София КПТ-психотерапевт

💬 У тебя новое сообщение! Вы часто говорили про своё чувство одиночества и вот эти ощущения, я часто понимаю, что у меня так же, но я совсем не понимаю как с этим работать, больше 3 лет терапии и мне всё равно одиноко, я постоянно чувствую что меня отвергают и тд, как вы смогли легче к этому относиться. У меня 1,5 года стоит прл может это из-за этого, но я не воспринимаю этот диагноз так, мне кажется это всё в моей голове и я не могу с этим справиться ↩️ Свайпни для ответа.

у меня теперь появилась цель завести альбом и сфоткаться с каждым своим знакомым!

💬 У тебя новое сообщение! Как думаете ложь в терапии это плохо? Что будет если кто-то узнает что я могла скрывать что-то или не договаривать. Были моменты и мне стыдно, я понимаю что делала это вот благо себе, так было легче пройти определенные моменты, ложь была не какой-то ужасной и той что может испортить отношения с терапевтом, но всё же ↩️ Свайпни для ответа.

💬 У тебя новое сообщение! В терапии уже давно, увидела сейчас, что оказывается психолог смотрела мои истории в первые месяца 2 нашей терапии. И вроде уже пофиг, но почему-то это так задело. Но как будто нести это в терапию странно? Ситуация прошла, уже больше года прошло, а если она в цель случайно и я задам вопрос и мне станет стыдно, что я могла подумать о себе так, что психолог меня могла смотреть типа я «возомнила» из себя слишком много ↩️ Свайпни для ответа.

💬 У тебя новое сообщение! Понравился вопрос, точнее появился свой пока читала его. Фраза «отказалась от терапии, чтобы не умирать в ней» как вообще это работает в терапии? Какую ответственность несёт специалист за клиента в данной ситуации? Что будет если клиента не станет, что в целом делают специалисты в таких ситуациях, когда клиент хочет умереть, пишет прощальное письмо, говорит о действиях и попытках. Что должен делать специалист, должен ли вообще что-то делать. А если клиент уйдет из терапии и через чару часов его не станет, психолог ведь по факту уже уж точно никак к этому не причастен и не несёт ответственность? ↩️ Свайпни для ответа.

💬 У тебя новое сообщение! Мне очень стыдно это писать, но наверное я попробую. Никогда и никому не говорила об этом. К сожалению в жизни были ужасные моменты, в детстве не получала тепла , заботы и любви, да и сейчас этого нет. Я пошла в терапию, вроде всё хорошо, я смогла многое переосмыслить, да это ещё не конец и работы много, но я готова работать дальше, это мне очень нравится, несмотря на то, что сложно и иногда больно. Но единственное над чем я не могу работать, это моя ужасная привязанность к терапии. Я боюсь потерять её, боюсь, что могу всё испортить, что рано или поздно от меня откажутся, я понимаю, что вроде я могу сама, я ведь не 24/7 с психологом, сессии раз в 3-4 недели сейчас, до этого были чаще, но всё зависит от потребности и возможности. Так вот я могу сама, но как только я понимаю, что терапия может закончиться у меня истерика и плачу, даже сейчас мне просто тяжело и стыдно за то, что я испытываю всё это. Я ведь понимаю, что это просто специалист, что это её работа, у нас есть границы и это другие отношения… но почему так больно, я не понимаю как справиться с этим. Боюсь, что если расскажу, то специалист специально начнет более холодно относиться ко мне, чтобы я привыкла к этому и может быть она подумает, что это поможет, боюсь что наша терапия изменится, что меня увидят как зависимую… но я не могу назвать это прям зависимостью, просто я могу сама жить, я ведь спокойно каждый день живу и всё окей, но что тогда за капец происходит я не понимаю. На протяжении 1,5 года если не больше я очень часто плачу, меня разрывает от этого всего, но я не могу принести это в терапию, мне правда сложно и страшно… ↩️ Свайпни для ответа.

💬 У тебя новое сообщение! Как найти хоть какую-то причину жить? Всё говорят что есть для чего жить, но если я не вижу, я не хочу искать смысл и без смысла тоже не хочу. Я умираю у себя на глазах с каждым днём всё хуже и хуже и я осознаю это, мне совсем не страшно и ничего не пугает, раньше думала вот людям будет грустно, а теперь мне пофиг, я всё равно одна. В больницу не пойду , в бесплатной ужасно и лежать в психушке я не согласна, а на платную денег нет. Я правда не хочу ничего. Понимаю что хоть сейчас могу закончить эту жизнь, но 1% видимо ищет зацепку. Но я как будто наоборот убегаю всё то что мне важно. Я закончила терапию, чтобы не умирать в терапии, чтобы не доставлять неприятности психологу. Перестала общаться со всеми, уволилась с любимой работы, не делаю то что любила раньше. Я просыпаюсь и не хочу ничего. Я просто не понимаю что я творю. Мне больно и грустно за всё, что я натворила, но менять ничего не буду ↩️ Свайпни для ответа.