Невидимая сила

🎙️SOS! У меня тут дело государственной важности. Для тех, кто недавно со мной: этой осенью выходит моя книга про эмоциональную безопасность. Она о том, как создавать среду, в которой можно говорить честно, ошибаться, отстаивать себя и при этом не бояться потерять отношения с другими. Сейчас мы с издательством Альпина дошли до того самого момента, когда нужно выбрать обложку. Поэтому прошу вашей помощи. Посмотрите варианты и проголосуйте за тот, который первым захотелось бы взять в руки в книжном. Мне очень интересна первая реакция и комментарии/пояснения, которые помогут понять ваш выбор и ощущения от обложки. Ну что, какую выбираем? 👇

Где сейчас ваши плечи? У меня есть один прекрасный индикатор уровня стресса — плечи. Иногда среди дня отмечаю, что они где-то в районе ушей. Нашла хорошую практику для таких «железных дровосеков». Причем построена она от обратного: чтобы по-настоящему расслабить мышцы, сначала нужно хорошенько напрячься. Правда, важно еще работать и с причиной такой реакции тела. Поэтому я пошла дальше и откопала шикарную карту разных эмоциональных состояний. Она объясняет, чем трепет отличается от удивления, и почему замешательство так важно для обучения. Это тот случай, когда текст лечит лучше, чем массаж.

Обсуждаем вчерашнюю ситуацию с презентацией. В комментариях мнения разделились, а значит здесь начинается самое интересное. Эмоциональная безопасность не означает, что после разговора всем должно быть хорошо. Сотрудник может выйти со встречи расстроенным, разочарованным или разозлившимся. Наличие этих эмоций само по себе ещё не делает коммуникацию небезопасной. Где проходит граница? Мы смотрим на три вещи. 🟠Первое: что именно критикуют «Этот блок не решает задачу» - имеет прямое отношение к работе. А например: «Ты опять не смог нормально выполнить задачу» - уже про человека, что в безопасной среде непозволительно. 🟠Второе: можно ли возразить Это вообще один из главных маркеров безопасности. Может ли сотрудник сказать: — Я не согласен. Давайте объясню, почему применил именно такое решение. И действительно быть услышанным? Чаще всего формально говорить можно, но все и так знают, чем заканчивается несогласие с руководителем, да? 🟠Третье: что происходит с ошибкой Ошибка - это информация, с которой можно работать дальше или повод заставить человека почувствовать себя недостаточно умным, компетентным и вообще достойным находиться в этой комнате? Теперь вернемся к нашему руководителю. Был ли разговор идеальным? Не совсем. Достаточно добавить буквально одну фразу: «Я вижу, сколько труда здесь вложено. Сейчас у нас есть сложности в третьем блоке, и нам важно их решить ввиду сжатых сроков». Это нужно не для того, чтобы подсластить пилюлю или обязательности соблюсти ритуал похвалы взрослого человека. Признание вклада и требовательность прекрасно существуют вместе. Возвращаюсь к началу: Эмоциональная безопасность — это среда, в которой неприятная эмоция не превращается в необходимость защищать собственное достоинство. То есть можно услышать: «переделываем», расстроиться, поспорить, ошибиться и не бояться, что вместе с ошибкой тебя самого поставят под сомнение. А теперь усложню вчерашний кейс. ⬇️⬇️⬇️ Представьте, что руководитель сказал всё то же самое без криков и оскорблений, а сотрудник знает, что это уже не первый человек человек который после несогласия с руководителем перестал получать интересные проекты. Изменится ли теперь ваш ответ — безопасна эта коммуникация или нет?

Хочу обсудить с вами одну ситуацию из рабочего контекста. Представьте. Вы несколько недель работаете над важной презентацией. Вкладываетесь, несколько раз переделываете, часто возвращаетесь к работе над документом по вечерам и выходным. И вот вы дошли до финала и отправляете презентацию руководителю. Через час приходит сообщение: — Все посмотрел, завтра при встрече обсудим. На следующий день вы приходите на работу, идете на встречу с руководителем и первое, что слышите: — Давай сразу к третьему блоку. Его придется полностью переделать. Вы начинаете объяснять логику решения, но в ответ слышите: — Я понимаю, почему был выбран этот подход, но так не работает. Давай не будем сейчас защищать сделанное, лучше подумаем, как исправить. Вроде бы ничего страшного не произошло. Руководитель говорил спокойно и обсуждал исключительно работу. Но вы выходите со встречи с очень неприятным ощущением. ‼️А теперь самое интересное. Представьте, что вы — тот самый руководитель. Вы действительно видите большую работу сотрудника. И при этом видите серьезную ошибку, из-за которой завтра презентация может провалиться. Времени мало, поэтому выбираете сразу перейти к проблеме. Давайте обсудим - что произошло в этой ситуации? ❤️ — руководитель прав: обратная связь не обязана начинаться с похвалы 🔥 — по содержанию прав, по-человечески провалил разговор 🤔 — сотрудник слишком болезненно воспринимает нормальную обратную связь Если ни один вариант не подходит, жду вас в комментариях. P.S. Особенно интересно: в какой момент для вас заканчивается прямота и начинается эмоционально небезопасная коммуникация?

Сегодня весь день я что-то решала. Какой-то бесконечный список от «что приготовить» до «когда ответить на все сообщения». И вдруг вечером поняла... что за весь день я ни разу не спросила себя: «А чего хочу я?» Не в глобальном смысле, конечно, достаточно хотя бы: Хочу ли я сейчас чай с любимым десертом? Прогуляться одна в тишине или поговорить с кем-нибудь? И мне стало как-то не по себе. Мы принимаем такое количество решений за день, и большинство из них про чужие потребности. Недавно читала пост у Александры Звир, и меня очень зацепила одна мысль про маленькие «хочу» и необходимости возвращать себе этот навык. А еще пост про жизненные стратегии ничего не менять, пока жизнь сама не заставит бьет точно по живому. Мы часто ждем именно «пожара», вместо того чтобы заметить первые искры. Очень созвучно тому, о чем мы говорим здесь. Если вам близки размышления не про успешный успех, а про честный разговор с собой, от души рекомендую канал Саши.

Возвращаемся из поездки с детьми. Дочь просит включить её любимые песни, у меня на телефоне музыка скачана, интернет отсутствует в дороге, поэтому спокойно отдаю ей телефон со словами: — Вот, включай сама, что хочешь. Едем дальше, песни играют, минут через 10-15 наступает подозрительная тишина. Все родители маленьких детей знают: тишина — это та стадия, на которой проблема уже развивается со скоростью света. Оборачиваюсь посмотреть, что происходит. Моя находчивая дочь, которой ещё нет двух лет, каким-то образом вышла из музыки, зашла в VK Знакомства и…создает мне анкету. Правда это еще не всё: из всех возможных вариантов она выбрала: «Ищу свободные отношения». Сижу, смотрю на неё, потом на мужа, потом снова на анкету и начинаю громко смеяться. Видимо, дочь решила, что мать слишком погрязла в теме эмоциональной безопасности и пора добавить в жизнь немного эмоциональной нестабильности. Вот что значит растить детей в семье, где мама занимается обучением и развитием. Правда, есть небольшая проблема с этикой консультирования: клиент согласия на такие изменения не давал. Анкету мы, конечно, не закончили, хорошо, что дочь напелась от души и сделала наш день.

Одна знакомая написала сегодня: «что-то у тебя на канале стало меньше про работу». Задумалась, что это неслучайно. Мы живем в культуре, где постоянная продуктивность стала нормой жизни. Только задумайтесь, фраза «я занят/а» - понятный статус, а пауза зачастую требует объяснений. Знаете, такая интересная закономерность, где почти не спрашивают «почему ты так много работаешь?», а вот если замедлился или остановился, то вопросы звучат сами собой: «всё в порядке?», «что случилось?» Как будто спокойствие не может быть осознанным выбором. Думаю именно поэтому нам тяжело останавливаться, даже когда мы очень этого хотим. Ведь ценность человека измеряется его занятостью, а отдых нужно заслужить. Впрочем как и пауза в нашей жизни временное явление, после которого срочно нужно куда-то бежать (где-то там прячется тревога, которую мы замаскировали под продуктивность). Это лето у меня максимально семейное с минимальной рабочей нагрузкой. Осенью будет много работы, и я её тоже очень жду. А сейчас я выбираю паузу, и от этого становится легко. А в каком статусе вы сейчас? Выбирайте свою реакцию: 🙏🏻 - хочу замедлиться, но страшно 🔥 - бегу и не могу/хочу остановиться ❤️ - тоже на паузе без чувства вины

Проводила на днях вебинар для медицинской клиники по эмоциональной безопасности, разбирали разные реакции на ошибки. Вечером сижу на диване, наблюдаю как играют дети и думаю - они гораздо реже стыдятся того, что чего-то не знают. Если сын видит что-то незнакомое, он не делает вид, что разобрался. Он спрашивает: — А это что? — Почему? — А как это работает? Может задать один и тот же вопрос десять раз подряд. У взрослых все происходит иначе, так как мы боимся показаться некомпетентными. Нам страшно задать «глупый» вопрос на совещании или признаться, что мы чего-то не поняли. Мы боимся сказать: — Я не знаю. Хотя самое интересное в том, что именно эта фраза очень часто становится началом настоящего разговора. Для тех читателей, кто присоединился к каналу недавно, я написала книгу про эмоциональную безопасность в компаниях и сейчас мы с издательством Альпина готовим ее к выпуску. Так вот в своей книге я ссылаюсь на исследователя Гарвардской школы бизнеса Эми Эдмондсон, которая изучает психологическую безопасность уже больше 25 лет. Она обнаружила любопытный парадокс: лучшие команды совершают не меньше ошибок, а сообщают о большем количестве ошибок. То есть их сила не в безошибочности, а в отсутствии необходимости казаться безошибочными. И чем больше я наблюдаю за детьми, тем сильнее убеждаюсь: любопытство идет за руку с интересом и правом на «незнание». Когда безопасно сказать: объясни, покажи, я никогда этого не видел/слышал. Эмоциональная безопасность и развитие части одного целого. Невозможно научиться новому, если нужно доказывать, что уже все знаешь. У детей же есть место интересу, и порой нам, взрослым, приходится учиться этому заново. Кажется, оно того стоит, правда?

Хочу вернуться к истории со шмелем. Помните, я рассказывала, что в моей голове за долю секунды пронеслось: «Не может быть!» В то время как дети ни капли не испугались, крича: «Мама, шмель! Давай посмотрим!» Между этими двумя реакциями проходит очень тонкая граница между детством и взрослостью. Мы взрослеем и постепенно перестаем исследовать мир. Вместо любопытства включается автоматическая оценка: где неизвестное = опасное, а новое = риск. Любопытство начинает уступать место тревоге. ‼️Интересный факт: психологи считают любопытство не просто чертой характера, а одним из факторов психологической устойчивости. Исследования показывают, что люди с высоким уровнем любопытства легче адаптируются к изменениям, быстрее восстанавливаются после стресса и реже застревают в тревожных мыслях. Любопытство дает нам возможность задавать совсем другие вопросы. Например: 🎚️ Вместо «Почему он так сделал?» - Какие ещё могут быть объяснения?» 🎚️ Вместо «Всё пропало» - «Что я пока ещё не знаю об этой ситуации?» В когнитивной психологии есть понятие когнитивной гибкости — способности рассматривать несколько объяснений одной и той же ситуации, а не цепляться за первое (чаще всего тревожное). По сути, любопытство - это её практическое проявление, маленькая пауза между событием и нашей реакцией. Мне кажется, именно этого качества нам, взрослым, сегодня очень не хватает. Мы слишком быстро ставим диагнозы другим людям, делаем выводы о себе, решаем, что уже все знаем или вообще не знаем. А ведь иногда достаточно посмотреть на мир глазами ребенка, который прижимается носом к прозрачному стакану и с восторгом говорит: «Мама, смотри...шмелик» Ведь согласитесь, многие открытия начинались не со знаний, а с любопытства. ❤️ - если вы все еще рассматриваете этот мир с любопытством 🔥 - если не всегда получается, но очень хочется

Утро понедельника началось с интересной находки: что если мы не ленимся и теряем мотивацию, а просто истощены? Очень откликнулся этот пост, так как там нет советов из разряда «взять себя в руки». Зато есть про сон, микрошаги и самое главное - про разрешение сначала остановиться, а уже потом двигаться дальше. Оставлю его здесь для тех, кому сейчас непросто.

Бывают ситуации, когда за одну минуту можно испытать весь спектр эмоций. Заходим с детьми домой после прогулки. Снимаю кофту и вдруг слышу в ухе отчетливое: Ж-ж-ж-ж... Первая мысль: «Не может быть», после вторая «Что-то точно есть в моей кофте» С громким воплем я бросаю её на пол, отпрыгиваю на максимально возможное расстояние, а из рукава совершенно невозмутимо выползает... шмель. Не знаю даже кто испугался больше - я или он. Дальше события развивались быстро. Мы поймали шмеля в детскую лупу-стакан. Сын сразу начал внимательно его рассматривать, а дочь прижалась носом к прозрачной крышке и шепотом повторяла: — Шмелик...шмелик! Изучив его со всех сторон, мы вместе вынесли шмеля на улицу и отпустили под предлогом, что ему нужно вернуться к маме и папе. Вот все же как по-разному взрослые и дети проживают одни и те же события. Я увидела угрозу, а дети - интересное насекомое, которое можно рассмотреть поближе. Там, где взрослые автоматически включают тревогу, дети сначала включают любопытство. Честно, мне очень хочется чаще смотреть на мир их глазами. Правда... желательно уже после того, как шмель окажется на улице🐝

Понемногу отпускаю свою тревожность. Пока на отдыхе с детьми, учусь давать больше свободы, возможности приобрести личный опыт, да и в целом реагировать иначе. Обратила внимание на интересную закономерность. Стоит тревоге начать расти, как внутри меня просыпается...контролер Знаете, такой персонаж, который пытается успокоить себя через действие. Вдруг становится очень важно: 🔵составить списки; 🔵разобрать чемодан сразу после приезда; 🔵спланировать ближайшие недели; 🔵проверить всего ли достаточно дома. Со стороны можно казаться, что просто человек организованный, хотя такое состояние не всегда про это. Иногда все же тревога, которая ищет хоть что-то, чем можно управлять. У каждого человека есть свой способ справляться с тревогой: бесконечная уборка, покупка продуктов «про запас», работа в режиме нон-стоп или вовсе замирание. Мы часто ругаем себя за эти реакции. Хотя за ними часто стоит сообщение: «Я чувствую неопределенность. Дай мне хоть немного ощущения контроля» Поэтому я стараюсь не бороться с этой частью себя. Мне помогает вопрос: «Мне действительно сейчас нужно сделать еще одно дело мне просто тревожно?» Как ни странно, этот вопрос помогает гораздо лучше, чем очередной список задач. P.S. Кстати, второй персонаж, проявляющийся в тревоге, это хомяк, который тащит запасы в дом впрок. А что начинает делать ваш внутренний персонаж, когда становится тревожно?

У сына случился новый гиперфикс - поезда. Теперь у нас дома энциклопедии, игрушки, наклейки и всё, что только можно найти на эту тему. И вот, находясь в гостях, мы решили съездить в старое вагонное депо. Сын восторженно бегал по мосту и громко кричал: — Ура! А потом подошел к сестре, обнял её и начал проводить экскурсию. — Милая, смотри, это вагон-цистерна. — А вот это почтовый! — Милая, смотри, пригородная электричка! — Электричка! - радостно закричала дочь, разделяя восторг брата. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что дети умеют делиться не только игрушками, но и своими эмоциями. Когда человек чем-то искренне увлечен, ему редко хочется оставить это только себе. Наоборот - хочется рассказать и показать, чтобы другой тоже увидел. Наверное, поэтому самые теплые воспоминания часто состоят не из больших событий, а из маленьких моментов разделенной радости, когда человек рядом искренне говорит: «Милая, смотри…» А другой, даже не понимая пока разницы между цистерной и электричкой, восторженно отвечает: «Электричка!» Ведь в этот самый момент важнее не поезда, а то, что кто-то пригласил тебя разделить свой мир. Думаю, это один из самых простых и недооцененных способов создавать эмоциональную безопасность - не только быть услышанным, но и быть приглашенным разделить значимые эмоции с другим человеком.