آکادمی طرحواره درمانی ایران با مدیریت دکتر عباس شفیعی

❎ تمرین های روزانه در CBT 📘 کتاب :آموزش درمان شناختی-رفتاری برای درمانگران مبتدی 📌نوشته دکتر عباس شفیعی ✅ آکادمی طرحواره درمانی ایران

❎ ویژگی‌های پارتنر نامناسب ✅ آکادمی طرحواره درمانی ایران با مدیریت دکتر عباس شفیعی

❎ می دونستی مغز ما یه آژیر خفگی داره؟ و راه خاموش کردن آژیر 📌برگرفته از کتاب : آموزش جامع درمان شناختی-رفتاری برای درمانگران مبتدی نوشته دکتر عباس شفیعی ❎ آکادمی طرحواره درمانی ایران

✅ جهش ذهنیت ها ❎ آکادمی طرحواره درمانی ایران با مدیریت دکتر عباس شفیعی

✅زخم رهاشدگی در روابط عاطفی چگونه خود را نشان می دهد؟ ❎ آکادمی طرحواره درمانی ایران با مدیریت دکتر عباس شفیعی

بنابراین گاهی ما فقط با یک شریک عاطفی رابطه نداریم؛ با تاریخچه زندگی خودمان نیز وارد رابطه شده‌ایم. --- 🧩 رابطه سالم از نگاه طرحواره‌درمانی رابطه سالم فقط: صمیمیت + شور + تعهد نیست. بلکه باید بتواند نیازهای سالم هر دو نفر را نیز تا حد مناسبی تأمین کند: ❤️ امنیت و دلبستگی «می‌توانم به تو نزدیک باشم و احساس امنیت کنم.» 🧍 استقلال و هویت «می‌توانم خودم باشم و در عین حال با تو رابطه داشته باشم.» 🗣️ آزادی بیان نیازها و هیجان‌ها «می‌توانم بگویم چه می‌خواهم، بدون اینکه از طرد شدن بترسم.» 🎈 خودانگیختگی و لذت «رابطه فقط مسئولیت و حل مشکل نیست؛ می‌توانیم با هم زندگی را تجربه کنیم.» ⚖️ محدودیت‌های واقع‌بینانه «عشق به این معنا نیست که هر رفتاری را تحمل کنیم.» --- 🔥 بنابراین سه ضلع عشق را باید دوباره تعریف کنیم: صمیمیت بدون مرز = وابستگی شور بدون امنیت = آشفتگی تعهد بدون انتخاب = اسارت اما: صمیمیت + مرز = نزدیکی سالم شور + امنیت = هیجان سالم تعهد + انتخاب = تعهد بالغ و وقتی این‌ها با بزرگسال سالم همراه شوند، رابطه می‌تواند به بستری برای رشد و ترمیم تبدیل شود. --- 🧠 حالا خودتان را امتحان کنید به جای اینکه فقط بپرسید: «چقدر عاشق او هستم؟» این ۷ سؤال را از خودتان بپرسید: ۱. آیا می‌توانم در این رابطه «نه» بگویم؟ ۲. آیا می‌توانم نیازهایم را بدون ترس بیان کنم؟ ۳. آیا وقتی شریکم کمی فاصله می‌گیرد، فوراً احساس رهاشدگی می‌کنم؟ ۴. آیا برای حفظ رابطه مرتب خودم را نادیده می‌گیرم؟ ۵. آیا آرامش را با بی‌علاقگی اشتباه می‌گیرم؟ ۶. آیا شدت رابطه را با کیفیت رابطه اشتباه گرفته‌ام؟ ۷. آیا این رابطه «بزرگسال سالم» مرا تقویت می‌کند یا ذهنیت‌های ناسالم مرا فعال‌تر می‌کند؟ --- 🎯 و شاید مهم‌ترین سؤال این باشد: «این رابطه چه نسخه‌ای از من را فعال می‌کند؟» آیا در این رابطه: 👶 کودک آسیب‌پذیر من فعال‌تر است؟ 😡 کودک خشمگین؟ 🧎 ذهنیت تسلیم‌شده؟ 🏃 ذهنیت اجتنابی؟ 🥊 ذهنیت جبران افراطی؟ 👿 والد تنبیه‌گر؟ 📋 والد مطالبه‌گر؟ یا... 🌱 «بزرگسال سالم»؟ این سؤال می‌تواند نگاه شما به رابطه را کاملاً تغییر دهد. --- 💎 عشق بالغ چه شکلی است؟ عشق بالغ یعنی: من به تو نزدیک می‌شوم، اما خودم را گم نمی‌کنم. دوستت دارم، اما مسئول درمان تمام زخم‌های کودکی تو نیستم. به تو متعهد هستم، اما تعهد را با تحمل هر نوع آسیبی اشتباه نمی‌گیرم. به تو اعتماد می‌کنم، اما واقعیت را انکار نمی‌کنم. از تو نیاز دریافت می‌کنم، اما تمام هویت و ارزشمندی‌ام را به تو وابسته نمی‌کنم. با تو آسیب‌پذیرم، اما بی‌مرز نیستم. و مهم‌تر از همه: «من تو را انتخاب می‌کنم؛ نه اینکه از ترس تنهایی مجبور باشم تو را نگه دارم.» --- 🔻 جمع‌بندی سه ضلع عشق می‌توانند شروع خوبی برای فهم رابطه باشند؛ اما برای فهم رابطه بالغ کافی نیستند. طرحواره‌درمانی ما را یک مرحله عمیق‌تر می‌برد: از «چقدر دوستش دارم؟» به «در این رابطه چه نیازهایی برآورده می‌شوند؟» از: «چرا نمی‌توانم از او جدا شوم؟» به: «کدام طرحواره باعث شده ماندن را با عشق اشتباه بگیرم؟» از: «چرا این‌قدر کشش دارم؟» به: «این کشش از عشق می‌آید یا از یک الگوی هیجانی آشنا؟» و در نهایت از: «آیا این رابطه ادامه پیدا می‌کند؟» به: «آیا این رابطه هر دو نفر را به سمت بزرگسال سالم‌تر شدن می‌برد؟» شاید معیار واقعی عشق سالم، فقط این نباشد که چقدر شدید دوست داریم؛ بلکه این باشد که در کنار یکدیگر، چقدر می‌توانیم «ایمن‌تر، آزادتر، واقعی‌تر و سالم‌تر» باشیم. --- ✍️ دکتر عباس شفیعی روان‌شناس | طرحواره‌درمانگر مدیر آکادمی طرحواره‌درمانی ایران 🌐 irsta.ir 📌 اگر فکر می‌کنید «شدت عشق» همیشه نشانه «سلامت رابطه» نیست، این مطلب را برای کسی بفرستید که باید این تفاوت را بداند. #طرحواره_درمانی #زوج_درمانی #رابطه_عاطفی #عشق_سالم #عشق_بالغ #دلبستگی #طرحواره #بزرگسال_سالم #رشد_فردی #روانشناسی_رابطه

🔺 سه ضلع عشق از نگاه طرحواره‌درمانی آیا صمیمیت، شور و تعهد واقعاً برای ساختن یک رابطه سالم کافی‌اند؟ در بسیاری از مطالب روان‌شناسی، عشق را با سه مؤلفه توضیح می‌دهند: 🔸 صمیمیت 🔸 شور و هیجان 🔸 تعهد ترکیب این سه، بدون تردید می‌تواند بخش مهمی از یک رابطه عاطفی را توضیح دهد. اما از نگاه طرحواره‌درمانی یک سؤال اساسی باقی می‌ماند: ❗ آیا هر صمیمیتی سالم است؟ ❗ آیا هر شور و هیجانی عشق است؟ ❗ آیا هر تعهدی نشانه بلوغ عاطفی است؟ پاسخ، الزاماً «بله» نیست. زیرا ما فقط وارد یک رابطه نمی‌شویم؛ طرحواره‌ها، نیازهای برآورده‌نشده و ذهنیت‌های خود را نیز وارد رابطه می‌کنیم. --- 🟠 ضلع اول: صمیمیت صمیمیت سالم یعنی: 🔹 بتوانم خود واقعی‌ام را نشان بدهم؛ 🔹 احساساتم را بیان کنم؛ 🔹 نیازهایم را مطرح کنم؛ 🔹 آسیب‌پذیر باشم؛ 🔹 شنیده و درک شوم؛ 🔹 و در عین نزدیکی، هویت و مرزهای خودم را حفظ کنم. اما گاهی چیزی که اسمش را «صمیمیت» می‌گذاریم، در واقع: ❌ وابستگی ❌ چسبندگی ❌ کنترل ❌ اطمینان‌خواهی افراطی ❌ ترس از تنهایی ❌ خودافشایی بدون مرز است. مثلاً فردی که دائماً می‌پرسد: «کجایی؟» «با کی هستی؟» «چرا جوابم را ندادی؟» «هنوز دوستم داری؟» ممکن است تصور کند چون خیلی به شریکش اهمیت می‌دهد، پس رابطه‌شان بسیار صمیمی است. اما از منظر طرحواره‌درمانی باید پرسید: «آیا این رفتار از عشق می‌آید یا از فعال‌شدن طرحواره رهاشدگی و ترس از دست دادن؟» --- 🔴 ضلع دوم: شور و هیجان شور و کشش، بخش مهمی از رابطه عاطفی است. اما یک اشتباه بسیار رایج وجود دارد: «هرچه رابطه شدیدتر باشد، عشق عمیق‌تر است.» نه لزوماً. گاهی شدت رابطه حاصل ترکیبی از: 🔥 کشش 🔥 اضطراب 🔥 عدم اطمینان 🔥 رابطه گرم و سرد 🔥 ترس از دست دادن 🔥 حسادت 🔥 تعقیب و عقب‌نشینی 🔥 آشتی و قهرهای مکرر است. در چنین شرایطی ممکن است فرد بگوید: ««من هیچ‌وقت کسی را این‌قدر دوست نداشته‌ام.»» اما سؤال طرحواره‌درمانی این است: «این رابطه چه چیزی را در تو فعال کرده است؟» ممکن است فردی با طرحواره رهاشدگی، به‌طور ناخودآگاه جذب فردی شود که دائماً نزدیک و دور می‌شود. چرا؟ چون این رابطه یک الگوی هیجانی آشنا را فعال می‌کند. و چیزی که آشناست، الزاماً سالم نیست. گاهی انسان چیزی را با «عشق» اشتباه می‌گیرد که در واقع برای سیستم هیجانی او آشنا و شدید است. --- 🔵 ضلع سوم: تعهد تعهد یعنی انتخاب آگاهانه برای حفظ رابطه، مسئولیت‌پذیری و تلاش برای ساختن رابطه. اما: ماندن به هر قیمت = تعهد نیست. ممکن است فرد سال‌ها در یک رابطه ناسالم بماند، اما دلیل ماندنش عشق نباشد. بلکه: «اگر بروم، تنها می‌مانم.» «چه کسی بعداً من را می‌خواهد؟» «من باید همه‌چیز را تحمل کنم.» «من مسئول خوشبختی او هستم.» «طلاق یعنی شکست.» «به خاطر بچه‌ها باید بمانم.» «اگر او را ترک کنم، آدم بدی هستم.» اینجا باید بررسی کنیم آیا «تعهد» واقعاً از بزرگسال سالم می‌آید یا از طرحواره‌ها و سبک‌های مقابله‌ای. مثلاً: 🔸 ایثار افراطی 🔸 اطاعت 🔸 وابستگی/بی‌کفایتی 🔸 رهاشدگی 🔸 نقص/شرم 🔸 معیارهای سختگیرانه می‌توانند فرد را در رابطه‌ای نگه دارند که ماندن در آن الزاماً سالم نیست. تعهد سالم یعنی: «من انتخاب می‌کنم بمانم.» نه: «من نمی‌توانم بروم.» این دو جمله از نظر روان‌شناختی بسیار متفاوت‌اند. --- 🧠 اما طرحواره‌درمانی یک لایه عمیق‌تر را نشان می‌دهد ما معمولاً در رابطه می‌پرسیم: «آیا او من را دوست دارد؟» اما طرحواره‌درمانی سؤال‌های دیگری هم می‌پرسد: 🔹 آیا نیازهای هیجانی بنیادین من در این رابطه دیده می‌شوند؟ 🔹 آیا می‌توانم بدون ترس از طرد شدن، نیازهایم را بیان کنم؟ 🔹 آیا می‌توانم «نه» بگویم؟ 🔹 آیا می‌توانم هم نزدیک باشم و هم استقلال خودم را حفظ کنم؟ 🔹 آیا در رابطه احساس امنیت دارم؟ 🔹 آیا رابطه باعث رشد من می‌شود یا بیشتر طرحواره‌های ناسازگارم را فعال می‌کند؟ 🔹 آیا شریکم را همان‌طور که هست دوست دارم یا می‌خواهم او را به جبران‌کننده زخم‌های کودکی‌ام تبدیل کنم؟ 🔹 آیا من شریک عاطفی خود را انتخاب کرده‌ام یا طرحواره‌هایم برای من انتخاب کرده‌اند؟ --- ⚠️ این جمله را جدی بگیرید: «گاهی ما عاشق آدم‌ها نیستیم؛ عاشق احساسی هستیم که امیدواریم آنها در ما ایجاد کنند.» فردی که در کودکی محرومیت هیجانی داشته، ممکن است در بزرگسالی به دنبال کسی باشد که بالاخره به او احساس «دیده‌شدن» بدهد. فردی که از رهاشدگی می‌ترسد، ممکن است به دنبال کسی باشد که دائماً حضورش را تضمین کند. فردی که احساس نقص و دوست‌داشتنی نبودن دارد، ممکن است رابطه را به میدان اثبات ارزشمندی خود تبدیل کند. و فردی که در کودکی یاد گرفته برای حفظ رابطه باید از نیازهای خودش بگذرد، ممکن است «فداکاری» را با «عشق» اشتباه بگیرد.

✅ چطوری یک بیمار وابسته را از چسبندگی به استقلال برسانیم؟ 📌برگرفته از کتاب : طرحواره درمانی پیشرفته برای اختلالات شخصیت نویسنده : دکتر عباس شفیعی ❎ آکادمی طرحواره درمانی ایران با مدیریت دکتر عباس شفیعی

اگر این متن برایتان آشنا بود، فقط آن را ذخیره نکنید؛ برای کسی بفرستید که ممکن است همین امروز به آن نیاز داشته باشد. یک رابطه قبل از اینکه با خیانت تمام شود، ممکن است مدت‌ها از نظر عاطفی از هم دور شده باشد. پیشگیری، بسیار آسان‌تر از بازسازی اعتماد بعد از خیانت است. دکتر عباس شفیعی روان‌شناس | طرحواره‌درمانگر آکادمی طرحواره‌درمانی ایران Insta : dr.abas.shafiee www. irsta.ir #طرحواره_درمانی #زوج_درمانی #خیانت #رابطه_عاطفی #ازدواج #روانشناسی #زوجین #اعتماد #صمیمیت #مرزهای_رابطه #طرحواره #درمان_خیانت #مشاوره_زوج #رابطه_سالم #دکتر_عباس_شفیعی

🔸 طرحواره نقص / شرم فرد در عمق وجودش باور دارد: «من به اندازه کافی جذاب نیستم.» «اگر مرا واقعاً بشناسند، دوستم نخواهند داشت.» گاهی توجه گرفتن از دیگران تبدیل می‌شود به یک تنظیم موقت عزت‌نفس. هر پیام، لایک، تعریف یا توجه جدید می‌تواند برای چند لحظه احساس ارزشمندی ایجاد کند. اما مشکل حل نشده باقی می‌ماند. 🔸 طرحواره استحقاق / بزرگ‌منشی اینجا فرد ممکن است در ذهن خود بگوید: «من حق دارم.» «این نیاز من است.» «هیچ‌کس نباید به من بگوید چه کار کنم.» «اگر همسرم نیازهای من را برآورده نمی‌کند، خودم حق دارم جای دیگری آن را پیدا کنم.» در این حالت، مشکل فقط نیاز عاطفی نیست؛ مرزهای تعهد و مسئولیت‌پذیری نیز آسیب دیده‌اند. 🔸 خودانضباطی ناکافی فرد ممکن است بداند: «این رابطه اشتباه است.» اما نتواند میل، هیجان و وسوسه خود را تنظیم کند. یعنی: میل → هیجان → تصمیم تکانشی → پیامد در اینجا مسئله فقط «دانستن درست و غلط» نیست؛ مسئله توانایی به تعویق انداختن ارضای فوری است. 🔸 جست‌وجوی تأیید و توجه بعضی افراد برای احساس ارزشمند بودن، دائماً نیاز دارند که دیگران آنها را تأیید کنند. پس رابطه برای آنها تبدیل می‌شود به: «آیا هنوز جذابم؟» «آیا هنوز خواستنی هستم؟» «آیا شخص دیگری هم من را می‌خواهد؟» در این شرایط، توجه بیرونی می‌تواند مانند یک تنظیم‌کننده موقت عزت‌نفس عمل کند. ⚠️ یک اشتباه خطرناک اگر همسرتان یکی از این نشانه‌ها را دارد، سریع نتیجه نگیرید: ❌ «پس حتماً خیانت می‌کند.» این تشخیص نیست. به جای آن بپرسید: «چه الگویی در رابطه ما در حال شکل گرفتن است؟» آیا اعتماد کاهش یافته؟ آیا صمیمیت کاهش یافته؟ آیا گفت‌وگو جای خود را به سکوت داده؟ آیا نیازها بیان نمی‌شوند؟ آیا تعارض‌ها ترمیم نمی‌شوند؟ آیا مرزهای رابطه با افراد بیرونی روشن نیست؟ آیا یکی از ما برای تنظیم عزت‌نفس خود به توجه دیگران وابسته شده است؟ 🔥 و شاید مهم‌ترین سؤال: «آیا رابطه ما فقط از خیانت رنج می‌برد، یا خیانت نتیجه یک چرخه عمیق‌تر است؟» گاهی چرخه این‌گونه است: محرومیت هیجانی ⬇️ احساس تنهایی در رابطه ⬇️ بیان نکردن نیازها ⬇️ فاصله عاطفی ⬇️ جست‌وجوی توجه بیرونی ⬇️ پنهان‌کاری ⬇️ کاهش اعتماد ⬇️ افزایش کنترل و حساسیت همسر ⬇️ تعارض بیشتر ⬇️ فاصله بیشتر و دوباره چرخه تکرار می‌شود. ❤️ رابطه سالم یعنی چه؟ رابطه سالم یعنی: نیازها بیان شوند. مرزها روشن باشند. اعتماد ساخته شود. تعارض ترمیم شود. صمیمیت حفظ شود. فرد بتواند وسوسه و هیجان خود را تنظیم کند. برای تأمین نیازهای عاطفی، رابطه را ترک نکند؛ بلکه ابتدا برای اصلاح آن تلاش کند. و مهم‌تر از همه: «وفاداری فقط خیانت نکردن نیست؛ وفاداری یعنی مراقبت از مرزهای رابطه، حتی زمانی که هیچ‌کس شما را کنترل نمی‌کند.» 🧠 از خودتان بپرسید: اگر همسرم تلفن مرا نبیند، آیا باز هم همان رفتاری را دارم که وقتی کنار من است؟ اگر فرد جذابی وارد زندگی من شود، آیا مرزهای رابطه‌ام را حفظ می‌کنم؟ اگر از همسرم ناراضی باشم، آیا با او گفت‌وگو می‌کنم یا دنبال جایگزین می‌گردم؟ اگر احساس کنم دیده نمی‌شوم، آیا نیازم را مطرح می‌کنم یا از فرد دیگری توجه می‌گیرم؟ و شاید سخت‌ترین سؤال: «من در این رابطه واقعاً دنبال چه چیزی هستم؛ عشق، امنیت، تأیید، هیجان، جبران گذشته یا فرار از تنهایی؟» 🚨 یک نکته مهم برای زوج‌ها خیانت همیشه از یک رابطه جنسی شروع نمی‌شود. گاهی از یک گفت‌وگوی ساده شروع می‌شود. بعد تبدیل می‌شود به: «فقط دوستیم.» بعد: «باهاش راحت‌تر حرف می‌زنم.» بعد: «همسرم منو نمی‌فهمه، ولی اون می‌فهمه.» بعد: «چیزی بین ما نیست.» و گاهی در همین نقطه است که مرز عاطفی رابطه اصلی شکسته شده است؛ حتی اگر هنوز رابطه جنسی اتفاق نیفتاده باشد. به همین دلیل در زوج‌درمانی، فقط نباید پرسید: «آیا خیانت کرده‌ای؟» باید پرسید: «مرزهای عاطفی رابطه شما با دیگران کجاست؟» 🎯 جمع‌بندی طرحواره‌درمانی خیانت را نباید صرفاً یک «لغزش اخلاقی» یا صرفاً یک «مشکل جنسی» دید. در برخی موارد، پشت آن ممکن است ترکیبی از این عوامل وجود داشته باشد: 🧠 طرحواره‌های ناسازگار اولیه ❤️ نیازهای عاطفی برآورده‌نشده 🔐 ضعف مرزبندی 🎭 راهبردهای مقابله‌ای ناسازگار 🔥 تکانشگری و ضعف خودتنظیمی 👁️ نیاز شدید به تأیید 💔 زخم‌های رابطه‌ای حل‌نشده ⚠️ ضعف تعهد 🗣️ ناتوانی در گفت‌وگوی صمیمانه 🔄 چرخه‌های تعاملی مخرب زوجین اما هیچ‌کدام مسئولیت فرد را از بین نمی‌برد. فهمیدن علت، به معنای توجیه رفتار نیست. «ما رفتار را می‌فهمیم تا بتوانیم آن را تغییر دهیم؛ نه اینکه برای آن بهانه پیدا کنیم.»

🚨 آیا رابطه شما واقعاً امن است؟ یا فقط هنوز خیانتی اتفاق نیفتاده؟ خیانت معمولاً یک اتفاق کاملاً ناگهانی نیست. گاهی ماه‌ها یا حتی سال‌ها قبل از خیانت، الگوی رابطه تغییر کرده است. کم‌کم صمیمیت کمتر می‌شود؛ گفت‌وگوها سطحی‌تر می‌شوند؛ رازها بیشتر می‌شوند؛ مقایسه کردن آغاز می‌شود؛ مرزهای عاطفی با دیگران جابه‌جا می‌شوند؛ و یکی از طرفین به جای ترمیم رابطه، شروع می‌کند به پیدا کردن «منبع دیگری برای دریافت چیزی که در رابطه کم دارد». اما از نگاه طرحواره‌درمانی، موضوع عمیق‌تر از این حرف‌هاست. 🟢 رابطه‌ای که معمولاً ظرفیت بالاتری برای وفاداری و امنیت دارد در یک رابطه سالم، قرار نیست زن و مرد هیچ‌وقت ناراحت، عصبانی یا ناامید نشوند. تفاوت اصلی در این است که: ۱. اطلاعات مهم زندگی‌شان را از یکدیگر پنهان نمی‌کنند. نه به این معنا که انسان حق حریم خصوصی ندارد؛ بلکه موضوعات مهم زندگی، ارتباط‌های مهم و تصمیم‌های اثرگذار را به یک «منطقه ممنوعه» تبدیل نمی‌کنند. از منظر طرحواره‌درمانی، این مسئله با اعتماد، امنیت و رابطه سالم ارتباط دارد. ۲. رابطه عاطفی قبلی را واقعاً بسته‌اند. کسی که هنوز از رابطه قبلی خود عبور نکرده، ممکن است از نظر جسمی وارد رابطه جدید شده باشد اما از نظر هیجانی هنوز در رابطه قبلی زندگی کند. گاهی فرد می‌گوید: «دیگه هیچ حسی بهش ندارم.» اما وقتی درباره او صحبت می‌کند، هنوز خشم، حسرت، دلتنگی، مقایسه یا نیاز به اثبات ارزشمندی خودش فعال می‌شود. این وضعیت می‌تواند نشانه‌ای از زخم‌های هیجانی حل‌نشده باشد. ۳. نیازهای عاطفی خود را بیان می‌کنند. در رابطه سالم، فرد انتظار ندارد شریکش ذهن‌خوانی کند. می‌گوید: «من به توجه بیشتری نیاز دارم.» «وقتی با من این‌طور صحبت می‌کنی، احساس بی‌ارزشی می‌کنم.» «دلم می‌خواهد زمان بیشتری را با هم بگذرانیم.» این مهارت بسیار مهم است؛ چون فرد سالم به جای اینکه نیاز برآورده‌نشده خود را مخفی کند و بعد در بیرون از رابطه به دنبال جبران آن بگردد، نیاز را وارد رابطه می‌کند. ۴. رابطه‌شان را پنهان نمی‌کنند. رابطه سالم الزاماً رابطه‌ای نیست که همه جزئیاتش را در معرض دیگران قرار دهد. اما وقتی فرد به‌طور مداوم تلاش می‌کند رابطه‌اش را از دیگران مخفی کند، باید پرسید: «چه چیزی در این پنهان‌کاری وجود دارد که نباید دیده شود؟» پنهان‌کاری مزمن می‌تواند زمینه‌ساز فاصله عاطفی و شکستن مرزهای رابطه شود. ۵. شریک زندگی خود را دائماً با دیگران مقایسه نمی‌کنند. «ببین فلانی چقدر به همسرش توجه می‌کنه.» «کاش تو هم مثل اون بودی.» «فلانی خیلی جذاب‌تره.» مقایسه مداوم فقط آزاردهنده نیست؛ می‌تواند به‌تدریج ارزشمندی شریک رابطه را تخریب کند. در طرحواره‌درمانی، بسته به زمینه فرد، این الگو می‌تواند با طرحواره‌هایی مانند نقص/شرم، محرومیت هیجانی، تأییدطلبی یا معیارهای سرسختانه ارتباط پیدا کند. 🔴 اما چه زمانی باید جدی‌تر نگران شویم؟ اینجا قسمت مهم ماجراست. یک رفتار منفرد، خیانت را ثابت نمی‌کند. اما وقتی چند نشانه در کنار هم قرار می‌گیرند، موضوع جدی‌تر می‌شود. مثلاً: 🔻 پنهان‌کاری شدید درباره تلفن همراه و ارتباطات 🔻 تغییر ناگهانی در میزان صمیمیت 🔻 دفاع افراطی از یک رابطه خاص با فردی بیرون از ازدواج 🔻 مقایسه مداوم همسر با دیگران 🔻 ایجاد صمیمیت عاطفی خارج از رابطه 🔻 پاک کردن پیام‌ها و مخفی کردن ارتباطات 🔻 دروغ‌های کوچک و تکرارشونده 🔻 کاهش تعهد به رابطه 🔻 بی‌اعتنایی به نیازهای عاطفی همسر 🔻 توجیه کردن ارتباط‌های مرزی با دیگران 🔻 واکنش شدید و غیرمتناسب زمانی که درباره یک ارتباط سؤال می‌شود این مجموعه می‌تواند نشان دهد که مرزهای رابطه در حال فرسایش است. 🧠 اما طرحواره‌درمانی یک سؤال مهم‌تر می‌پرسد: «چرا این فرد به سمت خیانت یا رابطه خارج از ازدواج کشیده می‌شود؟» اینجا دیگر صرفاً با مفهوم «آدم خوب» و «آدم بد» نمی‌توان مسئله را فهمید. ممکن است در پس رفتار فرد، طرحواره‌هایی وجود داشته باشند. 🔸 طرحواره محرومیت هیجانی فرد احساس می‌کند: «هیچ‌کس واقعاً من را نمی‌فهمد.» «نیازهای عاطفی من دیده نمی‌شود.» در چنین شرایطی ممکن است فرد به کسی خارج از رابطه جذب شود که احساس کند بالاخره او را می‌بیند و می‌فهمد. اما توجه کنید: این مسئله خیانت را توجیه نمی‌کند. فقط کمک می‌کند مکانیسم روان‌شناختی رفتار را بفهمیم. 🔸 طرحواره رهاشدگی / بی‌ثباتی فرد دائماً می‌ترسد: «آخرش من را ترک می‌کند.» گاهی چنین ترسی باعث می‌شود فرد پیشاپیش یک رابطه جایگزین ایجاد کند تا اگر رابطه اصلی از بین رفت، تنها نماند. یعنی: ترس از رهاشدن → ایجاد رابطه جایگزین → کاهش اضطراب کوتاه‌مدت اما در بلندمدت، همین رفتار می‌تواند رابطه اصلی را نابود کند.

📌۴نشانه که نشان می دهد حال روانی تان خوب نیست و اقدامات مناسب ❎ آکادمی طرحواره درمانی ایران با مدیریت دکتر عباس شفیعی

✅ چرا گاهی طرحواره‌درمانی گروهی مفیدتر از درمان فردی است؟ 📌پاسخ به این سوال در فصل ۲۱ کتاب آموزش طرحواره درمانی برای درمانگران مبتدی نوشته دکتر عباس شفیعی به تفصیل آمده است. ❎آکادمی طرحواره درمانی ایران با مدیریت دکتر عباس شفیعی

🔥 اینجا زوج‌درمانی واقعی شروع می‌شود. در زوج‌درمانی مبتنی بر طرحواره، فقط نمی‌گوییم: ❌ «تو اشتباه کردی.» یا: ❌ «او مقصر است.» بلکه بررسی می‌کنیم: محرک چیست؟ ⬇️ کدام طرحواره فعال شد؟ ⬇️ چه هیجانی ایجاد شد؟ ⬇️ کدام ذهنیت/حالت فعال شد؟ ⬇️ فرد چه رفتاری انجام داد؟ ⬇️ این رفتار چگونه طرحواره طرف مقابل را فعال کرد؟ ⬇️ و چرخه چگونه ادامه پیدا کرد؟ ⚠️ یک هشدار بسیار مهم فهمیدن علت روان‌شناختی یک رفتار، به معنای توجیه آن رفتار نیست. اینکه بگوییم: «او به دلیل طرحواره رهاشدگی کنترل می‌کند» به این معنا نیست که: «پس کنترل‌گری اشکالی ندارد.» یا: «او به دلیل طرحواره استحقاق خشونت می‌کند» به این معنا نیست که: «پس باید خشونت را تحمل کرد.» در خشونت، تهدید جدی، اجبار جنسی و سوءاستفاده مستمر، امنیت و مرزبندی اولویت دارند. 🧠 یک آزمون ساده برای رابطه‌تان از خودتان بپرسید: وقتی من «نه» می‌گویم، همسرم چه می‌کند؟ وقتی اشتباه می‌کند، مسئولیت می‌پذیرد؟ وقتی عصبانی می‌شود، من می‌ترسم؟ آیا می‌توانم بدون ترس درباره نیازهایم صحبت کنم؟ آیا برای حفظ رابطه مجبورم خودم را دائماً حذف کنم؟ آیا اختلاف نظر به تحقیر تبدیل می‌شود؟ آیا بعد از تعارض، رابطه واقعاً ترمیم می‌شود؟ اگر پاسخ چند مورد از این سؤالات برایتان نگران‌کننده است، بهتر است به جای منتظر ماندن برای بحرانی‌تر شدن رابطه، الگوی رابطه را جدی بررسی کنید. ❤️ رابطه سالم، رابطه بدون تعارض نیست. رابطه سالم رابطه‌ای است که در آن: اختلاف داریم، اما تحقیر نمی‌کنیم. عصبانی می‌شویم، اما نمی‌ترسانیم. نیاز داریم، اما کنترل نمی‌کنیم. اشتباه می‌کنیم، اما مسئولیت می‌پذیریم. زخم داریم، اما زخم‌هایمان را به سلاح علیه هم تبدیل نمی‌کنیم. اگر احساس می‌کنید رابطه شما وارد چرخه‌ای تکراری شده است... اگر هر بار یک دعوا با همان الگوی قبلی شروع و با همان نتیجه قبلی تمام می‌شود، اگر یکی از شما کنترل می‌کند و دیگری فاصله می‌گیرد، اگر یکی مدام دنبال محبت و اطمینان است و دیگری مدام عقب‌نشینی می‌کند، اگر اعتماد از بین رفته، یا اگر تعارض‌های زوجی دیگر با گفت‌وگوی معمولی حل نمی‌شوند، مسئله ممکن است فقط «اختلاف نظر» نباشد؛ ممکن است یک چرخه طرحواره‌ای فعال شده باشد. برای ارزیابی و مشاوره تخصصی زوج‌درمانی و طرحواره‌درمانی: 📞 رزرو نوبت مشاوره و هماهنگی دوره‌ها 09334977299 09108040819 🌐 irsta.ir 📱 Instagram: @dr.abas.shafiee آکادمی طرحواره‌درمانی ایران با مدیریت دکتر عباس شفیعی 🔴 این پست را برای کسی بفرستید که ممکن است به خواندنش نیاز داشته باشد. گاهی یک جمله می‌تواند باعث شود کسی بفهمد: «مشکل من فقط دعوای زن و شوهری نیست؛ یک الگوی تکرارشونده در رابطه وجود دارد.» 📌 دکتر عباس شفیعی روان‌شناس و طرحواره‌درمانگر. متخصص در حوزه طرحواره‌درمانی و مشکلات زوجی ❎ آکادمی طرحواره‌درمانی ایران با مدیریت دکتر عباس شفیعی

«حالم خوب نیست.» و پاسخ می‌شنود: «باز شروع کردی؟» «حساس نباش.» «این مشکل خودته.» 🧠 تحلیل طرحواره‌ای اینجا محرومیت هیجانی اهمیت ویژه‌ای دارد. گاهی فرد در خانواده‌ای بزرگ شده که در آن احساسات جدی گرفته نمی‌شده‌اند. اما در رابطه سالم: «می‌فهمم چه احساسی داری» با «من با برداشتت موافقم» یکی نیست. می‌توانیم احساس همسرمان را ببینیم، حتی اگر با نظر او موافق نباشیم. 🟥 کارت قرمز شماره ۱۰ استفاده از رابطه جنسی برای قدرت و تنبیه «تا وقتی فلان کار رو نکنی، رابطه نداریم.» یا: فشار، اجبار، تهدید و نادیده‌گرفتن رضایت همسر. 🧠 تحلیل طرحواره‌ای ممکن است استحقاق، اطاعت، بی‌اعتمادی/بدرفتاری یا محرومیت هیجانی در این الگو نقش داشته باشد. رابطه جنسی سالم باید بر پایه: رضایت + امنیت + احترام + ارتباط باشد. نه قدرت و اجبار. 🟥 کارت قرمز شماره ۱۱ دخالت دادن خانواده برای فشار آوردن «الان به مادرم می‌گم چه کار کردی.» «همه خانواده‌ام باید بفهمن چه آدمی هستی.» «اگر حرف منو گوش نکنی، خانواده‌ام رو وارد می‌کنم.» 🧠 تحلیل طرحواره‌ای اینجا ممکن است وابستگی/بی‌کفایتی، درهم‌تنیدگی، اطاعت یا استحقاق نقش داشته باشد. خانواده می‌تواند منبع حمایت باشد. اما نباید تبدیل به: «ارتشِ یکی از زوجین علیه دیگری» شود. 🟥 کارت قرمز شماره ۱۲ عذرخواهی بدون تغییر «ببخشید.» چند روز بعد: همان رفتار. دوباره: «باشه، ببخشید دیگه!» و دوباره تکرار. 🧠 تحلیل طرحواره‌ای در اینجا باید به جای کلمات، الگوی رفتاری را ببینیم. عذرخواهی واقعی یعنی: پذیرش مسئولیت + درک آسیب + اصلاح رفتار + تداوم تغییر نه صرفاً گفتن «ببخشید». 🟥 کارت قرمز شماره ۱۳ اطاعت اجباری «تو باید همونی رو انجام بدی که من می‌گم.» «بحث نکن.» «تصمیم با منه.» 🧠 تحلیل طرحواره‌ای ممکن است استحقاق در یک نفر و اطاعت در دیگری فعال شود. و یک چرخه خطرناک شکل بگیرد: استحقاق → کنترل → اطاعت → خشم پنهان → فاصله → کنترل بیشتر 🟥 کارت قرمز شماره ۱۴ فداکاری افراطی و فراموش‌کردن خود «هرچی تو بگی.» «مهم نیست من چی می‌خوام.» «فقط تو ناراحت نشو.» در ظاهر این رفتار بسیار فداکارانه به نظر می‌رسد. اما همیشه عشق نیست. 🧠 تحلیل طرحواره‌ای ممکن است ایثار، اطاعت، پذیرش‌جویی یا تأییدطلبی در پس آن باشد. فرد برای حفظ رابطه، دائماً نیازهای خودش را حذف می‌کند. تا اینکه یک روز: «فداکاری» تبدیل به «خشم و دلزدگی» می‌شود. 🟥 کارت قرمز شماره ۱۵ استانداردهای غیرواقع‌بینانه «همسر من باید همیشه منو بفهمه.» «نباید هیچ‌وقت اشتباه کنه.» «اگر عاشق من باشه باید خودش بفهمه چی می‌خوام.» 🧠 تحلیل طرحواره‌ای این رفتار با معیارهای سخت‌گیرانه/عیب‌جویی افراطی مرتبط است. مشکل اینجاست: انتظار کمال از همسر، عشق را به آزمون دائمی تبدیل می‌کند. 🟥 کارت قرمز شماره ۱۶ نیاز دائمی به تأیید «دوستم داری؟» «واقعاً منو از همه بیشتر می‌خوای؟» «چرا به فلانی نگاه کردی؟» «چرا این‌قدر دیر جواب دادی؟» اگر این رفتار به شکل مداوم و شدید وجود داشته باشد، ممکن است رابطه را فرسوده کند. 🧠 تحلیل طرحواره‌ای ممکن است تأییدطلبی/جست‌وجوی پذیرش، ترک‌شدن یا نقص/شرم فعال شده باشد. فرد برای آرام‌کردن اضطراب درونی، دائماً از همسر تأیید می‌گیرد. اما تأیید بیرونی معمولاً فقط برای مدت کوتاهی اضطراب را کاهش می‌دهد. 🟥 کارت قرمز شماره ۱۷ بدبینی و تفسیر منفی دائمی پیام دیر پاسخ داده شد: «حتماً با یکی دیگه بوده.» همسر خسته است: «دیگه منو دوست نداره.» با دوستانش صحبت می‌کند: «حتماً پشت سر من حرف می‌زنن.» 🧠 تحلیل طرحواره‌ای ممکن است بی‌اعتمادی/بدرفتاری، ترک‌شدن یا نقص/شرم فعال شده باشد. فرد به جای دیدن واقعیت، از فیلتر طرحواره به رابطه نگاه می‌کند. طرحواره می‌تواند واقعیت را تحریف کند. 🟥 کارت قرمز شماره ۱۸ فرار از مسئولیت و مقصر دانستن همسر «اگر تو این‌طوری نبودی، من عصبانی نمی‌شدم.» «خودت باعث شدی خیانت کنم.» «اگر تو بهتر رفتار می‌کردی، من کتکت نمی‌زدم.» 🚨 این جمله‌ها بسیار خطرناک‌اند. ممکن است در پس آن استحقاق، خودکنترلی ناکافی، بی‌اعتمادی/بدرفتاری یا ذهنیت سرزنش‌گر وجود داشته باشد. اما مسئولیت رفتار هر فرد با خودش است. هیچ‌کس مسئول انتخاب خشونت، خیانت یا تحقیر دیگری نیست. 🧠 حالا قسمت مهم‌تر ماجرا... گاهی در زوج‌درمانی با یک «رفتار» مواجه نیستیم؛ با یک چرخه طرحواره‌ای مواجهیم. مثلاً: زن: طرحواره ترک‌شدن فعال می‌شود. ⬇️ مدام پیام می‌دهد و اطمینان می‌خواهد. ⬇️ مرد: طرحواره اطاعت یا محرومیت هیجانی فعال می‌شود. ⬇️ احساس خفگی می‌کند و عقب می‌کشد. ⬇️ زن: «دیدی؟! داره ترکم می‌کنه.» ⬇️ کنترل بیشتر. ⬇️ مرد: فاصله بیشتر. ⬇️ زن: ترس بیشتر. و چرخه ادامه پیدا می‌کند.

آکادمی طرحواره درمانی ایران با مدیریت دکتر عباس شفیعی: 🚨 ۱۸ رفتاری که در ازدواج «کارت قرمز» می‌گیرند! بعضی رفتارها فقط «بد» نیستند؛ ممکن است زنگ خطر فعال‌شدن طرحواره‌های ناسازگار باشند. همه زوج‌ها دعوا می‌کنند. همه زوج‌ها گاهی عصبانی می‌شوند. همه زوج‌ها گاهی از یکدیگر دلخور می‌شوند. اما بین «تعارض طبیعی» و «الگوی آسیب‌زای رابطه» تفاوت بزرگی وجود دارد. تعارض طبیعی می‌تواند با گفت‌وگو، عذرخواهی و اصلاح رفتار حل شود. اما وقتی یک رفتار به تحقیر، تهدید، کنترل، خشونت، اجبار یا سوءاستفاده مداوم تبدیل می‌شود، دیگر نباید آن را صرفاً «اختلاف زن و شوهری» نامید. در طرحواره‌درمانی، سؤال فقط این نیست: «چه کسی مقصر است؟» بلکه می‌پرسیم: «چه طرحواره‌ای فعال شده و چگونه دارد رابطه را هدایت می‌کند؟» 🟥 کارت قرمز شماره ۱ تحقیر و کوچک‌کردن همسر «تو هیچی نمی‌فهمی!» «تو عرضه هیچ کاری نداری.» «واقعاً نمی‌دونم چرا با تو ازدواج کردم.» 🧠 تحلیل طرحواره‌ای ممکن است در پس این رفتار، استحقاق/بزرگ‌منشی، معیارهای سخت‌گیرانه، نقص/شرم یا بی‌اعتمادی/بدرفتاری فعال باشد. گاهی فرد برای اینکه احساس برتری یا امنیت کند، دیگری را کوچک می‌کند. اما: شناخت طرحواره، هرگز توجیه‌کننده تحقیر نیست. 🟥 کارت قرمز شماره ۲ تهدید به طلاق برای کنترل «اگر این کار رو بکنی، طلاقت می‌دم.» «اگر با خانواده‌ات رفت‌وآمد کنی، زندگی تمومه.» «اگر حرف منو گوش نکنی، می‌رم.» 🧠 تحلیل طرحواره‌ای در اینجا ممکن است ترک‌شدن، بی‌اعتمادی/بدرفتاری، استحقاق یا وابستگی/بی‌کفایتی فعال باشد. فرد ممکن است از رهاشدن بترسد؛ اما به جای ایجاد امنیت، دیگری را تهدید به ترک کند. نتیجه؟ ترس از ترک‌شدن، خودش تبدیل به عاملی برای تخریب رابطه می‌شود. 🟥 کارت قرمز شماره ۳ کنترل شدید همسر کنترل تلفن، پیام‌ها، دوستان، لباس، رفت‌وآمد، حساب بانکی یا ارتباط با خانواده. «گوشی‌تو بده ببینم.» «با کی بودی؟» «من اجازه نمی‌دم با فلانی رفت‌وآمد کنی.» 🧠 تحلیل طرحواره‌ای این رفتار می‌تواند با بی‌اعتمادی/بدرفتاری، ترک‌شدن، آسیب‌پذیری نسبت به ضرر یا بیماری و استحقاق مرتبط باشد. اما یک اشتباه مهم: کنترل، اعتماد ایجاد نمی‌کند. اعتماد از تجربه مکررِ صداقت، ثبات و امنیت ساخته می‌شود. 🟥 کارت قرمز شماره ۴ خشونت فیزیکی سیلی. هل‌دادن. ضربه. پرت‌کردن اشیا. بستن راه خروج. ایجاد ترس فیزیکی. 🧠 تحلیل طرحواره‌ای ممکن است خودکنترلی ناکافی، استحقاق، بی‌اعتمادی/بدرفتاری یا خشم ناشی از طرحواره‌های عمیق در پس آن باشد. اما اینجا مرز کاملاً روشن است: هیچ طرحواره‌ای مجوز خشونت نیست. خشونت مسئله‌ای جدی است و نیازمند مرزبندی، ارزیابی و مداخله تخصصی است. 🟥 کارت قرمز شماره ۵ ارعاب و ایجاد ترس کوبیدن در. شکستن وسایل. فریادزدن نزدیک صورت. رانندگی خطرناک هنگام عصبانیت. تهدید به آسیب. 🧠 تحلیل طرحواره‌ای ممکن است خودکنترلی ناکافی، بی‌اعتمادی/بدرفتاری یا استحقاق فعال باشد. اما سؤال اصلی این نیست که: «چه کسی حق دارد؟» سؤال این است: «آیا همسر من در این رابطه احساس امنیت می‌کند؟» 🟥 کارت قرمز شماره ۶ خیانت و پنهان‌کاری مستمر خیانت فقط رابطه جنسی نیست. رابطه عاطفی پنهانی، دروغ‌های مکرر، ارتباطات مخفی و زندگی دوگانه نیز می‌توانند اعتماد رابطه را تخریب کنند. 🧠 تحلیل طرحواره‌ای ممکن است جست‌وجوی تأیید، استحقاق، خودکنترلی ناکافی، محرومیت هیجانی یا بی‌اعتمادی/بدرفتاری درگیر باشد. اما نباید برای هر خیانتی یک طرحواره خاص تعیین کرد. خیانت را باید در بافت رابطه و تاریخچه فرد بررسی کرد. 🟥 کارت قرمز شماره ۷ قهر به‌عنوان ابزار تنبیه این دو جمله را با هم اشتباه نگیرید: 🟢 «الان خیلی عصبانی هستم. کمی زمان می‌خواهم و بعد درباره‌اش صحبت می‌کنیم.» 🔴 «دیگه باهات حرف نمی‌زنم تا بفهمی کی رئیس این خونه است.» 🧠 تحلیل طرحواره‌ای ممکن است محرومیت هیجانی، ترک‌شدن، بی‌اعتمادی/بدرفتاری یا خودکنترلی ناکافی فعال شده باشد. فاصله گرفتن برای تنظیم هیجان سالم است. اما: سکوت برای تنبیه، ابزار قدرت است. 🟥 کارت قرمز شماره ۸ مقایسه دائمی با دیگران «شوهر خواهرت از تو بهتره.» «ببین فلانی برای زنش چه کار می‌کنه.» «تو چرا مثل همسر فلانی نیستی؟» 🧠 تحلیل طرحواره‌ای این رفتار می‌تواند نقص/شرم، معیارهای سخت‌گیرانه یا جست‌وجوی تأیید را فعال کند. همسر نباید دائماً احساس کند در حال شرکت در یک مسابقه است. ازدواج، مسابقه انتخاب بهترین همسر نیست. 🟥 کارت قرمز شماره ۹ بی‌اعتنایی به نیازهای عاطفی همسر ناراحت است و می‌گوید:

✅ ۱۰ تکنیک برتر درمان شناختی-رفتاری 📌خرید نسخه pdf کتاب نفیس آموزش درمان شناختی-رفتاری برای درمانگران مبتدی 📌نویسنده دکتر عباس شفیعی ✅ آکادمی طرحواره‌درمانی ایران با مدیریت دکتر عباس شفیعی

آکادمی طرحواره درمانی ایران با مدیریت دکتر عباس شفیعی pinned a video

❎انتقال و انتقال متقابل در اتاق درمان 📘کتاب طرحواره‌درمانی برای درمانگران مبتدی نوشته دکتر عباس شفیعی ✅ آکادمی طرحواره‌درمانی ایران با مدیریت دکتر عباس شفیعی

✅ درمان اختلال شخصیت اجتنابی در 📌کتاب : طرحواره درمانی پیشرفته برای اختلالات شخصیت ❎ آکادمی طرحواره‌درمانی ایران با مدیریت دکتر عباس شفیعی