят строить отношения дальше. Но есть нюанс. Если через какое-то время я понимаю, что этот человек так же ведет себя плюс-минус со всеми, моя вдохновлённость резко падает. Хотя объективно не поменялось вообще ничего. Он не стал хуже относиться ко мне, не стал менее добрым, интересным или внимательным. Просто исчезло ощущение, что наше общение особенное. И вот это меня в себе одновременно смешит и немного раздражает. Потому что рационально я прекрасно понимаю: человек, который хорошо относится к людям, – это вообще-то прекрасно. Но моя эгоистичная сущность гораздо сильнее восторгается, когда “этот хмурый нелюдимый тип именно со мной предпочитает разговаривать и даже иногда улыбается”. Получается, часть ценности находится не в человеке, а в ощущении собственной избранности. Не самая красивая мысль. Зато честная. Замечали за собой такое?

Видит Бог, я сопротивлялась как могла Некоторое время назад мы с коллегой Сергеем Раскиным решили записать подкаст про проектный менеджмент. Сравнить жизнь PMа в корпорациях и в малом бизнесе, поговорить про команды, собственников, Agile, бюджеты и прочие профессиональные радости. Дальше всё пошло по... классике 🫣 Мне позарез нужна была тщательная подготовка (вы же помните про мой страх публичных выступлений?): продумать вопросы и ответы, собрать мысли, понять пользу для слушателей. Потом ещё чуть-чуть додумать. Потом ещё немного. Короче, если бы не Сергей со своим позитивом и настойчивостью, мы бы откладывали запись примерно до 2047 года. И вот в какой-то момент коллега предложил радикальное решение: забить на подготовку. Просто встретиться в коворкинге, поставить телефон и записать разговор двух проджектов без сценария и попыток казаться умнее, чем мы есть. Честно говоря, для меня это был тот еще челлендж – выдохнуть и отпустить контроль. А по итогу получилась живая дискуссия без купюр и лоска. Где-то смеемся, где-то жалуемся, где-то травим байки из трудовых будней. Так что если вы работаете в проектах, собираетесь туда идти или вам просто интересно, как меняются жизнь и проблемы многорукого многонога проджекта в зависимости от масштаба бизнеса, приходите смотреть и слушать: 🖤Видео в VK 🖤Подкаст на Яндекс Музыке P.S. Первые несколько минут я отчаянно нервничала и сказала «ээээ» столько раз, сколько среднестатистический проектный менеджер говорит слово «срочно» накануне дедлайна. Потом отпустило 😁

Забота по вертикали Сейчас модно говорить о том, что руководитель должен заботиться о своих сотрудниках: мотивировать, развивать, не перегружать и т.д. И я с этим полностью согласна. Но есть ещё одна вещь, которая вроде бы настолько же очевидна, но о ней мало кто задумывается. Сотрудники тоже должны заботиться о своем руководителе. Со стороны кажется: с чего бы? Он же самый взрослый в комнате, сам эту роль выбрал, денег получает больше – вот пусть и разгребает. Но, согласитесь, состояние человека у руля (который зачастую держится на морально-волевых) влияет на бизнес и его участников ничуть не меньше, чем мотивация команды. И я считаю абсолютно нормальным, когда КАЖДЫЙ сотрудник думает не только о выполнении задач, но и о том, как облегчить жизнь людям рядом. В том числе своему боссу. Сама стараюсь делать то же самое для предпринимателей и топов, с которыми работаю: 25 раз напомнить о договоре, а на 26ой сесть рядом и сделать вместе; заказать ужин в офис человеку, который с утра ничего не ел и явно собирается просидеть за ноутбуком до полуночи; лишний раз подчеркнуть крутость выступления или идеи. И нет, это не подхалимство. Это понимание, что по ту сторону должности тоже живой человек, а не железный дровосек без права на усталость и эмоции. Вроде, понятные вещи. Но за годы работы я видела больше руководителей, которые искренне заботятся о своих сотрудниках, чем сотрудников, которые осознанно заботятся о руководителях. Интересно, что вы об этом думаете. Кто кому больше должен давать эмпатии и заботы: руководитель сотруднику или сотрудник руководителю? И почему?

Как я медитировала-медитировала, да не вымедитировала Не так давно нашла ещё одну вещь, в которой сильно переоценивала свои способности 😁 Я была уверена, что отлично умею справляться со стрессом. Ну а что. Работаю много, живу активно, нагрузки большие. Медитации и цигун практикую, любимый коуч есть, вкалывать жить и радоваться вроде получается. А потом в моей жизни появилась Вика – фея стресс-менеджмента, как я её про себя называю 😌 Я начала читать её канал, вдумываться в тексты и понимать, что тема стресса гораздо сложнее и глубже, чем мне казалось. А между "функционировать под нагрузкой" и "хорошо справляться со стрессом" вообще-то огромная разница. В итоге, после некоторых размышлений и пары совместных проектов я пошла к Вике в личную работу. И, честно говоря, обалдела. Во-первых, от глубины проработки и Викиной чуткости. Во-вторых, от практичности и структурности (у нее куча полезных табличек и отчет о диагностике на 8 листов без воды). А в-третьих, от того, насколько это вообще не похоже ни на коучинг, ни на психотерапию, хотя прекрасно с ними сочетается. Мы ещё только на старте работы, но я уже впечатлена. Так что если тема стресса для вас, как и для меня, актуальна (не очень представляю человека, которому она не актуальна 😁), имейте ввиду: 20 июня Вика запускает групповой (и недорогой) практикум «Я управляю стрессом». Отличный способ познакомиться со стресс-менеджерским подходом и подлатать нервы за лето 🤪 Читайте подробности тут: https://zona-comforta.notion.site/practicum Или пишите Вике в ЛС @supervixen

Хотите странную мысль? Бизнес не растет, потому что многие предприниматели слишком хорошо думают о своих сотрудниках. Они ждут от команды чтения мыслей той же вовлечённости, скорости мышления и глубины понимания бизнеса, что и у себя. А потом бесятся, когда люди почему-то не видят очевидных вещей и не могут думать на тех же скоростях. Но это же, блин, логично 🤌 Даже самый распрекрасный сотрудник не прожил с вашим бизнесом 10, 15 или 20 лет. Не носил его в голове круглосуточно. Не просыпался среди ночи с мыслями про клиентов, продукты и кассовые разрывы. Поэтому он не может смотреть на ситуацию вашими глазами. И если честно, это не проблема сотрудника 😬 Более того, если бы члены команды видели возможности, принимали решения и несли риски так же, как вы, есть неслабая вероятность, что они уже строили бы собственные бизнесы. И вот этот разрыв между ожиданиями предпринимателя и реальностью команды образуется и расшатывает мои нервы почти в каждом проекте. Собственно, сращиванием подобных несоответствий я и занимаюсь значительную часть своего рабочего времени: - До команды доношу, что именно хочет предприниматель, предварительно со всем уважением выскребая это из его головы чайной ложкой. - Предпринимателю показываю, насколько много делают люди вокруг него и как часто он ждёт от них невозможного. - И попутно строю процессы и проекты на базе зарождающегося взаимопонимания 🤓 Человеки вокруг просто не могут быть нашими копиями. Зато с их помощью можно построить гораздо больше, чем мы способны утащить в одиночку. И не говорите, что вы это и без меня знали 😄 В комментариях можно жаловаться на бесячих требовательных боссов и тупых медленных исполнителей 😅

Гонщица Как я уже не единожды писала (не знаю, больше хвастаюсь или жалуюсь 😂) – с нового года у меня большая загрузка и куча интересных задач. И вот недавно я поймала себя на довольно противоречивом ощущении. Вроде жизнь кипит и движется, НО бешеная скорость, на которой несёшься в сторону результатов, начинает мешать смотреть по сторонам и проживать происходящее. Зумы и идеи автоматически конвертируются в задачи, а профессионализм позволяет выполнять эти задачи почти не приходя в сознание. Вчера, например, ехала на одну суперважную встречу, которая нам нужна для стратегического развития компании. А в голове крутились столько параллельных процессов, что не было ни времени, ни внутреннего ресурса прочувствовать этот кайфушечный момент. Это, блин, как блюдо из мишленовского ресторана есть между встречами, на бегу и из пластикового контейнера. Формально вкус, БЖУ, калории – все на месте. Но будто бы сама суть происходящего немного теряется. Получается, слишком быстро и слишком эффективно – тоже не всегда хорошо. Потому что живём мы всё-таки не ради идеально закрытых тасков. А ради того, чтобы хоть что-то чувствовать по дороге. Особенно когда за окном лето, и иногда даже хорошая погода показывается ☀️ Расскажите, а когда вы чувствуете себя более живыми – когда несётесь на всех парах, закрывая 100500 дел одновременно? Или когда получается замедлиться и глубоко погрузиться в происходящее?

Сколько себя помню, мне не нравилось, как я получаюсь на фото. Причём когда смотришь на себя во время съемки, обычно нет ощущения "боже, какой кошмар". Но потом открываешь снимки… 🫣 И искренне надеешься, что в реальности ты сильно обаятельнее, чем это опухшее лицо с синяками под глазами и той самой натренированной улыбкой из детства, когда плёночный фотоаппарат, надо стоять смирно и “улыбнись нормально!”. Лет 10 назад я решила пойти в эту боль намеренно. Стала регулярно (2-3 раза в год) ходить на фотосессии. Не для контента или самолюбования, а скорее как на экспозиционную терапию 🤪 Посмотреть на себя со стороны, принять в разных видах, научиться хотя бы минимально расслабляться перед камерой. Спойлер: расслабляться у меня до сих пор получается не особо, после съемок чувствую себя так, будто 12 часов раздавала листовки в людном гупермаркете 😵‍💫 Зато недавно наконец осознала, что дошла до состояния, когда могу сказать: мне стало нормально на себя смотреть. Не в смысле того, что полностью себя приняла и считаю совершенством. Просто теперь неудачные фотографии перестали автоматически означать, что я хреново выгляжу в жизни. Неудачные фото – это просто неудачные фото. Даже когда из них состоит ВСЯ фотосессия 😅 Ну и удачных, чего таить, стало в разы больше (по крайней мере, на мой субъективный взгляд). Возможно, это просто взращенный пофигизм мудрость. Вижу, у многих есть что-то похожее. Кто-то не любит себя на фото, кто-то – свой голос или мимику на видео. Что вам сложнее всего принять из ваших внешних проявлений? Замечали, как меняется восприятие себя с возрастом? P.S. Несмотря на все вышесказанное до сих пор терпеть не могу съемки с тонной мейка и попытками сделать из меня роковую диву/неземную красотку/томную барышню и т.д. В жизни я почти не крашусь и на фото предпочитаю быть максимально похожей на себя как внешне, так и внутренне.

Хотела – получай Когда готовилась ко второй свадьбе, у меня была простая идея: в этот раз сделать всё так, как хочу я (ну ладно, мнение будущего мужа тоже учитывалось 😁). Выбрать ресторан, который мне нравится, надеть платье, в котором комфортно, придумать формат, который откликается, а не чтобы угодить друзьям и родственникам. Понятно, что про гостей мы тоже думали, но в основе всё равно были эгоистичные желания. А дальше началась классика: приглашенных внезапно стало больше, чем планировали, зал перестал всех вмещать, платье сильно опаздывало, диджей отвалился, фотографа надо выбрать, гостей из других городов расселить... В какой-то момент я поймала себя на том, что бегаю на нервах от задачи к задаче, все больше уставая и раздражаясь. В один из припадков моей суеты мама сказала фразу, которая зацепила и живёт в моей голове до сих пор: Ирочка, это же приятные хлопоты. И меня как будто перещёлкнуло. Потому что да, это всё стресс. Много задач, решений, неопределённости. Но это тот стресс, который Я САМА СЕБЕ ВЫБРАЛА и которого, вообще-то, ждала. А дальше я начала замечать ровно этот же паттерн поведения в других ситуациях. Покупка квартиры, ремонт, запуск нового проекта, масштабирование бизнеса – это всё тот же набор: ответственность, нагрузка, всё, что можно, идёт не по плану. Очень легко в периоды больших изменений утонуть в раздражении от разруливания мелких проблем, забывая, что в целом происходит что-то хорошее. А можно себя чуть развернуть. Не «я сейчас сдохну, выбирая квартиру, неподъемная ответственность», а «блин, я вообще-то доросла до покупки недвижимости, пусть даже в ипотеку». Не «этот проект меня добьёт», а «я сама в него вписалась, потому что хотела именно этого масштаба». Нервы это, конечно, не убирает. Но даёт шанс поймать хоть какое-то удовольствие и осознание происходящего. Обидно же дожить до того, о чем мечтал годами, и воспринять это исключительно как повод обзавестись седыми волосами 😬

Про мягкие лапки и жесткие рамки Есть тема, которая меня регулярно триггерит как руководителя. Где, черт возьми, проходит граница между: ▪️я человечный управленец, с которым приятно работать ▪️сотрудники меня ни во что не ставят и пользуются при любом удобном случае С одной стороны, сейчас явный тренд на показную экологичность и эмпатичность, переходящую в вытирание соплей. Да, временами это работает. И самому руководителю тоже классно и приятно быть лапочкой (мне так точно 🙂). С другой – я ни разу не видела, чтобы команду можно было долго и стабильно вести к результату на одном "мур-мур, как вы себя чувствуете". Без рамки и определенной жесткости люди начинают терять фокус и опору. И сами же, по итогу, бесятся. Короче, баланс этот – та ещё скользкая штука. Я его не чувствую идеально, скорее каждый раз заново нащупываю и стараюсь не улетать в крайности. И самое забавное, чем больше у меня опыта в управлении, тем меньше ощущение, что наконец-то поняла, как правильно. Как думаете, что опаснее для бизнеса: авторитарный руководитель или слишком человечный? В вашей практике были показательные ситуации?