Сознанием дела

На днях один мужчина поделился со мной советом другого мужчины о том, как правильно выбирать жену, если хочешь семью. Совет звучал так: узнай, какая она мать. И вот почему эта схема нерабочая: Если мужчина смотрит на материнские качества и примеряет их на себя, он по сути находит себе маму, а не партнёршу. А вы знаете, насколько это плохая идея, и я буду повторять это бесконечно Такие отношения создают связку родитель➡️⬅️ребёнок, в которой не могут существовать ❌ни здоровая близость, ❌ни сексуальное желание, ❌ни устойчивое партнёрство. Взрослые партнёрские отношения строятся на равенстве: оба несут ответственность, оба принимают решения, оба уязвимы и заботятся друг о друге Но забота должна идти из позиции взрослого, когда вы не даёте заботу в ущерб себе и не находитесь в состоянии, где контролируете, что чувствует партнёр 📥Взрослый человек сам отслеживает своё состояние и, если нужна помощь, попросит Если женщина живёт в роли матери, угадывая настроения и состояния, она будет жить на износ, в постоянной опеке и контроле, и не свою жизнь. Баланс нарушается: один партнёр становится взрослым, другой превращается в ребёнка Про инцест-табу даже говорить не буду Кто-то может возразить: а что если смотреть на то, как она с детьми? Или ещё какие-то варианты? 📥Но нет ситуаций, где любой из партнёров покажет вам пробный период того, каким он будет родителем. Зато можно посмотреть на его семью, ценности, совпадают ли взгляды с вашей картиной мира, как вы умеете договариваться и слышать друг друга Вот на это и нужно обращать внимание при выборе партнёра ➡️➡️➡️Важна взаимная забота, но не тотальная. Признание за партнёром права самому справляться со своими трудностями. Ответственность должна быть разделена, а не лежать на ком-то одном. И сохранение собственных границ и желаний. Но это требует осознанной работы с собственными страхами Часто именно страх быть покинутым или ненужным толкает к гиперопеке, и разбираться стоит в первую очередь с ним, а не с поведением партнёра (а это уже ко мне) Всем взрослой любви, мои дорогие осознанные читатели💖

Совет дня: Чтобы ОЖИДАНИЯ совпадали, нужно их ПРОГОВАРИВАТЬ

Чем плохи SITUATIONSHIPS? (К огромному сожалению…) Situationship часто кажется безопасным форматом. Вы получаете близость и внимание, но обязательств вроде бы нет. ➡️А значит, если всё закончится, должно быть легко. ВЫ ЖЕ НЕ ВСТРЕЧАЛИСЬ 🤩 Только вот психика на эти договорённости не очень смотрит. Если вы к человеку привязались, ей совершенно неважно, как вы называли происходящее. Вы всё равно можете скучать, ждать сообщений, прокручивать разговоры и думать, почему человек вдруг стал холоднее А когда всё заканчивается, возникает странное ощущение: человек из вашей жизни ушёл, вам больно, но даже самой себе неловко сказать, что вы переживаете расставание. КАКОЕ РАССТАВАНИЕ? ВЫ ЖЕ НЕ БЫЛИ ВМЕСТЕ 🔖И вот это может сильно затянуть переживание В обычных отношениях хотя бы есть момент, когда вы понимаете: всё, мы расстались. Больно, неприятно, но понятно, что произошло. А в situationship всё часто просто постепенно сходит на нет. Кто-то начинает отвечать реже, перестаёт звать на встречи или говорит, что не готов к отношениям. И вроде бы никто ни с кем не расстался. Только вы потом ещё долго можете жить в этой истории: проверять, не написал ли он, перечитывать переписку, вспоминать последнюю встречу и думать, а вдруг всё ещё могло получиться. И форточка такая: «спишь?» И особенно сильно может держать мысль о том, что из этого могло бы вырасти. 🔥Вы теряете не только человека, но и будущее, которое успели себе представить. Поэтому очень легко начать обесценивать свои чувства: ну какие у меня основания так переживать, мы даже не встречались ➡️Но если вам больно, значит, для вас это было значимо. Не нужно сначала получить официальный статус отношений, чтобы получить право погрустить. ✅Можно скучать по человеку, с которым вы были на нескольких свиданиях. ✅Можно переживать, если вы общались несколько месяцев и всё внезапно закончилось. ✅Можно расстроиться из-за того, что не получилось того, на что вы надеялись. И иногда самое полезное здесь – перестать ждать, что человек сам поставит точку Если вы понимаете, что эта история закончилась, можно ПРИЗНАТЬ это самим себе: да, у нас что-то было, я привязалась, я надеялась на большее, и теперь мне грустно. Психике нужно время, чтобы догнать то, что головой мы уже поняли Так что если вы сейчас переживаете из-за человека, с которым вроде бы ничего серьёзного не было, не убеждайте себя, что вам нечего терять. Вы могли потерять близость, человека и надежду на отношения с ним. 🌺И этого вполне достаточно, чтобы какое-то время было больно. 🧠Даже если вы так и не успели назвать себя парой

И еще, не всю боль нужно превращать в смысл🔫 А то сейчас очень модно стало искать урок во всём. Пережил расставание ➡️ чему оно тебя научило? Потерял что-то важное ➡️ какой инсайт ты из этого вынес? Случилось что-то тяжёлое ➡️ значит, жизнь готовит тебя к чему-то большему😤😤😤 И вот этот вечный заход: ЗАТО Я ВЫНЕС ИЗ ЭТОГО УРОК – скорее звучит как насилие над собой Как будто страдать можно только с пользой для личностного роста. Как будто если ты не нашёл красивый смысл, не сделал выводы и не написал вдохновляющий пост, значит, страдал зря Но это не так. Не каждая боль приходит, чтобы чему-то научить. Не каждое событие должно сделать тебя сильнее, мудрее или осознаннее Иногда случается просто что-то плохое. И тогда не нужно срочно искать оправдание происходящему. 🔖Не нужно заставлять себя благодарить жизнь за опыт. 🔖Не нужно выдавливать из себя инсайты Какую-то боль нужно просто прожить. Отгоревать. Выплакать. Позлиться. Поскучать. Потосковать. Оставить в прошлом без красивых выводов и громких формулировок Иногда самая здоровая мысль звучит очень просто: мне было больно. И этого достаточно

Сюда же хочу добавить, что быть живым всё ещё гораздо важнее, чем быть проработанным😏 Иногда мне кажется, что гонка за проработанностью превратилась в новый свод правил. Теперь недостаточно просто СПРАВЛЯТЬСЯ. Нужно делать это красиво, экологично и желательно БЕЗ ЕДИНОЙ ЭМОЦИИ. Проработал травму – стал спокойным, мудрым, никого не триггеришь и сам ни на что не реагируешь. Ага, щас В жизни всё совсем не так💚 Мы всегда будем на что-то реагировать, ошибаться, делать выводы, снова злиться, радоваться, плакать И это нормально. Проработанность не отменяет человеческую психику. 💚Она не делает человека удобным, идеально спокойным и всегда рациональным 📎Не надо путать внутреннюю устойчивость с эмоциональной анестезией. Будто чем меньше ты чувствуешь, тем лучше с собой поработал. Но это не о здоровье. 💚Это про очередной идеал, до которого надо дотянуться И это же касается терапии. Я работаю только с запросом. Если человека всё устраивает, если он не чувствует, что что-то мешает жить – ничего не нужно лечить Не нужно искать проблемы только потому, что психолог их точно найдёт Терапия начинается не с того, что надо бы покопаться, а с момента, когда сам человек чувствует: вот здесь мне больно, вот здесь я запутался, вот это мешает мне жить. Вот отсюда мы и идём И ещё одна важная вещь. Я никогда не приношу в терапию свою мораль, свои взгляды или своё представление о том, каким человеком правильно быть ✨Потому что каждый человек – это отдельная вселенная. ✨Со своим опытом, своими ценностями, своими особенностями, своим способом чувствовать и жить. ✨Как я могу прийти в чужую жизнь со своими правилами и сказать, что именно так правильно? Я не помогаю людям жить так, как нравится мне Я помогаю им понять, как подходит именно им, найти свои собственные ориентиры и свои ответы Моя задача не сделать клиента похожим на себя. Не сделать его спокойнее, громче, мягче, смелее или удобнее. Моя задача – помочь ему разобраться с собой Для меня главная тема терапии – познакомиться с собой настоящим. Может быть, это звучит банально. Но по факту большинство из нас живёт не с собой, а со своими представлениями о себе. Что я люблю? Чего я боюсь до дрожи? Где я себе вру? Где пытаюсь соответствовать тому, кем никогда не был? В терапии мы не создаём нового человека. Мы убираем внутренние конфликты, из-за которых человек постоянно дёргается в разные стороны. И именно знакомство с собой даёт опору. Не превращение в бесчувственный эталон спокойствия Проработанность – это не отсутствие реакции. Это способность быть разным и при этом оставаться в ладу с собой Я выбираю быть живой. Эмоциональной. Иногда неудобной. Потому что это честно Записаться ко мне 💚

Никогда не замечали, что чем быстрее вы едете, тем спокойнее внутри? Это не баг, с вами все в порядке. Скажу по секрету: я люблю погонять. И сейчас расскажу, что за этим стоит на самом деле 🔥🔥🔥 Многим кажется, будто покой приходит только через замедление, через паузу Но есть люди, которым для внутренней тишины нужно разогнаться до такой степени, чтобы все лишнее исчезло из фокуса Спокойствие приходит не тогда, когда всё замирает, а когда вы вынуждены собраться в одну точку и забыть обо всём остальном. Большинство этого не понимает, и ладно 🌕Снаружи это выглядит как риск, сумасшествие, чистый адреналин. А внутри в этот момент происходит совсем другое: тот самый диалог с самим собой наконец замолкает. ➡️Замолкает бесконечный поток анализа, планов, переживаний, всей этой фоновой нагрузки, которая обычно крутится без остановки На высокой скорости жизнь сжимается до очень простой картинки. Больше нет ни вчерашнего разговора с начальником, ни завтрашних дедлайнов, ни невидимого груза, который непонятно зачем вы на себе таскаете ✅Есть только дорога, ваша машина и тот парень впереди, которого вы сейчас обойдёте. Всё внимание уходит туда, потому что по-другому нельзя. И вот в этой крайней собранности вдруг наступает покой🌺 Скорость загоняет вас в настоящий момент самым честным способом. Она срезает всё лишнее и оставляет только то, что действительно важно прямо сейчас: ваше зрение, вашу реакцию, каждое движение рук. Тело занято настолько, что в голове просто не остается места для шума Тишина приходит не от отсутствия движения, а от его предела 🔖И если вам от этого легче, если внутри становится просторно, а не тревожно, с вами всё в порядке. Вы просто из тех, кто находит покой только тогда, когда жизнь становится достаточно острой, чтобы перестать требовать от вас бесконечной рефлексии. Дышится легче, когда остаётесь только вы и момент

Меня тут недавно спросили, что такое ЛЮБОВЬ. И почему-то я очень быстро ответила, что принятие. Хотя на самом деле я вообще так не думаю 🧩🧩 Я всегда для себя точно знала, что такое любовь, корректируя определение под разные этапы жизни. Можно сказать, у меня всегда был заготовленный ответ, поэтому долго анализируя, почему в моменте ответила именно так, я наконец поняла⬇️ Справляясь несколько месяцев со своими проблемами, я не могла позволить себе расклеиться, стать уязвимой. Мне нужно было быть собранной, крепкой, бойцом-молодцом, иначе всё бы разрушилось. Слишком много ответственности. Непозволительная роскошь. 🫂Только в этой НЕроскоши я совершенно забыла, как это – быть уязвимой, как ощущать, как вообще впускать кого-то нового, а тем более – любовь И сейчас, когда напряжение наконец спало, мне впервые стало СТРАШНО ИДТИ В ЭТУ УЯЗВИМОСТЬ. ➡️Ту, в которой я прекрасно могу идти рядом, ➡️поддерживать своих клиентов и друзей. ➡️Ту, которая никогда меня не страшила, вдруг до ужаса стала пугать. Я наконец не просто поняла, а прочувствовала то, с чем ко мне часто приходят клиенты – этот вот самый страх уязвимости Конечно, я пошла с этим разбираться к своему психологу, ведь страх, который нами управляет, не даёт нам полноценно жить и чувствовать. Ну и потому что существует EMDR, и как же я могу не пользоваться такой привилегией 🙃✨ То, что я недавно назвала определением любви, на самом деле было про другое: про принятие происходящего и меня самой моими друзьями. Безусловно, это часть любви, но не вся. К сожалению, в моменте я забыла, что любовь это в первую очередь ВЫБОР 📥Для меня любовь это выбор. Действие. 🔗Выбирать человека каждый день, выбирать отвечать за свои слова, заботиться, принимать, быть верной, быть открытой, учитывать все тонкости души партнёра и так много всего ещё🔗 А что означает любовь для вас? Ну и приходите, будем вместе ничего не бояться💖

Ко мне часто приходят клиенты со словами: Полин, а правда, что...  И вот мы сидим разбираем, как эти красивые фразы, которые мы слышим постоянно, на самом деле калечат жизнь. Давайте их обсудим 🥸🥴 ➰Никто никому ничего не должен Очень освобождающая идея, пока не доходит до реальных отношений Потому что если никто никому ничего не должен – значит, можно забыть о верности, о том, чтобы не бросать в беде, банально прийти вовремя, потому что обещал Что остаётся? Два одиночества, которые иногда спят вместе. Любовь – это добровольные обязательства, а не их отсутствие ➰Опираться нужно только на себя. Не нужно ни от кого зависеть Я видела стольких людей, которые этим прикрывали дикий страх близости Зрелость  это когда вы умеете сказать: мне плохо, побудь рядом И при этом не теряете себя. Взаимная поддержка должна быть, а иначе это просто гордая изоляция ➿Если мужчина любит, он сделает всё  Ага. И поэтому любящий человек с клинической депрессией должен резко стать суперменом. Или тот, кто вырос в травме, вдруг выучится близости Любовь не лечит травмы, не воспитывает взрослость и не отменяет усталость. Можно любить и не справляться А вот кто реально будет пробивать любые стены и класть мир к вашим ногам – так это нарцисс или психопат. Ему не вы нужны, ему важно доказать собственную значимость ➰Если мужчина не дарит дорогие подарки, он не ценит женщину Я видела женщин, заваленных золотом, с которыми не разговаривают месяцами. И мужчин, которые дарят только чай и плед, но именно такие, как вы любите Подарок – это вообще не про ценник Это про желание сделать вам приятно, а желание может быть и без бюджета 🩷Любовь должна быть легкой Близость – это когда вы показываете другому свои трещинки, а он вам свои. И это порой очень больно. Настоящая близость лёгкой не бывает. Даже дружба требует работы: слышать, договариваться, выдерживать несовпадения. А лёгкость – это просто способ не подходить слишком близко, а потом удивляться одиночеству 🎉Ты притягиваешь только абьюзеров Никакого магического притяжения не существует. Вокруг полно разных людей, и вопрос только в том, кому вы даёте возможность задержаться в вашей жизни. Кому открываете дверь, с кем решаете остаться Это только ваш выбор ➰Отношения должны закрывать все потребности Хорошие отношения помогают жить, но они не могут заменить вам своё дело, друзей, интерес к себе Кладя на одного человека функцию всего, вы просто тихо его душите И себя заодно ➿Полюби себя, и тебя полюбят другие Я всей душой за работу с самооценкой. С ней вы перестаёте терпеть откровенный шлак. Но вот гарантии на встречу с хорошим человеком она не даёт Можно очень себя ценить и вляпаться в измену или предательство И вот тут любовь к себе как раз и пригождается – она помогает не закопаться в этом на годы, а закрыть историю и пойти дальше Кто с чем живёт из этого списка? Пишите в комментарии🥀

Если мне еще раз кто-то выдаст: ТЫ ЖЕ ПСИХОЛОГ, почему ты вообще реагируешь, почему тебе не всё равно? – я клянусь, однажды не пройду эту проверку на экологичные ответы 🔫🔫🔫 У пожарного может случиться пожар? Может ли спасатель утонуть? Может врач заболеть? С ЧЕГО ВДРУГ ПСИХОЛОГ ПЕРЕСТАЕТ БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ??? Почему знание о психике в глазах других превращается в обязанность не чувствовать, не злиться, не расстраиваться? ✅Я хорошо умею выдерживать эмоции – свои и чужие. Знаю, как с ними работать, как возвращать себя в устойчивость, как не разрушаться, и могу этому научить Я так же радуюсь, плачу, грущу, прокрастинирую, нервничаю, улетаю в мысли И делаю это не потому что не справляюсь, а потому что хочу. Потому что я не робот. Я эмоциональна и люблю эту часть себя. И именно благодаря ей я могу по-настоящему понимать других людей, включая клиентов, а не просто "правильно" реагировать Проявлять чувства — это нормально. И не бывает плохих эмоций, запомните Ключевой ингредиент здесь – ОСОЗНАННОСТЬ. Это замечать, что со мной происходит. Понимать, почему это происходит. Выдерживать это. И выбирать: регулировать себя сейчас или побыть в этом состоянии. Вот, что я делаю. Это и означает быть живым 💃Поэтому если вас вдруг триггерит, что психолог тоже злится или грустит – скорее всего, это не про психолога. Это про вашу идею о том, каким ДОЛЖЕН быть человек И если меня ещё хоть раз кто-то спросит, почему я испытываю эмоции, я дам ему в нос (шучу, конечно) НЕТ, НЕ ШУЧУ!

➡️Вас когда-нибудь бесила коллега, которая спокойно уходит с работы ровно в шесть? ➡️Или подруга, которая перестала быть для всех удобной и вдруг засияла? ➡️Или может быть сестра, которая решила жить свою лучшую жизнь, переехала к морю и больше не тянет на себе всех родственников? И вроде бы никто вам ничего плохого не сделал, но мозг быстренько выдаёт диагноз: эгоистка, думает только о себе. Но будем честными, дело-то вовсе не в ней Это раздражение всегда про вас. Вы смотрите на человека, который разрешил себе то, что ваша душа просит уже очень давно. А внутренний голос годами твердит: я связан обстоятельствами, я должен терпеть, я обязан быть хорошим для других (спойлер: эти установки нереальны) Чужая смелость оголяет вашу собственную несвободу ➡️Подруга перестала оправдываться за свои желания, и у вас внутри просыпается смутное чувство вины. ➡️Коллега вышла из роли вечной жертвы и спасателя, а внутри все орёт: так нельзя. ➡️Сестра сделала то, на что у вас не хватило решимости, и теперь каждое счастливое фото в ее инсте для вас как пощечина Чужая честность вдруг оказывается громче вашего страха потерять привычный образ удобного человека. А злитесь вы на себя и на собственный страх, который долго называли тяжкой судьбой Если вас раздражает чужая свобода, скорее всего вы и сами хотите того же, но вам пока страшно А если хотите наконец разобраться, что вас держит, и перестать тратить на это силы – жду вас на консультации ♥️☎️

Признавайтесь, вы же хоть раз просили чат-гпт (ну или другую нейронку) разобрать ваши отношения, объяснить поведение партнера или просто дать совет?🐸🐸 Я тут наткнулась на исследование, которое меня по-человечески встревожило, и хочу, чтобы вы тоже о нём знали Учёные из MIT, Стэнфорда и ещё нескольких университетов опубликовали работы про довольно жуткий механизм. Когда мы ищем у нейросети эмоциональную поддержку, она начинает нам поддакивать с удивительной настойчивостью И чем чаще вы спрашиваете что-то в духе я же не схожу с ума, правда? или меня ведь правда обижают?, тем выше шанс, что бот мягко и уверенно подтвердит любую вашу версию реальности. Даже если эта версия откровенно не оч. И называется это спираль бредовых убеждений💥 Современные нейросети обучены быть угодливыми. Это приятное подхалимство удерживает ваше внимание и создаёт иллюзию глубокого понимания Исследователи из Стэнфорда специально замеряли этот эффект и выяснили: 👅нейросеть соглашается с пользователями почти на пятьдесят процентов чаще, чем живые люди. Причём соглашается она и тогда, когда человек описывает неэтичные, незаконные или потенциально разрушительные поступки. Мол, ты всё делаешь правильно, я тебя понимаю, так и надо Такое бесконечное подтверждение создаёт замкнутый круг Мы привыкаем получать от бота только тёплый принимающий отклик, и постепенно реальные люди с их неудобными реакциями начинают казаться нам слишком сложными или даже враждебными Желание искать поддержку у друзей, партнёра или специалиста уменьшается, а тяга к идеальному собеседнику в телефоне растёт А теперь про самое важное – про то, что же на самом деле лечит в психотерапии. ✅Это не советы, не техники и даже не инсайты. Самый мощный инструмент изменений – живые отношения с терапевтом Тот самый опыт, когда ты впервые можешь принести свою стыдную, пугающую или неудобную часть и не встретить в ответ осуждения или отвержения. Ты можешь быть уязвимым, ошибаться, злиться, просить о помощи и всё равно оказываться принятым Именно этот опыт заживляет старые раны и создает новый опыт безопасного взаимодействия Нейросеть может очень складно отражать ваши мысли, структурировать переживания и даже подкидывать полезную информацию. Но она не может войти с вами в настоящие человеческие отношения, где двое проживают и создают что-то вместе в реальном времени. А без этого живого контакта самые глубокие психологические изменения просто не запускаются 👩‍💻Делитесь этим постом с теми, кто слишком доверяет цифровым друзьям. И помните, что лучшие исцеления всё ещё случаются между людьми👩‍💻 А если хотите быстро и безболезненно проработать то, что годами мешает вам жить – приходите ко мне на EMDR-терапию

Вам не кажется, что в какой-то момент мы начали путать любовь с терпением? 💵💖 Недавно смотрела сериал, где герои верили в проклятие: типа, если связать жизнь не с тем человеком, то всё закончится плохо И поймала себя на мысли, что в реальности многие из нас создают себе такое проклятие сами🤸‍♀️ ✖️Мы остаёмся там, где давно одиноко. ✖️Привыкаем к холоду. ✖️Уговариваем себя подождать ещё немного. ✖️Надеемся, что человек однажды начнёт замечать, слышать, выбирать нас И самое сложное в таких отношениях даже не ссоры. К ссорам хотя бы можно как-то отнестись Намного тяжелее жить рядом с человеком и постоянно чувствовать, что всё держится на ваших усилиях 🟢Вы начинаете важные разговоры. 🟢Ищете способы сохранить близость. 🟢Стараетесь понять, поддержать, подстроиться. А потом однажды задаёте себе вопрос: а если я перестану всё это делать, что останется между нами? Иногда полезно посмотреть на отношения очень просто. Если описать их только действиями, сколько там будет ВАШИХ ШАГОВ? А сколько шагов НАВСТРЕЧУ ВАМ? Этот вопрос бывает неприятным. Зато он быстро снимает иллюзии Потому что любовь сложно строить в одиночку. Можно долго ждать, надеяться и объяснять чужое безразличие усталостью, характером или обстоятельствами. Но внутри всё равно остаётся ощущение, что вас как будто не выбирают. Именно оно чаще всего и ранит сильнее всего Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что вкладываетесь в отношения гораздо больше, чем получаете в ответ?

А у меня сегодня день рождения 🙂🐰 Сижу вот и думаю, как здорово в такой день сделать для вас что-то приятное 🤍Поэтому полтора часа EMDR-сессии я проведу за 6000 рублей вместо 10 000🤍 Если вы ещё не сталкивались с EMDR, объясню: это метод, который помогает мозгу переварить тяжёлые воспоминания, страхи, тревогу и всё, что застряло внутри и мешает нормально дышать. Знаете же это чувство, когда головой всё понимаешь, а тело всё равно сжимается, накрывает паникой или комом в горле? Вот EMDR заходит прямо туда, к этому комку, и аккуратно его распутывает. Работает глубоко быстро Уже после одной сессии видны изменения и вы понимаете, подходит ли вам метод (спойлер — да) Можно прийти с травмой, болезненным расставанием, паническими атаками, надоевшим внутренним критиком, да с любым состоянием, которое долго фонит и не отпускает Мест по такой цене будет немного, поэтому если внутри что-то ёкнуло и вы давно хотели попробовать EMDR – пишите в личку. Всё расскажу, отвечу на вопросы, подберём время В общем, день рождения у меня, а подарки вам. Обнимаюююю 🙂

После того, что я вам сейчас скажу, вы скорее всего разочаруетесь в разговорной психотерапии 🤸‍♀️🤸‍♀️🤸‍♀️ Очень часто человек приходит к психологу с запросом, который выглядит как проблема в настоящем. ➡️Тревога, обида, ревность, сложности в отношениях, страх проявляться, постоянное чувство вины и тд. Кажется, что разбираться нужно именно с этим. Но это СИМПТОМ У каждого запроса есть начало, и, разбираясь с ним, убирается симптом. Иначе – повторение… 🔖Вам знакомо состояние, когда головой всё понимаешь, но сделать по-другому всё равно не получается. Понимаешь, что человек не хотел тебя обидеть, понимаешь, что никто тебя не отвергает, понимаешь, что тревожиться вроде не о чем. И всё равно внутри запускается привычная реакция Так происходит потому, что мозг реагирует не только на то, что происходит сейчас ⬇️⬇️⬇️ Он реагирует на опыт, который когда-то оказался слишком тяжёлым и так и не был до конца переработан и записан мозгом верно Когда человек сталкивается с сильным стрессом, страхом, беспомощностью или чем-то, с чем психике сложно справиться в моменте, мозг сбоит и этот опыт записывается неверно. Он не становится обычным воспоминанием в прошлом, он фонит сквозь года как то, что происходит сейчас ➡️➡️➡️Поэтому иногда достаточно какой-то мелочи, чтобы внутри поднялась знакомая волна тревоги, стыда, обиды или страха. Резкий тон, критика, игнорирование, конфликт – и реакция возникает раньше, чем человек успевает что-то обдумать Головой он понимает, что ситуация совсем другая, но мозг уже распознал что-то знакомое и включил старый сценарий 💮Вот почему люди так часто говорят: я всё понимаю, но ничего не могу с собой сделать Потому что проблема находится не на уровне логики. Сначала включается автоматическая реакция – эмоциональная, телесная, защитная, – и только потом человек пытается её объяснить или взять под контроль Именно поэтому в работе с травмой нам не так важно бесконечно анализировать детали прошлого. Гораздо важнее понять, с чего все началось и какие ситуации в настоящем запускают прежнюю реакцию, где нервная система снова и снова возвращает человека в один и тот же сценарий А самое интересное, что это легко можно изменить с помощью EMDR – метода работы с травмой, рекомендованного ВОЗ. Он помогает мозгу переработать такие воспоминания. И тогда происходит удивительная вещь: реакция на триггеры становится совершенно другой, у вас появляется возможность ВЫБИРАТЬ свою реакцию Именно в этот момент человек впервые понимает, что дело никогда не было в его слабости или отсутствии силы воли А для всех тех, кто давно хотел, но не решался, консультация-знакомство 4000 вместо 6000

Мы все так долго учились правильно подавать себя, выстраивать личный бренд и беречь границы. Вот только в какой момент мы так увлеклись упаковкой, что разучились выстраивать настоящую близость друг с другом 🤡 Страшно ведь показаться глупым, слабым, каким-то неправильным или слишком сложным Мы молча перебираем маски, выбирая самую презентабельную, и общаемся с такими же масками напротив, боясь забыть свою роль 🪩Только вот настоящая роскошь сегодня – в смелости снять маску и сказать живому человеку: мне тревожно, просто побудь рядом Отложить фильтры в сторону и забыть про любые сценарии. 📌Перестать трястись над тем, как тебя воспримут. Просто быть собой, со всей своей растерянностью Ирония в том, что мы дико устали от одиночества в этом всем маскараде, но продолжаем бояться. Потому что снять маску и остаться собой – это самый уязвимый и честный поступок, который только можно совершить Вам не кажется, что именно этого нам всем очень не хватает?

Почему мы срываемся на людей, а потом полдня прокручиваем это в голове и думаем: НУ ЗАЧЕМ Я ТАК? 🥴 Вот представьте, вы несколько раз повторили заказ в кафе, очень спокойно и понятно. А потом вам приносят вообще не то И тут вот из вас вылетает: НУ НЕУЖЕЛИ ТАК СЛОЖНО ЗАПОМНИТЬ??? Перед вами извиняются и желают хорошего дня. А вы выходите на улицу и чувствуете себя максимально странно. Сначала злость, потом стыд, потом внутренний разбор полетов😢👌 Часто дело вообще не в кофе. Иногда в такие моменты поднимается старое ощущение: меня опять не услышали, опять проигнорировали, опять не заметили, что мне нужно 🎈Если в детстве с вашими желаниями особо не считались, внутри может накопиться очень много злости. 〰️Той самой, которую когда-то приходилось проглатывать. 〰️И вот спустя годы она вдруг вылезает из-за перепутанного заказа, опоздавшего такси или человека, который перебил на полуслове 🎈У некоторых есть другая история Им до сих пор неловко просить о чем-то дважды. Неловко напоминать. Неловко занимать место. Неловко быть человеком, у которого вообще есть потребности Поэтому каждая такая ситуация становится маленьким внутренним испытанием 🥴А еще есть люди, которые очень тяжело переносят ошибки (и свои кстати, и чужие) Они привыкли жить с ощущением, что нужно все делать правильно И когда кто-то ошибается рядом, раздражение возникает быстрее, чем успевает включиться понимание. 💔В такие моменты психика обычно предлагает два знакомых сценария: ➰напасть на другого ➰или напасть на себя. Самый популярный вариант — успеть сделать и то, и другое. Сначала вспылить, а потом мучиться чувством вины Поэтому если после очередного такого эпизода вы думаете: что со мной не так? Попробуйте задать себе другой вопрос: что именно меня так сильно задело в этой ситуации? Иногда ответ оказывается гораздо интереснее, чем сама история с кофе💌

Слушайте, а в какой момент инфантильность ➡️начали выдавать за личные границы? Избегание близости стали называть ➡️ мне сложно, уход в игнор ➡️ мне нужно пространство? ✨И незрелость стала звучать так, будто это всё экологично и почти терапевтично Я часто смотрю на современные отношения, и честное слово, иногда это выглядит как бестолковая игра. ⏺Кто дольше не ответит. ⏺Кто больнее заденет. ⏺Кто сильнее надавит на ревность. ⏺Кто выдержит больше неопределённости А потом мы сидим и удивляемся: ну и почему опять не сложилось? Давайте не юлить только. Когда я говорю «отношения», я не про официальный ярлык. Это где есть чувства и два человека А чувства – это вообще не игрушка. Это ахренительно СТРАШНО 🟡Страшно выдерживать себя. 🟡Страшно выдерживать другого. 🟡Страшно идти в уязвимость. 🟡Страшно не идти. 🟡Страшно сказать лишнее. 🟡Страшно промолчать. 🟡Страшно привязаться. 🟡Страшно потерять. ВСЕ ВСЕМ СТРАШНО, какими бы осознанными, классными и проработанными мы ни были И когда рядом с тобой оказывается живой человек со своими эмоциями, триггерами, надеждами и страхами – его вообще-то стоит учитывать Только вот у нашей психики базовые способы справляться с перегрузкой довольно древние: бей, беги, замри. И в этом списке, как назло, нет пункта: сядь и спокойно обсуди свои чувства словами через рот 😡Поэтому новая норма романтической незрелости выглядит так: не решать, не обсуждать, не выдерживать контакт, а просто исчезать Проблема вообще не в том, что человеку трудно. Всем людям бывает трудно. Проблема в том, как именно это трудно проживается. Под видом мне надо разобраться в себе тебе часто предлагают аккуратно пересидеть чужую эмоциональную недоступность. Молча, в полной неизвестности, вообще без ориентиров. Такое ощущение, будто тебе говорят: ты пока это всё выноси, а я пошёл Хотя на самом деле зрелый контакт он про другое. Если ты человеку правда важен, он даже в сложные моменты способен сказать: Слушай, мне сейчас непросто. Вот что со мной творится. Вот как я сейчас могу быть рядом, а вот так пока не могу. Давай договоримся Человек может быть не идеальным, не всегда удобным, не всегда доступным. ➡️Но он не испаряется. ➡️Он остаётся в диалоге хоть как-то: словами, честностью, ясностью. ☹️А что мы видим чаще? Мне трудно, давай возьмём паузу ➡️ и после этого тишина. На твои простые человеческие вопросы игнор. ➡️Обнуление контакта. ➡️Исчезновение под упаковкой бережного отношения к себе И вот тут я очень прошу: перестаньте романтизировать чужое избегание. Настоящая близость проверяется не тогда, когда легко флиртовать и слать кружочки до двух ночи. Она там, где стало страшно, тесно, сложно — а вы всё равно остаётесь и по-честному друг с другом разговариваете Уже недостаточно быть просто хорошим человеком. Недостаточно иметь травму, сложный период, выгорание, ретроградный Меркурий и тяжёлое детство Когда строишь отношения, главная задача – выдержать разговор. Когда вы и правда важны, ради вас остаются и в хорошее, и в сложное. И разговаривают 💚А если человек уходит, не держите. Изо всех сил не держите

Теперь у меня MBA по психологии 🎉🎉🎉

Когда в жизни полный треш, а ты не хочешь никого беспокоить 🥺 Мы почему-то решили, что свои проблемы нужно тащить в одиночку Нас с детства учили: не грузи, не ной, справляйся. А если расскажешь кому-то, что тебе хреново, то ты уже слабак. Или тебя осудят, обесценят, подумают, что ты вечно со своими драмами, или даже посмеются. И вот мы молчим, запечатываем весь этот ужас внутри и притворяемся, что ВСЕ НОРМАЛЬНО ❌Только это вот притворство отнимает кучу сил. Тело у нас не глупое и рано или поздно начинает сбоить: голова болит, живот крутит, спать не можешь. А друзья и близкие даже не в курсе. Ты сам построил вокруг себя забор и сидишь внутри один Я много раз такое видела. Приходят успешные, красивые, всё по полочкам. А через пару встреч выясняется, что там уже несколько месяцев все болит и грызет изнутри. И первое, что они говорят: я не хотел(а) никого беспокоить. Как будто признаться, что тебе плохо – это что-то постыдное, а свои проблемы можно только засунуть поглубже и сидеть с ними молча👮‍♀️ А ведь всё совсем иначе. Тем, кто вас любит, на самом деле важно знать, что с вами происходит Им можно сказать: слушай, у меня сейчас полный пиздец, и я не справляюсь. Просто этими словами. Можно добавить: мне нужно выговориться. И всё, это уже огромный шаг 🌸Своим клиентам я задаю один и тот же вопрос в таких случаях: вот если бы вашему близкому было тяжело, вы бы помогли/выслушали/побыли рядом? И ответ всегда однозначный-ДА. Вот и они готовы Плакать, злиться, лежать лицом в подушку, чувствовать себя дерьмово – это нормально! Это просто проживание того самого треша, который случился. Не надо делать вид, что ты над ним уже воспарил. Разреши себе побыть разбитым, это все пройдёт И если чувствуешь, что сам не выдерживаешь, или такие состояния дляться больше пары недель – лучше найти психолога. Там вас не осудят и не назовут тряпкой. Нужно просто прийти и сказать: все плохо. И с этого начнётся путь обратно. Просить о помощи – это просто забота о себе. Мы не обязаны тащить всё в одного, ну правда А у вас часто бывают такие состояния?