Жить жизнь❤️ психолог Таня Стешко

Я, когда одна, с детьми или с подружками: быстрая, веселая, активная, идейная, спонтанная, живая. Могу юморить, делать глупости, все в легкости. А с мужем вдруг становилась тише, серьезнее. Всё под контролем Почему так?⬇️ Это называется симбиотическая личность. Я как бы мимикрировала под мужа. Он гиперответственный, серьезный, тревожный, напряженный. И я неосознанно считывала это и постепенно подрезала себя, чтобы быть похожей под него. Это было легко. Моя мама такая же. Тоже козерог, как и муж. Выбор мужа - сейчас для меня, как для психолога, более чем очевиден… Так вот. Симбиотический люди - это те, кто прекрасно и быстро мимикрируют под других. Они хотят быть похожими и одинаковыми. И тяжело переживают, когда муж, друзья и близкие - другие. Все бы ничего. Но неизбежно происходит желание отделиться, очень большое напряжение от бесконечной подстройки и невозможности быть самой собой. И если всему этому сопротивляться, то приходят болезни, апатия, усталость, хронический кортизол, отеки и лишний вес. А если не сопротивляться, то да, сначала больновато: приходит кризис, сепарация, непонимание и много страхов. Но потом! Если все это пройти - близость, радость и много энергии.

Скажите, а как объяснить людям не в терапий, что истерика/крик/срыв в моменте - это не потому что прямо сейчас произошла ситуация. А началось все давно и долго КОПИЛОСЬ? Вдруг истерика у женщины - не случается. И мужчина вдруг не приходит и просто напряженно молчит. Пара просто вдруг не начинает ругаться. Всегда, до этого, происходит накопление: - Эмоций, которые подавились - Слов, которые сдержались, чтобы не обидеть или сгладить конфликт - Потребностей, которые ущемились, потому что «ну она/ он не услышит» А еще усталость, сбитый режим, много работы, гонка за достижениями, конкуренция. А потом мы приходим, орем друг на друга и ссоримся, думая, что это из-за ужина или какого-то слова. А это еще я не написала про еще более глубокие слои и проекции.

Ты говоришь себе: -«Он же много работает, не буду просить помощи". А потом остаёшься без сил, злишься на мужа и тихо начинаешь ненавидеть материнство и быт. Одно дело: «Муж работает, тоже устает, и я хочу позаботится о нем, и с порога не накидывать кучу дел и ребенка. Но я оставляю их с ребенком, они проводят время вечером и на выходных. Он может заменить меня, как полноценный родитель, покормить и уложить. Даже если он совершенно все делает не так, как я, но я понимаю, что он такой же родитель и мы вдвоем хотели этого ребенка». Другое дело: «Он работает, я его боюсь просить и дергать. Он отдыхает, зарабатывает, что с него взять, я все остальное сама.» Самый частый запрос ко мне в терапию - муж не помогает. И к сожалению, бывают разные мужья и мужчины. Но точно, что можно сделать женщинам - перестать спасать и оберегать мужчин от детей. Я спасала и оберегала своего мужа с первой дочкой очень сильно, чуть меньше со второй дочкой и наконец к третьей прозрела. И оказалось, что он справляется хорошо. Да, совсем не так, как я. Да, иногда все забывает. Бывает разное, но глобально - все ок.

А что если вместо того, чтобы очень сильно вкладываться в контакт с мужем, который этого контакта избегает, начать вкладываться в себя? Придет много энергий, радости и любви к жизни) Поясняю⬇️ Вкладываться в себя - это не забивать на всех. Не плевать на чувства других и мужа в том числе. Не посылать нахер. Не быть эгоисткой и т.д. Это значит, что обычно мы на 100% вкладываемся в мужа, в отношения, в контакт, объяснения и на себя совсем сил не останется, а порой даже и на то, чтобы утром встать. Более того, растет напряжение и злость, потому что нарушается баланс брать-давать. Поэтому лайфхак такой - предлагаю вкладываться 50 процентов в себя и 50 процентов в других) Как у вас?

«С тобой так легко, как будто 100 лет знакомы. Так много общего и ты понимаешь меня с полуслова!» Я, которая, со своей совависимостью и гиперомпатией за долю секунды считываю человека, подстраиваюсь под него и начинаю строить близнецовые отношения - потому мне безопасно только в слиянии. Созависимая личность легко мимикрирует под других. Потому что ее самой - не существует. Она есть только как продолжение другого. Но чем старше человек становится, тем больше ему хочется понять себя и найти среди других. И вот здесь нужно потрудиться. Потому что сразу же накрывает страх быть другим/другой. Умеете мимикрировать?

Я в начале терапии: Рассказываю мужу про его травмы, про его зависимости и как это вредно. Рассказываю, что надо делать, чтобы не тревожиться. Вывожу на разговоры, чтобы спасти отношения. Контейнирую тревогу, чтобы было легче. Я, спустя время поняла, что спасти можно только саму себя. А другой сам спросит и попросит помощи- только если сам захочет и увидит смысл. В терапию часто приходят не про себя. Про мужа, который делает что-то не то, про родителей, которые не понимают, про маму, которая не хочет лечиться. Про детей, которые забывают форму, не хотят учиться, грубят и сидят в телефонах. Про себя приходят те, которые уже были на разовых консультациях. Которые дошли до дна. Которые начали болеть. Мы так сильно хотим спасти, объяснить, сделать лучше, рассказать как правильно и очень ранимся, когда нас не слышат, когда игнорируют, когда начинают избегать. Ранимся, изначально вкладываясь туда, где не просили. Где не нужно и нет проблемы. Вкладываемся, ставя весь фокус на другом. А нужно вообще отстать от человека и заняться собой. Человек изменятся ТОЛЬКО тогда, когда сам готов и хочет. Спасаете других ?

В созависимых семьях все должны жить одинаково. Если один/одна страдает, тревожится, суетится, то и другой должен так же.. Нельзя отличаться и выбирать другое. Ты как будто предаешь семью и партнера, когда ты - другой. Это касается и партнеров, и расширенной семьи с родителями. Никто прямо не говорит. Не заставляет. Но это просто есть в общем семейном поле: Я страдаю и другие должны страдать. Я ничего себе не позволяю - и другие так должны быть. Я тревожусь - и другие тоже должны. Тогда мне легче. Тогда я как будто чувствую себя нормальнее. И мне можно не смотреть - а почему я так делаю, что со мной происходит? И партнер или дети в таких семьях или бунтуют, но все равно повторяют или мимикрируют и помогают проживать это все, спасая собой таким образом. Тогда создается иллюзия, что мы вместе. Мы - семья. Но семья - это не обязательно страдать вместе. Можно и быть разными и выбирать разное, принимать друг в друге - разное. Да, это труднее и нас этому не учили. Но это возможно и тогда в паре становится сильно живее и интереснее.

И вот здесь обычно приходит ловушка. Мы, «истерички», падаем в вину, потому что нам как раз с детства и твердили, что нельзя такой быть. Нельзя так реагировать. И думаем, что мы и правда слишком истерим, слишком, агрессивные. Мы - слишком. Но нет. Не совсем все так. Чаще всего агрессия идет в ответ на долгую пассивную агрессию: игнорирование, сарказм, доебки, шуточки, нравоучения, критика и т.д И мы сначала терпим. А потом не выдерживаем и взрываемся. Поэтому хочется поддерживать всех истеричек. Нет, я не снимаю ответственность с них, мол можно орать направо и налево, разрушать другого и т.д. Но из практики я вижу, что те, кого называют истеричками и агрессивными - на самом деле очень много терпят, пытаются сгладить , пытаются отшутиться, не реагировать на пассивную агрессию. И это важно видеть, что не только все дело в «истеричке». А и другая сторона тоже приложила к этому руку. А то в обществе привыкли обвинять только того, кто громче кричит и сопротивляется. Приведу пример про себя, как это обычно происходит. Я - та самая истеричка. Это значит, что я умею проявлять эмоции и отвечать. И через меня раньше часто пытались слить свои пассивную агрессию другие.

Если меня спрашивают: "Что случилось?» А я не знаю как объяснить здоровому человеку, что моя сенсорная и нервная система перегружены от того, что:  - я мимикрирую под других, чтобы им было легче - разруливаю любые недовольства и конфликты близких - контейнирую и выдерживаю эмоции других - слишком стараюсь - беру ответственность за чужие эмоции, состояния и трудности. И все это называю любовью. Моя болезнь - созависимость.

Почему так бывает, что в молодости, очень много сил, и мы такие активные девушки, отличницы и т.д а потом как будто нас подменяют?⬇️

«Как научиться не реагировать на все? Я слишком эмоциональная и воспринимаю всё в штыки. A хочу не обижаться и не раниться. Особенно на родных» А это невозможно, да и не нужно⬇️ Потому что чувства просто так не приходят. Чувства приходят для того, чтобы показать: Злость - границы нарушают. Отвращение - слишком много чего-то. Обида - не учли/не спросили про потребности, не оценили. Страх - небезопасно. Грусть - потеря, брошенность, одиночество. Чувствовать - это хорошо. Чувства и эмоции - это ориентир к себе, к тому, что со мной происходит. Не что другие говорят или ожидают, что я буду делать. А то, как на самом деле. Почти у всех очень сильных рассинхрон чувств. Большинство живут из «вот так правильно» и «надо» и не обращают внимания на чувства. Но без чувств - мы мерtвые Поэтому не нужно бояться чувств. Нужно просто научиться их понимать и тогда в жизни все сильно проще станет. Идёт набор в группу «Опоры»🫂 Где мы много исследуем себя и свои чувства. Старт в июне.

«Я: спокойно говорю мужу, что меня задело. Делюсь своими чувствами Я через 10 минут: в шоке, что он молча ушёл и ничего не сказал, злюсь на его избегание и хочу закрыться» И что это вообще было?⬇️ Когда мы начинаем путь изменений, начинаем говорить о своих потребностях, показывать наши границы спокойно и четко, то конечно ожидаем, что наши муж, дети и родные воспринимут это с пониманием. Но практика показывает, что наши родные в ahye от неожиданности и обычно думают, что мы начитались ерунды, попали в секту, совсем помешались И что, сейчас всегда так будем говорить? Короче, они хотят вернуть все как было и не готовы сначала говорить с нами экологично и спокойно. Что делать с этим? Дать время на все эти изменения. Нужно продолжать свой выбранный путь с уважением к тому, что родные этого могут быть не готовы и не понимать, начать тревожиться и т.д Было у вас такое?

«Со мной всё нормально, я просто устала» Через несколько месяцев - эмоционально на нуле, нет сил, мысли всё темнее. Но главное не драматизировать, да…? 👩🏻‍🦰«Татьяна, хочу понять, что со мной: просыпаюсь уже уставшая, вечно раздраженная, ничего не хочу!» - «Расскажите, как дни проводите, чем занимаетесь?» 👩🏻‍🦰 «Да я ничего такого не делаю: дети, садики/школы, кружки, забрать/отвезти, ну и уборка /готовка.» - «Наверное еще в чатах разных сидите школьных/сада? Продукты покупаете/заказываете? Режим соблюдаете детский? За одеждой следите? С учителями разговариваете? Деток выслушиваете? Уроки с ними делаете? Т.е вы постоянно, весь день, что-то делаете, что-то решаете, чьи то эмоции контейнируете, помогаете и т.д и скорее всего ваше внимание всегда на других? » 👩🏻‍🦰 «Ну да, так это ж нормально, я думала. Как и все.» - «Это да, большинство людей так и живут, но эти все примерно в таком же состоянии» 👩🏻‍🦰 «И что делать? Кто еще кроме меня этим будет заниматься?» - «Понимаю Вас и это естественно, что есть куча дел и непонятно как их уменьшить. Но тогда, давайте поговорим, как вы восстанавливаетесь? Проводите ли время в тишине? Уединении? С музыкой? Без телефонов?» 👩🏻‍🦰 «Восстанавливаюсь? В тишине? Это как? А это нужно?» Если гиперответственность нет возможности уменьшить, то нужно давать нервной системе восстанавливаться. А вы знали, что нервная система не может восстановиться через рилсы и фильмы? И что отдых - это не пиво с чипсами, киношка, поход в магаз? Это все новые эмоции и впечатления. Отдых и восстановление для нервной системы - это природа, медленная ходьба, тишина, музыка, работа в земле с растениями, написание дневника. Сброс напряжения - пение, танцы, спорт, быстрая ходьба, бег, уборка в тишине, расхламление и т.д

«Стараюсь занимать как можно меньше места, меньше говорить, меньше проявляться. Почему? Потому что муж дома» Замечали, что стараетесь как будто уменьшиться, когда муж возвращается домой? Этому есть несколько причин: когда муж ведет себя как родитель и когда возвращается домой сразу всем начинает раздавать указания, претензии: почему здесь не убрано, почему дети еще не спят, почему борщ не такой горячий и т.д. Конечно, от такой тирании сразу хочется прятаться и поменьше занимать места, чтобы не вызвать гнев, еще больше претензий и негатив на себя. А иногда наоборот, муж весь в себе, напряженный, надутый, сидит в телефоне, пьет алко, не разговаривает. И тогда женщина, (да на самом деле, не только женщина, а вся семья!) чувствует это состояние и замирает. А женщина еще и начинает «контейировать» это напряжение собой. В семье можно ничего не говорить, а семейные процессы все равно происходят. И на это контейнирование уходят все силы и поэтому тоже хочется уменьшаться, замирать и не быть. Как у вас?

«Переживаю когда замечаю что муж напряжен. Начинаю анализировать, пытаюсь понять: вдруг я что-то сделала не так» Переживать и замечать, что муж напряжен - нормально и естественно. Брать на себя всё и вспоминать сразу: «что я сделала/ сказала не так?» - не совсем. Это про созависимые отношения, где неосознанно берется ответственность за чувства другого. У вас бывает такое?

Что гуглит созависимая женщина? -«Какой должна быть женщина, чтобы муж изменился?» -«Что сделать женщине, чтобы муж перестал пить?» -«Как вдохновлять мужа?» Созависимая женщина, как истинный спасатель, берет на себя ответственность за все: За то, что муж мало зарабатывает За то, что пьет (естественно! если мужчина пьет, значит жена холодная) За то, что в семье все плохо За то, что он ничего не хочет. За все, вообще-то! Она же женщина… И конечно, раз все из-за нее, то и она должна сделать так, чтобы мужчина изменился. И самое главное здесь не в том, что женщина влияет или не влияет. А в том, что созависимая женщина не гуглит про себя, про свое состояние, про свою усталость. А весь ее фокус только про другого человека. И чаще всего она даже и не связывает и не видит никакой закономерности в жизни с зависимым или нарциссом и своей усталостью.

Меня спрашивают - «А как стать женственной? Может на курсы какие пойти, чтобы научили, рассказали, как правильно?» Мне кажется, лучше оставить себя в покое. Снизить гиперответственность и почаще помещать себя туда где тепло и «укроют одеялком». И все постепенно само раскроется. «Знаете, Татьяна, вы меня сейчас как будто одеялком укрыли. И вроде столько осознаний произошло и глубокие чувства разобрали, но мне не тяжело, а вот как на ручках побыла» - сказала мне одна прекрасная женщина. А потом добавила: «Я вот раньше все думала, что надо наверное искать того, кто пинать будет, но теперь вижу, что «под одеялком» лучше». И эта метафора - «укрыть одеялком» она про все. И про женственность, и про чувственность. Я правда считаю, что в нашем жестком мире, где все только и делают, что критикуют, пинают и рассказывают, как правильно - это работает. Но только на короткой дистанции и разрушая в хлам самооценку. Так вот, в этом мире уже хватит пинков. И можно, и нужно учиться жить там, где их нет. Можно с любовью и нежностью к себе. С поддержкой и «одеялком».

Каждый вечер, как бы не происходил день, я ставлю таймер на 10 минут и мы обсуждаем день: - Что понравилось, что не понравилось - Что запомнилось - Что было грустно, что радостно Я не помню как она появилась, возможно я услышала где-то. Но она осталась на годы, и приносит много близости. Даже если весь день мы не виделись, у нас есть эти 10 минут. Даже если поругались - у нас есть эти минуты на обсуждение. Даже если провели весь день вместе - все равно эти 10 минут важны как ритуал перед сном, как момент, когда можно допрожить что-то. Сначала не получалось. Иногда приходилось вымучивать. А сейчас это происходит легко и развило очень крутой навык: замечать все. Понравилось бросать камешки, вкусно кушали, хорошо погуляли, был красивый закат, хорошо поработала. Радостно было встретиться с друзьями, грустно расставаться с друзьями Не понравилось, что пошел дождь и так далее. Иногда мы и больше говорим, если есть желание и время. Но 10 минут обязательно. Какие у вас есть привычки?

Тот момент, когда приехала на море и сразу стала меньше есть, больше гулять, меньше отекать. Но не потому что села на диету. А потому ушли гиперответственность, огромное количество дел и эмоциональная поддержка всей семьи. Телу не нужен лишний вес просто так. Он нужен, когда нужно выдерживать больше, чем есть сил. То есть быть сердцем семьи и эмоционально всех контейнировать - это суперспособность, и это очень важно. Но обычно женщина дает и делает в 100 раз больше, чем у нее есть самой. И поэтому вес нужен, чтобы эмоционально обслуживать других, вывозить стресс и помогать женщине быть более устойчивой. Гиперответственность начинается из травмы отвержения. Вернее из страха, что отвергнут. Кажется, что надо делать все идеально и поэтому нагребается все больше дел, чтобы заслужить любовь и внимание. Как только снижается ответственность, приходит расслабление и возвращается чувствительность телесная. Я прям сразу увидела, что неделю здесь - и никаких перееданий, заеданий, обжорства, не тянет на 🍷, не хочется дожрать ночью, и в целом чувствую потребности тела лучше.