Марина Ланцбург (@psymama_ru)

Если родители много работали, ребёнок мог получать хорошую заботу, но при этом регулярно ощущать: «мне тебя сильно не хватает, но до тебя нельзя достучаться». Например, мать могла быть физически дома, но уставшей или занятой. У ребёнка могли закрепиться убеждения: - Мои потребности слишком велики для близкого - Чтобы меня любили, я не должна слишком многого хотеть и быть заметной Я нередко слышала от клиентов такое противоречивое высказывание: «Родители меня любили. У меня было счастливое детство. Просто я никогда не обращалась к ним со своими проблемами». Вот это последнее предложение свидетельствует не обязательно о «синдроме брошенности». Это может быть небезопасный паттерн привязанности. Чтобы понять, что именно происходит, нужно смотреть, как человек переживает близость, зависимость, автономию, конфликт и дистанцию сейчас, а не только реконструировать детство.

Да, у человека может формироваться ощущение брошенности даже тогда, когда родители его любили и заботились. Важно различать фактическое отсутствие родителей и переживание эмоциональной недоступности родителя. ⬇️

Обстоятельства детства, определяющие судьбу Даже если вы росли в социально благополучной семье, вы могли оказаться в следующих обстоятельствах: ✔️ ваш отец оставил семью, когда вы были маленьким, ✔️ мама угрожала сдать в детский дом, когда вы шалили, ✔️ родители передали на воспитание бабушке, ✔️ с рождением сестры/брата внимание взрослых к вам закончилось, ✔️ вы чувствовали, что если не оправдаете ожиданий родителей, станете им не интересны. Во всех перечисленных случаях ребенок испытал не просто тревогу, а панический ужас. Его психика вопила истошным голосом: «Без внимания родителей – мне смерть!». И он готов был сделать всё, чтобы вернуть благорасположение взрослого. Подстроиться, быть тихим, встать на сторону одного из родителей, взять на себя взрослые обязанности, стать невидимым или из кожи вон вылезти, чтобы доказать, что достоин своих родителей. Такая история никогда не проходит бесследно. Самое грустное в ней то, что под влиянием не замечаемого другими травматического опыта формируется искаженное отношение к себе и картина мира. Суждение о себе отныне основано на детском страхе: «Я нежелателен, не принят, ненужный». И теперь это абсолютно ложное представление диктует стиль поведения и определяет трудности в построении отношений с партнером, детьми, коллегами, руководством…

Я рада, что Вам удалось  проработать утрату с психологом. Я встречала в практике случаи многоплодной беременности, когда один из детей погибает. Это очень тяжело перенести. И ведь приходится совмещать заботу и поддержку одного малыша и оплакивание другого. К тому же потеря близнеца усиливает страх за здоровье живого. Помощь при такой утрате очень нужна. Хорошо, что к Вы ее получили.

Да, это очень тяжелая утрата. В моей практике было несколько таких случаев. Беременность в том возрасте, когда оставшаяся без поддержки девушка не имеет ресурсов, чтобы принять самостоятельное решение. За нее решают родители, а они хотят, чтобы она отдала новорожденного в дом ребенка. И это рана на всю жизнь. Но в моей практике эту травму удалось проработать. В том числе обратившись в дом ребенка и убедившись,  что младенец был усыновлен на первом году.

Невидимые миру слезы... Когда говорят от утрате имеют ввиду смерть родителей, родственников, друзей. Особенно трагически воспринимается смерть детей, так как это совсем неестественное событие – дети должны умирать после родителей. Но есть еще одна многочисленная группа утрат, о которых не принято говорить вслух, но от этого они не переживаются легче. Эти утраты выпали на долю многих женщин. Это утраты перинатального периода. Не проговоренные, не получившие поддержки, закрытые в себе, эти утраты влияют на наше отношение к себе, мужчинам, детям и родителям. На наши неожиданные и непонятные вспышки дурного настроения, слезы, раздражение, плохое самочувствие. На обвинение себя. Я перечислю их. ⬇️ А вы проверьте, не  пришлось ли вам испытать какие-либо из этих утрат? Поделитесь, что из этого вы испытали... ? Как это повлияло на вашу жизнь?

Я сегодня рада встретиться с людьми, что ставят в приоритет качество отношений с партнером. Рассказываю, что будет на первом дне курса по анализу отношений: ➡️ Вы определите, какие качества в партнере нужны вам и только вам. ➡️ Вы узнаете 3 важнейших секрета удачного выбора партнера, упускаемые большинством людей. ➡️ Вы поймете, на чем сфокусироваться при знакомстве, чтобы понять, есть ли будущее с партнером. ➡️ Вы узнаете о 8 видах любви и определите, какие были в вашем опыте, и какие вы бы хотели испытать в будущем. ➡️ Вы поймете, как устроен жизненный цикл семейных отношений, чем вызваны кризисы и почему они неизбежны. Упражнения, которые мы будем делать прямо на вебинаре, позволят сфокусировать внимание на оптимальном для себя варианте при выборе партнера. Тем, кто уже состоит в отношениях – они помогут разобраться, чем вызван кризис в коммуникации, и проверить партнера на наличие нужных качеств и отсутствие по-настоящему неприемлемых. На последующих вебинарах участники поймут свои ошибки во взаимодействии с партнерами и научатся управлять отношениями, реализуя свои интересы и принимая во внимание потребности партнера. Присоединиться к курсу https://www.psymama.ru/kurs/kak-udachno-vybrat-muzha

Почему про отношения в семье так сложно говорить? 💔 Мы с лёгкостью листаем подборки «10 шагов к самореализации», записываемся на вебинары про развитие детей, читаем гайды по адаптации к школе… А вот про отношения в паре или в семье — часто будто стоп-кадр. И дело не в том, что это не важно. Как раз наоборот. Несколько причин, почему тема отношений вызывает столько внутреннего сопротивления: ❤️‍🩹Стыд и страх быть «неправильным». Отношения — это зеркало: в них слишком хорошо видно наши уязвимости. Признаться, что что-то идёт не так, значит признать: «я не справляюсь». А в культуре, где принято гордиться успехами, признание трудностей ощущается почти как поражение. ❤️‍🩹Миф «если любишь — всё само наладится». С детства нам транслируют романтическую идею: главное любовь, остальное все будет, настоящая любовь не требует работы. Если приходится обсуждать обиды, договариваться, идти на компромиссы — кажется, что с парой что-то не так. И вместо того чтобы учиться выстраивать диалог, мы терпим, надеемся, откладываем разговор «на потом». ❤️‍🩹Отсутствие языка для разговора. Мы знаем слова «успех», «карьера», «навык», «саморазвитие». А вот как назвать то, что происходит в отношениях — обида, напряжение, усталость друг от друга, — часто не хватает точного, безопасного словаря. И тогда проще вообще не начинать. ❤️‍🩹Боль прошлого. У многих за плечами опыт, когда попытки поговорить заканчивались ссорой, обесцениванием или равнодушием. И мозг быстро учится: «лучше не поднимать эту тему, чтобы не сделать хуже». ❤️‍🩹 Эффект «это у других, не у меня». Пока кризис не становится невыносимым, мы склонны думать, что у нас «всё нормально, просто сейчас тяжёлый период». А вебинары про детей или самореализацию воспринимаются как «про развитие», а не как «про проблемы». Это психологически безопаснее. ❤️‍🩹Нехватка ролевых моделей. В семьях редко обсуждают, как вообще строятся здоровые отношения: как извиняться, как просить о поддержке, как говорить о границах. И когда человек сталкивается с реальной сложностью, у него просто нет проверенного сценария, как это решать. Именно поэтому курсы и вебинары про отношения часто вызывают внутренний протест: они будто подсвечивают то, что хотелось бы оставить в тени. Но в этом и их ценность — они дают не только инструменты, но и легитимность: «да, это нормально — учиться отношениям, ПОТОМУ ЧТО НИКТО НЕ РОЖДАЕТСЯ С ЭТИМ УМЕНИЕМ».

Напоминаю, что уже сегодня начинается онлайн-курс из 4 вебинаров по анализу отношений и подбору партнера. Это будет целый размеренный месяц, где вы узнаете не об отношениях в целом, а конкретно о своих. Где сможете понять, что для вас ценно в отношениях? И совпадают ли ваши ценности? Обладает ли партнер теми качествами, которые важны для вас? Или вы просто не замечаете их? Что-то можно изменить, или эти отношения со временем все равно обречены? И вообще что нужно вам? Что вы ищете в отношениях? Очень часто на курсе многих озаряет мысль Что мы в отношениях ищем одно, а связывем себя с партнёром, который совсем не может этого дать? Мы с вами встретимся на 4 вебинарах, где вы сможете получить важные инструменты по управлению отношениями и заложить здоровые основы семьи. До встречи сегодня в 19.00 мск.🌸 Курс по анализу отношений и подбору партнёра 👇 https://www.psymama.ru/kurs/kak-udachno-vybrat-muzha

Финал фильма - закольцованная композиция, возвращающая к теме воды, но уже на новом психологическом витке. Если в начале фильма прыжок в воду был криком о помощи несчастного ребенка, который хочет, чтобы его спасли, в финале Саша сталкивается с суровой реальностью. Спасительницы (Вероники) больше нет рядом. Река холодная и равнодушная. Стоя у воды, Саша понимает, что дважды в одну реку не войти. Попытка усидеть на двух стульях разрушила оба его мира. Злата ушла, и Вероника отпустила его. Саша остается наедине со своим «Я» и кризисом, который ему наконец-то придется проживать без костылей в виде женщин. В этом – его шанс на преображение. Давайте рассмотрим, в чем состоит этот шанс.: 1. РАЗРУШЕНИЕ «ЛОЖНОГО Я» До кризиса Саша был марионеткой в руках жены, лицом из телевизора, винтиком в чужой системе. Он не знал, чего хочет сам. Финальное одиночество полностью сдирает с него социальные маски. Да, ему невыносимо больно, но это терапевтическая боль. Только потеряв все внешние опоры («маму»-Злату и «ангела»-Веронику), он получил шанс наконец-то встретиться с самим собой. 2. ПРИНУДИТЕЛЬНОЕ ВЗРОСЛЕНИЕ Саша привык, что женщины решают за него. Вероника спасла его, Злата вела по жизни. В финале на реке его больше никто не спасает. Рядом бьет жизнь – плещется в воде торжествующая женщина. Но она не имеет к нему никакого отношения. Обе его женщины ментально повзрослели и покинули деструктивный треугольник. И у него появилась возможность опереться на собственные ноги, взять ответственность за свою судьбу. Будущее Саши теперь зависит только от него. От того, как он распорядится своим одиночеством. Если он выдержит эту пустоту, проживет свой кризис и переродится - это может стать началом настоящей, зрелой и счастливой жизни. Но как поведет себя Саша? Конец фильма открыт. Саша погружается в очищающую преображающую воду или прячется, скрывается в реке от решения проблем? . Главный вопрос фильма: можно ли построить по-настоящему близкие отношения, если ты потерял контакт с самим собой? Пока человек не знает, чего он хочет, не понимает своих чувств и живет по искусственно выстроенным и навязанным сценариям, любые отношения будут разрушаться. Не потому, что любовь закончилась. А потому, что невозможна живая встреча двух людей. Было бы интересно узнать, как вы видите дальнейшую судьбу героев? После просмотра фильма не захотелось ли вам задать вопросы себе, например: - Люблю ли я человека рядом со мной или только образ наших отношений? - Не жду ли я, что другой человек вернет мне ощущение жизни?

Инфантилизм Саши проявляется в ключевых сферах его жизни. 1. Делегирование ответственности (Поиск «Мамы» Саша не умеет и не хочет управлять собственной жизнью. В Москве он полностью отдал бразды правления жене. Она планирует его день, распоряжается финансами, руководит его карьерой. Саша соглашается на роль «послушного мальчика», и это освобождает его от необходимости принимать решения и сталкиваться с их последствиями. 2. Пассивно-агрессивное поведение. Вместо того чтобы открыто заявить Злате о своей  усталости или несогласии, Саша уходит в глухую пассивную агрессию: ✔️он тихо саботирует ее планы, ✔️уплывает в алкогольный туман, ✔️заводит роман на стороне вместо честного разговора о разводе. Его прыжок с моста в начале фильма - это не зрелый выбор, а демонстративный крик о помощи: «Посмотрите, как мне плохо, спасите меня!». Премиальная статуэтка «ТЭФИ» на шее Саши в момент прыжка в воду - горькая метафора бремени успеха. То, к чему герой стремился всю жизнь, и чем так гордится его жена, на деле оказывается тяжелым камнем, который утягивает на дно бессмысленного существования. 3. Романтическое бегство от реальности Встреча с Вероникой в Петербурге напоминает попытку ребенка сбежать из «школы». Саша влюбляется не столько в саму Веронику как в реальную женщину, сколько в ощущение себя рядом с ней - легкого, свободного, ничем не обязанного. Как только в петербургской сказке начинают проступать черты реального быта и ответственности, он теряется. 4. Неспособность выдерживать фрустрацию и делать выбор Выбор всегда подразумевает отказ от чего-то одного в пользу другого и принятие потерь. Саша же хочет сохранить комфорт и стабильность, которые ему дает Злата, и одновременно обладать романтической свободой, которую дарит Вероника. В сцене любовной связи с женой он представляет рядом с собой Веронику. Он мечется между двумя городами, надеясь, что ситуация «как-нибудь разрешится сама собой» или женщины все решат за него. Саша - не жертва разыгрывающих его судьбу женщин, он - жертва собственного нежелания взрослеть.

Саша переживает кризис середины жизни. У него есть успех, признание, семья. Но нет ощущения собственной настоящей жизни. Он не столько влюбляется в Веронику, сколько цепляется за возможность снова почувствовать себя живым. Это распространенная ошибка: принять оживление собственных чувств за любовь к новому человеку. Вероника символизирует для него свободу, легкость, отсутствие требований. Рядом с ней он может быть не успешным телеведущим и не идеальным мужем, а просто человеком. Но проблема в том, что невозможно убежать от себя. Очень часто люди думают: «Если уйду из этих отношений, стану счастливым.» На самом деле Саша привносит в новые отношения свои страхи и неспособность принять самостоятельное решение.

3. Защита личных границ и самоуважение. Вероника — цельная и глубокая личность. Для нее невыносима роль «второй женщины» в любовном треугольнике. Она не хочет участвовать во лжи, прятаться и делить любимого человека.  Её уход - это акт самоуважения. Она выбирает переболеть расставанием, чем быть участником чужой игры. Вероника обладает редким даром – она способна извлекать уроки даже из печального опыта. Она не обижается, а учится. Она приходит к Кате, к которой ушел ее муж, чтобы сказать ей, что она ее простила. Побывав на месте этой женщины, она решила, что поняла её.  «Любовь - она не предупреждает, когда приходит… И понимаешь, что нельзя. И знаешь, что не твоё.. И хочется бежать.. И вроде все как-то не вовремя. Но… уже ничего не можешь сделать… Если любовь пришла, значит, так надо. Не надо отказываться от любви. Не надо ее бояться.» - делится Вероника собственными переживаниями.  Однако для Кати это не так,  муж Вероники был для нее  проходным эпизодом, она даже не помнит, о каком мужчине речь.

Почему Вероника уходит от возлюбленного? 1. Разрушение иллюзии о «свободном Саше» Когда Саша привозит Веронику в Москву, происходит столкновение её романтических иллюзий с удушающей реальностью. Вероника видит Сашу в его «естественной среде обитания» - испуганного, зависимого от жены, неспособного сделать шаг без оглядки на Злату. Она понимает, что тот свободный и легкий мужчина, в которого она влюбилась, существует только в ее воображении. 2. Осознание своей роли «эмоционального костыля» Вероника понимает, что Саша ищет в ней не равного партнера, а убежище от своих московских проблем и контролирующей жены. Она видит его инфантилизм и нежелание принимать решения. Вероника понимает, что пока она рядом, Саша будет продолжать бегать к ней от Златы, окончательно разрушая и себя, и свой брак. Отрезая эту связь, Вероника оставляет Сашу наедине с его собственной жизнью, вынуждая заглянуть внутрь себя и повзрослеть.

Вероника – противоположность Златы. Она говорит на языке поэзии, интуиции и чувств. Терапевтические лекции Златы оказываются абсолютно бессильны перед живой, хаотичной и не поддающейся контролю любовью. Вероника уже в первой сцене становится спасителем Саши, его «ангелом-хранителем». После ухода мужа она проживает одна в петербургской квартире, полностью погрузившись в поэзию и работу гидом. Между ней и Сашей вспыхивает чувство, но Веронике удалось оборвать связь с Сашей, несмотря на сильную влюбленность, что демонстрирует ее психологическую зрелость.

Ее отношения с Сашей давно удерживаются гиперконтролем с ее стороны. У нее не может быть детей, но она обманывает мужа и прессу, объявляя о том, что беременна.  Ребенок видится ей «клеем» для треснувших отношений. В семейной психологии это называется триангуляция – попытка включить в отношения третьего, чтобы стабилизировать контакт. Для Златы признать, что её собственный муж несчастен и изменяет ей - это не просто личная трагедия, это её профессиональный крах. Именно поэтому она до последнего делает вид, что всё в семье в порядке. На самом деле, Злата боится остаться наедине с собой, о чем она и говорит в письме мужу, признаваясь в своей трусости и лжи. И всё же она решается уйти: «Мне нужно во всем разобраться самой. И научиться жить без тебя» «Мне нужно посидеть в тишине. И услышать себя.». И это уже живой, настоящий поступок. В этом шаге - выход героини из невротического круга. Она сама решается оставить мужа. И хотя она боится одиночества, она принимает вызов судьбы, решившись признать реальность такой, какая она есть.

Злата - практикующий психолог, автор успешных книг и тренингов по семейному счастью. На самом деле, она - сапожник без сапог. Злата использует психологические термины как броню от реальной жизни. Вместо живого, искреннего диалога с мужем она использует с ним менторский тон.⬇️