Расслабься и дыши

Гирлянда снова на что-то намекает. Жеполучается. Ну... Да.

Исследование существующих на Яндекс.музыке колыбельных привело меня сюда, и на данный момент это лучшее, что я встречала. Самый большой косяк профессионального исполнения колыбельных состоит в том, что получается красиво. Красиво с вензелями. Хочется слушать. Но ведь надо, чтоб хотелось заснуть. Исполнители этих колыбельных сделали то, что я люблю в музыке больше всего: когда одновременно и интересно, и аскетично. Здесь есть даже какой-то вайбик "Песен Билитис" Дебюсси. Короче, муж уснул как младенец, младенец уснул в качестве одолжения.

Расслабься и дыши pinned «Не знаю, что вам рассказать, если у меня теперь на ближайший год два всю жизнь тема для разговоров, наверное, если не единственная, то основная. Я забыла, кем была раньше. Слово "мама" только-только начало на меня налезать, как новые туфли, которые постепенно…»

Прокрастинаторам... Музыканту, особенно фрилансеру, приходится самому создавать почти всю структуру своей работы. Когда начать? Чем сегодня заниматься? Сколько? Что важнее? Когда уже достаточно? В консерватории, театре или на фестивале часть этих решений принимает среда: есть класс, репетиция, дирижёр, коллеги, конкретное время начала и конца. Дома всё это приходится запускать самостоятельно. И тут включается ещё одна важная вещь: мозг постоянно сопоставляет стоимость действия и ожидаемое вознаграждение. Позаниматься — это дорого. Нужно встать, выбрать материал, сфокусироваться, столкнуться с тем, что пока не получается, выдерживать усилие. А награда часто отложена и довольно туманна: когда-нибудь я буду лучше играть или петь. Телефон предлагает совершенно другую сделку: минимум усилий → мгновенная новизна → маленькая награда через несколько секунд. И поэтому в момент выбора «открыть партитуру или ещё раз посмотреть новости?» мозг вовсе не обязательно выбирает то, что для вас действительно важнее. Он может выбрать действие с меньшей текущей стоимостью и более быстрой наградой. Особенно если вы устали, перегружены или сама мысль о занятиях уже связана с неприятными чувствами. А у музыкантов здесь может быть ещё один слой. Многих из нас в детстве регулярно спрашивали: «Сколько ты сегодня занимался?» «Почему так мало?» «Ты опять ничего не сделал». Если практика годами сопровождалась контролем, стыдом и ощущением «всё равно недостаточно», мозг может начать считать само приближение к инструменту чем-то эмоционально дорогим. Тогда получается парадокс: вы любите музыку, а начинать заниматься тяжело. Можно час прокрастинировать, наконец сесть — и потом с удовольствием играть два часа. То есть проблема иногда не в самой практике. Дорогим оказывается вход в неё. И здесь бесполезно просто повышать ставки: «Соберись! Ты должен заниматься больше». Это ещё сильнее увеличивает субъективную стоимость занятия, а телефон на его фоне становится ещё привлекательнее. Что помогает? Уменьшать стоимость старта: не «два часа работы», а «сяду на пять минут и посмотрю один кусок». Увеличивать близость вознаграждения: выбирать конкретную интересную задачу, замечать маленькое изменение в звуке или координации сейчас, а не заниматься исключительно ради далёкого будущего. Создавать внешнюю структуру: репетиционное помещение, библиотека, конкретное время, договорённость с коллегой. И не требовать mastery от каждого занятия. Потому что если «сесть за рояль» автоматически означает «сейчас мне предстоит огромная работа, которую всё равно невозможно закончить», неудивительно, что мозг предлагает: «А может, сначала пять минут почитаем новости?» И через сорок минут вы всё ещё там. Поэтому хороший вопрос прокрастинирующему музыканту: не «как мне заставить себя?», а «как сделать нужное действие дешевле, ближе и привлекательнее для моего мозга?» Иногда дисциплина начинается не с давления, а с более выгодной сделки с собственной нервной системой. P.S. Этот диалог вдохновлен прокрастинацией - лень собраться и дойти до пляжа. Так и живем... #chatGPT

Я тут вроде как учительница, которая блог ведёт. Как бы текущий контент притянуть сюда?.. О, придумала. Чему учит новорождённый младенец? Я расскажу. 1⃣ Ничего не ожидать Первое время мы были в шоке и ничего не понимали. Ну естественно. Когда Вера засыпала, мы не выдыхали, а смотрели на неё и с ужасом ждали, когда она проснется и снова будет кричать по очередной абсолютно непонятной дурацким взрослым причине, а мы — беспомощно переглядываться. А теперь мы поняли, что жить надо моментом! Заснула? — спи тоже, или поделай что-нибудь. Ты не знаешь, у тебя три минуты или три часа сейчас в распоряжении. Ни один психотерапевт не надрессирует тебя жить текущим моментом так, как это делает ребёнок. 2⃣ Ничего не ожидать Пупс хочет есть раз в полчаса. Или раз в четыре часа. Как захочет, так и захочет. Режим? Ахаха. Мать, ты сама там как, по режиму ела хоть раз в жизни? Ну-ну. 3⃣Ничего не ожидать Сегодня сон как по таблице, завтра непонятно чо вообще происходит. Вчера непонятные рыдания весь день, сегодня плюшка такая довольная лежит. На той неделе глаза в кучу смешно, а сегодня дочь вдруг обнаруживает наличие у себя родителей и отчетливо фиксирует на ваших лицах свои синие глаза. Только привыкнешь — ситуация меняется. Хотя после работы в системе эта парадигма даже родная какая-то... 4⃣Ничего не ожидать И да, об этом я тоже напишу. А вы как думали? Ожидания от гигиены: подгузник грязный — меняешь — подгузник чистый до следующего сеанса настройки малышового жкт. Реальность гигиены: подгузник грязный, а в процессе его замены грязными становятся ты, ковер, стиралка, пять минут назад ещё чистая футболка, новый и не успевший даже жизни повидать подгузник. Настройка жкт — это, знаете, не реклама Хаггис. 5⃣Ничего не ожидать Вопреки ожиданиям и всем сложным чувствам первых недель это всë очень смешно и радостно. 6⃣ОЖИДАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО, что трудности неизбежно пройдут и сменятся новыми трудностями, а материнский организм восстанет, как Феникс из пепла и придется встать и тренироваться, а то таскать быстро растущий организм все труднее.

Не знаю, что вам рассказать, если у меня теперь на ближайший год два всю жизнь тема для разговоров, наверное, если не единственная, то основная. Я забыла, кем была раньше. Слово "мама" только-только начало на меня налезать, как новые туфли, которые постепенно принимают форму твоей стопы. Ещё немного натирает, но чувствуешь, что скоро привыкнешь — станут самые удобные, аж забудешь, в чем раньше ходил. Просится быть высказанным очень личное. Но я не из душевного эксгибиционизма хочу это сделать (хоть и не без этого), а потому что прошлой мне было бы легче, если бы я прочла эти мысли. Может быть, кому-то, кому это очень нужно, поможет этот текст. Мне бы этого хотелось. Мы долго ждали Веру. Бывает и дольше, конечно, люди по 20 лет пробуют и не теряют надежды. Но женщины поймут, что горе этих неудач всегда одинаковое. Мне казалось, что я такая одна, хотя разум, конечно, подсказывал, что это не так. Миллионы женщин оказываются в таком же положении. Миллионы женщин проживают неудачи и потери, и делают это тихо, живя дальше свою жизнь. Ходят потом на работу, по дороге домой покупают продукты. Как все. Меня поражает, насколько нас много, и насколько каждая из нас в этом одинока. Насколько мало мы знаем о себе и о том, на что способны, как сильно боимся в это поверить. Всё, что касается беременности, родов и связанных с этим радостей и горестей — таинственно и обречено на одиночество. Хотя если подумать, то на земле живут только женщины и их дети. В какой-то момент я сходила к новому врачу, он обозначил некоторый фронт работ со здоровьем, и я почему-то впервые не расстроилась, а просто подумала: ну, ладно. И как будто до меня в те дни дошло, что вопрос появления на свете новых людей вообще не в нашей зоне ответственности и влияния находится. В нашей зоне ответственности только мы сами, наше здоровье до определённой степени и выбор жить так или жить иначе. Дети — нет. Они там где-то, у Бога под крылышком ждут нас. Не мы их. И даже здоровье тут ни при чем. Рожают с жуткими диагнозами, и не рожают при полном их отсутствии. Это ничем не объяснить, кроме того, что иногда человеку очень нужно родиться. А иногда не нужно. Вот и всё. Не потому что ты хорошая или плохая, правильная или неправильная. Иного объяснения у меня нет. Кто-то рождается вопреки всему — у таких людей трудный, но необходимый путь. Не просто так же прорвались. А кто-то НЕ рождается вопреки усилиям, желанию и идеальному здоровью. Кто его знает, почему. С поиском спутника жизни, кстати, так же. Поэтому вопросы "когда замуж/дети" заслуживают быть заблокированными на территории РФ. Как будто это так легко и от нас зависит, блин. Не спрашивайте такое никогда ни у кого. Умоляю. Любовь, дети — это везение и великий дар, а не покупка, на которую можно заработать, если очень стараться. По тем же причинам я хихикаю с выражения "планирование семьи". Или когда кто-то говорит "мы планируем ребёнка в 2028 году". Если получилось, как планируешь — думаю, твои планы совпали с планами вселенной. Повезло! Я и не думала, как в этом пути помогает вера. Когда я пришла в храм, то решила, наивная: вот сейчас я сделала этот шаг, стараюсь быть лучше хоть в чем-то, с мужем мы обвенчались, и Бог вот-вот мне скажет: о, молодец, возьми с полки пирожок. Он всë не говорил и не говорил, а я себя вела, как ребенок капризный: а мне дадут конфетку, если я буду хорошо себя вести? Оказалось, это не так работает. Мы Его дети, но всë же взрослые дети. Свобода воли и сопутствующая ответственность есть у нас по факту рождения людьми, а не потому что мы эту привилегию заработали, как награду за хорошее поведение. Просто надо уметь разделять, где твоя воля, а где не твоя, как ни бейся. Это сложно. По крайней мере, пока что я понимаю всë происходящее с нами именно так. Был момент сложноописуемого отчаяния, когда я подумала, что никогда больше не пойду в храм. Мне было очень плохо, и я натурально разозлилась на Бога. Пошла всë равно. Соскучилась по людям. Стояла где-то сзади и ощутила вдруг, что мне здесь — вот при всех этих чувствах — все равно легче. Это как, знаете... Я вот если с мужем поругалась, например — это же не значит, что я его больше не люблю и сейчас побегу разводиться. Мне же всë равно с ним хорошо, а без него плохо. Так может, и тут не разводиться? Он прекрасно знает, что я чувствую, и любит меня всë равно. Может, даже сильнее, чем обычно. Мы злимся на близких, когда они злятся на нас, а Он нас только ещё крепче обнимает. Может, эти объятия нас и удерживают от того, чтоб ерунды не наделать, а мы думаем, что у нас планы рушатся. Я не хочу, и, наверное, и не имею права думать, что дочь у нас появилась, как награда за то, что мы что-то сделали правильно или что-то поняли. Она появилась тогда, когда посчитала нужным, у родителей, которых выбрала. И спасибо ей за то, что выбрала нас. Если б я могла что-то важное сказать Ане пару лет назад — и всем, кто находится в схожих чувствах и мучениях — думаю, я бы сказала вот что: — Верь, надейся, не сдавайся, но не жди ничего. Ждать — это застыть, как сурикат на пригорке, и тревожно ничего не делать. А ты делай. Живи сейчас. И пусть сбудется.

Флейтистам: Диана Романовна Кривенко продаёт свою флейту! Инструмент шикарный — однажды довелось чуть поиграть, и это был тот редкий случай, когда меня слегка придушила жаба зависти (у меня Мураматсу DS, так что жаба зависти довольно краснокнижный зверь в моей жизни) Powell Conservatory Flute ⭐️Полностью серебряная,включая механику; ⭐️Стерлинговое серебро (925); ⭐️Колено си; ⭐️Не в линию; ⭐️Дополнительный трельный клапан до# ⭐️ Родная голова "Verne Q. Powell Soloist". Контакт для вопросов и связи.

Утекло три человека из канала. Мне представляется, что они медленно выходили спиной вперед, сохраняя на лице улыбку вежливости, а закрыв за собой дверь, ускорили шаг, стирая со лба холодный пот ужаса перед перспективой превращения этого блога в мамский. Что ж. Они не ошиблись 😁 БЕГИТЕ, ГЛУПЦЫ! Сегодня делимся любимыми колыбельными, а также треками, которые таковыми не являются, но подходят. Можно сразу ссылочки на яндекс.музыку. А если пару слов напишете от себя — вообще классно будет.

У моих учеников фантастические родители. За последние полгода я получила больше консультаций по родительству и уходу, чем могла бы на любом сколько угодно платном курсе. И продолжаю получать! Вот вчера одной волшебной мамой одной волшебной девочки была осуществлена доставка лосьона на тест. Забрала пакетик с двери, а там записка 😂♥

По итогам двухнедельного родительства считаю, что каждая мать в мире должна быть прощена за всë.

Дедушке исполнилось бы 100 лет 9 июля — его день рождения по паспорту. Вчера, с самого утра, я весь день думал о нём, о его словах, его улыбке, его руках. С нежностью, любовью и искренней благодарностью. Я восхищаюсь им. Человек без опыта семейной жизни, без опыта отцовства — взял в преклонном возрасте 10-месячного ребёнка и воспитал из него человека. Я понимаю это по-настоящему только сейчас, когда сам стал отцом. И в этом плане, я не достиг никакого успеха пока. Дальше, посмотрим, жизнь покажет. Я вспомнил одно из последних его наставлений. Он взял меня за руку — он всегда так делал, как будто мне три годика, хотя мне тогда было уже 40 — и сказал по-бурятски: «Жимбасы, никогда не останавливайся и не сдерживайся в жизни только из-за страха. Иди вперёд с чистыми намерениями, с открытым сердцем, с надеждой на лучшее». Он знал, что я занимаюсь спортом. И говорил: если питаешься правильно, анализы в порядке — в спорте всегда достигай своего потолка. Не сдерживайся. Делай максимально, насколько можешь. Не жалей себя. И не думай, что вот сейчас упадёшь и умрёшь. Его слова: если суждено упасть и умереть — упадёшь, где бы ни был. Это действительно его позиция и он так жил. Помню, как он рассказывал, что в одной из поездок он шёл с другим ламой в гору, к статуе Будды в Лхасе. Тот задыхался и не мог идти. Дедушка взял его за руку и сказал: «Не бойся. Это самое лучшее место, где ты можешь умереть, если тебе суждено. А пока пойдем, мы получим благословение и всё будет хорошо». И они дошли, получили благословение и всё было хорошо. Страх, говорил дедушка, — это эго. Страх потерять лицо, получить удар. А ещё — страх это подкрадывающееся чувство, как предатель. Ты никогда не знаешь наверняка, будет ли успех — этого невозможно знать заранее. Но если идёшь не ради себя, а ради других, с чистыми намерениями — тогда большой шанс, что всё получится. И тогда не нужно будет ничего придумывать, манипулировать обстоятельствами, создавать видимость. Сама реальность станет интересной. Сама жизнь станет счастьем. Когда я замечаю в себе вот эту скованность — мне становится перед ним стыдно. Это хорошее чувство, оно возвращает. Мне кажется, из-за страха люди многие вещи не делают в своей жизни и я в том числе. Но сегодня я особенно думал об этом: если решил — надо делать. 🤍

Пела на днях дочери колыбельные. Это, знаете, непросто. Во-первых, мозг затёр тексты. Но он вообще много чего затёр. "Эхо" Оттетера затёр, это прям обидно было узнать. Взяла вчера дудку барочную — опять же, дочери сыграть — пришлось коряво наимпровизировать процентов 60. Во-вторых, гормональные слёзы. Это же песни, которые мне мама пела. Не могу. В общем, пела-пела и поплыла перед последней строчкой припева. Остановилась продышаться. Дочь возмутилась. Я собралась с духом и допела. Дочь успокоилась. Поиграла, называется, беременная Баха в Зарядье. Родила ребенка, которому надо доминанту в тонику разрешать. "Кто тебя выдумал, звездная страна" пока в фаворитах.

Прикиньте! Теперь человек, который говорит "а если я посмотрю?", "твои штаны там, где ты их оставила", "да шо ты стесняешься чего я там не видела", которого когда-нибудь понесут к психотерапевту и будут прощать за большие деньги в час — Это я!

Мне кажется, однажды мы все очнёмся в кулинарном блоге.

НУ ЛЮБЛЮ Я ПЕЧЬ ВЕЩИ. Ещё проснутие произошло к 6 утра сегодня... Ну что мне оставалось делать. Тесто — как для сырников, только муки побольше + растительного масла чутка. Соды/разрыхлителя не надо — я добавила, и ватрушки не оч красиво расплылись. 200г творога, 1 яйцо, 3 ч.л. сахара (да, чайных, хватит нам), сколько-то муки, чуть соли, чуть растительного масла. Надо, чтобы руками удобно было лепить. Пускай липнет немного — не страшно. На 4 шарика делим тесто, и давим серединки попкой стакана, смазанной маслом. Начинка — сметана половина большой банки + сахар 3 ч.л. + крахмал 1 ч.л. Заложила начинку в ватрушки щедро, как мечталось в детстве, когда края были огромными и неинтересными, а серединки были мало. И брусничка, прям замороженную туда ее эть. Думаю, в ватрушку можно сунуть что угодно, но ягоды покислее прям уместны. Довольна очень. Гештальт детства закрыт. Белок с утра поеден. #расслабьсяипоешь

Недавно мне понадобилось заиметь мотивирующую надпись перед глазами. Среди всевозможных "все будет хорошо ты лучшая ты королева хэппи бездей все козлы а ты хорошенькая" нашла брильянт: "Всё уже получается". Сегодня буква У загнулась, и эмоциональный посыл сообщения изменился. Че переживать то. Не переживаешь? Вот и умница. Всё же получается.

#расслабьсяипоешь Если б вы знали, как давно я мечтала сделать пряники!!! Оказалось, что делать их гораздо проще, чем не скушать тесто на стадии теста и мыть посуду после. Но я хотела испечь не такие, как наши, с повидлом там и все такое, а больше похожие…