Путеводитель | Якомаскин

Я больше не знаю, во что верить. Воскресный #путеводитель_postsecret

Зачем мы ищем принятия в отношениях? Одна из глав моей книги «Любить или быть счастливым», в которой я разбираюсь с крайностями, в которые мы впадаем в отношениях, когда ищем в них принятия.  Купить книгу (и поддержать выход следующей) можно тут: 🖊 WB: https://clck.ru/3V7Qhf 🖊 Ozon: https://ozon.ru/t/3Q1Hlog #любить_счастливым

Мы часто идеализируем партнёра, даже когда тот регулярно причиняет боль. Человек обесценивает, критикует, исчезает, но всё равно остаётся в нашей голове «особенным» и «единственным». Почему? Одна из причин в том, что мы привыкли искать источник проблем исключительно в себе: «Если отношения причиняют боль, значит я должен исправиться», «Если любви мало, значит я должен постараться», «Если партнёр отдаляется, значит я недостаточно хорош». К сожалению, мы не всегда думаем, что другой человек тоже может ошибаться или просто быть эмоционально незрелым. Наш внутренний критик оказывается настолько убедительным, что постепенно превращает партнёра в идеал. Ведь если проблема всегда во мне, рядом со мной должен стоять кто-то почти совершенный. Но самое грустное даже не в идеализации другого. Грустнее всего, что рядом с чужим пьедесталом мы начинаем принижать свои достоинства. Я думаю, что любовь становится здоровее в тот момент, когда мы перестаём смотреть на любимого снизу вверх. Когда рядом оказываются два обычных человека: со своими сильными сторонами, странностями, ошибками и ограничениями. Поэтому нет ничего плохого в желании полюбить чужой идеал. Но начать стоит с более сложной задачи – попробовать увидеть собственную ценность без чужого одобрения. #путеводитель_мысли ❤️ Поддержать на Бусти ❤️‍🩹 На консультацию

#путеводитель_правда_псих

Некоторым эмоциям нужно просто дать время. Некоторые — просто перестать репостить мыслями в голове каждые пять минут. И это, кстати, уже половина психологической зрелости. #путеводитель_кратко

Бывают дни, когда ничего не получается. Однажды ты заметишь странное: в некоторые дни мир будто сам помогает тебе жить, а иногда открываешь глаза утром – и уже устал. Ничего особенного не случилось, но за ночь будто кто-то переставил мебель, и теперь ты постоянно тыкаешься в углы. В такие дни многое может раздражать, и особенно неприятно, что ты не всегда будешь понимать почему. Это нормально. Это не делает тебя слабым и не говорит о том, что ты сломался. Это просто такой день. Я очень хочу, чтобы в такие дни ты не начинал воевать с собой, и не говорил себе: «Соберись» или «Что с тобой не так?» Лучше спроси себя: «Как я могу позаботиться о себе сегодня?» Может, тебе нужно немного отдохнуть или обнять кого-то. А может, просто сделать один маленький шаг в сторону того, что для тебя важно. Совсем маленький. Выйти из комнаты и сказать: «Мне грустно». Открыть учебник и прочитать одну страницу вместо десяти. Позвонить другу, даже если настроения нет. Твоё самочувствие тоже важно, но оно не обязано становиться капитаном корабля. Иногда оно будет подсказывать правильные вещи, а иногда будет просто шуметь, как вьюга за окном. У меня тоже бывают такие дни. Бывает, я просыпаюсь и понимаю, что силы на исходе. Тогда я стараюсь заботиться о себе. А бывает, что сил мало, но есть что-то важное, и тогда я напоминаю себе о важном и делаю совсем небольшой шаг. Потому что, как и ты, я обычный человек. Не нужно становиться героем каждый день, но и забывать о том, что тебе дорого, тоже не стоит. Пока что-то важно для тебя, даже в самые тяжёлые дни ты сможешь узнавать себя, строить свою жизнь и двигаться. Пусть иногда почти ползком, но всё равно вперёд. P.S. Я тебя люблю. #PS #путеводитель_PS ❤️ Поддержать на Бусти ❤️‍🩹 На консультацию

Мой парень только что начал принимать лекарства от СДВГ, и он так чертовски зол, что они работают, он только что заполнил календарь. #путеводитель_улыбнуло (Charlygotyou)

[Шпаргалка про расставание] 1. Расставаться больно. 2. Больно, потому что вместе с отношениями мы теряем близость, заботу, внимание и человека, который занимал важное место в нашем мире. Это естественная боль. 3. А вот насколько (!) будет больно, зависит от разных факторов, но в первую очередь от того, какие убеждения мы приносим в отношения. 4. Один человек переживает расставание с мыслью: «Мне очень жаль, что всё закончилось, и всё же я продолжаю ценить себя как раньше». Другой может переживать его с мыслью: «Если меня оставили, значит со мной что-то не так». 5. Больно будет в обоих случаях, но эти два человека придут к разным выводам о себе. 6. Если я психологически гибкий человек, расставание для меня – это подтверждение того, что люди могут любить друг друга и всё равно не подойти для совместной жизни. 7. Психологическая гибкость помогает принять своё право уйти, выстраивать границы, быть собой и, конечно, признать такое право за другим человеком. 8. Страдания в процессе расставания часто возникают из-за страха одиночества, у которого могут быть разные убеждения в основе. Вот несколько распространённых. 9. «Такой как я больше никому не нужен». Это убеждение связано с ощущением собственной непривлекательности. Человек думает, что любовь партнёра была редкой удачей, которая больше никогда не повторится. 10. «Я не справлюсь один». Часто с такой мыслью человек привыкает опираться на другого в принятии решений, поиске поддержки или организации своей жизни. В итоге после расставания возникает ощущение, будто из под ног исчезла важная опора. 11. «Другого такого человека не будет». В этом убеждении есть доля правды. Такого человека действительно больше не будет, ведь каждый уникален. Но одновременно жизнь даёт возможность встретить других людей, построить другие отношения и получить другой, не менее ценный опыт. 12. Ещё одна распространённая мысль: «Теперь я потерял своё счастье». Она возникает, когда отношения становятся единственным или главным источником смысла, радости и поддержки. Тогда вместе с партнёром будто исчезает целый мир. 13. Как же пережить расставание? – Дать себе обязательное время погоревать о потере. – Замечать мысли и убеждения, которые усиливают страдания. – Отделять факт расставания от выводов о собственной ценности. – Поддерживать связь с людьми, которые вам дороги. – Постепенно возвращаться к занятиям и ценностям, которые важны лично для вас. Даже если внутри пока свербит. 14. Иногда через несколько месяцев боль заметно уменьшается сама. Иногда расставание поднимает старые раны, и тогда полезно разбираться уже не столько с отношениями, сколько с тем, что они затронули внутри нас. 15. Убеждения выше часто связаны с детским опытом: – Контролирующие родители («Меня будут оценивать и осуждать»). – Гиперопекающие родители («Без чужой помощи я не справлюсь»). – Эмоционально недоступные родители («Мне постоянно не хватает внимания и близости»). 16. Иногда изучение этих предпосылок помогает лучше понять себя. Прошлое бывает важно, как карта, которая показывает, почему сегодня мы реагируем именно так. 17. В некоторых ситуациях можно просто дистанцироваться от бывшего партнёра и ждать, пока станет легче. Иногда этого действительно достаточно. Правда если отношения со старыми убеждениями не изменились, похожие трудности могут встречаться уже с новым человеком. 18. Нет универсального способа пережить расставание, но есть вещи, которые помогают большинству: относиться к себе добрее, разрешать себе грустить, не воевать со своими чувствами и постепенно возвращаться к своей жизни. 19. Ведь после любого расставания рядом всё так же остаётся человек. Тот, который каждое утро смотрит на тебя из зеркала. Поэтому не забывай – с ним тебя ждёт ещё долгая дорога. #путеводитель_списывает ❤️ Поддержать на Бусти ❤️‍🩹 На консультацию

❓ Поделитесь вопросом для эфира Напомню, что я регулярно записываю подкасты, на которых разбираю ваши истории, делюсь мыслями и отвечаю на вопросы про тревогу, любовь и самооценку. Если у вас есть тема, проблема или личная история, которую я могу разобрать в эфире, смело пишите: – В комментариях под этим постом. – Или в личные сообщения, если хотите сохранить анонимность. В ближайшие недели я буду записывать разборы и выкладывать их отдельными эфирами. Ваш вопрос может стать началом важного разговора и помочь другим лучше разобраться в проблеме. #путеводитель_в_эфире

Прочитал тут идеальный ответ, почему так трудно делать мелкие дела: «Потому что они ни разу не мелкие». И это так. Чтобы просто попить молока, нужно одеться, выйти под палящее солнце, дойти до магазина, выбрать молоко, вернуться домой, разогреть его и только потом сделать первый глоток. Семь действий ради пары минут удовольствия. И ведь каждый следующий шаг рождает новые вопросы: – Какая на улице погода? – Где сделать доставку? – А если молока не будет? – Сколько времени всё это займёт? – Почему я хочу молоко, а не пиво? С уборкой, рабочим проектом или важным разговором всё ещё интереснее. Иногда мы откладываем дело просто потому, что мозг пытается просчитать слишком много развилок сразу. Будущее в нашей голове распадается на десятки маленьких «а вдруг», и вот мы видим даже в простой задаче запутанный квест. Кстати, именно поэтому многие техники продуктивности предлагают дробить большие задачи на маленькие. Чем меньше шаг, тем меньше неопределённости приходится удерживать в голове. Но самую неожиданную подсказку я для себя когда-то нашёл в кодексе самураев: «Когда для выбора имеются два пути, выбирай тот, который ведёт к смерти». Звучит жутковато, но для самурая смерть символизировала готовность принять последствия любого своего выбора и не прятаться от них. Мне кажется, тревожному человеку полезно заменить борьбу с ошибкой готовностью её пережить. Когда перед тобой развилка, иногда достаточно выбрать направление и сделать шаг. Сомнения всегда будут идти рядом, и пусть идут. В конце концов, идеальные решения – случайность. А характер укрепляет способность двигаться дальше, даже когда полной уверенности всё нет. #путеводитель_мысли ❤️ Поддержать на Бусти ❤️‍🩹 На консультацию

Мы думаем, что нас изматывает жизнь. Хотя часто нас изматывает необходимость круглосуточно слушать свои комментарии к жизни. Отключить комментатора нельзя, но перестать верить каждому его слову — вполне реально. #путеводитель_кратко

Поэтому ещё раз. Дискомфорт не всегда говорит о том, что вы движетесь в верном направлении. Иногда он подсказывает, что вы слишком усердно воюете с собой. Полезный дискомфорт обычно связан с осознанными шагами к чему-то важному: честному разговору, заботе о себе, готовности рискнуть ради ценностей. Он может пугать, смущать и заставлять сомневаться, но такие переживания входят в цену перемен. Поэтому, когда вам тяжело, попробуйте спросить себя: «Ради чего я готов выдерживать этот дискомфорт?» В некоторых ситуациях ответ открывает удивительную вещь – мы страдаем потому, что просто пытаемся жить. И очень важно, чтобы рядом с каждым вашим «надо» хотя бы иногда звучало человеческое «я выбираю». ❤️ Поддержать на Бусти ❤️‍🩹 На консультацию

Психологические перемены редко обходятся без дискомфорта. Когда мы начинаем действовать по-новому, психика обычно тянет нас обратно к знакомым маршрутам, даже если эти маршруты уже давно не ведут туда, куда бы мы хотели. При этом дискомфорт бывает разный. Иногда он помогает расти, а иногда сигнализирует, что мы пытаемся сломать себя через колено. Как-то я консультировал пару, в которой девушка (назовём её Катя) описала такую проблему: – Мы с мужем недавно поругались, и ни он, ни я не смогли выразить эмоции нормально. Потом мы в итоге поговорили и успокоились, но ночью я не могла уснуть, потому что думала: «А если бы не ты, у меня бы не было прилива адреналина, я бы сейчас спала нормально, а мне на работу завтра, какого хрена мы опять поругались, все возвращается к тому, с чего мы начали...» И утром я уже не чувствую, что мы помирились. Вопрос. Как понять, что меня корёжит, потому что я «тренируюсь» и воспитываю новый навык, а не потому, что я рыба, которая учится летать, и на самом деле всё бесполезно? Как мне понять, что подобный дискомфорт «полезный»? Давайте разбираться. Начнём с дискомфорта, который возникает от борьбы с собой. Обычно он появляется там, где мы действуем под давлением: извне или изнутри. Например, когда в голове мы сливаемся со словами вроде: «надо», «правильно», «хорошие люди так не поступают» или «я обязан справиться». У Кати давление шло как раз изнутри. Она злилась на мужа и в то же время убеждала себя, что не имеет права на эту злость. Разговор-то состоялся, конфликт закончился, а значит, как она сама сказала, «после драки кулаками не машут». По сути, Катя пыталась соответствовать собственным ожиданиям, вроде: «Я должна всегда быть внимательной к мужу». Ну или: «Если я уже рассказала о своих чувствах, тема закрыта». Проблема в том, что все ожидания полезны до тех пор, пока помогают строить жизнь, которую ты действительно хочешь прожить. Поэтому иногда их нужно пересматривать. Мы можем сорваться на близкого. Мы можем почувствовать раздражение спустя сутки после разговора. Мы можем обнаружить, что сказали лишь половину того, что хотели сказать. Мы все живые люди! И всё вышеперечисленное укладывается в нормальный человеческий опыт. Теперь про дискомфорт развития. В терапии принятия мы не используем один критерий, чтобы разделить дискомфорт на «правильный» и «неправильный». Вместо этого обычно мы задаём себе два вопроса: 1. Это действие приближает меня к человеку, которым я хочу быть? 2. Я выбираю этот шаг сам или пытаюсь соответствовать чужим требованиям и ожиданиям? Часто я объясняю это на примере физических тренировок. Во время занятий твои мышцы могут болеть, дыхание сбиваться, а тело просить пощады. Но при этом, если ты понимаешь, ради чего прикладываешь усилия (и эта причина значима), ты не будешь страдать. Даже когда больно. Наша Катя, к сожалению, потеряла связь между страданием и благополучием. Она заставляла себя молчать, когда внутри переживала и даже не понимала, чему именно это молчание должно её учить. Так выглядит тренировка, где тело ломит, тренер ничего не объясняет, а единственная инструкция звучит как: «Терпи дальше». Что же Кате делать? Для начала ещё раз поговорить с мужем. К сожалению, разговоры работают на людей по-разному, один заканчивает конфликт через 20 минут, а другому нужны день-два, чтобы заметить следующий слой чувств и подобрать слова. Похоже, мужу Кати этого разговора хватило. Самой Кате – пока что нет. Напомню, что эмоции сами по себе не являются проблемой. Проблемы начинаются, когда мы месяцами делаем вид, будто никаких эмоций нет. Именно тут переживания начинают возвращаться в мыслях и превращаются в хроническое напряжение.

Сегодня я выучил новое оскорбление на работе: «Работать с тобой - это как работать в одиночку, только еще сложнее». #путеводитель_улыбнуло (FlyMafernada)

Не вини себя за то, что не смог постоять за себя. Каждому причиняли боль, и причина всегда одна – тогда мы оказались не готовы. Мы боимся вспоминать о моментах слабости, потому что считаем, если будем о них думать, это произойдёт снова. Нет. Это произойдёт вновь, если мы снова допустим страдания, не сделав выводы: «Как себя защитить?», «Как отстоять свои границы?», «Как донести свои потребности и чувства?» Мы прячем историю страданий, которые тогда не смогли остановить, но история не пропадёт, поэтому прими её и решай, как с ней поступить. Не держи в себе всё то, что причинило боль. Расскажи об этом, чтобы помочь другим понять свои потребности через трагедию и убедиться, что прошлый опыт тебя не контролирует. Он остаётся в голове под твоим контролем. Ты ни в чём не виноват. Если захочешь, ты научишься быть сильнее, но сначала нужно признать естественную слабость прошлого. Не стыдиться слабости, а принять, обернув теплотой понимания: «Я не мог сделать больше или по-другому. Мне не за что себя винить». И да, принять придётся не просто мысли, но и чувства. Негодование. Страх. Тревогу. Они лишь говорят о том, в чём ты нуждался и нуждаешься: в любви, заботе и принятии. Не только опыт определяет человека. Не каждый пострадавший навсегда остаётся жертвой, и нет людей, которые никогда не унывают. Нас определяет отношение к прожитому опыту. Отношение, которое выбираем мы. Которое выбираешь ты. Пожалуйста, не вини себя за то, что не смог постоять за себя. Ты поступил так, как мог. Теперь ты точно можешь сделать больше. #путеводитель_не_вини ❤️ Поддержать на Бусти ❤️‍🩹 На консультацию

Я не хочу ненавидеть человека, которым я стану... Воскресный #путеводитель_postsecret