TRL💡

قولت الكلام ده ولسه بكرره: هاتلي اتنين محدش منهم يحمل مشاعر إعجاب/محبه لحد ، والاتنين دول يكونوا قريبين من بعض في الدماغ طريقة التفكير وفي بينهم قبول شكلي والأهل من هنا ومن هنا يوفرلهم بيئة تعارف صحيه وأنا ياسيدي اضمنلك وابصملك بالعشره إنهم هيقعوا في حب بعض بعد مرور شهور معدوده وهتكون مشاعر صادقه ومبنيه على قواعد متينه بشكل انت نفسك ممكن تتعجب منه.

من الحقائق الي لازم تفهمها وتتقبلها إن بعض الآلام والجروح مش هتُشفى منها على نفس الإيدين الي تسببت فيها. انت هتكون مسؤول عن شفاء الجزء الغالب بنفسك وهتيجي ناس تانيه تساعدك على إتمام عملية الشفاء. هي الحياه كدا.

أي فكره صغيره بتقتنع بيها بتأتي عليك في المستقبل بلوازم قد تكون ظنيه لكنك تجعلها لوازم قطعية الثبوت علشان انت بتستمد من اللوازم دي صحة الفكرة الصغيره الي انت اقتنعت بيها سلفًا .. مع إنك ممكن تقبل بظنية اللوازم لأن الفكره الأولى نفسها هي فكرة ظنيه في الأصل لكن سطحية التركيبه العقليه بتاعتك لا تستوعب الظنيات وخوفك من المستقبل المجهول النابع من تقلبات البيئه الي اتربيت فيها بيخلق عندك رغبه جامحه في التحكم في برواز حياتك اعتقادً منك إن ده السبيل الوحيد لضمان النجاه من هذه الحياه وغدرها الدائم. ـ مش فاهم؟ = خليني أضربك مثال واضح ولو إن ده هيجلب علينا بعض المشاكل لكن الله المستعان .. انت دلوقتي لما بتشوف حواليك على المجتمع والناس بتبتدي تكون فكره إن الأغلبيه على ١٧ والا ١٨ بيدخلوا في علاقات وارتباط وحب وأوقات تجاوزات كمان .. فبتنبت في عقلك فكره إن ده الطبيعي وده العادي وده الي بيحصل. الفكره دي المفروض تكون ظنيه لأنك لا يمكن عقلًا أن تجزم بأن كل بنت وصلت للسن ده ارتكبت الخطأ ده. لكن لأنك لا تفرق بين الظني والقطعي بتعتبرها قاعده ومن لوازم القاعده دي إنك تبتدي تحط سن قريب من الـ١٨ سنه وتقول إن البنت الي تجاوزت السن ده أكيد مرت بالتجارب دي. وفي أحسن الأحوال مش هتقدر حتى تقول إن النسبه الغالبه بيعملوا كدا وفي نسبه كبيره لكنها اقل موقعوش في الغلط ده .. انت آخرك خالص هتقول إن في نسبه قليله مكنش عندهم الفرصه علشان يقعوا في الغلط ده وده السبب الوحيد الي نجاهم .. إن الفرصه مجاتش من الأساس مش إنهم رفضوها لأي سبب ديني أو أخلاقي أو غيره واللوازم دي هتجلب عليك لوازم تانيه وتالته ورابعه وهتفضل تنسج من أفكارك قيود بعضها فوق بعض لحد ما تفقد أي نور ممكن ينتشلك من السودويه دي يرميك على شط أي جزيره تاخد عليها نفسك وتعيد حساباتك علشان تفهم إن الحياه أعقد من أن تعتقد فيها بقطعية الأفكار الي اتقالتلك من فلان والا علان. ليلتك سعيده يا ستموني.

من كتر الكلام عن البخل وتخويف البنات من الارتباط بالشكل البخيل الموضوع خرج السيطره لدرجة إن الناس مبقتش فاهمه مين هو البخيل أصلًا .. فتعالوا أنقلكم تعريف مبسط لأنواع الشخصيات منقول بتصرف من الكوتش عويس. الشحيح ممكن يتسكلن على حد علشان ياكل أو يشرب ومعندوش مشكله يروح يشتري لبس مُستخدم قبل كدا أو حتى يشحته من حد. البخيل بيشتري عادي بس أهم حاجه عنده السعر يكون قليل ومتفرقش معاه جوده ولا غيره ، هشتري ارخص حاجه وخلاص. الحريص بيشتري بس لازم ياخد قيمه مقابل سعر فبيجيب من براندات وقت الخصومات ، مش بيتنازل عن الجوده بس مش بيدفع أكتر من الي تستحقه الحاجه. النزيه بيشتري الي محتاجه طالما معاه فلوسه ، لا بيستنى خصومات ولا غيره ، أهم حاجه عنده الجوده حتى لو هيدفع أكتر من القيمه الي تستحقها. الكريم معندوش حسابات منطقيه نهائيّا لدرجة إنه بيسلف الناس حتى لو على حساب نفسه وبيته عادي.

عقلك عاطفي جدًا واتكلمنى عن الموضوع قبل كدا وده الي بيخليك تضخم أو تحقر من فكره أو شعور معين على عكس حقيقته لكن كمان عقلك ذكي جدًا لدرجة إنه لما بيقرر يحميك من حاجه ممكن يتلاعب بيك ويوقعك في أنماط معينه من التفكير والتعلق من غير ما تحس ولا تاخد بالك. في ناس بيخافوا من الإلتزام لأسباب نفسيه سواء لتجارب عاشوها أو شافوا الي حواليهم بيعيشوها وبالتالي هم مش عايزين يدخلوا في علاقه جديه ، وفي نفس الوقت الناس دي محتاج تحب وتتحب وتتجوز وتعيش الحياه الطبيعيه عقلك بيعمل ايه؟ بيخليك تنجذب لناس فرص النجاح بينكم معدومه وده بنشوفه كتير في ترديد البنات لجملة: بموت في العلاقات المستحيله. علشان كدا لما تلاقي نفسك بتتبع نمط معين بيمنعك من الوصول للمرحله الطبيعيه الي بتسعى ليها لازم تعيد تقييم الموضوع من كل الجوانب علشان مفيش حد بيقع في نفس النوعيه من البشر ٦ مرات متتاليه وكل مره يطلع نفسه برئ والطرف التاني هو سبب فشل العلاقه.

هل الزوج والزوجه دول شخصين متكافئين ومتساويين في العلاقه ليهم نفس الصلاحيات وعليهم نفس المسؤوليات؟ والا الزوج والزوجه دول حد منهم بيدخل في ولاية الآخر وبالتالي هم مش متساويين لا في المسؤوليات ولا في الصلاحيات؟ أي اتنين بيتجوزوا من غير ما يجاوبوا على السؤال ده تعرف على طول إن كل واحد منهم داخل عنده تصور مختلف عن تصور الآخر عن الزواج ومع أول صدام بيبان الخلاف ده واصل لحد فين.

واحده من أهم الثوابت الي بنأكد عليها في كل استشاره بندخلها مع حد بيعاني من التسويف أو فقدان الشغف أو التسرع أو غيرها من الأمور إننا بنحظر تمامًا توحيه أي إساءه للنفس وقت الندم أو التحقير منها أو الإنتقاص من مجودها. لازم تعامل نفسك وكأنها شخص آخر ترغب في دعمه وترغب في إثبات محبتك ليه وترغب في نصحه للأفضل هل من الممكن وانت رايح لحد عايز تعمل معاه الحاجات دي توجه ليه أي نوع من السباب أو الإهانه؟ أكيد لأ. احترم نفسك ولا تظن أن الواقعيه والموضوعيه تستلزم إنك تكون قاسي على نفسك أو مُهين لنفسك بأي شكل.

ضحكوا عليك وشيلوك الليله وحسسوك إن العيب فيك وبس ، وإن البنت الي معاك بتعاملك على حسب قيمتك انت وكأن البنت دي مش إنسان .. دول اعتبروها قاضي بيشوفك فيدرسك فيطلع تقييم ليك فيحاكمك بناءً على التقييم ده وفي النهايه انت المُلام وصاحب الذنب. للأسف هي نظريه حلوه وهتعجبك لو انت قابلت في حياتك واحده حبتك بجد وعاملتك كويس لأنك هتفترض إنها عاملتك كويس لأنك ألفا وبس. بس الي بتثبته الحياه والتجارب والأبحاث إن عموم تصرفات الإنسان مش بتكون ناتجه عن الطرف الآخر لكنها ناتجه عن الإنسان نفسه وعن مخاوفه وصراعاته النفسيه ومشاكله وتروماته الي أُصيب بيها في الصغر أو أُصيب بيها من علاقاته السابقه أو حتى علاقات المقربين منه في العيله والأصحاب. للأسف الي بيتصدروا للكلام الي قولناه فوق دول بيعيشوا حياتهم وهم حاطين المرأة في المركز وبيطوفوا حواليها .. صنعوا منها قاضي على الراجل وتصرفاته ناحيته بمثابة حكم صحيح على مكانته وبالتالي انت بتدخل أي علاقه وانت خايف إنها تعمل أي حاجه غلط مش لأنك رافض الغلط لكن لأنك مقتنع إنها لو سايفاك عالي القيمه هتحسن التصرف وده معناه إنها لو غلطت في حاجه معاك يبقى ده حكم بالإعدام عليك وانت يا عيني مبقتش ألفا ولا حاجه. كمان الخطاب ده بيخرج الثقل بتاعك من جواك ويربطه بالآخر .. لو الي معاك قالت إنك كويس بلسانها أو بتصرفاتها تبقى كويس ، ولو قالت إنك قليل بلسانها أو بتصرفاتها تبقى قليل مع إن نفس الأشخاص هتلاقيهم مقتنعين إن المرأة ناقصه عقل ودين وبيعتبروا إن البنات عمومًا آرائهم مش محل اهتمام ولا ثقه ودايمًا ننشر الميم بتاع حالد الصاوي في الجزيره لما قاله: هو الي بيمشي ورا النسوان بيفلح؟ وبعد كل ده عايزين يقنعوك إن الست بتيجي عند حكمها على قيمة الراجل وخلاص بيبقى قرآن وحكم صحيح. عمومًا أنا لا أنفي إنك لو ضعيف الشخصيه هتطمع الناس فيك رجاله ونسوان ، ولو شخص مش واعي هيسهل التلاعب بيك من الرجاله ومن النسوان بس مهما كنت قوي وواعي هتقابل ناس يحكموا عليك حكم خاطئ ويحاولوا يعاملوك بناءً على الحكم ده دورك هنا في حاجه واحده إنك متقبلش بأقل من المعامله الي تستحقها والي يعاملك كأنك قليل القيمه ارميه ورا ضهرك وامشي بس من غير ما تتشكك في قيمتك لأن حكمه عليك مش بالضروره يبقى صح.

من وسط كل النصايح الي ممكن تتقالك علشان تكون إنسان ناجح وقوي وغني وألفا .. كلهم نسيوا ينصحوك تفضل حنون ونضيف وقلبك شغال وبتعرف تحب وتصدق لما تتحب

كتير من الشباب بيظن إن امتلاكه المال هيخليه يدفع الي يتطلب منه من غير جمعيات أو سلف أو مساعده من الأهل لكن يا عزيزي العمله ليست في الأرقام أساسًا الست في مصر بتشوف قيمتها في المعاناه وده الي بتنطلق منه أغلب الأعراف ونصائح الأمهات لبناتهم. ـ يعني إيه؟ = يعني البنت بتحس بقيمتها وأهلها بيحسوا بقيمة بنتهم لما يخلوك تعاني سواء بقى المعاناه دي تتمثل في أرقام كبيره أو متوسطه تحت شعار الي بيتعب في الحاجه بيحافظ عليها. لو مقدرتك ١٠٠ هيطلبوا ١٥٠ على الأقل ولو مقدرتك ١٥٠ هيطلبوا ٢٠٠ على الأقل ولو طلبوا منك حاجه واستشعروا مقدرتك عليها بدون معاناه مش هيحسوا بقيمتها من الأساس لأنها ترتب أن حب الرجل لا يتحقق إلا حينما يعاني ليحقق لها ما تتمنى. علشان كدا حاول دايمًا تركز الناس دي بتطلب منك الي هم عايوينه فعلّا؟ والا بيطلبوا منك الي يفوق مقدرتك علشان تعاني؟ Have a nice DAY 😘

مينفعش تزعل من حد بيدعيك لفرحه وبيبلغك إن ممنوع دخول الأطفال. وهو مينفعش يزعل منك لو انت مقدرتش تسيب أولادك مع حد أو محبتش تسيب أولادك مع حد وبالتالي محضرتش الفرح. أنا واحد من الناس لو عملت فرح في مكان مفتوح هبقى عايز الأطفال يحضروا بل وهعمل حسابهم في التدرتيبات مخصوص وأنا بحب الأطفال وبشوف التنطيط والشقاوه دي روح في المكان مش إزعاج خالص وانا برضو لو عملت الفرح في مكان مقفول وكنت مضطر لده فهكون حابب إن ميبقاش في أطفال لأن المكان المقفول صعب عليهم وعلينا. فالخلاصه .. ده مجرد مثال وكل طرف بيحاول يختار الي يريحه والي يتماشى مع وجهة نظره علشان يكون مبسوط في الي بيعمله خصوصًا لو اتنين عرسان بيرتبوا لفرحهم. انت ملكش الحق تعترض ولا تزعل لكن ليك الحق تشوف هل الطريقه الي بيعملوا بيها فرحهم تناسبك والا لأ؟ ولو لأ خلاص متروحش وهم مش من حقهم يزعلوا. بس الأكيد إن في ناس هتزعل وهي مش معاها الحق.

في الآية الكريمه الي ربنا بيقول فيها: { ٱلرِّجَالُ قَوَّ ٰ⁠مُونَ عَلَى ٱلنِّسَاۤءِ بِمَا فَضَّلَ ٱللَّهُ بَعۡضَهُمۡ عَلَىٰ بَعۡضࣲ وَبِمَاۤ أَنفَقُوا۟ مِنۡ أَمۡوَ ٰ⁠لِهِمۡۚ ........ } لو تأملت النساء الآية هتلاقي في تريب لأسباب القوامه رقم (١) التفضيل ربنا فضل الرجال على النساء ورقم (٢) الإنفاق. وسبحان الله جُبل الرجل على إكرام من يعترف له بالأفضليه فهتلاقي الراجل الي زوجته بتقدره وبتحترمه وبتقدمله المعامله الي هو منتظرها هو أكتر راجل كريم مع زوجته. فمن الآخر هو قوام لأنه مُفضل ولأنه بينفق واعترافك بالتفضيل هيشجعه على الإنفاق أكثر وأكثر والإنفاق وجه من أوجه كتير للكرم هتشوفيهم كلهم لما تقدميله التفضيل ده.

حلو وده حقيقي أغلب الوقت بس انت لا بتسمع الكلام الي أمك بتقوله ولا بتسمع الكلام الي صاحب كونتنت النصايح بيقوله. أغلب المشاكل حلها بيكون بديهي لدرجة إنك ممكن متجربش الحل ده من كتر ما بتشوفه سهل وبتحس إنه أكيد يعني الحل مش هيبقى سهل وبديهي كدا. نفس مشكلة الطالب الشاطر الي بيشوف سؤال مباشر في الامتحان فيقول أكيد أنا فاهم السؤال غلط وأكيد في حاجه خفيه لأن مستحيل يبقى السؤال سهل كدا فيقوم متوهم حاجه غير المطلوبه ويحل السؤال على أساسها فيطلع الحل بتاعه غلط وكل ده ليه؟ لأنه مصدقش إن الحل بسيط.

إننا لا نقع في حب الأشخاص على حقيقتهم لكننا نقع في جب النسخه التي تصورناهم عليها لذلك نشعر بالخذلان حين ندرك الفوارق بين المتوقع والواقع. وربما الأمر أبسط من ذلك أن تحب أحدهم دون توقعات

حبايبي رجال ونساء الطبقه المتوسطه ومايدور حولها من أعلى وأسفل .. تحيه طيبه وبعد: يؤسفني أقولكم إنكم ما بين اختيارين ملهمش تالت ومحتاجين قبل ما تشوفوا الاختيارات تفهموا كويس إن أغلبكم بيتمتع بقدر من الإستحقاقيه الغير مبرره خصوصًا فيما يخص نظرته لما يستحقه في الآخر من مستوى مادي واجتماعي. لازم انتي تفهمي إن المتغيرات الإقتصاديه بتسري على الآخر زي ما بتسري على بيت أبوكي ، والإنخفاض في قيمة الدخل الي حصلت لأبوكي حصلت لباقي رجال المجتمع ، وللأسف إنتي قيمتك لسه زي ما هي وبالتالي الشخص المناسب ليكي أصبح قيمة دخله أقل من زمان وده معناه إنك مُجبره تنزلي بسقف تطلعاتك الماديه شوية بما يتناسب مع النزول الي حصل للمجتمع كله. ـ طب لو مش عاجبني؟ = ولا أي حاجه ، اقعدي بقى استني الشخص الي هييجي ياخدك من طبقه ماديه أعلى من طبقتك بفرق ملحوظ وده مش مستحيل وبيحصل عادي بس مش ده المعتاد ، الفرص هتكون أقل. وانت يا صديقي يالي عايش في بيت الأب والأم بيشتغلوا ومامتك بترجع من شغلها الساعه ٢ الظهر بتباشر شؤون بيتها وآخر الشهر بتساهم بقدر من مرتبها مع أبوك وقادره توازن بين شغلها ورعايتها للبيت ، أحب أقولك خلاص مبقاش في منه ، ولو هتتجوز واحده بتشتغل يبقى فكك من جو التوازن ده خالص لأن كل دلوقتي بيشتغل من ٩ لـ٥ آخر النهار ٥ أيام في الأسبوع وفي منهم الي بيشتغل ٦ أيام ، فلازم تفهم إن لو هتتجوز واحده بتشتغل مش هيكون ف يتوازن بين البيت والشغل مهما كان عند زوجتك رغبه في إنها تعمل كدا. ـ طب لو مش عاجبني؟ = يبقى اتجوز واحده مش بتشتغل ، ودول موجودين عادي وكتير بس خد بالك برصو علشان الي مش بتشتغل دي أوقات كتير بتبقى شايفه إن عدم شغلها ده تضحيه تستحق إنك تعوضها عليها وفي الي بيوصلوا لنقطه أبعد من كدا وتبقى منتظره إنك تديها مرتبها أو على الأقل صافي الدخل الي كانت بتوفره من شغلها علشان تتكرم وتقعد من الشغل. وعمومًا مفيش أفضل من المصارحه في باب الماديات علشان أوقات كتير فرق التوقعات بيبقى أكبر من قدرتكم على تقبله.

انت مش بتحن للإكس انت بس حياتك مش حلوه وظروفك مش أحسن حاجه ومش ماشي في الطريق الي انت كنت حابب تمشيه ولما كنت مرتبط كان الحب بالنسبالك مُسكن بيخليك تتحمل كل الظروف الغير مريحه الي بتمر بيها في حياتك. لما فركشتوا بقيت مضطر ترجع تواجه حياتك بكل الحاجات الي مش عجباك والي علشان تغيرها محتاج مجهود كبير أكبر من المجهود الي ممكن ترجع بيه الإكس لحياتك مره تانيه ويرجع الحب يديلك المسكن الي كنت بتغطي بيه على كل الحاجات دي. ـ يعني إيه؟ = يعني انت ظبط حياتك وانتي اهتمي بنفسيتك واتعالجوا من الترومات الي عندكم واعملوا حاجات بتحبوها علشان الحب يبقى حاجه حلوه وعلشان الي تحبوهم ييجوا يعيشوا مع نسخه حلوه منكم ويعيشوا الحياه الحلوه الي انتوا عاملينها لنفسكم.