Ирина Скопец: Дзыньк жизни✨

Шестой день я на Куршской косе. Те, кто подписан на меня в Нельзяграмме, смотрят мои сторисы там. Ежегодный визит к Балтийскому морю. Это прямо как Оливье на Новый год. - Без него праздник - не праздник. Без Балтийского моря лето - не лето. На море, или в обстановке, когда хорошо весь день, - от момента пробуждения до отхода ко сну, - голова совсем в другом режиме. Я снова весь день ловлю моменты и складываю в свою копилку удовольствий и счастья, - о, и это я люблю. И это мне нравится. Потом в году я постоянно использую эти моменты в реальной жизни. По возможности их реализации)). Плавать в море и качаться на волнах не получится круглый год. - Но контакт с телом, очень важная штука. Время, когда ты с удовольствием не делаешь ничего, - самое ценное приобретение отпусков. Мозг начинает в этом формате времени по-другому работать. У меня. Идеи прилетают в голову с легкостью. И состояние такое прозрачное, - как будто с тобой только что Бог поговорил. И еще. Тут из развлекательного нет ничего. Поселок-то маленький. Вне сезона здесь живет около 340 человек местных жителей. Для меня такой отдых идеальный. В тотальной тишине и одиночестве. Только море, пляж. А вечером мини-променад с закатами, куда приходят все отдыхающие нашего небольшого поселка. А закаты смотрятся с озвучкой в голове из фильма «Достучаться до небес», - «на небе только и разговоры, что о море». В городе на закаты нужно специально куда-то идти, чтобы горизонт был чист. Как метафорично, - чтобы пойти куда-то что-то посмотреть красивое, нужно, чтобы горизонт был чист 😉. Не заставлен другими объектами. Чужими и высокими домами. У меня еще два заката в отпуске)). Я так его измеряю, отпуск, - закатами. Они всегда разные. Никогда не похожи друг на друга. Очень философские мысли всегда на закатах: - вот ушло солнце в ночь. Но оно все равно взойдет завтра. Это неизменно. И бесконечно. Со мной или без меня. - завтра снова будет день. Такой же непохожий, как этот закат. - небо бесконечно. Мир бесконечен. Человеческие мысли и желания бесконечны. Действия бесконечны. В конечности одной человеческой жизни. - стоит пробовать в своей жизни то, что реально хочется. Не быть просто зрителем и созерцателем закатов. И жизни. - стоит быть автором своей жизни. Как солнце. Поработало днем. И ушло на ночь в отдых. Даже солнцу нужен отдых. - у всего есть ритм. Как дыхание. Вдох. Выдох. Работа. Отдых. Без отдыха тяжко. Это как полярные ночи или дни. Ритм отдыха и работы как море. Прилив волны, отлив. У всего есть ритм.

Хроники августа. Сегодня был последний день летнего мастермайнда. Вписалась как участница на 7 недель встреч. Выводы по мастермайнду: Заходила с одной темой, - глобальной, - хотела потестить объединение двух веток своего коучинга: работы с кризисами и арт-коучинг. Вышла с тем, - что такая большая задача чуть сдвинулась и переформатировалась в совсем другое. - Масштабом поменьше, но тоже важно. - Начала из любопытства и интереса к процессу заниматься рилсами. Без ожиданий от себя. От людей. Без внутреннего напряжения. Идея глобальная как айсберг вот уже третий год. Но, похоже, сдвинулся этот айсберг с места. Помог еще микро-курсик по рилсам, который сейчас медленно прохожу самостоятельно, с упражнением, - записывать себя 10 минут на камеру. Всё равно с каким текстом. Всё равно с каким светом и микрофоном. Просто говорить на камеру что угодно, хоть сказки рассказывай и песни пой, и просто наблюдай. Задача упражнения: понаблюдать за своими ощущениями в течение 10 минут. Посмотреть, как тело мое движется. Что вылезает подсознательно. Как тело само себе помогает эмоционально. Какие жесты включаются, когда просыпается интерес. Как раскрываю тему в своей говорильне. Просто пишешь и просто наблюдаешь. Без оценок и улучшайзинга. Итогом: после третьей десятиминутки ушло внутреннее напряжение перед камерой и какая-то пластмассовая наигранность, которая была раньше при съемках. Взгляд перестал бегать. Меньше стала чесать нос или теребить ухо). И я понимаю сейчас, что и в жизни сейчас так же процессы выстраиваются. Уходит напряжение и необходимость что-то из себя изображать. Того, чего нет. Вот как оно идет, так оно и хорошо. Так оно и дОлжно. Не тереблю себя каким-то напряжением, - что надо куда-то бежать, и что-то изображать из себя. Еще сегодня в мастермайнде была заключительная часть, когда участницы делились своими наблюдениями по изменениям, которые они заметили друг в друге в процессе этих 7 недель. Про меня сказали, - что я зашла вся такая серьезная, в регалиях. А сейчас я как теплый вай-фай, больше энергии стало, стала больше раскрываться. Что совсем неудивительно для меня. Я за это время, что шел мастермайнд, успела сходить на цикл из трех коуч-сессий к своему коучу. Подчиститься внутри мыслями и эмоциями после выгорания и кризиса. Найти новые смыслы для себя. Ну, и я знаю эту фишку о себе)). - Черты лица моего, когда меня не знают и не знакомы близко со мной, создают впечатление, что я основательная и серьезная. Что есть, то есть. - Архетипы внутренних правителя и мудреца никуда не исчезают)). Но близкие и друзья, ну, и клиенты, знают, что я очень смешливая. Люблю шуточки, прибауточки. И поле у меня теплое. - Муж раньше говорил, - так расслабляешься с тобой рядом, что аж бесит)). Надо дела делать, а тут ты)). Ну, простите, - что выросло, то выросло. Смешливость от папы. Теплота от мамы. Доброта от обоих. - Гены пальцем не задавишь.😊 Вывод: мы можем ошибаться относительно людей, какие они есть на самом деле, если судить только по внешности. И даже по соцсетям)). Люди не всегда полностью раскрываются. И это нормально. Нормально быть со своим «slavic» лицом (славянское лицо), когда тебя никто не знает. - Знаете, да, этот мем про славянское лицо в соцсетях?) И нормально включать свой теплый вай-фай на тех, когда ты снимаешь первый слой маски. Раскрываясь при этом и самому, и становясь самим собой, какой ты, т.е. я, и есть на самом деле. Первый слой маски тоже нужен. - Технику безопасности бытия в мире никто не отменял. Но с другой стороны. - Когда перестанешь видеть угрозу от мира, маски быстрее слетают. Ну, это в моей картине мира. На истину не претендую). Как с камерой. Когда привыкаешь к ней, когда она перестает тебя пугать, - становишься нормальным человеком, без масок. Потому что начинаешь принимать свою обычность, обыденность. И не дергаться телом, ухом, и чесаться носом.

Очередной рилс в Нельзяграме☘️ Можно там поддержать просмотрами и реакциями😌 https://www.instagram.com/reel/Dba-mWUse6n/?igsh=NW43ZXM3bXdtdTR3

Но тогда получается, что я застряну на текущем этапе. А хочется-то идти дальше. Назастревалась уже. Как в жизни. Я же сама выбираю играть свою игру в своей жизни дальше. До самой смерти. Можно не играть. Но играть интереснее. Штош. Новые времена, новые выводы в своей жизненной игре.

Два вывода из двух наблюдений, основанных на своем опыте выхода из «выгорательной» ямы. Первое. - Мне достаточно в моей жизни гораздо меньше всего, чем придумал мой мозг. Соцсети. И наставники с маркетологами. Мне не нужны миллионы и миллиарды в доходе. Как следствие, - мне не нужна напряженная гонка в продвижении себя, своих услуг. Для хорошей и качественной жизни мне не нужно лишнего. - Лишней шмотки. Лишней банки крема. Лишней еды, чтобы себя баловать. Я теперь в таком уже возрасте, когда полезнее себя ограничивать, нежели распускать в еде. Из этой достаточности следует, - чтобы всего хватало в достаточном количестве без излишеств и обжорства все равно нужны достаточные регулярные усилия в целевых действиях для развития своего дела и достаточная качественная поддержка себя в ресурсном состоянии: выспалась, сытая, наполнена качественными положительными впечатлениями. Недостаток хороших впечатлений и приводит к выгоранию, когда вся жизнь состоит из сверх-усилий в своем деле и волевой гонки за "успехом". Когда жадность результата держит верх над достаточностью Второе. Как раньше у меня уже точно не будет работать. Ни в продвижении. Ни в отношении себя с деньгами. Ни в отношении себя с людьми и с самой собой. И тут нужно честно посмотреть самой в себе на многое. То, что работало раньше, - это был аванс со стороны Мира. Как бы не убегала от своих уже неработающих мыслительных установок, искажений, от своих страхов; желания спрятаться, сделать меньше, но получить больше, сделать так, чтобы стопроцентно сработало; не впадала в иллюзии о своем всемогуществе и эксклюзивности, - больше так не будет. Придется полностью менять стратегию всего. Продвижения дела. Подход к ценообразованию. Подход к своему энергонакапливанию. Отношения с самой собой. Честное отношение к жизни. В том числе, и честнее подходить к реалиям рынка. - Люди сейчас выбирают специалистов скрупулезнее. И цена теперь при выборе специалистов немаловажный фактор. Да, и если по-честному,, - у меня не стоит очередь из клиентов, из-за которых спецы поднимают цену из-за невозможности взять всех желающих в работу. У меня этой очереди нет. И уж себе-то врать я точно уже не хочу. И изображать красивую картинку, если ее нет. Потому что так надо изображать, чтобы авторитет не упал. Мне не надо. Поэтому и цены я снизила на все свое. По-честному. Мне сейчас спокойнее работать именно с такой ценой. Все эти разговоры о том, что специалист в цену закладывает цену своих пройденных курсов и повышение квалификаций для меня это маркетинговая уловка или манипуляция. Рыночная экономика работает по-другим законам). Есть дефицит в товаре, цена ползет вверх. - Как тут недавно в истории с топливом. Нет дефицита, товар становится по цене доступнее для покупателей. И еще, - я могу именно сейчас быть полезной со своим опытом в работе с кризисами в более доступном формате для большего количества людей, а не отсекать их от себя большой ценой. Так что приходите, кто пришел бы раньше ко мне, но цена для вас кусалась. Так вот про стратегию. - И про то, что реально придется все менять. По-честному. Играю сейчас между делом в шарики)). - Очень редко, кстати, играю в такое. В кризисе 2015-ого года я играла в судоку. У меня так голова хорошо совершенно опустошается и очищается. И я дошла до таких уровней, когда старые стратегии и логика в игре совершенно не работают. От слова совсем. То, что быстро собиралось в колбочки раньше, - теперь собирается другими многоходовками. Очень непривычными. Мозг реально скрипит. В моменте я слегка раздражаюсь, или не слегка - ну, можно же по-старому? И я тогда быстрее перейду на другой уровень. Но нет. Нельзя. На другой уровень меня и пропустят, только если освою новые для себя стратегии прохода. Придумаю другой способ, как залить эти все колбочки по самую крышечку. И все эти стратегии придется по-настоящему попробовать, а не только придумать в своей голове. И попробовать придется несколько раз, чтобы не проиграть самой себе в своей собственной игре, которую я и выбираю сама играть. Можно, конечно, всё бросить.

На просторах Нельзяграма)). Зато как в точку😉. Про начальника видела еще два варианта описания этого внутреннего персонажа в сети. Одно нецензурное), другое - «так себе». Суть та же) А изюм самой фразы, - В саморазвитии прямая финансовая выгода отсутствует. Зато. Присутствует куча внутреннего сопротивления, и ответственность за собственный рост лежит на самом себе. Еще и внутренняя мотивация пляшет. И внешней поддержки практически нет. Но ползем в эту сторону. Иначе уже невозможно 😌