ПроПсихология

В четверг начали разговор об установках в семье 🌱 разбираемся дальше. О родительских установках. Часть 2 Особенно разрушительными становятся ситуации, когда установки противоречат друг другу или бьют по идентичности. Ситуация 1. Отец регулярно говорит сыну, что кредиты – это зло. Мысль сама по себе неплохая. Но в то же самое время он повторяет: "Человек без своего жилья хуже бомжа. Бомж мог жильё потерять, а тот, кто не купил жильё, – просто ничтожество". Каким образом ребенок, рожденный в двухтысячных, может приобрести жильё без кредитных средств, не очень понятно. Внутренний конфликт становится практически неразрешимым: силой там, иди сюда. Любое действие оказывается проигрышным. Ситуация 2. Удар по идентичности. Мама из нашей первой части про установки, которая повторяла дочери, что все мужики - козлы, произносит эту фразу при сыне. Мальчик слышит: «Все мужики козлы. Я – мужик. Значит, я – козел». Чувство вины, внутренние конфликты или конфликты с матерью и другими женщинами... Ребенок вырастает с глубинным чувством вины. Он либо принимает эту роль и начинает ей соответствовать, либо всю жизнь доказывает обратное, выматывая себя. И в том, и в другом случае ребенок оказывается в ловушке, внутренний конфликт становится хроническим, а последствия тянутся во взрослую жизнь. Встречали? Что думаете? #установки #отношения #КсенияБелогай Иллюстрация - "Американская готика" Г. Вуда

Делимся мемами. Пятница же ❤️❤️❤️ #юмор

Почему тебя не слышат. И как это разрушает отношения. Часть 2 Итак, чем сильнее хочется быть услышанным, тем громче мы говорим. Чем громче говорим, тем сильнее партнёр защищается. Чем сильнее он защищается, тем меньше мы чувствуем себя услышанными. Разговор о невымытой чашке неожиданно легко превращается в обсуждение всех совместно прожитых лет. НУ и еще одна причина есть. Мы часто начинаем разговор тогда, когда внутри уже накопилось слишком много. Первые десять раз промолчали. На одиннадцатый решили спокойно обсудить ситуацию. Спокойно не получается.. и пошло поехало... Ну и собеседник получает от нас, конечно не сообщение о сегодняшнем событии, а сразу архив претензий за несколько лет 🧐 Что помогает? Попробовать говорить не только о том, что сделал другой, а о том, что происходит со мной. Не «тебе на меня наплевать». А «когда мы почти не разговариваем вечером, я чувствую себя очень одиноко. Мне хочется быть с тобой ближе». Не «ты никогда меня не поддерживаешь». А «мне сейчас трудно, и мне очень нужна твоя поддержка». Тогда это не обвинения и претензии, а сообщение о том, что вам важно! Это звучит проще, но на практике да, требует большой внутренней смелости. Обвинить то безопаснее, чем сказать: «Ты мне важен. Поэтому мне больно». И ещё важно помнить: быть услышанным не значит добиться согласия. Другой человек может вас услышать, понять ваши чувства и всё равно видеть ситуацию иначе. Контакт начинается там, где двое сумели хотя бы ненадолго перестать доказывать свою правоту и проявить интерес к поведению, чувствам другого : «А что ты сейчас на самом деле пытаешься мне сказать?» Как часто выясняется на консультациях с семьями – именно этого вопроса отношениям не хватало очень давно. Еще больше интересных разговоров про семью на нашем Круглом столе. Приглашаем принять участие! Всё онлайн. Подробности тут 👈 Обнял! #семья #отношения #контакт #круглый_стол

Почему тебя не слышат. И как это разрушает отношения Кто-нибудь когда-нибудь учит нас отношениям? Это как-будто должно быть что-то само разумеющееся... Смотрим на близких, учителей, соседей – и делаем также ))) По-моему – слабая методологическая база 😁 Иногда даже кажется, что в отношениях всё просто: я говорю → другой слушает → понимает → делает выводы. Но где-то между «я говорю» и «меня поняли» регулярно открывается небольшой семейный Бермудский треугольник 🙂 Очень часто мы говорим не о том, что на самом деле хотим сказать. «Ты опять пришёл поздно» может вполне означать «Мне тебя не хватает». «Тебе вечно важнее телефон» → «Мне хочется твоего внимания». «Делай что хочешь» → иногда означает ровно противоположное 🙈 И это, пожалуй, одна из самых сложных фраз для перевода с семейного на человеческий. Как, блин, в этом во всем разобраться?!!! 🤯 Слова – это универсальный способ закодировать сообщение. А кодировщик не особо внимательно следит за чистотой кода 😶 И проблема в том, что другой человек слышит именно эти слова! И слышит он в них обвинения, претензии, раздражения. Естественно, что он начинает защищаться. Мы замечаем его защиту (не всегда осознанно) и думаем: «Вот. Он меня опять не слышит!» Дальше всё предсказуемо, но поговорим мы об этом сегодня вечером. Ждите вторую часть поста в 18:00 (мск) и приходите на онлайн-встречу «Круглый стол про семью и отношения» Подробности тут 👈 #семья #отношения #контакт #круглый_стол

О родительских установках: как слова формируют сценарии жизни 🚨Поведение родителей очень важно. Оно определяет программы, которые дети получают в семье. Но слова, которые говорят родители, порой не менее значимы. 📗Пример 1. «Без труда не выловишь рыбку из пруда» Идея хорошая, но важны контекст и подача. Если ребенок слышит эту пословицу, как жесткую формулу, у него формируется программа: «Чтобы что-то получить, нужно пахать». Человек начинает пахать, но часто не умеет получать удовольствие от процесса и обесценивает легкий успех. 📘Пример 2. «Все мужики сво…» Мать может передать дочери идею, что встретить нормального человека невозможно. И как бы ни складывалась жизнь этой девочки, установка влияет на нее колоссально. Она начинает искать подтверждение, выбирая "не тех" или провоцируя конфликтные ситуации. 📗Пример 3. «Не жили богато, нечего и начинать» Если отец регулярно произносит эту фразу, дети усваивают: изобилие, обеспеченность, свобода в деньгах — это вообще не для них. Как думаете, что стоит за ограничивающими установками родителей? #семья #круглый_стол #отношения #установки #КсенияБелогай Иллюстрация - картина "Семья Болотовых" В. Попкова Вопросы семейных отношений обсуждаем 26 и 27 августа в теплом кругу. Можно участвовать лично или посмотреть запись выступлений 😍 Подробности Круглого стола 👈 #семья #отношения #круглый_стол

О родительских установках: как слова формируют сценарии жизни 🚨Поведение родителей очень важно. Оно определяет программы, которые дети получают в семье. Но слова, которые говорят родители, порой не менее значимы. 📗Пример 1. «Без труда не выловишь рыбку из пруда» Идея хорошая, но важны контекст и подача. Если ребенок слышит эту пословицу, как жесткую формулу, у него формируется программа: «Чтобы что-то получить, нужно пахать». Человек начинает пахать, но часто не умеет получать удовольствие от процесса и обесценивает легкий успех. 📘Пример 2. «Все мужики сво…» Мать может передать дочери идею, что встретить нормального человека невозможно. И как бы ни складывалась жизнь этой девочки, установка влияет на нее колоссально. Она начинает искать подтверждение, выбирая "не тех" или провоцируя конфликтные ситуации.

Поссорились вечером? Не спешите разводиться до утра 😏 Есть старый совет: «Никогда не ложитесь спать в ссоре». Хороший совет. Правда в таких советах всегда есть нюансы 🙈 Иногда к полуночи ресурса остается ровно на то, чтобы отвернуться к стене, выразительно поправить одеяло и мысленно произнести ещё примерно 17 аргументов, которые почему-то не пришли в голову в процессе ругани до того, как я, насупив брови, ушел чистить зубы 😁 Попытка обязательно «всё выяснить и помириться» в этот момент может открыть «второй сезон» конфликта. Не каждый спор нужно разрешить до сна. И есть большая разница между «мы пока не договорились» и «между нами война, до завтра не разговариваем». Можно ведь просто сказать: «Я всё ещё злюсь. И ты, кажется, тоже. Давай завтра поговорим. Но я не хочу, чтобы мы ложились спать врагами». Ну ладно, да, согласен. Не просто сказать. Но вы столько напрягались до этого в попытках доказать свою правоту… напрягитесь еще 3 секундочки 🤗 Можно обнять друг друга. Можно коснуться руки. Можно просто пожелать спокойной ночи. И да, можно! МОЖНО!!!! не выяснять, кто был прав. Это, кстати, вообще высший пилотаж семейной дипломатии 😏 Проблема скорей всего от этого никуда не исчезнет. Но появится кое-что важное для её решения: ощущение, что мы не друг против друга. Мы вдвоём против того, что между нами произошло! А утром и голова свежее, и аргументы обычно добрее. Хотя те самые 17 ночных аргументов, конечно, были великолепны 😁 Ну и если, самостоятельно разобраться не получается, да и для профилактики, приглашаю принять участие в круглом столе. Всё онлайн. Подробности тут 👈 #семья #конфликт #психология #ссора #психология #Сергей_Дранишников

📱 Мини-тест на сегодня Минутка саморазвлечения 😊 Возьмите телефон так, как вы обычно его держите автоматически. Листаете ленту, читаете сообщения, кому-то отвечаете. Посмотрите на картинку. Какой вариант больше всего похож на ваш? Не меняйте хват специально 😉😄 Расшифровка в комментариях 😉 👇 Оговорочка: это не психологическая диагностика и не научный тест. Предлагаю воспринимать это как лёгкий повод присмотреться к своим привычкам. Не как к заключению психолога 🤭 #тест #практика #развлечение

Пятничка друзья! Время внутренне настраиваться на уикенд 😉 делитесь мемами, что накопились за неделю 😉👇 Всем добра и улыбок!!! #мем

Почему рядом с родителями мы снова становимся детьми Ну давайте на чистоту 😉 бывало? 😉... Ты серьезный, взрослый весь из себя человек. Принимаешь важные решения как и в личной жизни, так и по работе. Коллективом руководишь. Семья, дети... В целом, неплохо справляешься с жизнью. И оп... ты приезжаешь к родителям... 🫣 Уже через пятнадцать минут ты легко становишься то раздражённым подростком, то послушным ребёнком, который снова оправдывается: 🔸 Мам, ну тепло я оделся. 🔸 Да сыт, конечно! 🔸 Да, нормально питаюсь. 🔸 Нет, у меня не «ужасная работа» 🤦‍♂️ 🔸 Конечно я нахожу время отдыхать 🔸 И да, сам разберусь, конечно 😁 В семье мы встречаемся не только с людьми, которых знаем сейчас. Мы встречаемся со всей историей наших семейных отношений. Привычные интонации, старые ожидания, роли, которые когда-то помогали нам занять своё место в семье... Один ребёнок привык быть удобным и не расстраивать родителей. Другой – спорить и отстаивать свободу. Третий всех мирит. Четвёртый сильный и решает чужие проблемы. Сами мы вырастаем, но роль зачастую никуда не исчезает 🌱 Ну а когда встречаемся, взрослый разговор легко превращается в старый семейный спектакль 🙈 Родители наставляют, взрослый ребёнок защищается, все раздражаются и каждому кажется, что его не слышат. Опять... Отдалиться от семьи или срочно перевоспитать родителей – вообще не выход! Важнее всего научиться спокойно наблюдать и отвечать себе на вопрос: Кем я сейчас становлюсь рядом с близкими? Сколько мне в этот момент лет? Какую привычную семейную роль я снова исполняю? Когда вы начинаете замечать свою роль, у вас появляется возможность выбирать. Не автоматически обижаться, оправдываться или спасать всех, а попробовать оставаться взрослым человеком... рядом с мамой и папой 🌿 Было? 😉 признавайтесь ))) В какую роль вы чаще всего возвращаетесь в своей семье? В конце августа мы проводим Круглый стол «Семейные отношения». Будем обсуждать семейные роли, границы, близость, конфликты и повторяющиеся сценарии 😉 Мы решили провести его в расширенном формате – два дня живого профессионального общения. 👉 Программа и регистрация: Семейные отношения 🍀 Будем рады видеть вас 🌱 И поделитесь вашими историями с родителями 😉 #Сергей_Дранишников #семья #семейные_отношения #семейные_роли #границы #круглый_стол

Традиционное - пятничное. Поехали! #юмор