Абрамова, ну ты как?

Иногда любви бывает не достаточно. Ответила на вопросы: «Неужели ничего нельзя было сделать» / «Почему я не буду сохранять семью» *** PS я не утверждаю голословно, что никогда нельзя прощать измену. Каждая ситуация и каждая пара уникальны. Но конкретно в нашем случае, ситуация такова и больше ни какова. В целом, за эту неделю я исчерпывающе обмусолила эту тему, и чувствую, что близка к тому, чтобы ее закрыть. Впереди большой путь к новой жизни, в которой многое зависит от меня. Буду делиться тем, как строю эту новую жизнь.

39.5, пам-пам-пам

Сегодня у нас была первая ночь с Тимом вдвоем в новом статусе семьи Что могу сказать: Спала очень плохо. Проснулась рано. В 6:30 пошла в туалет, а Тимик проснулся от этого окончательно. Открыв глаза, похлопал по отсутствующей подушке рядом: «Папа». На работе, заверила я. Вторая мини прогулка за неделю. С Тимой. Ветрено, холодно. Выпила кофе, от которого мутило. И вернулась домой К 10:00 приехала подруга с дочкой-ровесницей Тима. Отпустили меня к остеопату. Час на кушетке, где я прикусывала руку от боли: спазмы везде. Желудок, поджелудочная, желчный, почки, эндокринка, смещенные позвонки. Сразу на кушетке меня начало лихорадить. Приезжаю домой — 37.2 Час лихорадки, я кутаюсь в теплую одежду, пока подруга помогает с детьми. Температура растет. 38.3 У Тимы вчера была 37.7 При том, что на Кавказе мы жили 2 месяца в самых разных условиях, даже в палатке в +3, регулярно попадали под дождь, гуляли до ночи, я взошла на Казбек и спустилась. Но именно сейчас наши организмы дали сбой. Детей уложить так и не смогли. Они орали друг другу из разных комнат, пока мы их не воссоединили. А потом Тим орал, провожая ее в коридоре. Наконец, спит…Он, не я. Хотя очень бы хотелось. Приехал Ваня за оставшимися вещами, и провести вечер с сыном. Этому очень радуюсь. Эмоционально очень тяжело. Злости сейчас, когда мы разъехались на разные территории, очень много. Но когда я вижу, что хотя бы Тим не теряет папу, мое сердце немного успокаивается. Вот еще что хочу сказать про горе: Разные люди проживают его по разному. Кому-то нужно оставаться в одиночестве. Я же человек стаи. Я провялюсь среди людей, и зализываю раны тоже среди людей. Для кого-то точно «ту мач» то, что я открыто описываю свою боль. Но у меня всегда простая мотивация: вдруг кто-то проживает похожее, и мой пример поможет хоть в чем-то. Если хотя бы один человек, кому стыдно, сможет после этих постов запросить помощь и поддержку от близких и честно сказать: «Мне так важно опереться на тебя сейчас» — это правда будет победа. Ни дня с момента, как я вернулась домой, я еще не была одна. Каждый день ко мне приезжают близкие люди, и я чувствую, что это держит на плаву больше всего. ПС: кто хотел мне как-то помочь. Если у вас есть прикольное хобби, вы ходите в классные места типо мафии по четвергам или бегового клуба, для меня будет большой поддержкой, если вы пригласите меня с собой Я выбираю стратегию наполнения своей жизни чем-то светлым и новым. Точно не хочу все дни лежать на диване с кислым лицом. Эти часы в любом случае будут в каждом моем дне. В остальном же, я хочу ЖИТЬ. Ничего не заканчивается. Это просто возможность в освобожденное время и на высвобожденную энергию, открывать новые глубины в жизни и в себе. И если смотреть на это так, то это огого какое приключение с неизвестными вводными данными, важно лишь довериться судьбе, которая мудро ведет меня ♥️ А сейчас: выздороветь, поддержать тело, окрепнуть, и - в люди. Мы с Тимохой еще зажжем

Спасибо за большое количество добрых слов 🙏🏻 Все читаю. Ощущаю, что я точно не одна.

Наташенька, я ходила в шоке с тех пор как узнала правду и даже плакала, ну как же так… просто в один момент потерять счастье, свою семью… зачем???? Для него это будет самая большая ошибка в его жизни. У тебя будет самое лучшее будущее, но пока… пока надо прожить горе… еще и с малышом… я верю всё дается по силам и знаю, что ты справишься. Друзья рядом, приезжай в Питер, хоть у нас дома и балаган я тебе и Тиму буду очень рада!

Очень много вопросов о том, как я. Расскажу Сегодня ровно неделя с момента Х. Когда вскрылось то, после чего я выбрала не продолжать строить семью и остаться просто в ролях родителей Это была очень тяжелая неделя. Самая тяжелая за все последние 4 года. Тяжелее, чем когда я потеряла беременность. Я очень много плакала. Иногда выла. Очень много злилась. Кричала, била мебель. Мало спала. Иногда не спала вообще. Мало двигалась. Почти не шевелилась и вообще не ходила. Телесно я постоянно испытывала боль, ужас, зажатость. Кортизоловое тело. Комок напряжения. Не хотелось ничего, кроме как проживать свою боль. Только сегодня я более менее «ожила». Многим такое не подойдет, кто-то даже меня осудит, но я проживала эту боль рядом с Ваней. Первые 2 дня мы собирали огромное количество вещей — мы жили 2 месяца на Кавказе. Следующие 2 дня мы ехали каждый день на машине по 10 часов, в замкнутом пространстве. И следующие 2 дня Ваня собирал вещи уже в квартире в Москве и съезжал. Сегодня новый день Х. Ваня переезжает от нас навсегда. Всю неделю мы ОЧЕНЬ много говорили, плакали, поддерживали друг друга, я злилась, он утешал. Это помогло. Чувствам нужно выходить. И пусть он – причина моей боли, он же оказался и самой желанной поддержкой. Потому что не смотря на боль и злость, любовь в одночасье никуда не уходит. Да и помимо прочего, он навсегда отец нашего самого любимого мальчика. Нам общаться, Дай Бог, всю жизнь. Вчера у нас была семейная терапия. Она была запланировала еще до разрыва. Но с другими целями. Вчера мы пришли на сессию и переобулись в запросе: теперь курс на экологичное общение как родителей. Потому что качает нас знатно. А ругаться при ребенке — последнее, чего мы оба хотим. Пока тяжело во всех смыслах. Но это и есть живое расставание. Когда физически еще очень тянет. Когда ты привык эмоционально делиться всем именно с этим человеком. И вместе с тем, ты в процессе осознавания предательства. Тебе надо принять: это сделал с тобой он, и теперь все будет иначе. И вам с этим жить. Из опор, которые сейчас помогают — ЛЮДИ. Папа сегодня приехал и приготовил еды. Мама заказала клининг. Две подруги прислали цветы. Другие две подруги приехали вчера на шампанское. Сегодня жду подругу. Завтра еще одна подруга приедет и отпустит меня к остеопату. Очень много кто написал и предложил помощь с Тимом. А сегодня я даже прогулялась и побегала. Впервые за все дни. У меня нет иллюзий, что дальше будет легче. Сначала будет только сложнее. Но я справлюсь, а в своих интенсивных эмоциях сейчас вижу только плюс: я живая. И это для меня сигнал, что я очень дорожила всем, что имела. Это больно и горько терять. Из планов: опираться на общение и подруг, не киснуть дома, выходить на пробежки, катать на велосипеде, устроить нашу с сыном жизнь вдвоем, начать водить его в сад или заиметь стабильную помощь. Сейчас мы без няни. Путь будет, возможно, долгим, но точно со счастливым концом. А если пока плохо, значит это еще не конец. Вот и и все, вот и все

Мы расстались, и это, к сожалению, правда Я открыто показывала в блоге наши отношения, поэтому будет нечестным скрывать то, что наша семья сейчас проживает🙏🏻 За эти почти 4 года мы с Ваней дошли до очень большой глубины в отношениях. У нас появился наш прекрасный Тимофей. Многие знают: весной я потеряла вторую беременность, и мы планировали осенью снова пробовать привести малыша в этот мир, но Но жизнь — штука такая. Со своими крутыми повторами) Бог, семейная терапия и наша способность выдерживать чувства друг друга нам в помощь, потому что у нас одно самое большое дело на всю жизнь: наш сын И мы оба больше всего на свете хотим быть настоящими партнерами и родителями, с которыми эмоционально безопасно и хорошо 🙏🏻 Мы много говорим, остаемся в контакте и помогаем друг другу прожить этот этап. Потому что не смотря ни на что, мы были и есть близкие люди друг другу. Ваня мой друг и моя семья, пусть и не в статусе моего мужчины, и пусть так будет всегда♥️ Спасибо тебе за все , что мы вместе создали и друг другу дали ! Верю, что каждого из нас ждет свое счастье Завершение этого лета — самый неожиданный поворот судьбы. Но жизнь продолжается, а нам всем остается только пожинать плоды своих выборов и искать путь к свету 🙏🏻