ПСИвИТ | Анастасия Калашникова

В новый выпуск подкаста «Вы хотите об этом поговорить?» мы пригласили человека, который на себе ощущает стресс от горящего дедлайна, строгого бюджета и сложного заказчика. А главное, знает как с таким стрессом справляться! 🟢Наш гость — Анна Новикова, организатор до мозга костей, руководитель ивент-агентства в B2B сегменте, автор канала «Усталый ивентор» и подкаста «Ёмко» и ex-руководитель направления организации мероприятий клуба топ-менеджеров 4CIO. В этом подкасте мы узнали правила, которые помогают Ане и её команде организовывать качественные мероприятия. Обсудили уровень стресса в организации мероприятий и как Аня выстраивает ворк-лайф баланс с бизнесом. Много говорили о том, какие личностные качества, навыки и знания нужны каждому ивент-менеджеру. 🔥 Разговор получился не столько про организацию мероприятий, а про то, как человеку оставаться устойчивым в постоянном хаосе и превращать этот хаос в работающую систему! Подкаст доступен в аудио- и видеоформате: 🔗 Слушать эпизод на любимых платформах 🔗 Cмотреть в ВКонтакте 🔗 Смотреть в RUTUBE 🔗 Смотреть в YouTube Слушайте и делитесь впечатлениями в комментариях!

Возможно, вам не нужно лечить выгорание. Возможно, вам просто пора сменить работу. Мы очень любим искать проблему в себе. Кажется, что нам не хватает дисциплины, мотивации, стрессоустойчивости или умения отдыхать. Мы читаем про выгорание, синдром самозванца, токсичных руководителей, осваиваем новые техники продуктивности и пытаемся стать лучшей версией себя. Иногда это действительно помогает. Но иногда человек годами пытается починить себя, хотя ломается вовсе не он. Ломается от того, что каждый день занимается тем, что ему не подходит. Как это понять? Во-первых, каждое утро приходится буквально уговаривать себя идти на работу. Не после тяжелой недели или сложного проекта, а постоянно. Воскресный вечер портит настроение, а будильник вызывает почти физическое раздражение. Во-вторых, зарплата перестает приносить удовлетворение. Деньги приходят и почти сразу исчезают на покупки, доставку еды, развлечения, алкоголь или другие способы хоть немного компенсировать внутреннюю пустоту. В-третьих, вы постоянно ищете, что с вами не так. Читаете статьи про выгорание, проходите тесты, слушаете подкасты, но легче не становится. Потому что невозможно бесконечно адаптироваться к тому, что вам не подходит. Постепенно появляется ощущение бессмысленности. Не просто усталости, а чувства, что вы тратите свою жизнь куда-то не туда. Чтобы выдерживать рабочие будни, становится нужно все больше стимуляторов: кофе, энергетики, вечерний алкоголь, переедание или любые другие способы ненадолго отключиться. А затем приходит безразличие. Ошибки, успехи, новые проекты — все это перестает эмоционально трогать. Вы выполняете свои обязанности, но внутри вас давно нет в этой работе. И, наконец, вы все чаще представляете себя в другой профессии. Не мечтаете об отпуске, а именно думаете о совершенно другой жизни. Если эти мысли возвращаются снова и снова, возможно, к ним стоит прислушаться. Конечно, каждый из этих признаков сам по себе ни о чем не говорит. Мы все переживаем сложные периоды, устаем и сталкиваемся с кризисами. Но если вы узнали себя сразу в нескольких пунктах, возможно, вопрос уже не в том, как стать еще эффективнее. Возможно, стоит спросить себя: "А это вообще моя работа?" Мы проводим на работе огромную часть своей жизни. И очень жаль тратить ее на бесконечную борьбу с собой, если настоящая проблема вовсе не в вас. Иногда самое здоровое решение — не научиться терпеть еще лучше, а честно признать, что пришло время искать дело, которое действительно будет вашим.

Ну чтож. Долгожданный анонс нашего юбилейного 15-го потока курса "ПСИвИТ для управленцев". Как и говорила - на курсе есть перемены, но для тех, кто хотел проходить со мной воркшопы - только хорошие :) В этом потоке вы сможете работать с ментором так, как захотите, договоритесь и продумаете. И формат работы с ментором обсуждаете самостоятельно и индивидуально. Это многим упростит вопрос планирования и выбор своего ментора. У нас будет 7 воркшопов, для тех кто решит работать со мной будут три консультации на поток. Чат участников и поддержка единомышленников. Много упражнений, практик, классная теория. Много моего личного опыта из управления и консалтинга. Стартуем в октябре, финалимся под новый год :) Регистрация по ссылке: https://psyvit.ru/potok_15 Приходите сами и приглашайте коллег ✍🏻

Мои вам пять рекомендаций о том, как легко демотивировать любого сотрудника. Даже того, кто вовлечен и мотивирован: 1. Отлично работает во всех отношениях - воспринимать хорошую работу сотрудника, как должное. Не хвалить, не благодарить, не давать никакой обратной связи, если сотрудник хорошо справляется. Молчите. Игнорируйте даже, если он обращает ваше внимание на то, что справился с чем-то. 2. Чаще говорите о том, что нужно улучшить. Фокусируйте развивающую обратную связь так, чтобы сотрудник каждый день видел, что нужно улучшить что-то. Рост-рост и только рост. Стабильность нас не интересует. 3. Вносите больше переживаний, эмоций и страдания в рабочие отношения. Говорите о своих расставаниях, болезнях, ипотеках и другом. Говорите, как нагружены в работе и как утомил ваш руководитель. Хорошо, если будете плакать. Усильте градус того, что вам очень, очень трудно и все рабочие задачи это ерунда в сравнении с тем, как вы себя чувствуете. Сотрудник должен бояться прийти к вам с чем-то. Пусть у него каждый раз зарождается мысль, что вы такой хороший и так перегружены, что лучше к вам не подходить. 4. Никогда не будьте серьезны. Вы же знаете из многих книг и тренингов, как важен юмор. Смейтесь, шутите и создавайте юмор 24/7. Если сотрудник хоть на минуту перестанет улыбаться, назовите его душным. Или начните высмеивать. 5. Отмахивайтесь на все разговоры сотрудника о его росте, настроении, пожеланиях. Игнорируйте инициативу. Пусть он будет не замечен, забыт. Работайте над тем, чтобы он себя чувствовал на галерах. Или просто винтиком. Чтобы и мысли не пришло, что он вам важен. Точно знаю, что эти пять шагов работают великолепно. Как все вместе, так и просто взятый в работу хотя бы один из них. Демотивирование происходит достаточно быстро, становится устойчивым и вы получаете результат - факапы в работе, выгорание и увольнение. Но если вдруг у вас есть задача заняться мотивацией, то давайте сюда же предложу тоже пять шагов: 1. Никогда не применяйте тот список, который прочли выше. Учитесь хвалить, замечать. Учитесь порой не толкать в развитии, давайте возможность побыть в одной очке - освоиться, адаптироваться. Разделяйте рабочее и личное, помните, что ваша перегрузка - ваша ответственность. Поизучайте основы психологии и задумайте о том, что юмор важен, но не только он. Работайте с сотрудниками - учитесь говорить, вести 1:1, выявлять мотивацию, поощрять или гасить инициативу, где она будет лишней. 2. Почитайте труды по мотивации. Адизес, Леонтьев. Глубже почитайте Маслоу, чтобы не было ограничения только его треугольником. Почитайте труды Портера и Лоулера. Изучайте вопрос, чтобы понимать, как быть с ним. 3. Проясните для себя свою мотивацию и ожидания. На что вы опираетесь, когда принимаете решение или когда, вам сложно его принять. Я уверена, что эффективное управление полностью находится на плоскости того - что руководитель знает о себе. 4. Поговорите с сотрудником. Если вы были на каком-то из наших занятий, то у вас есть алгоритм, как это делать для выявления мотивации. Если нет, то берите труды из пункта 2. Читайте их и идите говорить. Спрашивайте - Что для тебя важно в работе? Почему это так? Какие результаты ты ждешь? Без диалога, только на своем субъективном ощущении выявить мотивацию сотрудника и заняться ее управлением, невозможно. 5. Узнайте, что ваша компания или команда выявляет как ценности и приоритеты. Проведите мозговой штурм с командой о том, что кроме материального, они получают от работы. Что им важно, что нет. Это тесно связано с пунктом 4, но имеет отношение к более широкой группе людей и вашим корпоративным ценностям. Это далеко не весь список. Но один из опорных для старта в работе с мотивацией сотрудников. Берегите себя🙏

Так. Пятница - хороший день для трендового вопроса, который меня интересует. Ваш любимый ИИ? И для каких целей используете?

Самая опасная ловушка руководителя - начать считать своей ответственностью чужую жизнь. Сначала вы переживаете, что сотрудник не развивается. Потом - что он не справляется. Потом думаете, что недостаточно хорошо объяснили, поддержали, замотивировали. А спустя время ловите себя на мысли, что искренне чувствуете вину за решения, которые принимали другие люди. Так постепенно размываются психологические границы. Кажется, что если ты руководитель, то должен уметь всё предусмотреть, всех удержать, каждому помочь и каждого спасти. Но лидерство как будто бы так не работает. Есть несколько вопросов, которые я сама периодически задаю на консультациях? - Это действительно твоя ответственность? Или ты просто привык(ла) чувствовать себя ответственным за всё вокруг? - Ты сейчас помогаешь человеку или лишаешь его взрослой позиции? Когда руководитель постоянно спасает, принимает решения за других и подстраховывает каждого, команда быстро перестает брать ответственность на себя. - Ты влияешь или пытаешься контролировать? Влияние заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Можно создать сильную команду, понятные процессы и здоровую культуру. Но нельзя заставить человека быть мотивированным, благодарным или вовлеченным. - Что случится, если ты перестанешь держать всё на себе? Этот вопрос обычно оказывается самым страшным. И именно он помогает увидеть, сколько лишней ответственности человек несет годами. Мне кажется, зрелость руководителя определяется не только тем, сколько ответственности он способен взять. Но и тем, сколько чужой ответственности он способен себе не присваивать. Потому что именно в этот момент у команды наконец появляется место, чтобы стать самостоятельной. А вам сложно отличить свою ответственность от чужой? 👍 уже научился(ась) 🤔 иногда ловлю себя на этом ❤️ очень откликнулось

Защищать нельзя уступать Где в заголовке поставить запятую? Всегда ли нужно отстаивать свои границы? Или иногда лучше промолчать, потерпеть и не создавать конфликт? С точки зрения психологии личные границы - это понимание того, где заканчиваюсь я и начинаются другие люди. Это про мои желания, ценности, время, силы, тело, эмоции и право самостоятельно решать, что для меня приемлемо, а что нет. Многие воспринимают защиту границ как эгоизм или агрессию. На самом деле здоровые границы нужны не для того, чтобы оттолкнуть людей, а чтобы сохранить отношения без накопленной злости, обиды и чувства, что вами постоянно пользуются. Когда человек регулярно соглашается на то, чего не хочет, терпит неудобство, берет на себя чужую ответственность или боится сказать «нет», он часто платит за это слишком высокую цену. Внутри постепенно накапливаются раздражение, усталость и ощущение несправедливости. И однажды вместо спокойного разговора происходит эмоциональный взрыв. Не потому что последняя просьба была такой ужасной, а потому что ей предшествовали десятки ситуаций, где человек предал самого себя. Но и другая крайность редко помогает. Если превращать защиту границ в постоянную борьбу, видеть нарушение в каждом несогласии и отвечать жесткостью на любую просьбу, отношения начинают напоминать поле боя. Получается: защищать границы - хорошо, быть слишком категоричным - тоже не лучший вариант. Так что же делать? С личными границами, как и с любым психологическим навыком, важно учиться обращаться осознанно. 💛 Сначала замечайте собственный дискомфорт. Очень часто тело понимает раньше головы. Если после разговора вы чувствуете напряжение, раздражение или опустошение, возможно, ваши границы были нарушены. 💛 Разрешите себе говорить «нет». Отказ не делает вас плохим человеком. Он означает лишь то, что сейчас вы выбираете заботу о своих ресурсах. 💛 Помните, что ваши чувства и потребности не менее важны, чем чувства и потребности окружающих. Компромисс — это когда учитываются обе стороны, а не только одна. 💛 Говорите о своих границах спокойно и прямо. Большинство людей не умеют читать мысли. Иногда достаточно честно сказать: «Мне так не подходит», «Я сейчас не готов», «Для меня это важно». 💛 Примите, что кто-то может быть недоволен вашими границами. И это нормально. Разочарование другого человека не означает, что вы поступили неправильно. Иногда именно те люди, которым ваши границы неудобны, больше всего привыкли к их отсутствию. Если вам трудно отказывать, постоянно возникает чувство вины после слова «нет», вы боитесь конфликтов или регулярно оказываетесь в отношениях, где ваши интересы игнорируются, стоит разобраться, почему так происходит. Очень часто за этим стоят детские установки вроде «быть удобным», «не расстраивать других» или «любовь нужно заслужить». Так где же поставить запятую в заголовке? Для меня ответ такой: защищать, нельзя уступать. Но защищать не из желания победить другого человека, а из уважения к себе. Потому что именно здоровые границы делают возможными по-настоящему близкие и честные отношения. А как у вас? Что сложнее: сказать "нет" или спокойно принять чужое "нет"?

Мне кажется, главная проблема большинства систем планирования в том, что они будто рассчитаны на человека, который всегда одинаково бодрый, одинаково мотивированный и одинаково продуктивный. Но таких людей не существует (смиритесь). Можно идеально разложить задачи по матрице Эйзенхауэра, составить OKR, расписать день по минутам и все равно к вечеру чувствовать себя выжатым. Знаете почему? Потому что в этом плане не нашлось места вам. Вы себя туда не поставили. У каждого человека есть свои ритмы. Время, когда мозг работает быстрее. Когда легче принимать решения, писать сложные тексты, проводить переговоры или, наоборот, выполнять рутинные задачи. Проблема начинается тогда, когда мы пытаемся жить вопреки этим ритмам. Или когда вовсе их не знаем. Например, если вы "сова", то ежедневные созвоны в восемь утра будут забирать гораздо больше сил, чем вечерняя работа. Или вы замечаете, что после обеда у вас рождаются лучшие идеи, но именно на это время поставили спортзал, а творческие задачи оставили на утро. Или каждую зиму ругаете себя за то, что не можете жить в таком же темпе, как летом. Мы часто воспринимаем снижение энергии как недостаток характера и не смотрим на простой вопрос - а может это биология? Что можно сделать? Первое начать наблюдать за собой. В течение недели попробуйте записывать не только список дел, но и свое состояние. Например: • 7:30–8:00 — готовила презентацию. Работалось легко, идеи приходили сами. • 13:00–15:00 — стратегическая задача. Постоянно отвлекалась, мысли «не шли». • 17:00–18:00 — разбирала почту. Оказалось, именно в это время рутина дается проще всего. • 20:00–21:00 — неожиданно быстро закончила текст, с которым днем не могла справиться. Через несколько дней начинают появляться закономерности. Второе- перестать требовать от себя одинаковой эффективности в любое время. Есть задачи, которым нужен высокий уровень концентрации. Есть те, что можно спокойно делать на спаде энергии. И если поменять их местами, продуктивность часто растет без дополнительных усилий. Третье - помнить, что биоритмы бывают не только суточными. На наше состояние влияют время года, день недели, а у женщин — еще и фазы менструального цикла. Это особенности работы организма, которые важно учитывать. И если вы руководитель, здесь есть еще одна важная мысль, которую не стоит забывать - ваши сотрудники тоже не одинаковые. Кто-то принимает лучшие решения утром. Кто-то пишет код или аналитические тексты вечером. Кто-то после нескольких часов встреч уже не способен качественно выполнять сложную интеллектуальную работу. Конечно, не все процессы можно подстроить под индивидуальные особенности. Но там, где это возможно, такая гибкость обычно окупается. Люди меньше устают, лучше справляются со сложными задачами и реже сталкиваются с выгоранием. Планирование - это не только про задачи. Это еще и про человека, который эти задачи выполняет. И вот тут как раз начинается менеджмент. И тогда самый эффективный способ работать лучше - не искать новую систему тайм-менеджмента, а наконец понять, как устроены именно вы. А вы замечали у себя часы, когда мыслится легче, а когда даже простые задачи требуют слишком много сил? (о себе: вот я хорошо работаю в сон ребенка. Это как раз часы, когда продуктивность после игр по полям-полям резко вырастает)

Мне кажется, сегодня есть три слова, которые все чаще звучат в разговорах о работе и жизни: контекст, фокус и неопределенность. Если про неопределенность мы говорим уже несколько лет, а про фокус написаны сотни книг и статей, то слово "контекст" почему-то остается в стороне. Хотя именно потеря контекста сегодня стала одной из главных причин нашей усталости, как мне кажется. Мир сильно изменился. Если раньше можно было несколько часов спокойно заниматься одним делом, то сейчас день состоит из постоянных переключений. Сообщения, звонки, письма, рабочие чаты, новости, бытовые вопросы, дети, покупки, снова работа. И каждый раз мозгу приходится заново вспоминать, где он остановился и что вообще происходило пять минут назад. Каждое такое переключение требует ресурсов. Нам нужно восстановить ход мыслей, вернуть себе понимание задачи, вспомнить детали, снова погрузиться в процесс. Поэтому к вечеру часто возникает странное ощущение: весь день был заполнен делами, а чувство завершенности так и не появилось. Отсюда появляется второе слово — фокус. Мы привыкли думать, что концентрация — это вопрос силы воли или дисциплины. Если не получается сосредоточиться, значит, недостаточно стараешься. Но психика работает немного сложнее. Фокус становится сложнее удерживать, если одновременно приходится думать о слишком многих вещах, принимать большое количество решений, постоянно реагировать на внешние стимулы или находиться в эмоциональном напряжении. В таких условиях проблема далеко не всегда в недостатке самодисциплины. Иногда мозг просто устал. И здесь появляется третье слово — неопределенность. Мы живем в мире, где многое меняется быстрее, чем мы успеваем привыкнуть. Работа, технологии, экономика, планы, отношения. Мы больше не можем быть уверены в завтрашнем дне так, как это было раньше. А наш мозг очень не любит неопределенность. Ему важно понимать, что будет дальше, чего ожидать и на что можно опереться. Когда такой опоры нет, психика начинает тратить огромное количество энергии на попытки предсказать будущее или хотя бы подготовиться ко всем возможным вариантам. Именно поэтому многие люди сегодня чувствуют усталость, даже если объективно не произошло ничего катастрофического. Если посмотреть глубже, то во всех трех словах есть одна общая история - наша психика ежедневно справляется с нагрузкой, которой еще десять-пятнадцать лет назад просто не существовало. Что можно сделать? ✅ По возможности уменьшать количество одновременных задач. Даже если кажется, что вы прекрасно справляетесь с многозадачностью. ✅ Давать себе несколько минут, чтобы закончить одно дело, прежде чем переходить к следующему. ✅ Создавать периоды без уведомлений и постоянного потока информации. ✅ Искать не полный контроль над жизнью, а опоры, которые действительно находятся в вашей власти. ✅ И иногда задавать себе простой вопрос: "Я действительно ленюсь и ничего не хочу? Или я просто перегружен количеством контекстов, решений и неопределенности?" Мне кажется, именно этот вопрос сегодня становится очень важным. Потому что проблема далеко не всегда в нас, иногда проблема в том, что современная жизнь требует от нашей психики значительно больше ресурсов, чем раньше. И если мы чувствуем усталость, это не означает, что с нами что-то не так. Иногда это означает, что мы слишком долго пытаемся жить в режиме, к которому человеческая психика просто не была приспособлена. А вы как думаете?

Друзья, я хочу напомнить, что если вам или вашему близкому нужна помощь психолога, я буду рада оказаться полезной. Сейчас самое хорошее время постучаться ко мне, если давно смотрели в эту сторону. Есть окошки и есть выбор времени. Напомню, что работаю в экзистенциальном подходе и имею большой опыт работы с кризисными состояниями, сопровождаю в медикаментозном лечении. У меня уже большой опыт в перинатальной теме. Ко мне сейчас можно прийти на разовую консультацию или сразу договориться на серию встреч. Я веду практику уже 16 лет и выбираю эклектический подход работы с каждым клиентом. Даю задания на встречах, чтобы наша работа шла еще более продуктивно. Можно посмотреть подробно условия работы на сайте - https://психолог-анастасия-калашникова.рф/ Или написать мне в личном сообщении. А если вы расскажете про меня тому, кому актуален этот пост, то двойные сердца о меня. 🧡🧡

Есть одна притча, к которой я возвращаюсь уже много лет. Старый индеец сказал своему внуку: — В каждом человеке идет борьба двух волков. Один — это зависть, злость, страх, обида, ревность, желание мстить. Другой — любовь, надежда, сострадание, мир, доброта и вера. Внук задумался, а потом спросил: — А какой волк в конце побеждает? Старик улыбнулся: — Тот, которого ты кормишь. Не знаю, откуда появилась эта притча, но каждый раз, когда перечитываю ее, думаю совсем не о добре и зле, а, конечно же, я думаю об ответственности. Экзистенциальная психология вообще редко говорит человеку: «Чувствуй правильно». Потому что невозможно запретить себе боль. Невозможно не испытать отчаяние, когда теряешь близкого. Невозможно не злиться после предательства. Невозможно не бояться, когда жизнь рушится. Мы не выбираем большинство событий, которые с нами происходят. И далеко не всегда выбираем чувства, которые они вызывают. Но почти всегда остается другой выбор: что я буду делать с тем, что сейчас чувствую? (как оно вам, а?) Именно здесь, как мне кажется, начинается история про двух волков. Когда я впервые прочитала Виктора Франкла, меня поразило, что после всего, что с ним произошло, он не посвятил свою жизнь ненависти, а направил боль на поиск смысла. Похожая история была у Мэрилин Мюррей. Она пережила тяжелое насилие, но вместо того чтобы оставить после себя только историю боли, создала подход, который помогает другим людям проходить через травму. Были ли у них причины ненавидеть жизнь? Безусловно. Наверное, больше, чем у большинства из нас. Но в какой-то момент они начали кормить другого волка. Не того, который обещал, что ненависть защитит от новой боли, а того, который позволил этой боли превратиться во что-то, способное помочь другим. Наверное, именно поэтому эта притча для меня не про позитивное мышление. Она про ежедневный, очень маленький выбор. Когда мне больно - что я буду делать с этой болью? Когда мне страшно - что станет следующим шагом? Когда меня переполняет злость - разрушит ли она меня или я смогу найти для нее место, понять ее и прожить? Мне кажется, это полезный вопрос, который можно задавать себе не только в тяжелые дни: Какого волка я сейчас кормлю? А можно еще и добавить себе: Каким человеком я становлюсь благодаря тому, что сейчас выбираю?

Иногда одно неосторожное предложение может перечеркнуть все, что человек чувствовал до этого. "Да ладно, ничего страшного" "Не принимай так близко к сердцу" "Ты слишком эмоционально реагируешь" "Ну сделал и сделал. Мог бы, конечно, и лучше" Кажется, что это мелочи, но именно из таких мелочей складывается обесценивание. И оно редко звучит как открытая агрессия, а гораздо чаще маскируется под "здравый смысл", "объективность" или даже "заботу". Но человек после таких слов почему-то перестает чувствовать себя хорошо. В экзистенциальной психологии есть мысль, которая меня когда-то зацепила: каждому из нас необходимо подтверждение собственного существования. Чтобы наши чувства были увидены. Чтобы наши усилия были замечены. Чтобы наша боль не оказалась "неправильной". Но когда происходит иначе- человек начинает сомневаться не только в своих эмоциях. Начинает сомневаться в самом себе. Особенно болезненно это переживают люди, у которых по каким-то причинам не сформировалась внутренняя опора. Тогда любое замечание переживается не как оценка поступка, а как оценка личности. Не "я ошибся", а "со мной что-то не так. Именно поэтому обесценивание так разрушительно. Иногда люди обесценивают не потому, что хотят причинить боль. Они просто не умеют иначе (но могут и не хотеть учиться иначе делать это). Не знают, как поддержать или боятся сильных чувств своих или чужих. Или может быть выросли в семьях, где признание считалось слабостью. Никогда сами не слышали слов: "Я понимаю, почему тебе сейчас тяжело". Но что тут важно - отсутствие злого умысла не делает последствия менее болезненными. Есть еще одна форма обесценивания, о которой редко говорят, а я уже как-то писала про это. наше самообесценивание. Вас поблагодарили. И вы автоматически отвечаете: "Да не за что" Кажется, что это просто вежливая фраза. Но если вдуматься... Как это — не за что? Вы потратили свое время. Свои силы. Свое внимание. Почему же этому не находится места даже в двух словах? Мне гораздо ближе ответ: «Пожалуйста.» Он про признание того, что то, что вы сделали, действительно есть, присутствует, это ваше. А еще мне кажется, это один из самых сложных жизненных навыков — не ждать, пока кто-то разрешит считать себя достаточно хорошим. Признать, что ваши чувства имеют право быть. Что ваши идеи могут оказаться ценными. Что ваши достижения не становятся меньше только потому, что кто-то их не заметил. Да, этому редко учат в детстве. И именно поэтому этому иногда приходится учиться уже во взрослом возрасте. Через книги. Через отношения. Через психотерапию. Потому что однажды очень важно перестать жить в ожидании человека, который наконец скажет: "Ты достаточно хороший" И научиться говорить это себе самому. ❤️ - я достаточно хороший

Друзья, у нас новый выпуск подкаста, который называется «Как успевать всё, что хочется». И поговорить об этом мы позвали человека, который точно знает, как часто мы пытаемся успеть всё и сразу, а в итоге не успеваем ничего. 🟢Наш гость Ксения Ильянович - бизнес-тренер по тайм-менеджменту и автор канала Клуб амбициозных с Ксенией Ильянович. В выпуске мы обсуждаем личную эффективность и позитивный настрой Ксении. ✅Какие базовые принципы помогают ей эффективно планировать свои дела и успевать всё, что хочется ✅Как ей удаётся объединять карьеру предпринимателя с воспитанием детей, бытом и другими интересами ✅Как сохранять позитивный взгляд на жизнь даже при столкновении с трудностями, и какие практики помогали самой Ксении ✅И конечно же, много говорим о книгах и о том, как выбирать свою литературу Этот выпуск - важный разговор о том, как успевать не больше других, а то что хочется нам самим и выбирать ценное именно для нас. Сохраняйте в избранное, слушайте и делитесь впечатлениями в комментариях! Подкаст доступен в аудио- и видеоформате: 🔗 Слушать эпизод на любимых платформах 🔗 Cмотреть в ВКонтакте 🔗 Смотреть в RUTUBE 🔗 Смотреть в YouTube

Мы живем в культуре, где дисциплина стала почти моральной категорией. Проснулся в пять утра - молодец. Пробежал десять километров - молодец. Не пропустил ни одного рабочего дня за год - вообще герой. И постепенно возникает опасная мысль: "Если я достаточно дисциплинирован, значит, со мной все в порядке." Но в работе с психологом эта дисциплина может выглядеть прям сильно иначе. ✅Иногда человек действительно научился опираться на себя. Он умеет выполнять обещания, которые дал самому себе. Он может продолжать путь, даже когда нет вдохновения. И это огромный ресурс. Но иногда за идеальной дисциплиной стоит совсем другое: Нельзя устать. Нельзя передумать. Нельзя остановиться. Нельзя ошибиться. Потому что, если остановиться хотя бы на минуту, можно встретиться с тем, от чего человек убегает уже много лет. С тревогой. С одиночеством. С ощущением собственной недостаточности. С вопросом: «А если я ничего не делаю, я вообще имею ценность?» Тогда дисциплина становится не опорой, а способом не чувствовать. И тут важный вопрос для меня - а что стоит за этим поведением? Потому что два человека могут вставать каждый день в шесть утра. Один - потому что выбрал такую жизнь. Другой - потому что не может позволить себе ни одного слабого дня. И это две совершенно разные конструкции. Они звучат по разному, проживаются по разному. Я порой задаю вопрос в терапии: Что произойдет, если однажды ты позволишь себе не быть таким собранным? И вот сегодня предлагаю этот вопрос вам, мои дорогие читатели.

Почему даже обычный рабочий разговор может ощущаться как допрос? Большинство руководителей проводят 1:1 не потому, что хотят контролировать. Они действительно хотят понять, что происходит с человеком. Но часто происходит обратное. Сотрудник напрягается еще до начала встречи. Руководитель не знает, о чем спрашивать. Разговор быстро скатывается к задачам, дедлайнам и статусам. Хотя смысл таких встреч совсем не в этом. Мне кажется, проблема начинается с вопроса. Мы часто задаем вопросы, на которые невозможно честно ответить. — «Чем ты хочешь заниматься?» — «Ты устал этим заниматься?» — «Ну как дела?» На них хочется ответить безопасно, а не искренне. Хороший разговор начинается не с правильной техники, а с интереса к человеку. (Мы такое, кстати, на потока ПСИвИТ разбираем). Я обычно предлагаю руководителям заранее подумать о вопросах в нескольких плоскостях: • сам человек — как он сейчас? что с ним происходит? • задачи — что получается легко, а что отнимает слишком много сил? • мотивация — что дает ощущение смысла, а что постепенно его забирает? • команда — где есть поддержка, а где появляется напряжение? • компания — что вызывает доверие, а что вопросы? • конфликты — о чем человек молчит, потому что не уверен, что его услышат? • отношения с руководителем — что помогает взаимодействовать, а что мешает? • кризисные ситуации — есть ли сейчас что-то, что требует внимания прежде всего? И еще несколько вещей, которые кажутся очевидными, но именно их чаще всего забывают: — готовиться к встрече; — понимать, зачем она вообще нужна; — идти от общего к частному, а не наоборот; — слушать дольше, чем говорить. Экзистенциальная психология вообще напоминает простую вещь: человеку важно не только быть эффективным. Ему важно быть увиденным. Иногда один разговор, в котором не пытаются оценить, исправить или поторопить, делает для вовлеченности больше, чем десяток мотивационных программ. Возможно, лучший вопрос на 1:1 — это не тот, который помогает получить отчет. А тот, после которого человеку становится безопасно говорить правду. Вы как думаете?

А кто сегодня вот тут?)) Приходите обниматься и знакомиться!

А что если я больше не хочу быть руководителем? Наверное, каждый, кто занимал или занимает руководящую позицию, хоть раз задавался этим вопросом. На поверхности всё просто: не хочешь — не будь. Но на деле сделать этот «обратный» переход часто оказывается сложно. В некоторых компаниях это не приветствуется, да и внутри нас просыпается тревога: «А как это будет смотреться в резюме? Не сочтут ли меня неудачником?». Давайте разберем это спокойно. Вот несколько шагов, которые помогут принять решение без лишнего самобичевания. Разберитесь с причиной. Когда возникает этот вопрос, важно отделить зерна от плевел. Это усталость? Проблемы в коллективе? Ощущение, что не справляетесь? Или вам просто стало неинтересно? Ответ на этот вопрос меняет всё. Углубитесь в детали. Допустим, вы поняли, что интерес пропал. А когда именно? На каком этапе? Что конкретно перестало нравиться: бюрократия, люди или сам процесс управления? Можно ли это исправить, и главное — хотите ли вы это исправлять? Признайте, что позиция разочаровала. Если решение созрело, самое время подумать, как поддержать себя в этот момент. Нам свойственно начинать винить себя, ругать за «неправильный выбор» или потраченное время. Помните: эти мысли деструктивны и не помогают. Ищите ресурс, а не повод для чувства вины. Проверьте себя на стыд. Часто мы держимся за статус не потому, что он нам нужен, а потому что боимся чужого осуждения. Спросите себя: «Я не ухожу, потому что мне страшно потерять лицо?» Если да — это маркер, что решение уже созрело, просто страшно сделать шаг. Найдите опору в положительном опыте. Чтобы снизить тревогу, сделайте практическое действие. Отправьте резюме в пару компаний на ту позицию, которую вы хотели бы занять сейчас. Поверьте, переходы из руководства обратно в разработку (или в эксперты) — обычная практика на рынке. Просто получите обратную связь. Положительный исход собеседования здорово придаст вам уверенности в устойчивости вашего выбора. Поговорите с руководителем. Когда внутреннее решение почти принято, обсудите с ним возможные шаги по изменению должности. Но помните о балансе «Я — Бизнес — Команда». Ваше собственное ощущение комфорта и честности с собой не должно выпадать из фокуса. Это самый важный угол этого треугольника. Если вы поймали себя на этой мысли, задайте себе три вопроса перед сном: Я хочу уйти от этого или я хочу прийти к тому? Что я теряю, кроме статуса, и что я приобретаю (время, нервы, свободу)? Смогу ли я через год уважать себя за этот выбор? (ну и берегите себя, пожалуйста🙏)

Друзья, у нас 30 выпуск подкаста «Вы хотите об этом поговорить?» Вроде только недавно начали записывать подкаст, а уже 30 выпусков, ну красота же! 🟢В этот выпуск мы позвали прекрасную Алину Трофимцову — тимлида UX-редакторов Авито, автора канала «Дольче Вита в Авито» Обсудили с Алиной: ✅ как увольняться из компании так, чтобы можно было вернуться обратно ✅ с чем она обращалась к психологу, что помогло, а что нет в психотерапии ✅ как опыт материнства помогает ей в работе руководителем ✅ какой менеджерский опыт она старается не применять в семье Получился важный разговор о том, как не игнорировать чувства и опираться на них при выборе своей профессии, своего места и своих людей! Подкаст, как всегда, доступен в аудио- и видеоформате: 🔗 Слушать эпизод на любимых платформах 🔗 Cмотреть в ВКонтакте 🔗 Смотреть в RUTUBE 🔗 Смотреть в YouTube Ставьте 🔥 за 30 выпусков и пишите, про что вам интересно послушать. Самые интересные идеи и мысли обязательно возьмём в работу!

Сегодня много говорю про тревогу и назрел небольшой пост. Нам важно различать тревогу и тревожность. Тревога - временна. Является реакцией на стресс. Необходим нам, чтобы адаптироваться к ситуации. Совершенно нормальная реакция организма, которая нам нужна. Если у вас есть установка - «хочу никогда мне тревожиться», то стоит сфокусироваться на том, почему это вызывает такие чувства? И как вы поддерживаете себя в сложных ситуациях? Тревожность - устойчива во времени. Требует внимания и похода к специалисту. Сопровождает нас вне зависимости от того есть стрессовая ситуация или нет. Сопровождается эмоциональностью, настороженностью и дистанцированием. Могут появляться телесные нарушения - проблемы со сном, дрожь, учащенное сердцебиение и т.д. Что можно поделать: 1. Если тревога переросла в тревожность, есть смысл обратиться к специалисту и выработать ваши индивидуальные способы обхождения. 2. Дыхание. Первая помощь при любых чрезмерных эмоциях. Спокойное и глубокое дыхание, без рывков. Старайтесь прочувствовать, как воздух попадает в легкие. И как выходит. 3. Обратите внимание на свое тело. Может быть где-то есть зажим? Устойчиво ли вы себя ощущаете? Примите позу, которая давала бы ощущение силы, стабильности. 4. Обнимите себя. Погладьте. Попробуйте ощутить, что вы есть у себя и со всем можете справиться. 5. Снизьте значимость ситуации. Подумайте о том, что чтобы не происходило вы сможете найти решение или поддержку, чтобы справиться с этим. 6. Спорт и физическая активность. Направьте энергию в созидательное для себя русло. Попробуйте переключить внимание. 7. Проговорите свои эмоции. Что вы чувствуете и как это отражается в вас, какие эмоции вызывает ситуация. Подумайте о том, как можете себя поддержать. Это могут быть слова, действия или звонок кому-то. Может быть просмотр каких-то фотографий или картин. Вы в этом свободны. Берегите себя🙏

Путь от самозванца к эксперту Отрицать собственную компетентность можно бесконечно. До определенного уровня, это даже способствует карьерному росту. Но как-то слишком много на это расходуется моральных (и не только) сил. С этого и начинается путь: попробуйте заметить тенденцию к обесцениванию собственных достижений. Часто, это случается автоматически. Забрались на вершину, увидели новую — полезли дальше. А потом внезапно обнаружили себя, вычитывающим симптомы выгорания/депрессии в интернетах. Рассмотрим явление поближе: в чем минусы? Что вы теряете? Радость от присваивания достижений? Не замечаете уважение и признание коллег? Не успеваете восстановиться после очередного успешного проекта, и тут же хватаете новый? Возможно, уже начало сыпаться здоровье, болеть спина и нарушаться сон. Выпишите то, что обнаружили сами. Переворачиваем медаль другой стороной: какие плюсы вам дает «самозванство»? Возможно, вы так ограничиваете свой карьерный рост. Может быть, это ваша мотивация к бесконечному обучению, работе без перерывов. Здесь очень тонкий момент, может быть больно. Важно дать себе время и быть с собой честным. Присмотритесь поближе: как так вышло, что все эти компетентные люди вокруг вас, которые сотрудничают с вами, не замечают ваших «промахов»? Один я умный, в белом пальто стою, красивый (с)? Не спешите перекраивать собственные установки, просто понаблюдайте. Помним: внимание наблюдателя меняет само явление. И маленькое упражнение на каждый день: замечайте и присваивайте собственные достижения. Заведите блокнот/текстовую заметку и каждый день хвалите себя. Это может быть непросто, но тут работает правило fake it till you make it: имитируй, пока не получится. Замечаем любое усилие: даже встать с кровати порой — достижение. Пишем, несмотря ни на какие комментарии внутреннего «самозванца». Я молодец, и не шипи мне тут. Не ждите эффекта «по щелчку пальцев», паттерны реагирования перестраиваются медленно. Когда годами ходили единой тропой — протаптывать новую не так уж и просто. Но на вершине очередной горы обязательно задержитесь, чтобы насладиться открывающимся видом и чувством гордости за себя.