PRO_Любовь | Психолог | Татьяна Жукова

«Верить в себя», если смотреть на это с точки зрения психоанализа, это не про уверенность в том, что всё получится. Это про то, что внутри есть на что опереться, даже когда снаружи нет никаких гарантий. Птица с картинки доверяет не ветке, а крыльям. С точки зрения психоанализа это довольно точный образ. Устойчивая опора не может зависеть от внешних условий, партнера, денег, связей, оценки других, удачного стечения обстоятельств и т.п. Ветка, как метафора внешнего, может сломаться в любой момент. Настоящая опора это то, что уже встроено внутрь. Такая внутренняя опора не появляется из ниоткуда, ее нужно взращивать. Психоаналитики говорят, что первое ощущение собственной ценности ребенок получает от того, как на него смотрят близкие: с теплотой, любовью, интересом, готовностью принять его таким, какой он есть. Это и есть первое зеркало. И если в детстве это зеркало было не слишком дружелюбным или слишком требовательным, то во взрослом возрасте приходится учиться верить в себя заново, уже осознанно, достраивая то, чего не хватало в процессе психотерапии.

Почему в отношениях между любящими людьми возникают трудности Откуда береся большая часть отношенческих трудностей. Во-первых, люди путают чувство и человека. Влюбляются не в конкретного, живого, неидеального партнера, а в состояние внутри себя, которое он вызывает. Пока состояние держится, отношения кажутся прекрасными. Как только оно естественным образом тускнеет (а это случается со всеми чувствами) партнер начинает казаться чужим и разочаровывающим, хотя ничего плохого не произошло, просто прошла первая фаза влюбленности. Во-вторых, между чувством и поступком иногда образуется хронический разрыв. Человек может искренне любить и при этом систематически не показывать это этого в реальных, повседневных действиях. Тогда его Партнер со временем перестает верить словам, потому что они не подтверждаются делом, и это медленно разрушает доверие. В-третьих, люди неосознанно ждут от партнера, что он закроет собой старые дыры, оживит те самые дефицитарные места, оставшиеся с детства. Это ожидание редко проговаривается вслух, но именно оно стоит за фразами вроде «ты должен был почувствовать, что мне нужно, без слов». Когда партнер обычный человек, а не волшебное средство от старой боли не справляется с этой невысказанной задачей, наступает не просто разочарование, а настоящая обида, несоразмерная реальному поводу. В-четвертых, встреча с другим человеком требует взрослости и готовности зависеть, оставаясь свободным. Многим это невыносимо тревожно, и тогда психика выбирает защиту: держать дистанцию, обесценивать партнера, обвинять его первым, лишь бы не оказаться по-настоящему открытым и уязвимым. Со стороны это выглядит как холодность или конфликтность, а по сути это страх той самой близости, которой человек одновременно и хочет. И наконец, очень часто в новых отношениях мы неосознанно повторяем старый сценарий из прошлого, вместо того чтобы позволить случиться чему-то новому. Это называется переносом. Мы будто заново разыгрываем со взрослым партнером старую драму с родителем, ожидая того же предательства, того же безразличия, той же нехватки — и своим поведением иногда сами это провоцируем, не осознавая это. Хорошая новость в том, что ни одна из этих причин не приговор. Отношения могут меняться в любом возрасте, если есть шанс встретиться с другим человеком по-настоящему, а не через старую защиту или старую рану. Такой шанс предоставляет психотерапия, где в безопасном пространстве мы получаем новый опыт здоровых отношений. Узнали ли вы в этом списке причину, которая чаще всего мешает именно вашим отношениям?

Внутри слова Любовь Мы привыкли думать про любовь довольно приземленно: гормоны, привязанность, потребность быть не одному. Но психоанализ смотрит на нее гораздо глубже. Любовь это не просто приятное переживание и не награда за хорошее поведение. Это шанс. Возможность прожить именно то, чего когда-то не хватило или что было повреждено в самых первых, самых важных отношениях в жизни между родителями и ребенком. Внутри слова «любовь» на самом деле спрятано несколько разных слоев, и полезно уметь их различать. Есть само чувство — внутреннее тепло, которое можно почувствовать и назвать. Есть поступки — то, как это чувство проявляется в реальной жизни, и здесь часто рождается болезненный разрыв, ведь чувствовать одно, а делать другое. И есть человек как отдельная личность, к которому это чувство направлено, а не только приятное состояние внутри нас самих, которое этот человек в нас вызывает. Иногда мы влюблены не столько в человека, сколько в ощущение нужности, азарта, полноты жизни, которое он у нас вызывает. И тогда стоит этому ощущению хоть немного померкнуть, интерес к самому человеку тоже угасает, хотя формально он ничего плохого не сделал. А ещё у каждого из нас внутри есть свои белые пятна. У кого-то едва заметные, у кого-то определяющие чуть ли не все внутреннее состояние. Это места, где когда-то было мало тепла: не хватило теплого маминого (папиного) взгляда, отклика, простого «я тебя вижу и слышу». И вот в этом смысле любовь это территория надежды. Надежды, что внутренний мир еще можно достроить сейчас во взрослом возрасте. Что прошлое имеет много дефицитов, но не это не фатально. Что нехватка любви в детстве способна стать не концом желания, а его началом во взрослых отношениях. Любовь показывает, как можно стать счастливым не через броню и не через «мне никто не нужен», а именно через отношения — причем отношения, которые требуют взрослости и одновременно эту взрослость воспитывают. А завтра я покажу почему в отношениях между любящими людьми возникают трудности.

Кто давно хотел попробовать разобраться в себе - хорошая возможность попробовать психоаналитическую психотерапию. В институте психоанализа и психотерапии на Чистых прудах (г. Москва) организован социальный прием граждан. ❗️Подать заявку на бесплатную психологическую консультацию https://forms.yandex.ru/cloud/673dbbe6d0468891eaae342a/ ❗️Как работает проект? • Подать  заявку:  заполнить форму заявки или позвонить по телефону  +7 915 220 27 54 • Куратор проекта, в течение 3-х рабочих дней  отвечает  по запросу. • Консультант-психолог проводит бесплатные встречи (до трех встреч). https://psichosomatic.ru/projects/informatsiya-o-sotsialnom-prieme/besplatnaya-psikhologicheskaya-konsultatsiya/ #️⃣Социальный приём граждан #институтпсихологииипсихоанализаначистыхпрудах

МНЕ СКУЧНО Вы слышите эту фразу: «мне скучно» или чувствуете состояние похожее на состояние прострации - что знаю не хочу, а что хочу не знаю. Одним словом - СКУЧНО. Однако, в вопросе скуки все не так просто. Я собрала основные психоаналитические взгляды на скуку. Отто Фенихель (1934) — один из первых, кто разбирал скуку всерьез. По его мнению, скука — это состояние, когда внутри копится напряжение (нам чего-то хочется), но само желание вытеснено и не осознается. Человек чувствует беспокойство и потребность в активности, но не понимает, чего именно хочет и поэтому мечется в поисках любого внешнего стимула. Фенихель выделял два вида скуки: 🔵«нормальную» (когда обстоятельства просто не дают получить то, что ждал) 🔵«невротическую» (когда само желание подавлено изнутри, и человек ищет не совсем то, что реально его удовлетворит). Ральф Гринсон (1953) — развил идею Фенихеля и подчеркнул, что за скукой обычно стоит подавление желания и фантазии. То есть скука — не пустота, а скорее «крышка», под которой прячутся вытесненные фантазии и влечения. Дональд Винникотт — смотрел на скуку иначе, через призму «истинного» и «ложного Я». Если человек с детства привык подстраиваться под других и жить «ложным Я» (угождать, соответствовать ожиданиям), то в моменты, когда нет внешней задачи, ему не на что опереться внутри — отсюда пустота и нереальность происходящего, которую мы называем скукой. Адам Филлипс — современный психоаналитик, его взгляд, пожалуй, самый цитируемый. Он описывает скуку как «состояние подвешенного ожидания, когда что-то как будто начинается, но ничего не начинается на самом деле». По Филлипсу, скука — это защита от невыносимого ожидания чего-то, чего мы сами толком не знаем. Особенно важно, что он видит в способности ребёнка скучать не проблему, а достижение развития: именно в скуке рождается настоящее, не навязанное взрослыми желание. (!!!!!) Поэтому он критикует привычку взрослых постоянно развлекать и отвлекать детей от скуки — это мешает им научиться слышать себя (!!!!!!). Эрих Фромм — рассматривал скуку шире, как симптом «непродуктивной» жизненной ориентации: когда человек живет отчужденно от своей спонтанной активности, не создаёт и не проживает по-настоящему, а просто потребляет и функционирует. Хроническая скука для него — это почти форма подавленной, вялотекущей депрессии, следствие внутренней омертвелости. Если собрать все вместе, общая логика психоанализа такая: скука это никогда не «просто нечего делать». Это защитный механизм, за которым прячется что-то более тревожное — подавленное желание, вытесненная агрессия или фантазия, пустота вместо опоры на собственное «я», либо отчуждение от подлинной жизни. Беспокойная, дерганая скука (когда не находишь себе места) обычно говорит о вытесненном напряжении; тихая, «пустая» скука — скорее об отсутствии внутренней опоры или контакта с собой. Не скучайте, дорогие, а попробуйте психотерапию, которая поможет вам встретиться с собой и со своими желаниями. На фото: Гималаи. Найнитал. Индия. 24.09.2019.

На сеансе психолог обычно не ищет ваш смысл напрямую. Это не сработает, а директивные ответы вроде «вот ваш смысл» лишают человека автономии и потому бесполезны. Психолог смотрит на препятствия: 🔵Что мешает вам любить? 🔵Что раз за разом портит ваши отношения? 🔵Почему работа не приносит удовлетворения и что мешает найти ту, что соответствует вашим способностям. 🔵Почему вы не обращаете внимания на собственные творческие движения? Помните, что желание вовлечься в жизнь и найти смысл есть внутри всегда. Его не нужно создавать. Нужно убрать то, что стоит на его пути. 💙

А далее, можно поразмышлять о том, из чего люди делают смысл. 🔸Отдавать, заботиться, помогать. 🔸Служить делу, семье, профессии, идее, сообществу. 🔸Творить, создавать новое, в искусстве или в кастрюле, в саду, в науке, в собственном образе жизни. 🔸Проживать. Просто быть внутри опыта: любовь, искусство, красота, интерес, удивление. 🔸Расти, реализовывать то, что в вас заложено.

Если все таки дело в поиске смысла, то сначала посмотрите на свой жизненный путь. Мы склонны обесценивать свои прошлые этапы жизни, когда меняемся, и это причиняет боль. Но на самом деле прошлое не перестает быть ценным только потому, что сейчас мы смотрим на мир иначе. Но, нельзя забывать, что: искренность прошлого не отменяется новым взглядом. То, что вы когда-то чувствовали и во что верили, было настоящим для вас тогда. Это не было обманом или ошибкой — это был ваш путь. все, что вы прожили, становится материалом для вашего настоящего. Даже то, что кажется пустым или скучным, на самом деле питает вас сейчас — формирует ваш взгляд, ваш голос, вашу глубину. Ни один день не пропадает зря, потому что все идет в копилку того, кем вы становитесь. Главное остановиться и перестать судить свою жизнь задним числом. Пора разрешить себе не делить прошлое на «правильное» и «ошибочное», а принять его целиком как основу, на которой выстроено все, что есть сейчас.

ПОИСК СМЫСЛА Очень часто под словами «моя жизнь бессмысленна» лежит вовсе не вопрос о смысле. А что же? - страх конечности (смерти), который мы всячески отказываемся признавать - страх отвечать за свою жизнь одиночество - давление социума, которое мы принимаем за истину о себе. Убеждение, что жизнь без движения к цели неполноценна. Мы часто делим жизнь на подготовку к жизни и жизнь и мучаемся тем, что жизнь все не наступает. Так что первый шаг это задать себе вопросы: - Я боюсь, что все закончится? - Я боюсь отвечать за свой выбор? - Мне одиноко или я просто не соответствую чужой мерке успеха?

Что запускает кризис потери смысла ✅️Достигнутая цель. Пока она впереди, человек наполнен смыслом. Когда достигнута - образуется пустота, которая начинает вызывать тревогу. ✅️Столкновение со смертью. Своя болезнь, уход близкого, любое пограничное переживание, обнажающее иллюзорность многих опор. ✅️Резкая смена жизни. Переезд, развод, эмиграция, окончание карьеры. Исчезают привычные ритуалы, и внезапно видно, что ценности, казавшиеся абсолютными, были просто принятыми в вашей среде. ✅️Психотерапия. Когда старые навязчивые схемы ослабевают, человек впервые встречается с жизнью без них, и она может показаться чужой. Это признак, что защиты сняты и освободилось место для настоящего вопроса: в чем МОЙ смысл жизни. Формы потери смысла 🔵Экзистенциальный вакуум Скука, апатия, легкий цинизм, ощущение, что все не особенно важно. У него есть узнаваемая форма: недомогание в конце рабочей недели. Пока есть расписание, оно решает за нас. Как только оно исчезает, обнаруживается, что нет ничего, чего по настоящему хочется. 🔵Яркая жизнь Человеку постоянно нужны яркие, захватывающие мероприятия, события и путешествия. Как только одно закончено, срочно требуется следующее, чтобы остаться на шаг впереди пустоты. Речь о ситуации, когда содержание почти безразлично, а важна только интенсивность. 🔵Обесценивание Все, что бы ни делал человек, самообесценивается. Ловкое доказательство, что любовь эгоистична, помощь другим способ откупиться от вины, лидеры тщеславны, все всегда не то, чем кажется. Это выглядит как трезвость и ум, но часто это отчаяние, нашедшее удовольствие в разрушении. Если ничто не ценно, то и терять нечего. 🔵Угасание Ни поисков, ни насмешек. Ровное неверие в то, что какое либо усилие имеет значение, скука, изредка депрессивные эпизоды, а потом и они реже. Постепенно становится неважно, чем человек занят и занят ли вообще. 🔵Изматывающая активность Отдельная и очень распространенная форма: изматывающая активность, при которой вопрос о смысле просто не успевает подняться из-за занятости 24/7 Знакомо?

Завтра расскажу про формы потери смысла Послезавтра - что со всем этим делать

Потеря СМЫСЛА Когда жизнь перестает иметь смысл Это одна из самых частых и при этом самых редко называемых вслух причин, по которым люди приходят в терапию. Человек говорит: у меня все нормально, но я не понимаю, ради чего. Или: я функционирую, но не живу. Или просто пожимает плечами и не может объяснить, что не так. Хочу разобрать это подробно, потому что тут много путаницы, и путаница сама по себе усиливает страдание. Что вообще такое смысл Наша психика устроена так, что автоматически собирает разрозненное в целое. Разбросанные точки складываются в фигуру, разорванный круг мы видим как замкнутый, странный ночной шум мгновенно получает объяснение. Но когда собрать не получается, возникает напряжение, и оно держится ровно до тех пор, пока не появится картина пошире, куда это можно поместить. Со своей жизнью мы обращаемся так же. Смысл это и есть та схема, в которую укладывается наше существование. И отсюда следует первая функция смысла: Главная работа смысла состоит в том, что он снижает тревогу. Причем настолько, что любая расшифровка комфортнее неизвестности. Даже схема, в которой человек слаб, виноват или ничтожен, переносится легче, чем отсутствие схемы вообще. Поэтому люди так цепко держатся за объяснения о себе, которые их же и ранят. Вторая функция смысла: из него вырастают ценности. Ценности избавляют от необходимости решать каждый вопрос с нуля, иначе жизнь ушла бы на бесконечные терзания выбора.

Большинство из нас воспитывали так, чтобы мы были хорошими, а не настоящими. Приспосабливающимися, а не надежными. Адаптивными, а не уверенными в себе. Так пишет Джеймс Холлис, и в этих словах есть что-то, от чего внутри становится одновременно больно и легко. Больно, потому что узнаешь себя. Легко, потому что наконец получает имя то, что долго жило без названия. Ребенок не выбирает, каким ему быть. Он считывает, что от него нужно, и становится этим. Если в доме тревожно, он становится тихим. Если мама устала, он становится незаметным. Если папу трудно порадовать, он становится успешным. Это не слабость и не ошибка, это гениальная работа психики на выживание. Маленькому человеку нельзя быть отвергнутым, для него это вопрос жизни и смерти. Ведь он зависим от взрослого. И он платит собой, своей спонтанностью, своим гневом, своим правом хотеть. Проблема в том, что ребенок вырастает, а стратегия остается. Мы продолжаем сканировать лица, угадывать настроения, соглашаться раньше, чем успеваем понять, хотим ли мы этого. Это называют чуткостью и хорошим воспитанием. Иногда это действительно так. А иногда за этим просто стоит очень старый страх, что нас настоящих любить не будут. И вот тут начинается самое интересное. Когда мы много лет живем не своей жизнью, накапливается глухая злость перерастающая в депрессию. Она редко признается прямо и почти никогда не направляется туда, куда следовало бы. Чаще оно выливается на себя или на близких в форме советов, требований, тихого недовольства, попыток объяснить другому, как ему правильно жить. Мы становимся очень внимательными к чужим ошибкам, потому что смотреть на свою собственную несбывшуюся жизнь невыносимо. Почему? Потому что ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ трудно и энергозатратно, и мы сослужим добрую службу себе и другим, если сконцентрируем усилия на собственной трансформации, а не будем навязывать другим свое представление о том, как следует жить. Это, пожалуй, самая честная формулировка взросления, которую я знаю. Взрослость не в том, чтобы наконец всех переубедить. Она в том, чтобы забрать свое внимание с чужих жизней и вернуть его себе. Но это долгий и болезненный процесс на пути которого мы начинаем видеть свою подлинную историю, свои дефициты, свою боль. И начинаем называть вещи своими именами. И тогда становится возможным то, что называется счастьем. Не достижение, не результат, не пункт в списке. Счастье как побочный продукт правильно выстроенных отношений между нами и нашей душой в каждый данный момент жизни. Не цель. Счастье невозможно купить, его нельзя заслужить хорошим поведением. Оно появляется само, когда между тем, что я чувствую, и тем, как я живу, перестает быть пропасть. Психоаналитическая работа во многом про это. Не про то, чтобы стать лучше. Про то, чтобы наконец узнать, кто там, под слоем удобства и приспособления. Услышать собственный голос, который очень долго молчал, потому что его никто не спрашивал. Иногда на этот путь уходят годы. Но однажды человек ловит себя на простом ощущении. Я больше не играю роль. Я просто живу. И этого достаточно 🕊

А на фото - мой достаточно хороший ПАПА

Достаточно хороший отец Достаточно хороший отец это не герой, не идеал, не психологически грамотный специалист по детскому развитию. Это человек, который: 🔵ограждает — создает вокруг матери и младенца защищенное пространство от финансовых тревог, родственников с советами, социальных обязательств. Это не пассивная роль. Это огромная психическая работа удержания тревоги, которую мать не может нести, пока она вся в ребенке. 🔵присутствует — физически и психически, достаточно часто, чтобы ребенок мог на него рассчитывать. Живой, настоящий, несовершенный отец показывает ребенку: быть несовершенным человеком нормально. Это создает разрешение на собственную несовершенность и позволяет избегать самообвинения и самобичевания. 🔵выдерживает — тревогу, агрессию, разочарование ребенка, не разрушаясь и не разрушая. Ребенку жизненно необходимо, чтобы отец от агрессии ребенка выжил. Не исчез, не ответил наказанием в ответ, не ушел в обиду на неделю, не перестал любить. Выжил и остался собой. Это доказывает ребенку нечто принципиальное: я не всесилен. Мой гнев не убивает. Любовь прочнее ярости. 🔵играет — то есть способен быть спонтанным и живым вместе с ребенком. Не бесконечно «развивает» ребенка по методикам, не проводит только «полезное время», а именно играет — бестолково, весело, без цели, иногда глупо. Отец, который может сесть на пол и строить башню из кубиков и не злиться, когда ребенок ее рушит — дает ребенку что-то бесценное: опыт того, что быть вместе это радость. 🔵видит — об этом у меня был пост. Достаточно хороший отец видит и признает истинное «я» ребенка. Не то, кем ребенок должен быть по замыслу родителей, а то, кем ребенок является. Это значит: замечать, что именно зажигает ребенка. Не навязывать свои нереализованные мечты. 🔵восстанавливает — после разрывов возвращается, может принести извинения и восстановить контакт. Именно через этот цикл — разрыв и восстановление — ребенок учится самому ценному: отношения можно восстановить. Тогда близость это не хрупкий фарфор, который разбивается навсегда от одного падения. Это живая связь, которая выдерживает, может быть восстановлена даже после обиды, ярости и конфликта. И, может быть, самое главное — он достаточно хорош. Не идеален. Это принципиально. Потому что идеального отца не существует. А если бы он существовал, он бы не подготовил ребенка к реальному миру, где совершенства нет, зато есть живые люди, способные любить несмотря на собственные ограничения и ограничения реальности. Именно это и нужно передать достаточно хорошему отцу своему ребенку❤️

Ну что, сегодня последний пост про отца❤️ надеюсь я была вам полезна❤️

Дорогие мамы, особенно те, кто: - растят детей одни, - в конфликте с отцом, - после развода - или просто в ситуации, где папа «не очень». Никто не говорит, что вы должны любить этого человека, уважать его, оправдывать, делать вид, что все хорошо тоже не нужно. Но есть одна вещь, которую стоит защищать изо всех сил: «место отца в психике ребенка». Это место не равно человеку. Оно не зависит от того, хороший папа или плохой, присутствует он или нет. Это пространство, в котором ребенок может думать об отце без того, чтобы это разрушало его изнутри. Когда мы обесцениваем отца перед ребенком, говорим «он не человек», «забудь о нем», когда мы (пусть неосознанно) заполняем собой все, не оставляя места для другого — мы не защищаем ребенка. Мы лишаем его внутреннего каркаса. Потерянный отец это не тот, кто ушел. Это тот, кому не дали остаться даже в воображении. Ребенку не нужен идеальный папа. Ему нужен живой образ, пусть сложный, пусть противоречивый, но который можно любить и злиться на него, скучать и отвергать. Это и есть нормальное развитие. Дайте ребенку этого отца. Даже если реальный отец этого не заслуживает.

😁😃😁😁

Четыре типа отцов Какой отец живет внутри вашего ребенка? Когда мы думаем об отце, мы обычно думаем о человеке. О конкретном мужчине: строгом или мягком, присутствующем или ушедшем. Но в психике ребенка живет не человек, живет образ. И именно этот внутренний образ отца (не то, каким папа был на самом деле, а то, каким он остался в глубине) определяет очень многое: - как ребенок строит границы, - справляется с законами и запретами, - выдерживает разлуку, - выбирает партнёра. Психоаналитик Андре Грин описал несколько таких образов. 🔵Отец-тиран Это архаический образ, описанный еще Фройдом. Отец первобытной орды - всесильный, жестокий. Его боятся, ему подчиняются, его ненавидят. Парадокс в том, что когда такого отца «убивают» ( символически или буквально, уходят от него, перестают подчиняться) он не исчезает. Он становится еще сильнее. Запрет, закон, чувство вины все это остается жить внутри. Дети жестких, авторитарных отцов знают это чувство: отца давно нет рядом, а его голос в голове никуда не делся. 🔵Идеализированный отец Это отец как принцип. Не конкретный папа с его недостатками, а фигура, которая олицетворяет порядок, правила, границы. Он существует не как человек, а как структура. Именно он дает ребенку ощущение, что мир устроен, что есть «нельзя» и «можно», что не все позволено. Без этой фигуры, пусть даже воображаемой, психика ребенка не получает каркаса. Его присутствие в жизни ребенка не обязательно означает, что папа был строгим или властным. Достаточно, чтобы мать уважала место отца, даже если его нет рядом физически. 🔵Мертвый отец Это отец, который ушел, умер, уехал, бросил семью, но не исчез. Он живет в психике как неотступный призрак. Ни воспоминание, ни живой человек, а что-то среднее. Его невозможно оплакать по-настоящему, потому что к горю примешано запретное: облегчение, злость, даже тайное удовлетворение. Именно поэтому траур по отцу такой сложный. Ребенок часто сам не понимает, что с ним происходит: он скучает и злится одновременно, идеализирует и обесценивает, хочет помнить и хочет забыть. Последствия: хроническая бессознательная вина, тревога рядом с любыми фигурами власти, трудности с принятием помощи и опоры от другого человека. 🔵Потерянный отец: самый незаметный и самый разрушительный Вот здесь самое важное. Потерянный отец — это не тот, кто умер. И не тот, кто ушел. Это тот, кого «поглотила мать». Не злой умысел, не осознанное решение, просто так сложилось: мать заняла все пространство. Она была всем для ребенка — и защитой, и законом, и опорой, и смыслом. А отец... он как будто был. Но его не было. Обесцененный матерью персонаж. Его нельзя было ненавидеть, он был слишком незаметным. Его нельзя было идеализировать, от него почти ничего не осталось. Ребенок в такой ситуации конструирует отца из обломков — в молчании, скрывая этот хрупкий образ от матери, которая неосознанно уничтожает его снова и снова. Грин пишет: такого отца не отвергают и не ненавидят — его «теряют». И это самое тяжелое из всего возможного. Потому что психике не за что зацепиться, нет ни объекта для горя, ни объекта для злости. Последствия самые тяжелые: - пограничные состояния, - ощущение внутренней пустоты, - неспособность выдерживать отношения, в которых есть третий (третий всегда лишний, потому что именно так было устроено в детстве).