الأسرة أمن وأمان

✍️ لو أردنا إيجاد حلول للابتعاد عن الوقوع في فخ الطلاق في السنة الأولى فعلينا أن نجنب الأهل التدخل في شئون الأسرة الجديدة إلا نادراً وبعقل وللحاجة. ✍️ وعلينا كذلك التفاهم سوياً في بيان الحقوق للطرفين وكذلك الواجبات وتحديد مساراتها والسلاسة في التطبيق. ✍️ وكذلك لابد من إعذار الطرف الآخر لأنه حديث عهد بزواج. ✍️ وكذلك لابد من تغيير طريقة الحياة، فما قبل الزواج مختلف عن ما بعد الزواج سواء في الخروج والسهر والسفر والحديث مع الأصحاب ومع الأهل وغير ذلك، فالآن أنتما في بيت جديد يحتاج للدفء ولا يحتاج للبرود! يحتاج للاجتماع لا أن يظلا في وحدة من نوع جديد! هذا البيت يحتاج لمن يجعله دائماً كافٍ للطرفين عن الخروج عنه أو البوح بما فيه من أسرار! ✍️ ومن الحلول المهمة للحفاظ على هذا البيت هو ترك الجدال، وعدم الاهتمام بالانتصار لأن الإنتصار في مثل هذه البيوت هو عين الهزيمة! ✍️ ومن أهم الحلول على الإطلاق أن يكون هذا البيت مكاناً صالحاً بمن فيه، فيهتمون بالواجبات من صلاة وحُسن خلق ومعاشرة بالمعروف، ويهتمون كذلك بالمستحبات كالنوافل من صلاة وصيام، وقراءة القرآن وحفظه والعمل به، وأيضاً يبتعدون عن المحرمات من مشاهدة أو سماع ما يغضب رب الأرض والسماء. فهذا حل سحرى لكثير من المشاكل ولكنه لن يغني عن كل المشاكل بمفرده، فهذا من التفكير الخاطىء لكثير من الناس، فطاعتك لله تنفعك أنت وطباعك الحسنة تنفعك وتنفع من حولك، أما المطيع مع طباع سيئة أو جبلة عنيفة أو خشنة فإنها تصل بالأسرة إلى مراحلها الأخيرة "الانفصال". ✍️الخلاصة: الحلول تحتاج إلى اعتراف بالنقص والضعف وعدم اتهام الطرف الآخر بأنه سبب كل المشاكل، وأيضاً أن نكون صادقين في التغيير، وإلا فالنهاية لن تكون كما تحب أو تريد. محمد سعد الأزهري. #الأسرة_أمن_وأمان

الطلاق في السنة الأولى أسبابه وكيفية مواجهة الزوجين لخطر الانفصال.

البنات من الثانوية للجامعه البنات بعد النجاح في الثانوية بيستعدوا للجامعه، تفكير شديد في الكلية المناسبة، ثم الانطلاق نوعاً بعيداً عن رتابة الثانوية والبيت وخلافه. المشكلة الكبيرة في الجامعه بخصوص البنات إنها مرحله جديدة بدون خبرات تقريباً، هتشوف فيها ناس كتير من نوعيات المتدينات، والمنحرفات، والمتساهلات والتي تجمع بين التدين البسيط والتساهل الخفيف أيضاً، وهنا ستبدأ الفتاة في اختيار الصديقة الجديدة أو الشلة التي ستعيش معها وداخلها في الجامعه‼️ بالإضافة إلى أن عيونها وقلبها وعقلها ستنفتح على دنيا جديدة، وهنا يكون اختيارها لطريقة حياتها أصعب مائة مرة من الثانوية وما بها من ضغوط، لأن الثانوية سواء العامة أو الأزهرية تحدد مسار التعليم القادم، أما الصديقة والشلة فستحددان مسار الأخلاق والسلوك لسنوات عديدة، إما خوف من الله واحترام للنفس وصيانة للعرض، وإما انحراف وضياع‼️ لذا فنصيحة لكل فتياتنا المُقدمات على دخول الجامعه إلى الانتباه لهذا المسار بالآتي: 1- حسن اختيار الصديق والفريق 2- الحذر من العلاقات التي تسمى بالزمالة أو الإخوّة مع الفتيان فهذا وهم كبير‼️ 3- السكن مع الفتيات المحترمات والمتدينات وعدم ارتداء الملابس الخفيفة بحجة انكم نساء مع بعض، لأن المنحرفات يستغللن هذه النقطة للوصول إلى مبتغاهن منكن‼️ 4- الامتناع تماماً من تجريب كل ما يضر، سواء كانت خروجة أو سيجارة، أو مشاهدة موقع أو بلبعة حبوب ما لزيادة التركيز أو للشعور بالسعادة!! 5- عدم مصاحبة أصحاب الأفكار التي تلعب في الحياء والستر أو الق..تل والت..فجير‼️ 6- الانتباه الشديد إلى الهزار في الدين أو الاستهزاء بالشريعة فهذا خطر على اسلامك وتدينك‼️ 7- خلو بالكم من النقطة دي قوى، الحديث عن فلانة ماشية مع الكراش بتاعها وفلانة راحت مع فلان شقته وفلانه كانت معاه في عربيته وفلانه بتاخد من فلان فلوس وبتستغله، وفلان بتبيع نفسها للدكاتره علشان التقدير، وفلانة بتشرب …. الخ الخ وأيضاً الحديث عن العادة السرية والسحاق وكل التصرفات المخزية للفتيات المنحرفات داخل الجامعه، فمجرد الحديث بدون فعل هو الخطيئة الكبرى التي تقع فيها الفتاة وبعد ذلك يكون الباقي سهلاً عليها أن تفعله، لأنها كسرت حاجز الحياء وتلاعبت بسمعها وبصرها ومشاعرها ودخلت في ميلان القلب نحو الفعل والتجريب، حتى إذا دخلت لم تخرج من ذلك مرة أخرى إلا بإعجوبة‼️ 8- الحذر كل الحذر من التطلع لما في أيدي غيرك من ملابس وأحذية وشنط وموبايلات وعربيات ونظارات وحُليّ وغير ذلك من الدنيا، فهذا يجرح القلب ولا يعيد إليه سلامه النفسي مرة أخرى، لأنه التمني يجعل الفتاة غير راضية عن والديها ولا بيئتها ولا سكنها ولا أي شيء، وبالتالي فهي عُرضة للضياع‼️ 9- حافظي على صلاتك وحجابك قبل المحاضرات والمقارنات فالمناصب ستزول والجمَال سيفنى وسيبقى عملك الصالح وبركته في حياتك وقبرك وعلى الصراط يوم القيامة. 10- الفتاة الصالحة فقط هي من تأخذ بيد غيرها من طريق الانحراف إلى طريق الاستقامة، فعليها أن تقوم بالانتباه لنفسها ومساعدة غيرها في اعانتها على طاعة ربها والبعد عن هذه الموبقات. وفقكن الله لما يحبه ويرضى ✍ محمد سعد الأزهري https://t.me/usraaman

الرجل خشن، والمرأة ناعمة، وعندما يصبح الرجل ناعماً والمرأة خشنة فلا تنتظر الاستقامة! 👈 الخشونة والنعومة ليسا متناقضين، بل يُكملان بعضهما. فالرجل قد يكون حازمًا في قراراته، لكنه يحتاج إلى التعاطف والحنان في علاقاته، والمرأة قد تكون ناعمة، لكنها تحتاج إلى القوة والصلابة في المواقف التي تتطلب ذلك. فليست الخشونة ميزة ولا النعومة عيب، لكنها ميزة عندما توضع في مكانها، وعيب عندما تفقد بوصلتها. 👈 هل تتنافي الخشونة مع اللين؟! لا طبعاً، بل في الأسرة يمكن أن يكون الرجل خشنًا في حماية أسرته وحازمًا في قراراته، لكنه لينٌ مع أطفاله وزوجته ليُشعرهم بالحب والأمان. وفي العمل قد يحتاج الرجل إلى إظهار الحزم في بعض المواقف المهنية، لكنه يُظهر اللين مع زملائه لبناء فريق عمل متماسك. لذا فالخشونة واللين يكملان بعضهما بعضاً طالما تم استخدامهما في السياق المناسب لهما. 👈 التوازن بين الخشونة واللين. الخشونة دون لين: قد تجعل الرجل يبدو قاسيًا ومنفصلًا عاطفيًا، مما يؤدي إلى تدهور العلاقات الشخصية. اللين دون خشونة: قد يُفسر أحيانًا على أنه ضعف أو قلة حزم، خاصة في المواقف التي تتطلب قرارات قوية. التوازن يعني أن يكون الرجل قويًا في المواقف التي تحتاج إلى ذلك، ومرنًا ومتعاطفًا في المواقف خصوصاً الأسرية. 👈 النعومة تساعد المرأة على التعامل مع المواقف بحكمة ومرونة خصوصاً مع الأولاد المُتعبين والمراهقين، مما يجعلها قادرة على حل المشكلات وإدارة الأزمات دون خلق صراعات. فأسلوبها الناعم في التواصل والتفاوض يمكن أن يكون أكثر تأثيرًا في تحقيق الأهداف وكسب تعاون الآخرين، لذا النعومة صفة جيدة وليست سلبية، وليست مترادفة مع الضعف العام وإنما إذا ذكرت في سياق الضعف فهو ضعف مخصوص في التعامل مع الزوج. 👈 هل النعومة تتنافي مع القوة؟! بالعكس فتحمل المسؤولية يتطلب قوة داخلية وصبرًا كبيرًا، وهذه صفات يمكن أن تمتلكها المرأة دون الحاجة إلى التخلي عن نعومتها. فالمرأة الناعمة قد تُظهر قوتها من خلال استقرارها العاطفي، (فإذا كانت امرأة محبة لأهلها أو لزوجها أو لصديقاتها فإنها تكون أكثر استقراراً من الرجل). وكذلك التفكير العميق، وحسن إدارة الأولويات، مما يعكس قدرة عالية على تحمل المسؤوليات. ✍️ محمد سعد الأزهري #الأسرة_أمن_وأمان https://t.me/usraaman

هل انفصل أم لا؟! قبل أخذ القرار اقرأ هذا المقال. الانفصال بين الزوجين ليس قرارًا يُتخذ بعجلة أو استسهال، بل هو خيارٌ يأتي بعد استنفاد كل الوسائل الممكنة للإصلاح، وبعد أن تتضح استحالة استمرار الحياة الزوجية دون ضرر للطرفين أو للأسرة ككل. فالطلاق في الإسلام أُبيح كآخر الدواء، حين يصبح البقاء في العلاقة أشد ألمًا وأعمق أثرًا من إنهائها. لكن متى نصل إلى هذه القناعة؟ ومتى يكون الانفصال هو الحل الوحيد؟ الإجابة تتطلب فهمًا عميقًا لعدد من الأسباب التي قد تدفع لهذا القرار، وهي كما يلي: 🔘أولًا: الأسباب الشرعية الشريعة الإسلامية وضعت أسسًا واضحة لاستمرار الزواج، لكنها في الوقت ذاته أوجدت مخرجًا عندما تتحول العلاقة إلى مصدر ضرر. ومن هذه الأسباب: ▫️1-الإضرار بالطرف الآخر: 👈إذا كان أحد الزوجين يتسبب بضرر جسدي أو نفسي مستمر للطرف الآخر. 👈يشمل ذلك العنف الجسدي، الإهانة اللفظية، أو أي شكل من أشكال الإيذاء. ▫️ 2- الضعف الشديد للتدين أو فقدانه: 👈مثل ترك الصلاة، أو الإصرار على ارتكاب الكبائر دون توبة. 👈الانخراط في المحرمات مثل الزنا أو تعاطي المخدرات، وأي نوع من الإدمان. ▫️3- الإخلال بالحقوق الزوجية: 👈الامتناع عن أداء الحقوق الشرعية للطرف الآخر (مثل العلاقة الزوجية أو النفقة) دون عذر. ▫️4- الوقوع في الزنا: 👈لأنه يُعدّ نقضًا للميثاق الغليظ الذي تحدث عنه الله تعالى. 🔘ثانيًا: الأسباب العرفية في كثير من المجتمعات، توجد أعراف وتقاليد تسهم في استقرار الزواج، لكن الإخلال بها قد يؤدي إلى تصدع العلاقة. مثل: ▪️1- عدم احترام التقاليد والأعراف: 👈إذا كان أحد الزوجين يصرّ على تصرفات تخالف تقاليد المجتمع، مما يسبب إحراجًا للطرف الآخر. ▪️2- التدخلات العائلية المفرطة: 👈حين يصبح تأثير الأهل سلبيًا للغاية، وتتفاقم المشكلات بسبب التدخلات المستمرة. 🔘ثالثًا: الأسباب النفسية الاستقرار النفسي ضرورة لأي علاقة صحية. وعندما تهتز هذه الدعامة، قد يصبح الانفصال أمرًا لا مفر منه: 🔹1- اضطرابات نفسية غير معالجة: 👈إذا كان أحد الزوجين يعاني من اضطرابات نفسية شديدة ويرفض العلاج، مما يجعل التعايش صعباً للغاية أو مستحيلًا. 🔹2- غياب التعاطف والتوتر المستمر: 👈غياب الحب والاحترام المتبادل، وتحول العلاقة إلى ساحة دائمة للصراعات. 🔹3- انعدام التفاهم: 👈عندما يصبح الحوار غير ممكن، ويعجز الطرفان عن الاتفاق على أبسط الأمور. 🔘رابعًا: الأسباب الاقتصادية المال ليس كل شيء، لكنه عامل مهم في استقرار الحياة الزوجية. ومن الأسباب الاقتصادية التي قد تؤدي للانفصال: 🔸1- البخل أو سوء الإنفاق: 👈إذا كان الزوج يبخل رغم قدرته المالية، أو لا يتحمل مسؤولياته المادية. 🔸2- الأزمات المالية الحادة: 👈إذا أدت الديون أو الضغوط الاقتصادية إلى انهيار العلاقة. 🔸3- الاستغلال المادي: 👈كأخذ ذهب الزوجة ومالها وميراثها دون رد، بل وعدم الاهتمام برد هذا المال إليها. 🔘خامسًا: الأسباب الصحية الصحة الجسدية والعقلية تُعد من أسس استقرار الزواج. لكن بعض المشكلات الصحية قد تجعل الاستمرار صعبًا: 1- الأمراض المعدية أو الخطيرة: 👈عندما يتعذر التعايش مع مرض يؤثر بشكل كبير على الحياة اليومية. 2- العجز الجنسي أو عدم الإنجاب: 👈إذا تعذّر التفاهم بشأن هذه الأمور الحساسة. 3- الإهمال الصحي: 👈رفض أحد الزوجين الاعتناء بصحته، مما يعرّض الطرف الآخر للخطر. 🔘سادسًا: الأسباب الاجتماعية: الضغوط الخارجية قد تؤثر بشكل كبير على العلاقة الزوجية، ومن هذه الأسباب: ▪️1- الفجوة الثقافية والاجتماعية: 👈اختلاف العادات والتقاليد بين الزوجين، وعجزهما عن تجاوزها. ▪️2- التمييز المجتمعي: 👈إذا واجه أحد الزوجين اضطهادًا بسبب اختلاف المكان أو لون البشرة أو الطبقة الاجتماعية. 🔘سابعًا: الأفكار المنحرفة إذا تبنى أحد الزوجين أفكارًا أو معتقدات تخالف القيم الدينية والأخلاقية للطرف الآخر، فقد يصبح الطلاق هو السبيل الوحيد: 1- الإلhاد أو الkفر: 👈إذا انحرف أحد الطرفين عن الدين واعتنق معتقدات تخرجه من الإسلام. 2- السلوكيات المنحرفة: 👈مثل تبني أفكار أو ممارسات تخالف الفطرة السليمة "الshذوذ والسادية الجنسية" كيف تتأكد أن الانفصال هو الحل؟ اتخاذ قرار الانفصال يحتاج إلى تفكير عميق وخطوات مدروسة: 1- التقييم الشخصي: 🔻هل استنفدت كل الوسائل للإصلاح؟ 🔻هل استمرار العلاقة يسبب ضررًا أكبر من إنهائها؟ 2- طلب المشورة: 🔻اللجوء إلى مستشار أسري أو ديني يساعد في اتخاذ القرار الصائب. 3- التفكير في الأبناء: 🔻وضع مصلحة الأطفال في الاعتبار لتقليل الضرر عليهم. 4- الاستخارة والدعاء: 🔻طلب الهداية من الله لاتخاذ القرار الصحيح. ↩️الخلاصة الانفصال ليس انتصارًا ولا هزيمة، بل هو قرار يهدف إلى تحقيق مصلحة الطرفين إذا أصبحت الحياة الزوجية مستحيلة أو ضارة. ✍️ محمد سعد الأزهري https://t.me/usraaman

أطفالك الصِّغار لو بيكسروا وبيتخانقوا وبيعملوا إزعاج وصداع، أفضل ألف مرة من سكوتهم العميق أمام شاشة إلكترونية تسحبهم نحو حياة أخرى، لها أعماق مختلفة، أنت وهي لا تدرون عنها شيئًا! ⬅️ اتعبوا وأنتم في مرحلة استطاعة تحمُّل بذل الجهد، حتى تستريحوا وأنتم في مرحلة العجز! 🚫 فأنتم لا تستطيعون تحمُّل نتائج هدوء اليوم مع الموبايلات والتابات، أمام عاصفة الغد، حينما تكتشفون شخصيات أخرى لا تنتمي أبدًا إلى أطفال الأمس، ولا إلى ما كنتم ترغبون أن يكون عليه أولاد اليوم! ⬅️ أيها الآباء، أيتها الأمهات: صمت أطفالكم مع التكنولوجيا يمثل عدم أمانة منكم تجاههم، وهذا له حساب عند الله، يغفل عنه الكثير من الناس! كلكم راعٍ، وكل مسئول عن رعيته. محمد سعد الأزهري https://t.me/usraaman

الشبع العاطفي للطفل طفلك لازم يتعوّد على الشّبع، يعني إيه⁉️ 🔘 يعني الشبع ده نوعين، (حقيقي ومعنوي.) ▪️الحقيقي➢➢ هو محتاج ياكل ويشرب ويلبس ويخرج ويلعب ويمتلك … الخ الخ ▪️والمعنوي➢➢ هو محتاج يتحضن ويتلعب معاه ويتقدَّر ويتمدح ويكون مقبول ومرغوب فيه ومحبوب … الخ الخ ✪وطبيعي مش كل الناس هتقدر توفر لأطفالهم الشبع الحقيقي كاملاً، فالملابس والألعاب وغيره متفاوتة جداً في الشكل والسعر، 👈 فالمطلوب من اللي ظروفه على قده إنه يحاول ولو لمرة كل فترة إن ولاده يلعبوا لعبة ولو بالإيجار زى البلاستيشن أو حاجة في مول أو خلافه بحيث ميكونش محروم منها تماماً. 📌وفي نفس الوقت يحاولوا يعوضوهم بالشبع المعنوي ويزودوا جرعة الحب والدفء والمدح والقبول، ويزودوا الحوار معاهم والحكايات اللي قبل النوم ويفهموهم يعني إيه رضا ويعني إيه طمع، 📌 وكمان يعني إيه نعم ويعني إيه نِقم، ويقولولهم إن الإنسان الراضي بيبص على النعم اللي عنده ومش بيركز على اللي مش عنده، أما الناقم بيبص على النعم اللي مش عنده ومش بيشوف خالص النعم الكتيره اللي عنده. ♦️وفيه ناس أغنياء أطفالهم وأولادهم عندهم كل حاجة، أكل وشرب ولبس ولعب وفسح وغيره بس أهلهم مش قادرين يكملوا المنظومة بالحب والمدح والتقدير والتقبل والدفء وغيره، علشان كده الطفل اللي من دول بتكون عينه شبعانه لكن قلبه فاضي!! ♦️وفيه ناس فقراء مش بيركزوا على إشباع القلب والاجتهاد في إشباع العين ولو على فترات فبيكون قلب الطفل اللي زي كده فاضي وعينه فاضية كمان! •┈┈┈┈●✵۞✵●┈┈┈┈• ✅ والصح إن العاقل بيوازن جامد بين الحاجات اللي زي دي، وبيهتم بيها، 🔷 لإن الأطفال اللي زي دول لما بيكبروا بتكون عندهم عُقَد معينة سواء كان غني وعنده نقص في إشباع القلب أو فقير عنده نقص في إشباع العين، ●فكل واحد منهم ممكن يكون مؤذي جداً للي حواليه، أو سلوكه الشخصي يكون بعيد عن السواء النفسي! 🚫 فاللي عنده نقص من إشباع العين سيتطلع إلى ما يعوضه عند الكبر، 🔻⇶● وممكن يدوس على المباديء والقيم لإنه اتحرم منها وهو صغير، لما فقد الطعام والشراب واللبس والفسح اللي غيره من الأولاد كان بيستمتع بيها. 🚫واللي عنده نقص من إشباع القلب سيتطلع إلى ما يعوضه عند الكبر ⇶ وممكن يدوس على المباديء والقيم لإنه اتحرم منها وهو صغير، ⬅️ وذلك لما فقد الإعتناء والإحتضان والإهتمام والحب والقبول👈 فأصبح لديه ابتعاد عن الجزء الإنساني اللي اتعود على فقده بل وكان غيره من الأولاد بيستمتع بيه ساعتها. ● فجملة عينه شبعانه جملة صحيحة، ويُضاف إليها وقلبه شبعان كذلك. #محمد_سعد_الأزهري #كبسولات_تربوية https://t.me/usraaman

السلام عليكم من أراد مساعدة هذه الأسرة المنكوبة، فليتواصل معي على الخاص @m_s_alazhary وهذه المرأة من الغارمات، فرّج الله عنها الكرب، وعن كل من يساعدها، فالأيام دول، ونسأل الله العظيم أن يقينا تحوّل العافية وفجاءة النقمة.

الاعتذار حلو وبيفتح باب الإصلاح، لكنه ليس الإصلاح كله. محمد سعد الأزهري https://t.me/usraaman

خبر في ظاهره بسيط. بنت متفوقة، طبيبة، ومن الأوائل، وحققت نجاحات كويسة. وده شيء محترم، لكن طبيعي جداً إن ناس كتير ما تعرفهاش، لأن عندنا متفوقين ومتفوقات كثير، ومعظمهم بعيد عن الأضواء. بعد كده ظهرت على السوشيال ميديا، وبدأ اسمها يتعرف بشكل محدود. ثم حصلت لقطة واحدة مع مطرب مشهور على المسرح، رحب بيها وانتهى الموقف. لكن اللي ما انتهاش هو أثر اللحظة. فجأة بقت حديث السوشيال ميديا، وصورها بقت في كل مكان، وبدأت البرامج تسعى في استضافتها، والصفحات تتكلم عنها، وكالعادة هتتفتح قدامها أبواب الشهرة بشكل كبير: إعلانات، برامج، محتوى، وربما فرص في السينما أو التلفزيون، ومع الشهرة بتيجي الفلوس والانتشار. وهنا السؤال مش عن البنت نفسها. السؤال: إحنا هنا بنوصّل رسالة إيه لأولادنا وبناتنا؟ البنت الصغيرة اللي شايفة المشهد ده ممكن تفهم إن سنوات الدراسة والاجتهاد شيء محترم، لكن “اللقطة” أسرع. وإن الوصول للشهرة ممكن يبقى أقصر من طريق العلم. وإن باب واحد بس يفتح في يوم ممكن يجيب انتشار وفلوس أكتر من مهنة تعب الإنسان فيها في سنين. ومع تكرار الرسالة، بيتغير تعريف النجاح نفسه. يبقى النجاح مش: أنا بقيت مين؟ ولا اتعلمت إيه؟ ولا بنيت إيه؟ يبقى: كام واحد عرفني؟ وظهرت فين؟ واتعمل معايا كام لقاء؟ وده خطر كبير. لأن حب الظهور بطبيعته عايز الجديد باستمرار. اللقطة اللي جابت مليون مشاهدة النهارده، بكرة الناس اتعودت عليها، فتحتاج حاجة أغرب، أو أجرأ، أو أكثر إثارة. وندخل كلنا في سباق على انتباه الناس. والأخطر إن العدوى دي ما وقفتش عند الفن والترفيه وصناعة المحتوى. دخلت التعليم. ودخلت الدعوة. ووصلت لبعض طلبة العلم والمشايخ وصناع المحتوى. فبقى فيه واحد ممكن ينشغل بعنوان المقطع أكتر من تحرير المسألة، وبالجملة اللي هتنتشر أكتر من الجملة الأدق، وبرد الفعل أكتر من قيمة الكلام نفسه. حتى العلم نفسه ممكن يدخل سوق الترند. وهنا لازم نسأل سؤال أكبر: إحنا عايزين نربي مجتمع عامل إزاي؟ هل في حاجة اسمها ميثاق شرف إعلامي؟ هل في حاجة اسمها مسؤولية اجتماعية؟ هل الإعلام دوره بس يركب الترند، ولا له دور في رفع الذوق العام، وتشجيع الاجتهاد، وتقديم النماذج اللي تستحق فعلًا؟ فين القراءة؟ فين الثقافة؟ فين تشجيع الشباب على الذكاء الاصطناعي، والعلوم الجديدة، والبحث، والصناعة، وبناء المهارات؟ إحنا مش محتاجين مجتمع يجري طول الوقت ورا اللقطة، ولا مجتمع يقيس قيمة الإنسان بعدد المشاهدات، ولا مجتمع يعلّم الشباب إن أقصر طريق للشهرة هو أفضل طريق. لأن المجتمع اللي يعمل كده، بيخرب بيته بإيده. هو نفسه اللي بعد كده هيشتكي إن الشباب ما عندهمش نفس طويل، وإن البنات مشغولة بالشهرة، وإن الناس عايزة المكسب السريع، وإن الثقافة بتتراجع. طب ما إحنا اللي بنرسل الرسالة دي كل يوم. وعشان كده القضية أكبر من خبر بنت اشتهرت بسبب لقطة. القضية في مجتمع بيكافئ إيه باهتمامه؟ لأن أولادنا مش بيتعلموا من نصايحنا بس، هم بيراقبوا إحنا بنفتح الكاميرا لمين، وبنصفق لمين، وبنستضيف مين، وبنخلي مين يبقى نموذج. فاللي بنسلط عليه الضوء النهارده، ممكن يبقى هو حلم جيل كامل بكرة. فاتقوا الله في البلد، وفي المجتمع، وفي العقول، وفي الشباب، وفي المستقبل. محمد سعد الأزهري https://t.me/usraaman

في واحد بيحب يحرس صورته أمام الناس، حتى ولو بتبديد ماله عشان يحافظ على شكله في عين اللي مش هيسدد عنه ديونه! وأحياناً المشكلة مش في إن الإنسان بيحب يعيش كويس، لكن في إنه أصبح مضطر يعيش بالشكل اللي الناس متوقعاه منه. عربيته لازم تفضل في مستوى معين، لبسه، سفره، بيته، مناسباته، وحتى هداياه؛ لأنه خايف إن أي تراجع في المستوى يتفهم عند الناس على إنه سقوط في القيمة. وهنا الإنسان ما بيصرفش على احتياجاته بقدر ما بيصرف على صورته. ممكن يستدين علشان يعمل فرح أكبر من قدرته، أو يشتري عربية لا يحتمل أقساطها، أو يسافر علشان ما يبانش أقل من أصحابه، أو يرفض إنه ينقل أولاده لمستوى تعليمي يقدر عليه؛ مش لأن البديل سيئ، لكن لأنه خايف من كلام الناس. ومع الوقت تصبح المشكلة أعمق؛ لأنه مش بس بيحافظ على صورته الاعتيادية، لكنه بيحاول يقنع الناس إن حياته ما زالت كما هي، حتى لو الحقيقة في الداخل مختلفة تماماً. والأصعب إن الناس اللي أنت بتدفع كل ده علشان تفضل كبير في عيونهم، مش هم اللي هيتحملوا النتيجة. مش هم اللي هيسددوا القسط. ولا هيشيلوا الدَّين. ولا هيعيشوا القلق معاك آخر الشهر. ولا هيشوفوا التوتر اللي دخل بيتك بسبب الفلوس. ممكن يمدحوك في مناسبة ساعتين، وترجع أنت بعدها تحمل ثمن هذا المديح شهور أو سنوات. وأحياناً الإنسان نفسه يكون عارف إنه محتاج يقلل مصروفاته، لكنه مش قادر؛ لأن الاعتراف بتغير ظروفه أصبح عنده أصعب من تحمل الديون. وهنا تتحول الصورة إلى سجن. كلما ارتفعت الصورة التي صنعتها لنفسك أمام الناس، احتجت مالاً وطاقة أكبر لحراستها، وأصبحت تخاف من اليوم الذي يكتشفون فيه أنك إنسان عادي، تتسع عليك الدنيا مرة وتضيق مرة. وعشان تبقى انسان ناصج وسوي لازم تعرف إن قيمتك مش في إن الناس تفضل شايفاك قادر طول الوقت. ممكن تقلل مصروفك من غير ما تقل قيمتك. وممكن تتغير ظروفك من غير ما تتغير مكانتك. وممكن تقول: "مش قادر دلوقتي" من غير ما تكون صغير. فلا تُفقِر واقعك علشان تُغني صورتك. ولا تجعل أهل بيتك يدفعون ثمن مكانة تحاول الحفاظ عليها في عيون الآخرين. لأن من أخطر الخسائر أن تمتلك صورةً ثرية أمام الناس، بينما تعود إلى بيتك مثقلاً بثمنها. محمد سعد الأزهري #سيرة_وسائر #صورة_وهمية #عش_عيشة_أهلك #رفقاً_بنفسك https://t.me/usraaman

من الإجحاف أن تعطي العالم أفضل ما فيك، ثم تجعل أهل بيتك يعيشون على الباقي. محمد سعد الأزهري https://t.me/usraaman