Рита Быстрякова | САМОРЕФЛЕКСИЯ

ДОЧИТАВ «АННУ КАРЕНИНУ» Что ж, сомнений в том, что Анна написана дурой у меня не осталось и сейчас по полочкам поясню, почему. Этот роман Толстого - действительно великое произведение. Но это не главная любовная драма русской литературы. Потому что суть этого произведения вообще не в любовной драме! Это огромный экзистенциальный труд. Вневременная антология души, живущей в человеческом теле, рассматриваемая в декорациях XIX века. Большая часть экранизаций и театральные постановки фокусируются на линии Анны и Вронского, выбрасывая линию Левина и Китти. Они ошибочно роматизируют Анну, подавая это, как пример истинной любви. И это громадная ошибка. Это произведение нельзя рассматривать кастрировано. Левин – такой же главный герой, как и Анна. Он её антипод. Треугольник Левин-Китти-Вронский имеет такую же значимость и вес, как треугольник Анна-Каренин-Вронский. Толстой поднимает три важнейшие темы: Любовь, Смерть, Смысл жизни. И в последних главах романа это становится уже не просто очевидно, а просто впрямую об этом написано. Эти три темы распаковываются в двух абсолютно полярно воспринимающих жизнь персонажах. Анна – потребляет эту жизнь, зациклена на себе, своих потребностях, не задаёт никаких вопросов, поглощена своим эго. Она выносит смысл жизни сначала на сына, чья жизнь, как маленького ребенка, естественно сфокусирована на ней. Потом на Вронского, который в пору первой влюбленности, естественно, сфокусирован на ней, а позже, как не ребенок, но взрослый, живёт свою жизнь и не может пребывать в непрерывном слиянии с Анной. Когда же ей приходится выбирать между сыном, который находится в слиянии с ней и Вронским, с которым в слиянии находится она – естественно, она выбирает Вронского и её мир начинает рушиться. Она находит анестезию в наркотиках и всё так же не задаётся никакими вопросами высшего порядка. А самозабвенно придаётся страданию, изводя Вронского беспочвенной ревностью. Ну и самое говняное – просерает оба шанса всё изменить к лучшему и навести порядок в своей жизни, которые ей предоставляет Каренин. Чья очень внятная трансформация происходит как раз за счёт того, что он задается вопросами высшего порядка и ответы на них находит в христианских ценностях, пройдя исцеление страданием, когда Анна присмерти, в середине книги. В итоге, Анна целенаправленно мстит своим самоубийством Вронскому (о чём прямо говорит) за то, что он живёт жизнь, а не продолжает оставаться в симбиозе с ней. Кстати, Вронский тоже проходит трансформацию и взросление. Со второго раза, но проходит. Адаптируется к новой жизни с Анной и их дочерью и всячески стремится всё наладить. Левин – ищет смысл жизни на протяжении всей книги. Сначала он пробует запихнуть его в Китти, но этот план разбивается отказом Китти. Тогда он находит себя в труде, служении и написании работы о ведении хозяйства. Они с Китти оба проходят трансформацию трагедией отвержения. Китти проживает депрессию после того, как, отказав Левину была сама отвергнута Вронским. Она исцеляется через сердечную дружбу с Варенькой, которая открывает для неё любовь к ближнему через служение. И они с Левиным встречаются уже обновлёнными, духовно повзрослевшими и переосмыслившими любовь. Они точно так же проходят парой испытание бытом, как Каренина и Вронский. Но, в отличие от вторых – превозмогают и этот кризис. Левин продолжает искать смысл жизни и, утыкаясь в тупик думает о самоубийстве. Но и тут, благодаря тому, что он ИЩЕТ, а не циклится на себе и потребностях эго – происходит трансформация. В самых последних главах он понимает, что смысл жизни в самой жизни. В том, что бог создал нас для того, чтобы мы жизнь проживали, в соединенности с миром и ближним. В этот момент он понимает, что, будучи воспитанный в христианских ценностях он всю жизнь и жил по заветам божьим (в лучшем, светлейшем смысле этого понятия). ПРОДОЛЖЕНИЕ 👇👇👇

ЧИТАЯ «АННУ КАРЕНИНУ» Несомненно, роман великолепен. И с художественной точки зрения, и с исторической. Толстой - большой киношник и психолог. Какие кинематографичные описания визуала сцен, какие великолепные, психологичные размышления персонажей. Но, простите меня, Анна - полная дура. Да, в то время уйти от мужа было катастрофически сложно и почти невозможно. Да, жить в обществе, уйдя от мужа было пыткой. Да, потерять возможность общаться с сыном - это трагедия. Но Толстой дает ей несколько шансов всё разрулить максимально удобоваримо. И каждый раз она, такая образованная, такая обворожительная, восхищающая всех вокруг женщина - не принимает никакого решения. И все вокруг её уже просят, умоляют, настаивают, чтобы она решила, но она выбирает - страдать… 🤦🏼‍♀️ в прямом, мать его смысле! Избегает этих разговоров, впрямую отказывается принимать решение и убегает страдать, с подробным описанием того, как же ей невыносимо плохо… Пздц. А как она нещадно пилит Вронского? Полкниги она занимается только тем, что страдает и пилит Вронского. Это капец. А, ну и морфием балуется. Приближаясь к концу книги я уже терпеть ее не могу. Запоем глотаю главы о Левине и поверхностно об Анне, чтобы не раздражаться от каждого предложения. И сколько прекрасных людей вокруг нее, и поддерживают ее и пытаются помочь. И Вронский, казавшийся в начале безответственным козлом - полкниги из кожи вон лезет, чтобы и жизнь построить и ее вытащить. Она же - пздц… Вцелом, женщины у Толстого довольно глуповаты, из чего я делаю предположение, что он их вцелом недолюбливал и поэтому весь секрет в том, что Анна - действительно дура. У меня фсё.

СЕПАРАЦИЯ   Щас откинем, что я психолог, который всё понимает про сепарацию. Как обыкновенная, рядовая мама - я смотрю на эту позёрку, которая запрещает себя целовать и натискивать, говорит, что я позорю её, когда начинаю петь или танцевать посреди улицы и, до кучи, периодически заявлет мне: "мам, ты не шаришь" - смотрю и офигеваю!   Потому что это же моя колбаска! Это я её обожаю с момента двух полосок на тесте. Это у меня в животике она была, в мою печень своими сладкими ножками пихалась. Это я не досыпала годами, подрываясь на любое кряхтение, со словами: "да, моя любовь, мама здесь". Это у меня подвисли сисюли, потому что она их съела. Это у меня дикая сутулость, потому что я непрерывно таскала её на руках лет до 8. Это у меня она на голове сидит и ножками побалтывает. Это я ей всё прощаю и не могу на неё долго злиться. Это я её набаловываю и налюбливаю все эти годы. Это моя хрюшка! Я, вообще-то, себе её родила, чтобы любить, обожать, затискивать, зацеловывать и избаловывать!   Мдаааа... Тут меня поймёт каждая любящая мама. Мужика то, чужого, которого родила какая-то чужая женщина - тяжело отпускать. А свой кусочек, свою мандариновую дольку, своё дитятко, в котором души не чаешь - отпускать ооочень грустно.   Материнский труд это, конечно, неблагодарная, коварная инвестиция. Окупится она только твоим внукам, которых твой ребенок будет так же залюбливать, как ты залюбливала его.   Так быстро пролетело время. Ей скоро 11 лет. И она уже не птенчик. Уже: "мама, я своя собственная", "мама, ты же сама учила меня личным границам", "ты же сама учила меня не сдерживать эмоции", "ты не имеешь права забирать у меня телефон, это моя собственность", "ты не имеешь права давать мне по губам - это насилие" "ты не можешь запретить мне материться, это мой собственный выбор" "я не поеду сегодня к папе - это моё осознанное решение" И всё вот это вот...   Это ж как хитрожопо придумала природа, что с одной стороны - чудо - ты можешь сама себе родить любимого человека! Просто взять и сделать его себе сама! Не искать, не выбирать, не притираться и привыкать к нему. А просто кусочек от тебя отпочкуется и будет тебе на всю жизнь, бесконечно любимый человек. А с другой стороны - пиздец - он точно свалит от тебя, найдёт себе партнёра (при чём, возможно, какое-нибудь конченное говно, что бывает не редко!) и будет любить его больше, чем тебя. Еще и звонить тебе будет забывать. Вот это, блять, ироооония...   В общем. Как всегда - бесконечно, самозабвенно, до беспамятства обожаю свою лялю. Никто и никогда не будет любить нас так, как может любить мама. Поэтому надо обожать своих поросятонек.

Так, дорогие мои! Ну ка бегом все танцевать импровизацию! Чистейший кайф и разъеб. ПЛАСТИЧЕСКАЯ ЛАБОРАТОРИЯ состоится 23 мая! Что это? Это НЕ танцы и НЕ терапия. Танцевальная подготовка НЕ нужна. Это двигательная импровизация, которая возникает из вашего тела сама, когда оно освобождается от давления мыслей и условностей. Свободное движение, благодаря освобождённой голове. Чистый кайф! Что в программе? В 1 блоке, через движение каждой частью тела по отдельности мы будем изучать, как наше тело движется, когда оно не обусловлено правилами и нашим привычным восприятием себя. Иными словами: «а как вообще способно двигаться моё тело?». Разблокируем зажимы и отпустим себя в свободное проявление. Во 2 блоке мы сделаем мою любимейшую парную практику на освобождение, в которой у каждого будет помощник, и каждый сможет ощутить себя свободным, как птица, в бескрайнем пространстве, как в открытом космосе! В 3 блоке мы перейдем ко взаимодействию друг с другом и пойдём в парную импровизацию, в которой вы откроете о себе много нового. Как всегда: экологично, бережно и с любовью! ))) Когда: 23 мая 10:00-18:00 Где: Москва, метро Достоевская. Стоимость для 1 – 10.000 р https://payform.ru/jv9UntU/ Стоимость для 2 – 18.000 р https://payform.ru/jv9UntU/ Вдвоем можно приходить с партнёром, а можно с другом/подругой/сестрой и тд ))) Москва, метро Достоевская. По всем вопросам - пишите в личку @marga_87

В юности я верила в чудеса. И они со мной случались. Самое первое - в 17 лет, на экзамене по истории, когда я выучила всего один билет и мне попался именно он. Позже, как я уже много раз рассказывала - в Индии намедитировала себе Демчога и наш театр. Потом - когда я подробно расписала себе, какого мужчину хочу и через несколько дней встретила его и он стал моим мужем и отцом моей дочери. Когда в мою жизнь пришел человек, подаривший мне огромную сумму денег, которая много лет была моей подушкой безопасности и закрывала дыры в моём бюджете. Подарил просто так, не за что-то. И ещё множество чудес встреч и стечений обстоятельств. На пике того периода я была абсолютно счастливым человеком. Ни до, ни после - подобного я не ощущала. Но с тех пор было столько боли, предательств, разочарования в людях, депрессия, творческий и личностный кризис. И вот я выбралась из депрессии, вышла из кризиса, мне уже ничего не болит. Латаю остатки пробоин, оставшихся в моём здоровье. Вроде бы, оживаю. Но я совершенно не верю больше в чудеса. Словно какой-то механизм поломался во мне об весь тот тяжёлый опыт. Я абсолютно точно знаю, что чудеса происходят. Они происходят вокруг меня. У других людей. Чудеса точно есть в этом мире. Но я больше не верю, что они возможны со мной. И как вернуть эту веру - я не знаю. В терапию носила это ни раз - не поддаётся, собака. Я верю в чудеса в Сониной жизни - и они происходят. Верю в чудеса в жизнях моих клиентов - и они тоже происходят. Но моя жизнь лишена чудес с 2022 года. Нет, это никак не связяно с сво. Это связано с расставанием в октябре 22 года, которое я переживала так тяжело, что, казалось, я умру от боли. Оно поломало меня, как ветку об колено. Никогда прежде мне не было так больно, так тяжело и так безысходно, как в 22-24 годах. После того события у меня не было ни то, что отношений - у меня секса небыло 3 года. Чтобы выгрести из этой ямы я с головой нырнула в работу. Превратилась в реального трудоголика. В маньяка продуктивности. В итоге выгорела к хуям и дошла до состояния, в котором суицидальные мысли не покидали меня 24/7. В терапию я ходила регулярно и не вышла тогда в окно благодаря терапии и антидепрессантам. И вот на дворе 2026. Вцелом то всё нормуль. Но в чудеса я не верю. И, пожалуй, это генеральный узел, препятствующий глобальным переменам в моей жизни, которых я жажду. Если у кого был реальный опыт, каким вы вернули себе веру в чудеса - поделитесь.

Осталось 4 дня до моноспектакля 😱🙈 Если вы думали, что сходите в другую дату - имейте ввиду - мы играем его только 1 раз - 11 марта! Так что - не пропустите! Билеты: https://679cdfb7c6351a401d70e841.ticketscloud.org/e/6967b70c7955cb2225ab2864?partner_id=679cdfb7c6351a401d70e841

11 марта Моно спектакль Юли Железняк, в постановке Риты Быстряковой 😎 Приходите https://679cdfb7c6351a401d70e841.ticketscloud.org/e/6967b70c7955cb2225ab2864?partner_id=679cdfb7c6351a401d70e841

На днях звонит мне папуля и говорит: - Малая, ты давай поменьше выставляй этих видео, в которых говоришь, что у тебя нет мужчины. Не надо транслировать людям свою неуспешность. - А это, папуль не "неуспешность", это новая норма. Речь шла о моих юмористических риллсах в нельзяграме, которые подписаны "письмо будущему мужу". И вот, что я хочу вам сказать: В моём окружении море крутых, успешных, талантливых, умных, реализованных, оттерапевтированных девчёнок 25-55 лет. И постоянные отношения с мужчиной или замужество - есть примерно у 40% из них. То есть - 60% знакомых мне успешных женщин - без мужиков. И это говорит нам о том, что успешность и отсутствие отношений - ваще не связанные штуки. Деньги дают нам безопасность, терапия - опору на себя. Отпадает потребность в мужчине, как в источнике ресурсов и защиты. Остаётся запрос на глубинную близость. Но женщины больше не хотят платить за близость ролью "терпилы", женщины хотят нового формата отношений, который всегда был редким - союз равных, в уважении, взаимной заботе, на основе ценностного, душевного и ментального метча. Вот, какова новая реальность.

Есть два вида мужчин, уверенных в себе в постели. Те, которые "знают, что они хороши" и те, которые "думают, что они хороши". Как их различить? Оба они - нагловаты и транслируют самоуверенность. Но у одного в глазах написано, что он МОЖЕТ. А у второго - ЧТО ИМЕННО он может. Первый, как вы понимаете - мимо. А вот второго - берегитесь. Ибо он прекраснейший любовник, но у него обязательно есть большооооое НО. Один или несколько вариантов его "но": - у него избегающий тип привязанности - ему не нужны отношения - он женат и не собирается разводиться - он любит какую-то холодную стерву, которая морочит ему голову, но любит другого. - он нищеброд Сидела, работала и как-то само собой в голове сложилось написанное выше 😂 Всех с днём влюблённых 🤟

Поскольку терапия у меня аж в феврале, в силу загруженности, то выслушать меня придётся вам. Щас забываем нахрен, что я психолог, который всё понимает и вспоминаем, что я обычная баба. Ситуация №1. Недавно на мероприятии встречаюсь со знакомым чуваком, с которым пару лет назад пересекались по работе. Катастрофически красивый чувак. Ещё тогда мне понравился, но я была уверена, что я не в его вкусе. Светский смол ток. Он в подпитии, я не пью. - Ты же знаешь, Рита, что ты - чистый секс? - А ты знаешь, что мне ещё тогда советовали держаться от тебя по-дальше, чтобы ты мне сердечко не разбил? - А ты не такая, которую можно просто трахнуть. Я смотрел на тебя и думал: "А я вообще имею право посягать? Имею я право вообще подойти к ней? Это же не просто девушка, это же РИИИТА БЫСТРЯКОООООВА!.." Ситуация №2 Понравился мне тут недавно мужик. Ну прям мужик. Симпотяга, секси, взрослый, состоявшийся. Мощный и талантливый. Видно, что добрый и не нарцисс. Думаю: "Наверное, я не в его вкусе. Такие на меня обычно не реагируют." Перетёрла с подружками - сподвигли хотябы пофлиртовать с ним. Пофлиртовала. Дальше мужик уходит в запой. Пишет мне, что я недосягаемое нечто. Что рядом со мной вновь почувствовал себя живым. Как я прекрасна и тд. Но он на такое посягать не может, поэтому спрячется обратно в свою ракушку, где женщина, которую он не любит, но которая точно не причинит ему боль. Даже не спросив у меня, интересен ли он мне, почему я вообще с ним флиртую, почему делала ему массаж, танцевала с ним, болтала до 4 утра, лёжа на полу. И вообще нихуя у меня не спросивши - исчезает в закате. Занавес. Однажды, ещё будучи замужем я жаловалась одному другу на то, что муж не хочет проводить со мной время, трахаться не хочет, ничего не хочет совместного. И мой друг тогда вздохнул: "Купил Феррари и поставил в гараж..." И вот, блять, мой риторический вопль: Что это за хуйня то такая?! Что за ёб твою мать?! Что с нами со всеми не так?! Какая нахуй недосягаемость? Ну это же бред! Мощные, взрослые женщины вообще бывают востребованы? Или мы, как музейные экспонаты - существуем только для созерцания и восхищения на расстоянии? Как говорит моя герояня в спектакле "Бездна": "Крутые, интересные мужики предпочитают малолеток или куриц-домохозяек." Нас кто-нибудь вообще востребует? Или мы попали в пересменку, в эпоху, когда мужчины уже поняли, что крутые бабы - это клёво, но выбирать их всё ещё ссут? Завтра выступаю на корпорате в большой компании. По занятости я не могла у них выступить, но меня уговорили занятость подвинуть, так как их "самый главный" очень просил, чтобы именно эта актриса сыграла на их празднике Эдит Пиаф. Вот я, блять, не удивлюсь, если даже для такого чувака я окажусь проекцией "недосягаемой музы". У меня фсё. Пошла нахуй на свой Олимп, спать в своей недосягаемой, одинокой постели.

Сегодня в очередной раз услышала, что со стороны я выгляжу бабой со стальными яйцами… Что я могу сказать… Я 14 лет в терапии. За которые этот железобетонный, защитный скафандр, под названием «баба с яйцами» был практически уничтожен, но снова нарощен. Не по глупости, но для защиты той хрупкой, уязвимой и очень ранимой девченки, которая старалась от него избавиться, но снова и снова ранилась так сильно, что другого способа спастись не находила. Эта поездка в Индию была адом. В конфликте, который тут случился, я не смогла отстоять свои границы ни разу. И я снова прячусь в этот скафандр. И каждый раз, когда такое случается, я лежу, рыдаю в подушку на тему того, что меня некому защитить. Никогда. Никогда, с тех пор, как я уехала от мамы рядом небыло никого, кто мог бы меня защитить. Меня никогда никто не содержал, никто не возил на отдых, никто не давал за меня по морде, никто не решал моих проблем. Мне пришлось научиться всему, чтобы просто выжить. Да, я до сих пор не стала бизнесвуман, не купила квартиру, не поставила виниры. Но я выживала, как могла, защищала себя, как могла. Я не баба с яйцами, я самая обычная, хрупкая девченка, которой пришлось выживать в одиночку.