Василиса Цой. Психология свободы.

Почему мужчины выбирают меня? Рассказываю как психолог Я почти месяц не выходила на связь. Не потому что забыла😬… просто в моей жизни бывают периоды, когда социальная батарейка работает на нуле. Это не про выбор, это про ресурс. Я экономлю его, чтобы хватало на повседневные дела, работу и тишину. Но в этом молчании я заметила кое-что 🥹 На этой неделе у меня было почти в три раза больше мужчин, чем женщин. Я посмотрела на свою статистику за июль-август, и там та же картина. Мужчины приходят и остаются в длительной терапии. Даже в летние месяцы, когда все в отпусках и «не до терапии». Знаете, почему я об этом говорю? Потому что для многих женщин-терапевтов работа с мужчинами — отдельный вызов. Мужчины реже открываются, реже доверяют, чаще проверяют границы. Им сложнее признаться в уязвимости, сложнее говорить о чувствах, сложнее просить о помощи. Общество (мамы, бабушки, учительницы) с детства учит их терпеть, а не говорить. Но это не значит, что они не чувствуют. Им просто нужен другой язык и другое пространство, где их не осудят, не обесценят и не попытаются «переделать». Пространство, где их примут такими, живыми… Мне кажется, что я всегда умела находить этот язык. И мои мужчины-клиенты это чувствуют. Я не знаю, в чём именно мой секрет. Возможно, в том, что я не боюсь их сложности и умею видеть за ней живого человека. Я не проецирую ничего женско-мужского… Я точно знаю, как трудно мужчине показывать свою уязвимость женщине. И тем ценнее для меня ваше доверие. Поэтому сегодня я хочу сказать спасибо моим клиентам-мужчинам. За то, что остаётесь в терапии, когда легче было бы уйти. За то, что работаете над собой, даже когда стыдно. За то, что выбираете меня и остаётесь со мной в этой тишине. В моей реальной жизни очень много женской энергии, поэтому я искренне рада, что есть место и для мужской. Для вашей силы и вашей уязвимости. Женщины, я вас тоже люблю и ценю. Это не про противопоставление. Это про факт: мужчины приходят и остаются. И это многое говорит о качестве терапии (минутка нарциссизма) 😉 Я не пишу посты, не выхожу в сторис, не отвечаю на сообщения — не потому что мне всё равно. А потому что я учусь беречь себя. В этом месяце я сознательно отключаюсь от лишнего, чтобы в работе быть живой, а не выжатой. Чтобы в кабинете у меня была энергия, а не маска. Чтобы мои клиенты получали не «сильного специалиста», а настоящего человека, который умеет слушать, потому что умеет молчать. Это не всегда удобно для блога. Но для меня это единственный способ оставаться в профессии надолго. Я каждый день мучаюсь от того, что давно не писала ничего, но у меня сил не было на это. Надеюсь, вы меня помните в эти периоды тишины… Если вы мужчина и думали, но не решались — вам сюда. Если вы женщина и знаете мужчину, который об этом переживает — покажите этот пост. Запись в личных сообщениях. ____ Отдельный вопрос к мужчинам, которые соприкасались со мной в терапевтическом процессе… Как вам кажется, что мешает вам прийти к психологу чаще всего? #отерапии

Признание. Я обычно не выкладываю сюда видео с пальмами, вином и дрожащими руками. Только статьи. Только экспертный голос. Только «правильный» контент. Но знаете, последние полгода я всё чаще ловлю себя на мысли, что самая живая часть меня — та, которую я прячу за текстами. Та, которая режет пальмы, боится, смеётся над искусственным интеллектом и пьёт текилу в пятницу. Я не хочу быть «только психологом». В Telegram почти никто уже не смотрит (шучу, ну, почти), но у меня всё ещё есть что сказать. И иногда хочется сказать это не как психолог, а как Василиса. Поэтому я начинаю. Прямо с этого видео. Сегодня — я режу пальму. И мне очень страшно. Кому скучно — не смотрите. Кому интересно — оставайтесь. Мне пора расправить крылья. Я родилась в 84 году и мне все еще сложно понимать социальные сети и все эти рилс. Но я хочу это делать)) Пишите, если психолог не должен выкладывать обрезку пальм в канал 😂 я обязательно НЕ прислушаюсь #променя

Представляете!!! Я только что подала очень длинно и сложноустроенную заявку в роскомнадзор, потому что на моем сайте есть формы сбора данных и все такое. Я оформила все юридически грамотно)))) Какая я молодец! Законы как-то сами собой выходят, а мы и не знаем. Если у вас есть сайт, где посетители могут оставить свои данные (имя, телефон или др), вам обязательно нужно сделать все это! Даже если вы физическое лицо (самозанятый)

Я часто вижу в терапии пары, которые когда-то были лучшими друзьями. Они понимали друг друга с полуслова, поддерживали, смеялись над одним и тем же. А потом решили, что раз так хорошо, значит, надо быть вместе… И через пару лет уже не помнят, о чём они вообще могли разговаривать без напряжения. Осталась только бытовая усталость, обиды и ощущение, что они друг другу должны. А ведь можно было остаться друзьями. Почему друзья — это проще и честнее? 💔Друзья не делят быт. Они встречаются, когда хотят, и расходятся, когда устали. Им не нужно договариваться о том, кто выносит мусор. 💔Друзья не ждут друг от друга слишком многого. Они радуются присутствию, а не проверяют, насколько партнёр соответствует списку «должен». Иногда в дружбе даже легче верится в безусловную любовь, потому что её не проверяют бытом. 💔Друзья не должны друг другу. Ни секса, ни заботы, ни решения проблем. Только выбор — быть рядом или нет. 💔Дружба не требует постоянного пересмотра чувств. Вам не нужно каждый день проверять, «любит — не любит». Вы просто есть друг у друга. 💔Дружба терпит кризисы легче. В ней нет ставки «всё или ничего». В ней есть «сегодня мы вместе, а завтра как будет». Можно разойтись на время и безболезненно сойтись обратно, будто и не расставались. 💔Друзья могут жить в разных городах. Это создаёт дискомфорт, но у каждого есть своя цельная жизнь и друг рядом, который всегда выслушает. Что происходит, когда друзья становятся партнёрами? Появляются ожидания. Ты начинаешь ждать, что он/она будет заботиться, угадывать настроение, быть идеальным. А когда этого не происходит — обида. В отношениях мы требуем от партнёра больше, чем от друга. Возможно, это правильно. Но если бы мы умели дружить со своим партнёром так же бережно, как с другом, было бы проще. Бытовые вопросы съедают ту самую лёгкость, за которую вы и полюбили друг друга. Мы можем прийти к другу домой и увидеть беспорядок и принять его таким. Но когда друг становится партнёром, наше отношение к его беспорядку вдруг меняется. Почему? Вопрос риторический. Секс не спасает. Он становится ещё одной «зоной ответственности», а не проявлением близости. Бывает дружба с сексом и он нравится, потому что есть лёгкость и отсутствие обязательств. Когда мы становимся партнёрами, появляются критерии: частота, качество, инициатива. И вдруг откуда ни возьмись возникают странные границы и недоверие. И однажды вы ловите себя на мысли: «Мы больше не друзья. Мы соседи с обязательствами». Мой опыт Я точно знаю, о чём говорю. Почти все мои партнёрские отношения выросли из дружбы: короткой или долгой. И в некоторых переходах я сильно жалею. Может быть, стоило оставаться просто друзьями. Отец дочери был моим лучшим другом. Мне так хотелось иметь ребёнка именно от него — эти прекрасные корейские черты, которые в итоге ей достались, меня очень привлекали. Всегда хотела дочь-азиатку 😄 Тогда у меня ещё не было личных границ, я не до конца понимала, чего хочу. Вернее, понимала, но не умела отстаивать. Я помню, как предложила просто сделать ребёнка и остаться друзьями. Но в итоге мы поженились, а через несколько лет с грохотом разошлись. И сейчас этой дружбы уже нет, и я скучаю по ней. Но знаете, что я поняла за годы практики и своей жизни? Дружба не враг отношений. Она может быть их лучшим фундаментом, если мы не забываем, что партнёр — это прежде всего человек, с которым нам интересно, с которым мы смеёмся, с которым мы можем побыть в тишине. Быт, обязанности, кризисы — они будут. Но если мы умеем сохранять в партнёре друга, мы умеем сохранять и лёгкость. Не ту, что была в начале, а ту, что вырастает из прожитых лет. Сложность не в том, чтобы превратить дружбу в любовь. Сложность — в том, чтобы пронести эту дружбу через годы любви. Не потерять её в быту, в обидах, в ожиданиях. Помнить, что этот человек — не просто «мой партнёр». Он — мой человек. Мой друг. И это, возможно, самое ценное, что у нас есть. #здоровыеотношения #дружба

Мы могли быть лучшими друзьями. Но мы стали бывшими.

Я всё чаще слышу от клиентов и в соцсетях про безусловную любовь. Между взрослыми партнёрами. Сейчас модно заявлять о своих границах и интересах, а потом добавлять: «Принимай меня таким, какой я есть. Иначе это не безусловная любовь». И что мы видим? Люди ищут идеального партнёра, а при первом же дискомфорте — валят. Она не так разговаривает. Он не так моет посуду. Партнёр не угадал настроение. Ну всё, не подходит. Люди разучились ссориться по-нормальному. Ругаться сейчас — моветон. Это же неудобно, это требует сил, это честно. Проще сказать: «ты меня не принимаешь». Никто не готов терпеть. Уступать. Служить. Заботиться, когда нет сил. Давать, когда не хочется. Быть, когда внутри пусто. Абсолютно эгоистичный взгляд на отношения заражает пары. И эта инфекция распространяется стремительно. Безусловной любви не существует! Нет отношений без уступок. Нет семьи без конфликтов и кризисов. Нет безусловного принятия другого взрослого человека, особенно когда он ведёт себя как ребёнок. Нет односторонней заботы — она либо взаимна, либо это не отношения, а обслуживание. Перестаньте искать в партнёре родителя, который будет любить вас просто так, уделять всё внимание, заботиться, холить, лелеять и ещё в дверь стучаться, чтобы не нарушить ваш покой. Как выглядят здоровые отношения? Два взрослых человека не могут жить без конфликтов. Всё время возникают ситуации, где нужно уступать — то одному, то другому. Иногда у обоих нет сил на заботу. Иногда один истощён, а второй — нет, и это нормально. У партнёров разные темпераменты, разное либидо, разное представление о чистоте, о деньгах, о времени. Это не «несовместимость». Это жизнь. Мы не можем полностью «принимать» человека. Идеальных людей не существует. В отношениях нет места собственному эго. И бесполезно доказывать, кто прав. Важно бороться не друг с другом, а с общей проблемой. Но для этого нужно признать: у нас есть проблема. И у нас есть общая ответственность. Если вы хотите, чтобы вас любили безусловно, принимали все ваши стороны и никогда не критиковали — вы ищете не взрослого партнёра. Вы ищете родителя. Или терапевта. Или собаку. Взрослые отношения — это не про «люби меня любым». Это про «я вижу тебя сложным, иногда неудобным, иногда уставшим — и я выбираю быть рядом, если ты выбираешь то же самое». Если вам кажется, что я слишком жёстка — возможно, вы тот самый человек, который ищет безусловную любовь. И это повод задуматься, а не обижаться. Приходите на консультацию. Разберёмся. Вы верите в безусловную любовь между взрослыми? Или уже перестали? #здоровыеотношения

Хотите, чтобы вас безусловно любили – заведите собаку.

Solo — это не Alone. Чувствовать одиночество и предпочитать уединение — это совершенно разное. Далеко не все умеют качественно проводить время с собой. Не проваливаясь в быт, соцсети, сериалы или бесконечные задачи. А правда — быть с собой. Слушать свои мысли, желания, потребности. Люди, которые живут одни, но не любят своё одиночество часто заполняют жизнь тем, что отвлекает. Работа до ночи. Сериалы фоном. Бесконечный скроллинг. Встречи с теми, кто не очень интересен. Им кажется, что если остановиться — накроет. И они бегут от тишины, потому что в тишине слышно себя. А себя слышать страшно. Люди, которые живут не одни и редко имеют возможность уединиться, могут избегать одиночества из страха. Привыкаешь к шуму, движению, голосам. Дом без других как пустая сцена. И когда партнёр задерживается или дети уезжают, наступает не облегчение, а вакуум. Ты не знаешь, чем себя занять. Не знаешь, о чём думать. Потому что привык думать о других. Иногда мы так боимся остаться с собой, что готовы терпеть всё что угодно — лишь бы не чувствовать эту пустоту. Но пустота она не про то, что тебя никто не любит. Она про то, что ты не знаешь, как быть с собой. Один из важных признаков здоровой психики — умение получать удовольствие от уединения. Навык проводить время с собой, не погружаясь в чужие жизни, это основа для познания себя. Хочу предложить вам небольшой тест. Он не диагностический, но покажет, умеете ли вы гармонично и с пользой проводить время с собой. Ответьте честно «да» или «нет»: 1. Вы не можете отправиться на прогулку, выпить кофе в парке или съездить в лес за грибами, если не находите компанию? 2. Вам сложно проводить перерывы на работе, перемены на учёбе или даже перекуры в одиночестве — вы всегда ищете собеседника? 3. Вам непонятна идея поехать в отпуск одной, сходить в кино или на выставку без кого-то? 4. Вы чувствуете дискомфорт, когда партнёр задерживается или уезжает в командировку — появляется пустота? 5. Вы со страхом смотрите в будущее, когда дети вырастут и покинут дом? 6. Вы чувствуете себя не в своей тарелке среди незнакомых людей, где нет дружеской или родственной поддержки? 7. Вы часто включаете телевизор или подкаст «для фона», даже если не смотрите/не слушаете? 8. Вам трудно просто сидеть и ничего не делать, сразу появляется тревога или чувство, что «теряешь время»? 9. Вы откладываете дела, которые можно сделать в одиночестве (поход в магазин, прогулка), в надежде, что кто-то составит компанию? 10. Вы чувствуете себя «неполным» без партнёра или компании, как будто вас нет, когда никто не смотрит? Если на большинство вопросов вы ответили «да», вероятно, вы ещё не знакомы со всеми прелестями уединения. И это не страшно. Это навык. И ему можно научиться. Что на самом деле стоит за страхом одиночества? Чаще всего не страх остаться без людей. А страх остаться наедине с тем, что мы годами заглушали. С голосом, который говорит «ты недостаточно хороша». С памятью, которая напоминает о потерях. С вопросами, на которые нет ответов. С тишиной, в которой вдруг становится слышно, как мало мы знаем о себе. Мы боимся не пустоты вокруг. Мы боимся пустоты внутри — той, которую привыкли заполнять чужими голосами, чужими ожиданиями, чужими жизнями. Но если не встречаться с этой пустотой, она не исчезает. Она только растёт. И однажды может оказаться, что ты живёшь с человеком, работаешь, растишь детей, а внутри тишина. Потому что ты никогда не научился(ась) разговаривать с самим(ой) собой. С чего начать? С маленьких шагов. С одной прогулки без музыки и подкастов. С чашки кофе без телефона. С 15 минут утра, когда вы просто сидите и ничего не делаете. С одного вечера без сериала, просто с собой, с мыслями. С разрешения себе чувствовать скуку. Она не смертельна. Она часто приводит к самым интересным открытиям. Уединение — это не про одиночество. Это про возвращение к себе. Иногда так хочется побыть с кем-то, что забываешь — самый важный человек уже есть. Это ты. А вы умеете быть с собой наедине? Или это всё ещё вызывает страх? #одиночество #тест

Solo — это не Alone. На прошлой неделе мне посчастливилось два дня быть одной. Я захотела посмотреть фильм, который шёл в кинотеатрах. И при всей моей нелюбви к кинотеатрам, я решила провести эксперимент: сходить в кино одна. Раньше такого опыта у меня не было. И знаете? Мне очень понравилось. Это было похоже на свидание. После кино я вышла на улицу, и так захотелось гулять. Чудесная погода, огни ночного города, набережная, свобода. Я отправилась гулять по екатеринбургской плотинке, не постеснялась подпевать уличным музыкантам, прокатилась на катере. А когда вернулась домой, посмотрела старый добрый фильм, потому что тот, в кинотеатре, мне совсем не зашёл. И не спала до самого утра. Это была чудесная ночь. А весь следующий день я провела на грядках — высаживала зелень в тепличку. И я поймала себя на мысли: это было не просто «время без людей». Это было время с собой.

Я не могу вам не показывать эти слова! Во-первых, это часть моей благодарности вам за эти слова❤️. Во-вторых, мне очень хочется с вами делиться своей радостью! И огромной благодарностью всем участникам ретрита за искренность, включенность и доверие всем процессам и мне!!! А на фото наше с вами прощание) #ретрит

Почему я иногда прошу предоплату. Причем, если честно, я делаю это выборочно. Потому что уже в начале диалога понимаю, что человек либо не придёт либо не оплатит. Возможно, это мой опыт. Возможно, психологическая осмотрен нность и интуиция. До сих пор периодически я сталкиваюсь с людьми, которые совершенно неуважительно относится к границам других людей. В данном случае к моим. Я думаю многие из вас, кто работает в сфере обслуживания и предоставления услуг, с нера с этим сталкивался. Это каждый раз неприятно переживается. Конечно, я даже рада периодически, когда много консультаций в один день отмена может даже порадовать. Есть дополнительные полтора часа на отдых. Но с другой стороны формирую расписание, я могла бы скомпоновать консультации так, чтобы это отдых пришелся на моё нахождение дома в те часы, когда мне он действительно необходим. Давайте в комментариях обсудим, как вы себя чувствуете, когда ваши клиенты внезапно отменяют консультации, не приходят на услугу или отказываются платить. Я помню времена, когда меня это очень деморализовало. Когда каждый потерянный час означал потерю денег и неуверенность в завтрашнем дне. Сейчас, конечно, это уже не так. Просто каждый раз неприятно разочаровываться в реальности и видеть людей, которые так хамски распоряжаются чужим временем. Злюсь. #протерапию