Лаборатория отношений | Виктория Сотскова

Куда плывет ваша пара? На прошлой неделе мы с мужем и друзьями сплавлялись на парных каяках по Медведице. И в какой-то момент, наблюдая за тем, как мы взаимодействуем в лодке, я поймала себя на мысли: как же это похоже на отношения вообще. Даже когда вы давно вместе и хорошо знаете друг друга, это совсем не означает, что вы всё время движетесь идеально согласованно. Кто-то устал, отвлёкся, задумался, не заметил движения другого — и лодку уже начинает понемногу уводить в сторону. С нами происходило ровно так же.И тогда нужно было снова сонастроиться: уточнить, кто как гребёт, куда мы сейчас идём, кому тяжело, кому стоит взять на себя чуть больше. Иногда для этого достаточно буквально нескольких слов — и лодка снова выравнивается. Когда согласованность есть, каяк спокойно идёт вперёд. Можно разговаривать, смеяться, смотреть по сторонам — и при этом сохранять направление. Но если долго не замечать, что ритм сбился, одному постепенно приходится прикладывать всё больше усилий, чтобы удерживать курс. В отношениях это рассогласование не всегда замечается так быстро, как на воде. Можно долго продолжать «грести», надеясь, что другой сам поймёт. Можно уставать, злиться, всё больше брать на себя. А второй человек при этом действительно может не понимать, что происходит. Постепенно накапливаются раздражение и обида, а потом появляется желание вообще бросить весло: «Ну раз так — теперь сам справляйся». И отношения начинает раскачивать ещё сильнее. Устойчивость пары не в том, чтобы никогда не сбиваться с общего ритма. Это невозможно. Она скорее в способности заметить: кажется, нас начинает уводить — и попробовать снова встретиться друг с другом. Спросить. Уточнить. Сказать о своей усталости. Попросить помощи. Иногда взять на себя больше, а иногда позволить другому подхватить. К концу сплава мы с мужем в какой-то момент заметили, что просто разговариваем, смеёмся, смотрим на берега — а лодка идёт прямо, почти без усилий. И можно просто получать удовольствие — от реки, от путешествия и друг от друга. ❕Если представить ваши отношения таким парным каяком — куда сейчас плывёт ваша лодка? Ваш психолог 🔛 Виктория Сотскова #психологсотскова #жизньпары

Когда психологу нужна супервизия? Супервизию часто представляют как место, куда психолог приходит со сложным случаем. Но её ценность гораздо шире. В процессе терапии между психологом и клиентом всегда формируется своя система отношений. И находясь внутри нее, не всегда легко заметить всё, что происходит. Иногда нужен ещё один взгляд — немного со стороны и как будто сверху. Супервизия как раз позволяет немного отойти в сторону и посмотреть на работу шире: ✨что сейчас происходит в терапии; ✨ почему процесс движется именно так; ✨ какие гипотезы можно рассмотреть; ✨ что уже работает, а что стоит изменить; ✨ куда двигаться дальше И здесь не про поиск ошибок или оценку того, насколько «правильно» работает психолог. Скорее, про возможность остановиться, поразмышлять, увидеть больше и вернуть себе более объёмный взгляд на происходящее. Потому что отношения, которые возникают в терапии, — тоже часть работы. Иногда именно в них особенно хорошо становятся видны привычные способы человека строить контакт, приближаться, отдаляться, доверять, защищаться. А новые отношения, которые постепенно формируются в терапии, могут становиться для клиента ещё и новым опытом — тем, который потом можно понемногу переносить в жизнь за пределами кабинета. Наверное, поэтому мне так близка супервизия: она помогает видеть, что происходит между двумя людьми. У меня есть 2 места в индивидуальную супервизию на цикл из 5 встреч — чтобы можно было не просто разобрать один случай, а посмотреть на процесс в динамике, вернуться к нему, увидеть изменения и продолжить работу уже с новым взглядом. Ваш психолог 🔛 Виктория Сотскова #психологсотскова #супервизия_сотскова

Теперь в моей практике — супервизия Четыре дня на Волге — и четыре дня очень плотной работы. Мы учились, практиковались, разбирали сложные случаи, задавали вопросы, спорили, делились опытом. Было много новой информации, но ещё больше — живого профессионального общения с коллегами. Для меня это обучение стало не просто ещё одним интенсивом. Я по-новому увидела саму профессию супервизора и то, насколько важно психологу иметь пространство, где можно не доказывать, что ты всё знаешь и со всем справляешься. Супервизия — это не экзамен и не поиск ошибок. Это возможность остановиться, посмотреть на работу немного со стороны, разобраться в сложном случае, заметить собственные реакции и получить поддержку. Интенсив завершён. И теперь в моей практике появилось новое направление — супервизия для психологов. Ваш психолог 🔚 Виктория Сотскова #психологсотскова #супервизия_сотскова

Границы — это защитная стена? Иногда кажется, что человек с хорошими границами — это тот, кто научился всем отказывать, никого близко не подпускает и на каждую неприятную фразу отвечает: «Со мной так нельзя». И в итоге остаётся один. Зато с прекрасными границами. Но границы вообще не об этом. Они не нужны для того, чтобы закрыться от людей. Они помогают понять, где мне ещё нормально, а где я уже начинаю идти против себя. Где я действительно хочу пойти навстречу, а где соглашаюсь только потому, что боюсь конфликта, обиды или отвержения. Но если человек долго не говорит о том, что ему не подходит, вместо границы со временем действительно может появиться стена. Сначала он терпит. Молчит, сглаживает, старается быть понимающим, делает вид, что ничего страшного не происходит. Надеется, что другой сам заметит, догадается или однажды начнёт вести себя иначе. Но другой часто не догадывается. А напряжение постепенно копится. И в какой-то момент человек уже не хочет ничего объяснять, обсуждать и просить. Возникает желание просто закрыться: никого близко не подпускать, ни от кого ничего не ждать и больше не рисковать. Потому что если никого не подпускать, то никто и не сможет причинить боль. Это понятная защита. Но это уже не граница. Граница позволяет сохранить контакт, а стена этот контакт почти полностью прекращает. В близких отношениях нам нужны и близость, и возможность оставаться отдельными людьми. Можно любить человека и не соглашаться с ним. Можно учитывать его чувства, но не отменять свои. Можно быть рядом и при этом иметь своё мнение, своё время, свои желания и право сказать: «Мне так не подходит». А как вы считаете, граница помогает построить контакт или неприступную стену? Ваш психолог 🔚 Виктория Сотскова #психологсотскова #отношениябезфильтров

Когда граница кажется нападением В близких отношениях быть настоящим — это не только говорить о любви, поддерживать и соглашаться. Иногда это ещё и сказать: «Мне так не подходит». «Я не хочу продолжать разговор на повышенных тонах». «Мне нужно время подумать». И услышать это бывает очень непросто. В этот момент как будто меняется вся реальность. Боль выходит на поверхность и искажает смысл сказанного. Мы уже не слышим, что партнёр говорит о конкретной ситуации. Нам кажется, что он говорит о нас целиком. Что нас отвергают. Что нами недовольны. Что мы плохие. Что отношения теперь под угрозой. И разговор быстро теряет первоначальный смысл. Вместо того чтобы обсуждать произошедшее, мы начинаем защищать свою ценность. Обижаемся, оправдываемся, нападаем или закрываемся. И контакт, который хотелось сохранить, исчезает. Наверное, поэтому многие так долго не обозначают свои границы. Терпят, подстраиваются, стараются сказать мягче, объясняют больше, чем нужно. А когда сил уже почти не остаётся, говорят резче, чем хотели. Иногда просто взрываются. Хотя за границей не всегда стоит желание отдалиться. Фраза «я не хочу обсуждать это на повышенных тонах» может быть попыткой сохранить разговор в таком виде, где ещё можно услышать друг друга. А слова «мне нужно время подумать» — не отказом от отношений, а способом не отвечать из тревоги, боли или желания поскорее всё сгладить. Граница не всегда появляется там, где отношения заканчиваются. Иногда она нужна именно для того, чтобы остаться рядом, но не ценой постоянного напряжения и отказа от себя. Потому что оставаться в контакте — не значит всегда соглашаться. Это значит сохранять место для себя и при этом не переставать видеть того, кто рядом. Ваш психолог 🔛 Виктория Сотскова #психологсотскова #жизньпары #отношениябезфильтров

Новизна может вернуть интерес. Но не может создать близость Иногда кажется, что отношениям просто не хватает новых впечатлений. Поехать в отпуск. Освоить новое хобби. Устроить свидание. Записаться на танцы. И это действительно важно. Наш мозг любит новизну. Но есть одна вещь, которую невозможно заменить никакими впечатлениями. Контакт Близость рождается в моменты, когда рядом с другим человеком можно перестать быть идеальным. Не изображать, что всё хорошо, не стараться быть удобным, сильным или всегда понимающим. Когда в отношениях появляется место для обоих — со своими чувствами, сомнениями, страхами и уязвимостью. ⚠️ Но написать об этом легче, чем прожить. Если когда-то наша открытость встречалась с холодом, критикой или отвержением, мы учились защищаться: молчать, быть удобными, не показывать чувств, следить за настроением близких и не занимать слишком много места. Когда-то эти защиты помогали нам сохранять отношения с важными людьми. Но затем мы приносим их во взрослую жизнь. Мы можем хотеть близости, но одновременно бояться её. Ждать поддержки, но не просить о ней. Хотеть быть услышанными, но вместо слов раздражаться или отдаляться. И партнёров мы часто выбираем тех, кто нам внутренне понятен. Даже если рядом с ними вновь переживаем знакомую боль. Не потому, что хотим страдать, а потому, что знакомое воспринимается психикой как более предсказуемое. Но и партнёр выбирает нас, потому что мы чем-то понятны ему. Он попадает в наши уязвимые места, а мы — в его. Его молчание может возвращать нас в чувство одиночества, а наше раздражение — в его страх быть отвергнутым. Один пытается приблизиться, другой отдаляется. И каждый защищается так, как когда-то научился. Обычно мы хорошо замечаем боль, которую причиняет нам другой, и гораздо хуже видим, как собственные защиты поддерживают этот круг. Близость начинается не с того, что мы перестаём ранить друг друга. В живых отношениях этого невозможно гарантировать. Она начинается с попытки увидеть: что происходит между нами. Когда нам становится страшно? Как я защищаюсь? Что в этот момент переживает человек рядом? И можем ли мы постепенно научиться оставаться в контакте, даже когда непросто? Не исчезать в молчании. Не нападать, скрывая свою боль. Не делать вид, что нам всё равно. А понемногу говорить о себе и выдерживать другого — не идеального, живого, со своей историей и страхами. Новизна может вернуть отношениям интерес. А доверие появляется там, где два человека начинают замечать не только то, как их ранят, но и то, как они ранят друг друга, — и всё-таки пробуют строить другой способ быть рядом. Ваш психолог 🔛 Виктория Сотскова #психологсотскова #жизньпары #отношениябезфильтров

Зачем вообще искать что-то новое вместе? Одна из вещей, которые я часто замечаю в работе с парами, — со временем отношения становятся всё более предсказуемыми. И дело не в том, что люди разлюбили друг друга. Чаще всего они просто «привыкли» друг к другу. Каждый знает, как отреагирует другой, что скажет, как пройдёт вечер, выходные или отпуск. В отношениях становится меньше удивления, исследования, любопытства. С точки зрения нейробиологии это закономерно. В начале отношений почти всё происходит впервые. Первый разговор, первое прикосновение, первая поездка, первое совместное утро. Новизна сама по себе запускает выработку дофамина — нейромедиатора, который связан с интересом, удовольствием и желанием исследовать. Со временем мозг к этому адаптируется. И это совершенно нормально. И тогда могут приходить мысли: «Наверное, любовь прошла. Раньше рядом с ним было столько эмоций, а теперь всё стало обычным». Но зачастую дело не в чувствах. Наш мозг просто настолько хорошо приспособился к тому, что стало привычным, что перестал воспринимать это как что-то новое. Именно поэтому для пар, которые давно вместе, так важно создавать новый совместный опыт. Не потому, что отношения стали хуже и их нужно «спасать». А потому, что новизна буквально помогает мозгу снова включаться в процесс исследования. Когда мы вместе пробуем то, чего раньше не делали, путешествуем, осваиваем новое хобби, идём на танцы или даже просто меняем привычный сценарий выходного дня, мы не только получаем новые впечатления. Новизна меняет не только то, что мы делаем. Она меняет то, как мы начинаем воспринимать друг друга. Мозг снова учится, а вместе с этим словно заново открывает и человека, который находится рядом. Наверное, именно поэтому я так люблю идею совместной новизны. Не как способ «оживить угасающие отношения», а как возможность продолжать встречаться друг с другом снова и снова. Даже спустя много лет. Ведь отношения живут не только воспоминаниями о том, какими мы были когда-то. Они живут тем, что мы продолжаем проживать вместе сегодня. Ваш психолог 🔛 Виктория Сотскова #психологсотскова #отношениядляжизни #жизньпары

Новый опыт - сальса Мы с мужем всё время ищем что-то новое для себя как для пары — то, что могло бы создавать отдельное пространство для нас двоих, где мы встречаемся не только как супруги, родители и люди, связанные общим бытом, но и как мужчина и женщина. Сейчас наш выбор пал на парные танцы — мы пошли на сальсу. Есть какая-то особая магия в том, как быстро в танце проявляется то, что происходит в парных отношениях. Доверяешь ли ты партнёру, готов ли он вести, а ты — следовать за ним. Можешь ли перестать контролировать каждый шаг, почувствовать его движение, услышать музыку и просто быть рядом. Я 15 лет замужем, и за это время мы проходили разные этапы в отношениях. Был период, когда я старалась служить мужу, много вкладывалась в отношения и верила: если сделаю его счастливым, то и сама обязательно стану счастливой. Потом наступил другой этап. Мне было важно доказать, что я могу всё сама. Я отстаивала свою автономию, спорила, соревновалась, пыталась показать, что знаю лучше и справлюсь без помощи. Со временем пришло понимание, что отношения в паре вообще не про это. Не про растворение в другом человеке, но и не про постоянную борьбу за независимость. Для меня отношения сейчас — это тёплый контакт, доверие, уязвимость и ежедневный выбор друг друга. Со всеми качествами, особенностями и несовершенствами. Без постоянного желания переделать, исправить или улучшить партнёра. Это пространство, в котором каждый может оставаться собой и при этом быть рядом. И вот здесь парный танец очень точно отражает отношения. В нём невозможно всё время думать, контролировать и заранее просчитывать движения. Нужно чувствовать партнёра, доверять его ведению, слышать музыку и позволять себе просто быть в этом моменте. Пока у нас только начало. Но думаю, нас ждёт очень интересный путь — и в танце, и друг к другу))) Ваш психолог 🔛 Виктория Сотскова #психологсотскова #лабораторное_закулисье

Изменения начинаются с внимания Иногда мы искренне хотим чему-то научиться или что-то изменить в своей жизни. Читаем книги, слушаем лекции, осваиваем новые навыки. Но делаем это между другими делами: параллельно отвечаем на сообщения, смотрим фильм, листаем социальные сети. Кажется, что мы всё успеваем. Информация поступает, задания выполняются — значит, обучение происходит. Но для устойчивых изменений одного соприкосновения с новым недостаточно. В своей книге о нейропластичности Норман Дойдж приводит исследования Майкла Мерцениха, который обнаружил, что долгосрочные изменения в мозге происходили тогда, когда внимание было сосредоточено на выполняемой задаче. Если действия совершались автоматически, без особого интереса и включённости, изменения тоже возникали, но сохранялись недолго. Сегодня многозадачность стала почти нормой. Можно учиться, одновременно смотреть сериал, переписываться и периодически заглядывать в социальные сети. Так веселее, привычнее и не так скучно. На деле же, какую-то информацию мы действительно усвоим. Но вопрос в том, насколько глубоко она закрепится и останется с нами. Когда мы хотим освоить новый навык, изучить язык, понять сложный текст или изменить привычный способ поведения, мозгу недостаточно просто встретиться с новым опытом. Ему нужны наше внимание, интерес и усилие. Иногда важно остановиться и по-настоящему обратить внимание на то, что мы изучаем, проживаем или пытаемся изменить. Потому что внимание — это не просто способ лучше запомнить информацию. Это возможность дать новому опыту остаться с нами. Ваш психолог 🔜 Виктория Сотскова #психологсотскова

Интересные мысли иногда приходят в самых обычных местах. Сегодня они появились у меня в салоне красоты. Пока мастер занималась моими волосами, мой взгляд то и дело возвращался к девушке в соседнем кресле. Статная, спокойная, с длинными светлыми волосами. Её образ был очень цельным и гармоничным. А я пришла к тому же мастеру за совсем другим настроением — короткими кудрями, ярким цветом, чем-то озорным и немного шаловливым. Я смотрела на нас и думала о том, какие же мы разные. И как много красоты именно в этой разности. В том, что один образ может быть спокойным и сдержанным, а другой — ярким и живым. И ни один из них не должен становиться единственно правильным. И я подумала о том, как важно уметь отличать: «Мне это нравится» от «Я тоже должна быть такой». Сегодня мы постоянно сталкиваемся с готовыми представлениями о том, как правильно выглядеть и жить. Нам показывают идеальные лица и тела, рассказывают, каким должен быть вес, как нужно сохранять молодость, какими должны быть отношения, дом и сама жизнь. И очень легко попасть в ловушку: если это красиво и привлекательно выглядит, значит, так правильно и именно так должно быть и у меня. Но чужая жизнь не всегда является ответом для нас. Можно восхищаться тем, как живёт другой человек, но не хотеть жить так же. Можно признать: «Мне это нравится, но это не моё». Конечно, путь к себе редко обходится без примеривания разных образов, ролей и способов жить. Мы пробуем, экспериментируем, иногда разочаровываемся. И это тоже важная часть поиска. Главное — вовремя остановиться и спросить себя: что подходит именно мне? Мне кажется, в этом и заключается путь к себе. Не переделывать себя под очередной стандарт, а исследовать то, что уже есть. Пробовать, прислушиваться и разрешать себе отказаться от того, что оказалось чужим. А какие у вас есть размышления на этот счет? Согласны со мной или у вас другая точка зрения? Ваш психолог 🔜 Виктория Сотскова #психологсотскова

Кризис — это хорошо или плохо? Когда вы слышите слово «кризис», какие чувства оно у вас вызывает? Тревогу? Злость? Печаль? Бессилие? А может быть, радость? У меня к возникает целая гамма чувств. С одной стороны, мне грустно, что закончился какой-то важный этап жизни, в котором всё было понятно, привычно, стабильно и комфортно. С другой стороны, я чувствую радость. Ведь кризис — это рост. Это новый этап, новые эмоции и возможности. Новая я. Пока ещё не знакомая, но такая желанная. И вместе с этим появляется страх: а что будет дальше? Кризисы сопровождают нас всю жизнь — от рождения и до смерти. Причём часто мы проживаем не один кризис, а сразу несколько. Есть личные кризисы, есть семейные, есть кризисы каждого члена семьи. К ним добавляются переезд, смена работы, рождение детей, взросление, расставания и множество других изменений. И во всем этом есть нечто общее. Сначала заканчивается что-то привычное. Старые способы жить и справляться уже не работают, а новые ещё не появились. Возникают тревога, растерянность и ощущение неопределённости. Затем постепенно мы начинаем искать новые опоры, пробовать, ошибаться и осваивать следующий этап жизни. Получается, мы всё время живём в кризисе? И да, и нет. Жизнь больше похожа на чередование циклов — как времена года, день и ночь, начало и завершение. Есть периоды стабильности, а есть моменты, когда привычная жизнь меняется и требует от нас меняться вместе с ней. Кризисов не стоит бояться. Их стоит учиться проживать. Когда мы стараемся убежать от изменений, не замечать их или удержать то, что уже закончилось, может возникнуть ощущение застревания. Становится скучно, тревожно, появляется чувство, будто жизнь мне не принадлежит, будто я живу не свою жизнь и что-то важное проходит мимо. Если вам знакомы такие мысли и ощущения, возможно, стоит не отмахиваться от них, а прислушаться. Иногда именно так начинается переход к новому этапу жизни. Ваш психолог 🔜 Виктория Сотскова #психологсотскова

Психотерапия — это пространство, где тебя слушают настолько бережно и внимательно, что ты сам начинаешь понимать смысл собственных фраз. Ваш психолог 🔜 Виктория Сотскова #психологсотскова

Добрый день. Хочу поговорить о токсичных друзьях. У меня есть три подруги, и после общения с каждой остается неприятное чувство. Первая постоянно навязывает свое мнение. Причем делает это так агрессивно, что иногда проще просто согласиться. Заодно любит ставить мне диагнозы и рассказывать, как мне нужно жить. Вторая говорит в основном только о себе. Если у нее всё плохо, весь разговор будет только об этом. Если всё хорошо — обязательно расскажет так, что твои успехи уже кажутся какими-то незначительными. Может сделать комплимент и тут же добавить неприятный комментарий про внешность: «Я же подруга, кто еще скажет тебе правду». При этом позвать меня куда-то просто провести время она не может. Я нужна только когда ей хочется выговориться или похвастаться. Третья постоянно перебивает, спорит, нарушает мои границы и требует внимания. Еще очень любит хвастаться деньгами: сколько потратила, какая машина у друзей ее парня, кому какие подарки подарили. Когда я начала постепенно отдаляться, она стала специально пересылать мне сообщения якобы не туда. И вот я не понимаю. Это действительно токсичное общение или со мной что-то не так, раз рядом со мной оказываются именно такие люди? Во-первых, с вами всё так. И уже здорово, что вы замечаете моменты, которые вас не устраивают. Это важно. Во всех трех историях есть что-то общее. Где вы? Удается ли озвучить то, что вам не нравится? Больше похоже на то, что все слова остаются не высказанными внутри и копятся в виде раздражения, обиды, разочарования. С одной подругой проще согласиться. Вторую — выслушать. От третьей — постепенно отдалиться и не общаться вовсе. А где вы? И в этой точке часто бывает страшно. Потому что внутри может жить ощущение: если я начну говорить о себе, меня отвергнут, обидятся, перестанут со мной общаться. Такой страх появляется не случайно. Возможно, раньше любое несогласие встречалось холодностью, игнорированием или критикой. Тогда человек учится молчать, подстраиваться, быть удобным. Но во взрослой жизни это уже мешает. Потому что близость невозможна там, где один человек всё время терпит, а второй должен сам обо всём догадаться. И здесь вопрос не только в том, токсичны ли ваши подруги. Вопрос еще и в том, почему рядом с ними вы оказываетесь в позиции человека, которому приходится молчать и подстраиваться. Границы — это не обязательно скандал. Иногда это просто спокойное понимание: со мной так нельзя. Ваш психолог 🔜 Виктория Сотскова #психологсотскова #отношениядляжизни

Почему мы выбираем людей, рядом с которыми снова больно? Наше первое окружение — это семья. Мама, папа, бабушки, дедушки, тети, дяди и другие близкие люди. Именно через контакт с ними ребенок начинает понимать, какой он. Если рядом были поддержка, тепло, внимание, ощущение, что тебя видят и слышат, внутри постепенно формируется опора: «Со мной все в порядке». «Я важен». «Меня можно любить». Но бывает и по-другому. Критика. Обесценивание. Игнорирование. Холод. Рядом были те, с кем ребенку постоянно приходилось сжиматься, подстраиваться или заслуживать любовь. И тогда внутри постепенно рождается совсем другое ощущение: «Со мной что-то не так». «Это я виноват». «Я недостаточно хороший». Ребенок не может подумать: «Мои родители были эмоционально незрелыми» или «они не справлялись». Для него правда всегда одна — проблема во мне. И потом этот ребенок вырастает и продолжает смотреть на мир через эти детские убеждения. Как будто на нем надеты очки, которые искажают реальность. Через них кажется, что люди обязательно Осудят. Обесценят. Отвергнут. Используют. Не заметят твою боль. А дальше психика начинает искать подтверждение именно этой картине мира. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ Из десяти людей человек бессознательно выберет того, рядом с кем снова будет привычный холод, критика или обесценивание. Не потому что ему этого хочется. А потому что именно такой контакт внутри ощущается знакомым и понятным. И тогда окружение снова и снова подтверждает старую детскую мысль: «Мир именно такой». ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ Но это не вся правда о мире. В нем очень много теплых, живых, отзывчивых людей. Людей, рядом с которыми не нужно заслуживать право быть собой. Людей, которые умеют поддерживать, слышать, бережно относиться к чувствам другого человека. Просто иногда, чтобы это увидеть, нужно время. Психотерапия во многом и становится таким процессом. Сначала человек начинает замечать, что ему небезопасно в привычных отношениях. Потом постепенно учится видеть свои «очки», через которые смотрит на мир. Это не быстрый путь. И часто очень болезненный. Но именно так постепенно появляется возможность увидеть реальность не только через травму, страх и прошлую боль. И начать выбирать для себя другой контакт. Более живой. Более бережный. Более безопасный. Ваш психолог 🔜 Виктория Сотскова #психологсотскова #отношениядляжизни

Скажи мне, кто твой друг — и я скажу, кто ты Мы редко замечаем, насколько сильно окружение влияет на наше внутреннее состояние. На то, как мы думаем о себе. Как ощущаем мир. 💢 Если рядом много тревоги, она постепенно становится фоном жизни. Очень сложно сохранять спокойствие рядом с человеком, который постоянно ждет опасности. Это как пытаться остаться сухим под проливным дождем. 💢 Если рядом человек, с которым никогда не понимаешь, что тебя ждет дальше, психика постепенно начинает жить в напряжении. Сегодня тепло и близость, завтра холод, обида или игнорирование. И тогда человек начинает подстраиваться, следить за словами и все чаще думать: «Может, я опять сделал что-то не так». 💢 Когда рядом много критики и обесценивания, этот голос становится внутренним. Уже не кто-то другой говорит, что ты недостаточно хороший. Ты сам начинаешь смотреть на себя через постоянное недовольство и стыд. Самое сложное, что психика привыкает даже к такому контакту. К напряжению. К необходимости подстраиваться. К отношениям, в которых нужно быть удобным, чтобы тебя не отвергли. Именно поэтому безопасность многими сначала воспринимается как что-то непривычное и даже пугающее. Когда тебя спокойно слушают. Когда не нужно защищаться. Когда можно быть уставшим, растерянным, живым — и тебя за это не стыдят и не отвергают. Для человека, привыкшего к другому опыту, такой контакт может ощущаться небезопасным. Потому что внутри слишком сильна старая установка: «Если я расслаблюсь и доверюсь — мне сделают больно». Но внутреннее чувство опоры рождается именно через безопасный контакт. Не через силу воли. Не через правильные слова или советы. А через опыт отношений, в которых тебя принимают, слышат и не заставляют постоянно доказывать свое право быть рядом. И тогда постепенно появляется очень важное ощущение: «Со мной все в порядке». Есть замечательная метафора окружения - если свежий огурец положить в банку к соленым, то со временем этот огурец тоже станет соленым. И главный вопрос - какой рассол? ❌ Он может годами пропитывать человека тревогой, стыдом и ощущением собственной «неправильности». ✅ А может быть теплым, принимающим и безопасным. Поэтому так важно выбирать рядом с собой людей, после общения с которыми появляется больше опоры, спокойствия и тепла. Людей, которые умеют поддержать, понять, подбодрить и бережно относиться к вашим чувствам. Потому что окружение действительно меняет нас. Ваш психолог 🔜 Виктория Сотскова #психологсотскова #отношениядляжизни

17 лет мы есть друг у друга Сегодня особенный день. Потому что ровно 17 лет назад я влюбилась по уши. Так, что в животе порхали бабочки, а улыбка не сходила с лица. И я до сих пор очень отчетливо помню тот день и свое состояние тогда. Его ясные голубые глаза. Широкую улыбку. Теплый взгляд, обращенный ко мне. Белую футболку. Когда он вошел в комнату, сердце будто остановилось, а первая мысль была — это он. Прошло уже 17 лет, а я все еще помню это чувство. Но знаете, что для меня сейчас важнее всего? То, что этот человек по-прежнему рядом. Что это мой муж. Бабочек в животе уже нет, и сердце не замирает, как тогда. Но есть другое — любовь, уважение, близость. И эти чувства настолько глубокие и сильные, что мне трудно подобрать слова, чтобы описать их. Наверное, именно это поражает меня больше всего. За эти 17 лет чувства не исчезли, а стали глубже. Превратились во что-то большее. Мы сумели создать свой собственный мир. Только для нас двоих. Я бы сравнила наши отношения с морем — глубоким, разным, неизведанным. Это целый мир, в котором бывало и бывает всякое. Иногда бури и грозы. Иногда тишь и гладь. Иногда пасмурно и идет мелкий дождь. Часто солнце и легкий бриз. За эти 17 лет было многое. Любовь и разочарование. Страсть и злость. Усталость и тихое семейное счастье. И было бы неправдой сказать, что я никогда не думала о том, что, возможно, мы не подходим друг другу и где-то в другом месте может быть лучше. Но внутри всегда оставалось главное ощущение — я хочу быть с ним. Потому что между нами слишком много тепла, слишком много хорошего, чтобы от этого отказаться. И, наверное, самая важная мысль все эти годы была одной и той же — мы точно справимся. Ваш психолог 🔜 Виктория Сотскова #психологсотскова #отношениябезфильтров #отношениядляжизни

Есть контакт? Сегодня играла на турнире по падел. И в какой-то момент поймала себя на мысли, насколько отношения между людьми на корте похожи на отношения в жизни. Падел — командная игра. Ты играешь в паре против другой пары. И как бы хорошо человек ни играл, одному справляться в матче очень тяжело. Особенно на турнире, где напарники постоянно меняются и за турнир ты успеваешь поиграть с очень разными людьми. И очень быстро становится видно не только уровень игры, но и то, как человек выдерживает контакт, когда его партнер ошибается, что-то делает не так и команда проигрывает. Кто-то разговаривает, поддерживает, помогает собраться после ошибки. И тогда даже при напряжении появляется ощущение опоры. Играть становится легче. Возникает чувство команды. А бывает иначе. Когда человек замыкается, молчит или начинает критиковать. И тогда вместе с напряжением игры появляются растерянность, вина, стыд, ощущение, что ты мешаешь или как будто вообще исчезаешь рядом с другим. И возникает дисбаланс. Обоим тяжело, но по-разному, потому что контакт между людьми начинает теряться. На одной стороне корта остаются уже не двое в команде, а два отдельных человека и огромное напряжение между ними. И это очень похоже на то, что происходит в отношениях, когда между партнёрами накапливаются усталость, напряжение и невысказанные чувства. И одна из самых сложных вещей в отношениях — продолжать разговаривать друг с другом именно в тот момент, когда хочется закрыться, отдалиться или защищаться. Ведь и в падел игра начинает складываться легче, когда между напарниками появляется диалог. Когда люди могут что-то проговорить, поддержать друг друга, договориться, как играть дальше, а не оставаться наедине со своим напряжением. Но в реальности это бывает очень непросто. Особенно когда за раздражением, критикой или молчанием стоят чувство уязвимости или опыт, в котором за ошибки когда-то приходилось сталкиваться со стыдом, отвержением или холодом. В терапии мы как раз постепенно учимся этому. Учимся замечать себя, свои чувства, оставаться в контакте и не исчезать рядом с другим человеком. Потому что близость рождается не там, где люди не ошибаются. А там, где двое могут оставаться в диалоге, даже когда что-то идёт не так. Ваш психолог 🔜 Виктория Сотскова #психологсотскова #отношениядляжизни

Лаборатория отношений | Виктория Сотскова pinned «Для тех, кто пока не знаком со мной как со специалистом. Здесь — информация о подходах, в которых я работаю, используемых методах и условиях работы. https://viktoriasotskova.taplink.ws/»

Для тех, кто пока не знаком со мной как со специалистом. Здесь — информация о подходах, в которых я работаю, используемых методах и условиях работы. https://viktoriasotskova.taplink.ws/

Мой путь в профессии: про супервизию и рост Для меня это не просто сертификат и не просто цифра в 200 часов. Это про мой путь как специалиста, про бережное отношение к профессии, к себе и, конечно, к клиентам. Супервизия для меня — это компас, который помогает двигаться в правильном направлении и не терять ориентиры. Профессия психолога, как бы странно это ни звучало, очень одинокая. Есть ты, есть клиент и есть пространство, которое создаётся между вами. И в этом пространстве важно не потеряться. Важно не остаться только в своих гипотезах, чувствах и реакциях. Важно иметь возможность сверяться, смотреть глубже, замечать слепые зоны и получать профессиональную поддержку. И именно поэтому супервизия напрямую влияет на качество работы с клиентом. Для клиента это про безопасность, внимательность и глубину процесса. Про то, что психолог не остаётся один на один со сложностями, а продолжает учиться, расти и честно смотреть на свою работу. Я вспоминаю свою первую супервизию. Насколько это было трепетно и волнительно. Принести свою уязвимость на группу, показать не только то, что получилось, но и то, где есть сомнения, растерянность, вопросы. Честно, я чувствую большую гордость за уже пройденный путь. За возможность расти в кругу коллег. За опыт, в котором можно быть уязвимой, живой, сомневающейся — и при этом получать не оценку, а поддержку. Отдельная благодарность моему супервизору — Ольге Журавлёвой. За её искреннюю включённость, веру, поддержку и внимание к пути каждого специалиста. Для меня это только начало. Супервизия уже стала важной частью моей профессиональной жизни, и я точно не буду останавливаться. Впереди новые группы, новые разборы, новый уровень глубины и новая я. И это мой первый шаг к следующей цели — становлению супервизором. Ваш психолог 🔜 Виктория Сотскова #психологсотскова