voroninasoul | Татьяна Воронина Психолог

В комментариях под прошлым постом меня спросили о наших ритуалах с мужем. Для меня эта сфера - сакральная и глубоко личная, я предпочитаю оставлять это за закрытыми дверями. Но этот вопрос подсветил важную и, уверена, актуальную тему для многих: как сделать так, чтобы ваш дом и ваши отношения действительно были местом силы. В основе здорового союза лежит то, что американский психотерапевт и нейробиолог Стэн Таткин называет «пузырем пары». Это невидимая, но вполне ощутимая на уровне физиологии оболочка, внутри которой оба партнера чувствуют себя в абсолютной безопасности. Однако у этой системы есть враг и это наш собственный мозг в состоянии стресса. Когда мы возвращаемся домой после рабочего дня и интенсивного потока задач, уровень кортизола (гормона стресса) часто зашкаливает. В этом состоянии наша та самая «умная» и рациональная часть мозга, буквально отключается. И мы переходим в примитивный режим «бей, беги или замри». Для уставшего мозга малейшая деталь: не тот тон, тяжелый вздох или мимолетный взгляд, считывается как прямая угроза. И вспыхивает конфликт, казалось бы на пустом месте, хотя вы не успели толком увидеться ещё. Чтобы этого избежать, можно ввести очень важный ритуал - «ритуал приветствия». Переход из агрессивного внешнего мира в безопасный «пузырь пары» должен быть физическим. Первые 15-20 минут после встречи - это своего рода «красная зона». В это время стоит наложить вето на обсуждение прошедшего рабочего дня, проблем, поведения детей, логистик или планов на выходные. Вместо этого необходимо «приземлиться» друг в друга через телесный контакт. Объятия, длящиеся минимум 20 секунд, провоцируют мощный выброс окситоцина, который естественным образом подавляет кортизол. Это биологический сигнал мозгу: «Ты дома, в безопасности, здесь нет врагов». И только после того, как обе нервные системы пришли в равновесие, можно накрывать ужин и обсуждать разное. Второй инструмент - контакт «глаза в глаза». Человеческий взгляд обладает удивительной силой. Он может мгновенно унять чужую тревогу (или же наоборот стать искрой для нового напряжения). Поэтому прежде чем инициировать любой разговор дома, даже если это просто обсуждение чего-то легкого и простого, крайне важно поймать взгляд партнера. Когда мы видим «дружелюбные глаза», наш мозг считывает отсутствие угрозы и позволяет нам расслабиться и слышать друг друга. Очень часто спокойствие и глубина контакта начинаются с грамотной настройки биологических систем каждого. Возможно, это станет тем самым ритуалом, который подержит (или изменит) климат в вашем доме. ❤️

Ежегодно в третью субботу апреля отмечается день благодарности мужу. Мой муж читает этот канал, и я хочу сказать спасибо здесь. В психологии есть понятие «надежной базы». Это когда вы можете направлять 100% своей психической энергии вовне - на цели, карьеру, реализацию, зная, что ваш тыл незыблем. Спасибо, что у меня это есть. Спасибо за ту степень свободы и безопасности, которую ты даешь. За возможность быть неудобной, уставшей, сомневающейся. За возможность быть разной. Спасибо за общие ценности. За ежедневные микро-действия, которые поддерживают нашу систему в равновесии. За веру в мои «сумасшедшие» цели даже тогда, когда я сама в них сомневаюсь. Спасибо за твой взгляд на жизнь, он всегда сильно расширяет мой горизонт. Спасибо, что ты всегда на моей стороне. Спасибо❤️

Сегодня на групповой терапии ведущая сказала: «Прыжок веры». Весь день эта фраза со мной. Прыжок веры… создать себя в ту самую секунду, когда ноги отрываются от края 💭

Любой сложный разговор - от попытки выяснить, почему между вами выросла стена до выстраивания границ в бизнесе - это не одна беседа. Это сразу три диалога, которые происходят одновременно. И если вы игнорируете хотя бы один из этих диалогов, конфликт становится, зачастую, нерешаемым. И вы просто бьетесь в закрытую дверь. Что это за слои в каждом разговоре? Давайте разберем. 1. Диалог о фактах или иначе: «что произошло?» Здесь мы тратим 90% (!!) времени, пытаясь выяснить, кто прав. Но с «правотой» все сложно: мы судим себя по своим намерениям («я не хотела обидеть»), а других - по их воздействию на нас («если мне больно, значит, он хотел сделать больно»). Это фундаментальная ошибка восприятия. Какой выход? Перестаньте искать виноватого. Вина - это про прошлое и наказание. В конфликтологии есть более полезный инструмент - концепция вклада. Не «кто виноват?», а «какой мой и твой вклад в то, что мы оказались в этой точке?» 2. Диалог о чувствах или: «что я испытываю?» Важно не путать это с эмоциональностью. Бурные эмоции в конфликте часто действительно лишние. Но вот чувства - это и есть само сердце конфликта. И если их не признать, они никуда не исчезнут. Они «протекут» в дальнейшие разговоры. Задача этого этапа: называть чувства по имени. Не аффективное «ты меня бесишь», а «я чувствую бессилие, когда мои просьбы игнорируются». 3. Диалог об идентичности: «что это говорит обо мне?» Самый глубокий и болезненный слой. Когда кто-то указывает нам на ошибку, наш мозг часто считывает это не как «ты ошибся», а как «ты ошибка». И мы начинаем спорить до хрипоты, чтобы спасти свой образ «хорошего человека». Что здесь стоит помнить? Ваша защита в конфликте - это зачастую про страх. Страх признать, что вы можете быть неправы и при этом оставаться достойным человеком. Когда мы признаем существование всех трёх слоев, разговор перестает быть борьбой и появляется возможность. Возможность услышать и быть услышанным.

Нам кажется, что если мы чего-то не чувствуем, этого не существует. Если мы чего-то не понимаем - это неправильно или бессмысленно. Но правда в том, что жизнь - это бесконечное количество комбинаций, которое не обязано и не может уместиться в наш личный опыт. • Существуют чувства, для которых в нашем словаре ещё нет определений. • Существуют отношения, логика которых не вписывается в наши представления. • Существуют мотивы, продиктованные такой личной историей, которую невозможно примерить на себя. • Существует боль такой интенсивности, которую мы никогда не пропускали через себя. • Существуют мечты, которые в нашей системе координат могли бы показаться безумием. Но мы все судим и выносим вердикты, смотря сквозь узкую щель собственного опыта. Реальность же всегда объемнее наших представлений. Об этом стоит помнить. Всегда.

Наши отношения с городом - это проекция наших отношений с любимым человеком. Зачастую мы подходим к новому месту с позиции абсолютного потребителя - «дай мне». К сожалению, ровно так же, как и в любви. Нам кажется, что мегаполис - это неисчерпаемый резервуар возможностей, обязанный обеспечить нас комфортом и статусом просто по факту нашего прибытия. Мы замираем в этой потребительской позиции, искренне веря, что улицы города должны сами сложиться в ковровую дорожку под нашими ногами. Но город, как и любой зрелый партнер, ничего не должен нам по праву нашего присутствия. Когда мы требуем от пространства «дай-дай-дай», не задумываясь, какую ценность мы принесли в это общее «мы», неизбежно наступает кризис. Город - это зеркало с идеальной отражающей поверхностью. Если внутри у человека дефицит, мегаполис лишь увеличит его масштаб, подчеркнув одиночество среди миллионов людей. Отсюда, например, и рождаются мифы о «холодной и непринимающей» Москве. Но город не обязан нас согревать. Если человек пытается спрятаться в новом месте от своей боли, пространство не станет для него убежищем, оно станет мощным резонатором. В западной психологии это называют «географическим исцелением». Географическое исцеление - это глубокая иллюзия, попытка сознания сыграть с психикой в игру, где «география - это всё», хотя на самом деле «география ума» остается прежней. Даниэль Канеман описал это через «иллюзию фокусировки»: когда мы думаем о переезде, мы фокусируемся только на ослепительных атрибутах нового места - огнях города, возможностях, статусе, и ошибочно полагаем, что именно они будут определять наше счастье. Мы забываем, что 90% времени в любом городе мы будем заниматься всё тем же: работать, спать и взаимодействовать со своим внутренним миром. В итоге мы влетаем в новый город, как в новые отношения после тяжелого разрыва: с душой, изголодавшейся по признанию, и немым требованием: «ну же, исцели меня, дай мне всё то, чего мне не хватало в прошлом». И вот чтобы здесь не случилось разочарования, стоит напомнить себе о незыблемом законе баланса «давать и брать». В отношениях с пространством он работает так же беспощадно, как в любви или дружбе. И задать себе вопрос: «а что я привез в своем багаже, кроме ожиданий от города?» Если мы идем в город за партнерством, за возможностью созидать на другом уровне и обмениваться энергией - он откликается. Город перестает быть чужим и холодным ровно в тот момент, когда мы перестаем видеть в нем спасателя. Ведь в конечном итоге, куда бы мы ни переезжали, мы всегда берем с собой только одного человека - самого себя. И если в этом союзе с самим собой нет устойчивости, ни один город мира, даже самый блистательный, не сможет стать для нас домом. Как будут выглядеть отношения с тем местом, где мы живем, всегда будет зависеть от нашей позиции. Это инфантильное ожидание любви, бесконечные претензии к «партнеру» или же глубокий, взрослый и честный обмен. 💭❤️

Сегодня была на выставке: Африканское искусство: Боги. Предки. Жизнь. Впечатление колоссальное. Оставила в заметках то, над чем буду размышлять ближайшие дни: • Предки знают тайны земли и неба, как выжить в засуху, договориться с духами леса, различить добро и худо. Забыть предка - значит отрезать нить, связывающую тебя с началом времен. Значит, остаться сиротой в мире, где каждому нужен род. • Мы появляемся на свет с именем, которое звучало до нас. • Если не знаешь, куда направляешься, вспомни откуда идёшь. • Каждый человек - капля в потоке. • Крепко держите друг друга, когда мир качается как лодка. • Дом, как и тело держится на доверии, уважении и единстве. • Брак - это не узел, который завязывают один раз, это ткань, которую ткут каждый день. • Сила без мудрости слепа. • Когда человек садится на трон, он перестает принадлежать себе. Он становится частью общего. • Голова, что тянется к небу, слышит шепот богов раньше других. • Высокий стул не делает тебя королём. • Спешка - признак низкого статуса. ❤️💭

У меня есть две привычки, которые я хочу распривычить. Не знаю пока, как подступиться. Первая привычка - я пью кофе утром натощак (после стакана воды). И завтракаю как правило, спустя час-полтора. И вторая - я кусочничаю вечерами. Ужинаю полноценно и потом до сна начинается - яблочко, чай с сушками, орешки и тд Расскажите мне, пожалуйста, о ваших любых полезных привычках. Особенно тех, что касаются здоровья. А как избавляетесь от вредных? Может быть есть советы, как справиться с кофе по утрам и кусочничеством по вечерам? Я с сегодняшнего дня, кстати, добавила утреннюю 10 минутную зарядку после пробуждения. Буду пробовать дальше. Поговорите со мной🙏🏻

Сегодня я уж было подумала, что пойду дальше в одиночку в челлендже)

Я разный — я натруженный и праздный. Я целе- и нецелесообразный. Я весь несовместимый, неудобный, застенчивый и наглый, злой и добрый. Я так люблю, чтоб все перемежалось! И столько всякого во мне перемешалось от запада и до востока, от зависти и до восторга! Я знаю — вы мне скажете: «Где цельность?» О, в этом всем огромная есть ценность! Я вам необходим. Я доверху завален, как сеном молодым машина грузовая. Лечу сквозь голоса, сквозь ветки, свет и щебет, и — бабочки в глаза, и — сено прет сквозь щели! Да здравствуют движение и жаркость, и жадность, торжествующая жадность! Границы мне мешают… Мне неловко не знать Буэнос-Айреса, Нью-Йорка. Хочу шататься, сколько надо, Лондоном, со всеми говорить — пускай на ломаном. Мальчишкой, на автобусе повисшим, Хочу проехать утренним Парижем! Хочу искусства разного, как я! Пусть мне искусство не дает житья и обступает пусть со всех сторон… Да я и так искусством осажден. Я в самом разном сам собой увиден. Мне близки и Есенин, и Уитмен, и Мусоргским охваченная сцена, и девственные линии Гогена. Мне нравится и на коньках кататься, и, черкая пером, не спать ночей. Мне нравится в лицо врагу смеяться и женщину нести через ручей. Вгрызаюсь в книги и дрова таскаю, грущу, чего-то смутного ищу, и алыми морозными кусками арбуза августовского хрущу. Пою и пью, не думая о смерти, раскинув руки, падаю в траву, и если я умру на белом свете, то я умру от счастья, что живу. Евгений Евтушенко

Сегодня много думаю о доброте. О том, как часто можно слышать: «твори добро», «будьте добрее друг к другу». А я думаю о том, что начинать надо на шаг раньше. Нужно учиться быть добрее к себе. Сначала - к себе. Добрее. Первый и такой непростой ключ точно здесь. Вам удается?💭 Перекатываю слово «доброта» на языке и даже тело расслабляется.

И как психолог, и просто как человек я часто слышу один и тот же вопрос: «как понять, кто я?» Хотите найти ответ? Идите в «поля». Ответ обнаруживается только тогда, когда вы регулярно направляете фокус внимания на себя, начинаете исследовать и наблюдать. Это будет неудобно, это будет надоедать. Вы будете об этом забывать, будете злиться и обесценивать процесс. Но ответ находится только так. Через ежедневные вопросы к себе о своих реакциях, поведении, мыслях. И даже если прямо сейчас, в моменте, вы не находите точного ответа - это не важно. Важно само усилие. Само рассуждение. Не знаю, каким количеством вопросов в день задаюсь я сама. Но точно очень большим. Это уже привычка. Это один из моих главных инструментов. Вот примеры вопросов для самоисследования, которые я регулярно использую. Выбирайте те, за которые цепляется взгляд, и задавайте их себе в течение дня. Каждый, каждый, каждый день: •Почему я сейчас отреагировала именно так? •Что на самом деле стоит за моим раздражением в этой ситуации? •Почему я сейчас решила осудить этого человека? Что это говорит про меня, мои ограничения, мое состояние? •Почему эта брошенная вскользь фраза вызвала у меня именно такие чувства? •Что я сейчас чувствую? •Я сейчас говорю «да», потому что действительно согласна или это автоматизм? •Чего я избегаю, когда бездумно трачу время или с головой ухожу в работу? •Откуда взялась эта мысль? Она моя, или я просто привыкла так думать? •Какая моя потребность сейчас требует внимания? •Что самое страшное произойдет, если я просто позволю себе сейчас ошибиться? •Чьи ожидания я сейчас изо всех сил пытаюсь оправдать? •Где в моем теле живет напряжение, когда я общаюсь с этим конкретным человеком? О чем это говорит? •Что приносит мне радость, которая вообще никак не зависит от одобрения окружающих? •Какую историю о себе я рассказываю миру, и верю ли я в нее сама? •Как я понимаю, что меня любят? Почему для меня это важно? •Каким способом я привыкла защищаться, когда мне кажется, что я уязвима? •Если отбросить мою профессию, статус и социальные роли, что останется? •За что я сегодня могу быть благодарна самой себе? Просто продолжайте спрашивать. Рано или поздно вы себя обязательно услышите.

Фотосессии. Эволюция. 2016 2021 2023 2026

Фотосессии. Эволюция. 2016 2021 2023 2026

Свобода - это не выбор между возможностями, а способность создавать саму возможность. Мераб Мамардашвили

Сегодня в музее читала описание свойств минералов. А для меня это настолько про людей… Читайте медленно: «Удивительно, но самые твёрдые вещества часто оказываются самыми уязвимыми. Твердость - это способность материала сопротивляться вдавливанию и царапинам. Но важно понимать. Твёрдое - не значит неразрушимое. Алмаз - самое твёрдое вещество на Земле из природных минералов, но легко раскалывается при ударе как карамель. Самый твердый минерал может быть хрупким, если не способен гнуться или поглощать энергию удара». Непробиваемость - самая дорогая иллюзия. 💭

У вас случались моменты социальной дезориентации абсолютно на ровном месте? Заходишь в лифт, и человек выдает что-то среднее между кашлем и заклинанием: «здрст». И всё. В твоей голове за наносекунду запускается суперкомпьютер. Так, он в наушниках? Он это мне? Или он просто чихнул? Если промолчу, то вроде как, что я за лох высокомерный такой? Если отвечу «И вам здравствуйте!» в полный голос, будто слишком бодро и это может напугать) Да и вообще, может у него плохое настроение и он сроду не планировал здороваться. И вот ты стоишь, процессор греется, лифт едет... и ты выдаешь почти уже в спину такое же невнятное: «...здрст». Чтобы, если что, он тоже ничего не понял)) Или в раздевалке. Девушка мимо: «дсвдн». И ты такая думаешь: «Мне? Не мне? Показалось?» Поднимаешь голову, замираешь с кроссовком в руках и вслед, как эхо в лесу: «дсвдн...». Типа отстрелялась. Фух. Или вот ещё. Придержала курьеру дверь, он буркнул «спс» под нос. И ты стоишь такая правильная, вежливая, хочешь сказать «Пожалуйста!». Но понимаешь, что на это «спс» твоё полноценное «Пожалуйста» прозвучит минимум, как наезд) И ты выдаешь это межзубное: «пжлст». Короче. Мне надоело. Я прямо словила себя недавно на мысли, что больше так не хочу. Не хочу быть этим шипящим радиоприемником, несмотря на то, как говорят люди вокруг. Я решила, что если хочу что-то сказать человеку в ответ, то говорю это громко, четко. Глядя в глаза. А если не хочу, то просто молчу. Без вот этого бубнежа в пол. И знаете что? Мне так стало легко и хорошо!!) Господи, какие мы иногда бываем замороченные. Нет, может вы не замороченные в этом, конечно. Допускаю. А вот меня это, как оказалось, сильно напрягало. Напрягало предательство себя самой с этим бубубу в ответ. А теперь столько энергии от простого и внятного в ответ: СПАСИБО, ЗДРАВСТВУЙТЕ, ХОРОШЕГО ДНЯ!