سعيد فرحة

لا يُوجَد شخص “مُناسب” تمامًا منذ البداية.. في الحقيقة، نحنُ نجعل بعضنا مناسبين من خلال (الالتزام) الجادّ بالعلاقة. Nobody is completely "right" for anyone. Actually, what makes somebody right is "true commitment". - فيليبيا بيري

من سورة الكهف | (32 - 110) | الشيخ عمرو الشرقاوي | تهجد رمضان 1446 هـ

سورة الأعراف | الشيخ عمرو الشرقاوي | رمضان 1447 هـ

﴿لِّكَيْلَا تَأْسَوْا عَلَىٰ مَا فَاتَكُمْ﴾ القرآن يريدك أن تتجاوز. - بدر الثوعي.

يمكن مشكلتك مش إنك مش عارف تعمل إيه… إنما المشكلة إنك عارفالمفروض تعمل إيه بالظبط، بس بتأجل المواجهة. جوردان بيترسون بيسأل سؤال صعب جدًا: لو إنك لمدة 10 سنين ما هربتش من أي حاجة كنت عارف إنك لازم تواجهها… حياتك كانت هتبقى عاملة إزاي النهارده؟ الحقيقة إننا غالبًا عارفين: المكالمة اللي لازم نعملها، القرار اللي مأجلينه، العادة اللي لازم نبطلها، والخطوة اللي لازم نبدأها. بس بنختار الأسهل… مش الأهم. والمشكلة إن التجنب مش بيوقف حياتك، هو بس بيخليك تعيش أقل من إمكانياتك. اسمع الصوت اللي جواك لما يقولك: “إنت عارف إن ده مش صح". ومع الوقت هتعرف إن أكبر حاجة كانت واقفة بينك وبين الحياة اللي نفسك فيها… ما كانتش قلة الإمكانيات، كانت الهروب.

أمسية تربوية (15) | القلب السليم | د. أحمد عبد المنعم

‏كان من المُمكن إنقاذ الكثيرين لو كانت هُناكَ يد، أو رسالة.. - محمود درويش إلى سميح القاسم ١٩٨٦

بماذا يلوذُ الذي كان نبعًا وجفَّ؟ - شوقي بزيع

من الأدعية اللي كل ما أقف عندها بحس إنها بتوصف حالنا، استعاذة النبي ﷺ من “شتات الأمر”. شتات الأمر مش معناه إنك مشغول... معناه إنك تبذل مجهود كبير، لكن في الاتجاه الغلط. تنشغل بحاجات مش هتضيف لك، وتفضل تأجل الحاجات اللي فعلًا كانت أولى بوقتك. تستهلك طاقتك في تفاصيل صغيرة، بينما الحاجات اللي ممكن تغير حياتك تفضل مستنياك. المشكلة إن شتات الأمر مش بيسرق وقتك وبس… بيسرق تركيزك، وطاقتك، وإحساسك إنك بتتقدم. وعشان كده، المشكلة غالبًا مش إن وقتنا قليل… المشكلة إن أولوياتنا متلخبطة. يمكن عشان كده كان النبي ﷺ بيستعيذ من شتات الأمر… لأن اللي بيضيع الإنسان مش دايمًا كثرة المسؤوليات، لكن إنه يبقى ماشي في عشر اتجاهات، ومش ماشي بجد في أي اتجاه

هل فعلًا السنة الأولى من الزواج هي الأصعب؟ يُقال دائمًا إن السنة الأولى من الزواج هي أصعب سنوات العلاقة. وربما تكون سمعت هذه العبارة كثيرًا، أو حتى تعيشها الآن. والحقيقة أن هذا الاعتقاد ليس بعيدًا عن الواقع. فالسنة الأولى ليست الأصعب لأنها تعني أن الزواج فاشل، لكنها الأصعب لأنها تمثل مرحلة انتقال كاملة من حياة فردية إلى حياة مشتركة. وهي الفترة التي يبدأ فيها شخصان، لكل منهما شخصيته، وطريقة تربيته، وعاداته، وتوقعاته، في بناء حياة واحدة. ورغم أن كثيرين يتخيلون أن هذه السنة ستكون مليئة بالرومانسية والسعادة فقط، فإن الدراسات في علم نفس الأسرة تشير إلى أن نسبة كبيرة من الأزواج يواجهون خلالها تحديات حقيقية. وهذا أمر طبيعي، لأن الزواج لا يبدأ بالانسجام الكامل، بل يبدأ بمحاولة الوصول إليه. والخبر الجيد أن هذه التحديات ليست علامة على سوء العلاقة، بل قد تكون فرصة لبناء علاقة أكثر نضجًا وصلابة إذا أُديرت بطريقة صحيحة. لماذا تكون السنة الأولى هي الأصعب؟ 1. مرحلة التكيف كل طرف يحاول التأقلم مع أسلوب حياة جديد، وعادات جديدة، وشريك يختلف عنه في كثير من التفاصيل. 2. صدام التوقعات بالواقع يدخل البعض الزواج بصورة مثالية رسمها الخيال أو المجتمع، ثم يكتشف أن الواقع أكثر تعقيدًا، فتظهر مشاعر الإحباط أو خيبة الأمل. 3. توزيع المسؤوليات من يقوم بماذا؟ وكيف تُدار شؤون المنزل؟ وما حدود مسؤولية كل طرف؟ كلها أسئلة قد تتحول إلى مصدر للخلاف إذا لم تُناقش بوضوح. 4. التقارب العاطفي والحميمي بناء الألفة العاطفية والجسدية يحتاج إلى وقت وتفاهم، وليس مجرد وجود مشاعر حب. 5. تدخلات الأسرة الممتدة غياب الحدود الواضحة مع الأهل قد يخلق كثيرًا من التوتر في بداية الزواج. 6. اتخاذ القرارات من الطبيعي أن تختلف طرق التفكير واتخاذ القرار، لكن المهم هو الوصول إلى قرار مشترك، لا الانتصار في النقاش. 7. الضغوط المالية اختلاف أساليب الإنفاق، والأولويات، والخطط المالية من أكثر أسباب الخلاف بين الأزواج في السنوات الأولى. 8. الحاجة إلى المساحة الشخصية الحياة المشتركة لا تعني إلغاء الخصوصية. فكل إنسان يحتاج أحيانًا إلى وقت لنفسه دون أن يعني ذلك فتورًا في العلاقة. 9. الاختلافات في العلاقة الحميمة اختلاف الاحتياجات أو التوقعات أمر وارد، والحل يكون بالحوار والتفاهم، لا بالصمت أو الاتهامات. 10. تغير الهوية الانتقال من “أنا” إلى “نحن” يحتاج إلى إعادة ترتيب للأولويات والعلاقات الاجتماعية ونمط الحياة. 11. آثار التجارب السابقة أحيانًا تنتقل مخاوف أو جروح قديمة إلى العلاقة الجديدة إذا لم تُحل قبل الزواج. 12. اختلاف تصور الأدوار قد يحمل كل طرف تصورًا مختلفًا عن دور الزوج أو الزوجة، وهو ما يستدعي الاتفاق لا الافتراض. كيف تجعل السنة الأولى بداية قوية؟ 1. اجعل التواصل أولوية العلاقات لا تُهدم بسبب الخلاف، بل بسبب غياب الحوار. تحدثا بصدق، واستمع كل منكما للآخر قبل أن يدافع عن نفسه. وتجنبوا: كثرة اللوم. افتراض سوء النية. التسرع في إصدار الأحكام. الاعتقاد بأن أحدكما يمتلك الحقيقة دائمًا. 2. اتفقوا على الحدود حددوا منذ البداية ما يتعلق بالعلاقة مع الأهل، والخصوصية، والمال، والمسؤوليات، حتى لا تتحول الأمور لاحقًا إلى مصدر للصراع. 3. أعطِ العلاقة وقتها وسط ضغط العمل والحياة، لا تجعل الزواج آخر قائمة اهتماماتك. الوقت الذي تستثمره في شريك حياتك هو استثمار في استقراركما. 4. حافظ على الاحترام الخلاف لا يبرر الإهانة، والغضب لا يبرر التقليل من قيمة الطرف الآخر. الكلمات تبقى حتى بعد انتهاء المشكلة. 5. لا تنسَ المتعة اخرجا معًا، جربا أشياء جديدة، اضحكا كثيرًا، واصنعا ذكريات جميلة. الزواج ليس مشروعًا إداريًا، بل علاقة إنسانية. 6. تعلم التسامح لا توجد علاقة تخلو من الأخطاء. القدرة على التسامح من أهم أسرار استمرار الزواج. 7. التزم قبل أن تطالب الزواج يقوم على تحمل المسؤولية قبل المطالبة بالحقوق. وكلما زاد الإخلاص في أداء الواجبات، زادت قوة العلاقة. 8. عبّر عن الامتنان كلمة شكر، أو تقدير بسيط، أو اعتراف بجهد شريك الحياة قد يكون له أثر أكبر بكثير مما نتخيل. في النهاية السنة الأولى ليست اختبارًا لمدى الحب فقط، بل اختبار لقدرة الطرفين على التعلم والتكيف والنمو معًا. قد تكون مليئة بالتحديات، لكنها أيضًا أفضل فرصة لبناء قواعد علاقة تستمر سنوات طويلة. فالزواج الناجح لا يخلو من المشكلات، لكنه يعرف كيف يتعامل معها. وكلما كان بين الزوجين تواصل صادق، واحترام متبادل، ورحمة، ومرونة في التفاهم، كانت بداية الطريق أكثر ثباتًا، وكانت السنوات التالية أكثر نضجًا واستقرارًا. - د. محمد السعيد

‏ما الذي يحدث حينما نحب؟ إن الحب في جوهره ليس التقاء بين ذاتين كاملتين، بل هو مبادلة بين غيابين. أن تحب هو أن تمنح شيئاً لا تملكه —أي أن تمنح نقصك وافتقارك وعجزك— إلى شخص آخر لا يريده، لأنه بدوره يبحث فيك عن شيء آخر تماماً لا تملكه أنت. ‏- جاك لاكان

الكتابة فعلُ ندم. - فيسينتي نونييث.

لو كل واحد اقتنع إن اللي نفعه مش لازم ينفع غيره، هنرتاح كلنا. مش كل الناس شبه بعض، ولا ظروفهم واحدة، ولا حتى أهدافهم. بلاش تقيس الناس بمسطرتك… وسيب لكل واحد رحلته وحياته.

30 يوليو | اليوم العالمي للصداقة كتب طه حسين إلى صديقه نجيب الهلالي، بعد أن كان يمنع نفسه من مراسلته وهو يمر بأزمة نفسية واضطراب في أمور حياته، فقال: “إن كتابًا منك ولو قصيرًا إن وصل إليّ خليق أن يحمل إليّ بعض الراحة… وما أظنك تبخل بذلك على صديق آثرته دائمًا بأصفى الود وأنقاه". أحيانًا لا يحتاج الإنسان إلى حل لمشكلاته، وإنما إلى شخص يشعر أنه لم ينسه. ولعل من أكثر ما يفسد العلاقات هو الإهمال. فالعلاقات لا تُحفظ بالمحبة وحدها، وإنما تُحفظ بالتفقد، والسؤال، والتواصل المستمر. ومهما كانت الرابطة قوية، فإن الإهمال يضعفها مع الوقت، حتى يصبح الأقرباء والأصدقاء غرباء. ولهذا كان من بديع المعاني قوله تعالى: ﴿كَأَن لَّمْ يَلْبَثُوا إِلَّا سَاعَةً مِّنَ النَّهَارِ يَتَعَارَفُونَ بَيْنَهُمْ﴾. ويقول الألوسي في تفسيرها: “لو طال العهد لم يبق التعارف؛ لأن طول العهد منسٍ". وأذكر أنني بعد الحادث الذي تعرضت له، وبقيت بسببه في الفراش أكثر من عشرة أسابيع، لم يكن أكثر ما شغلني الألم، وإنما الامتنان. طوال تلك الفترة لم أكن أشعر أنني وحدي. كان الأصدقاء والأهل حولي باستمرار، حتى إن الوقت الوحيد الذي أقضيه بمفردي كان وقت النوم. وكانت تلك نعمة عظيمة أحمد الله عليها إلى اليوم. وفي معنى الصديق يقول الله تعالى: ﴿حَيْرَانَ لَهُ أَصْحَابٌ يَدْعُونَهُ إِلَى الْهُدَى ائْتِنَا﴾. لم يتركوه في حيرته، ولم يتخلوا عنه وهو يبتعد… هكذا يكون الأصدقاء. ومن أجمل ما يميز الصديق الرفق. قال تعالى: ﴿وَحَسُنَ أُولَٰئِكَ رَفِيقًا﴾. وقال النبي ﷺ: “ما كان الرفق في شيء إلا زانه". وما كان الرفق في صديق إلا زاده قربًا، وما كان الاهتمام في علاقة إلا أطال عمرها. ويقول William James: “لقد نما عندي إيمان بأن الصداقة هي ذروة المتع في هذه الحياة، وأن مكانة الإنسان في سُلَّم الوجود تتحدد بمقدرته على الصداقة". في اليوم العالمي للصداقة… لا تؤجل رسالة، ولا مكالمة، ولا سؤالًا عن صديق. فقد تكون كلمات قليلة منك سببًا في أن يهون على أحدهم ما يمر به.

"ليس للمرء وليفٌ كَذاته، ولا مُطرب كصوته". - حمور زيادة

‏7 مبادئ عملية في المبيعات: ‏1. لا تعقّد البيع أكثر من اللازم ‏المبيعات تشبه لعبة الغولف. ‏يمكنك تحليلها وتعقيدها إلى درجة تجعلها تبدو مستحيلة، أو يمكنك ببساطة أن تتقدم وتضرب الكرة. ‏بعد نحو 20 عام في قيادة فرق المبيعات وبنائها، نصيحتي هي: ‏توقّف عن الإفراط في التفكير، وابدأ بالمحاولة. ‏2. المبيعات تتعلق بالناس وحل المشكلات ‏المبيعات ليست عن التقنية، أو المنتج، أو الأكواد، أو التفاصيل الفنية. ‏هي في جوهرها عن أمرين: ‏الناس، والمشكلة التي تساعدهم على حلها. ‏المنتج مجرد وسيلة، أما القيمة الحقيقية فهي النتيجة التي يحصل عليها العميل. ‏3. الناس يشترون أربع نتائج أساسية ‏في النهاية، معظم المشتريات ترتبط بواحد أو أكثر من هذه الأمور: ‏الوقت ‏المال ‏الجاذبية والعلاقات ‏والقبول أو راحة البال ‏لذلك لا تكتفي بشرح خصائص منتجك. ‏وضّح كيف يساعد العميل على: ‏توفير الوقت ‏أو زيادة المال ‏أو تحسين صورته وعلاقاته ‏أو الشعور بالأمان والطمأنينة ‏4. بع مسكّن الألم، لا الفيتامين ‏الناس يشترون ما يزيل ألم واضح بصورة أسرع من شرائهم لما قد يحسّن حياتهم يومًا ما. ‏«الأسبرين» يحل مشكلة يشعر بها العميل الآن. ‏أما «الفيتامين» ففوائده مستقبلية، وقد يؤجل العميل شراءه بلا نهاية. ‏لذلك اسأل نفسك: ‏ما الألم العاجل الذي يحله عرضي؟ ‏5. عندما تتساوى العروض، يشتري الناس ممن يثقون به ‏هناك عبارة أكررها دائمًا: ‏عندما تتساوى بقية العوامل، يشتري الناس من أصدقائهم. ‏لا يعني ذلك أن تصادق الناس لمجرد البيع لهم، بل أن تبني علاقات حقيقية، وتصبح شخصًا يعرفونه ويثقون به. ‏اجعل عرضك قوي، ثم وسّع دائرة علاقاتك. ‏6. كن نافع باستمرار ‏قدّم الفائدة قبل أن تطلب المقابل. ‏ساعد الناس. ‏شارك منشورات مفيدة. ‏أرسل تهنئة في مناسبة. ‏سجّل مقطع قصير بفكرة قد تساعد شخص على تطوير مشروعه. ‏واربط بين أشخاص قد يستفيدون من معرفة بعضهم. ‏افعل ذلك بصدق واستمرارية، ومن دون انتظار مقابل مباشر. ‏ومع الوقت، سيجد الناس طرق للعمل معك ودفع المال مقابل ما تقدمه. ‏7. العميل لا يهتم بأهدافك الداخلية ‏لا أحد يهتم بحصتك البيعية، أو رواتب فريقك، أو تكاليف التشغيل، أو معدل إنفاق شركتك. ‏العميل يهتم بسؤال واحد: ‏ما المشكلة التي ستحلها لي؟ ‏لا تجعل حديثك يدور حول احتياجات شركتك. ‏اجعله يدور حول احتياجات العميل والنتيجة التي يريد الوصول إليها. ‏الخلاصة: ‏لا تجعل المبيعات أكثر تعقيد مما يجب. ‏افهم الناس. ‏حدّد المشكلة. ‏قدّم قيمة حقيقية. ‏ابني الثقة. ‏وتحدث عن النتيجة التي تهم العميل، لا عن المنتج الذي تريد بيعه. ‏هناك أكثر من 100 تريليون دولار تتحرك في الاقتصاد العالمي. ‏وكل ما تحتاجه للحصول على نصيبك منها هو أن تحل مشكلة تستحق أن يدفع الناس مقابل حلها.

لم يحدث يومًا أن استطاع أحد أن يصف بدقة ما يعانيه إنسان آخر، ولا يمكن لأي شخص أن يفعل ذلك. - علي عزتبيجوفيتش

قبل ما أكتب أي كلام عن البرنامج، أحب أقول إن ده البرنامج الوحيد اللي برشحه بدون تردد في كل نسخة جديدة. حضرت أول نسختين، ولو الظروف سمحت هحضر كل نسخة بتنزل بعد كده. مش لأن المحتوى بيتكرر، لكن لأن الأستاذ أحمد كل مرة بيطور البرنامج، ويضيف أفكارًا جديدة، ويحدّث المادة العلمية بشكل يخلي كل نسخة لها قيمة حقيقية. لو بتسأل مين يستفيد من البرنامج؟ اللي بيفكر يتجوز. اللي خاطب وبيجهز لحياة جديدة. والمتجوز، خصوصًا لو عمره ما حضر برنامج أو تدريب متخصص في العلاقات الزوجية. في رأيي، الاستثمار في فهم العلاقة قبل ما تبدأ أو حتى بعد ما تبدأ، أوفر بكتير من تكلفة إصلاح مشاكل كان ممكن نتجنبها من البداية. لو عندك الفرصة، متفوتهاش. بعض المعارف بتغيّر طريقة تعاملك مع شريك حياتك، وده وحده يستحق الوقت والمجهود.

‏أهم مهارة في القرن الحادي والعشرين هي القدرة على إعادة اختراع نفسك مرارًا وتكرارًا. ‏- يوفال نوح هراري