Психическая реальность

"Я часто думаю о том Зачем на свете мы живём… Зачем приходим в этот мир, Мир белых роз и чёрных дыр. Я часто думаю о том, Что мир, в котором мы живём, Он иногда прекрасен, мил, А иногда тяжёл и гнил. Я часто думаю о том, Что все на свете мы живём, Чтоб перекрасить этот мир, В цвет роз из цвета чёрных дыр". Анна Андреевна Ахматова, "Я часто думаю о том..."

Любовь - это выбор! Выбирать другого даже, когда страшно идти в новое. Выбирать, когда есть ограничения, но есть желание. Выбирать из любви и страсти. Желаю вам осознанных выборов. ❤️

Ирвин Ялом. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. Зрелая любовь - это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. Она приносит чувство удовлетворения и ощущениe гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности (хотя, конечно, она может заставлять беспокоиться за Другого). Любящие зрелой любовью независимы друг от друга, автономны, нe peвнивы, но в то жe время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся победами Другого, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Человек, склонный создавать созависимые отношeния, ориeнтиpовaн на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может отдать, не прося ничего взамен. А отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обмaнутым. Ho для зрелой личности способность отдавать - это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе уже является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. 3peлый чeловек знaет своего партнера и реалистично оценивает eгo кaчeства. Но при этом он ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться его собственными способами - помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. Зрелый человек уважает своего партнера, eгo пcиxoлoгичecкую теppиторию и его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. © Ирвин Ялом © КТО ЕСТЬ КТО

Наконец-то я вернулась к себе НОВОЙ. В преддверии своего дня рождения хочу напомнить вам, что у всего есть год спустя. Как можно чаще задавайте себе вопрос: «А это действительно будет важно для меня через год?» Проживайте эту жизнь в благодарности и доверии Б-гу.

Юлия Кристева об изменах: Я часто слышу от моих пациенток фразу: «Он меня предал». Я понимаю их как аналитик, но не как человек. Чувствовать себя преданным, значит совершенно не верить в себя, быть лишенным нарциссизма до такой степени, что малейшее проявление утверждения индивидуальности другого причиняет сильную боль. Пустяковый укус комара ощущается как ядерный взрыв.

Джойс МакДугалл о нормальных Пусть вера других в их собственную «нормальность» для нас может быть даже чем-то патологиче­ским, это не дает нам права стремиться любым путем открыть им глаза на прису­щие душевной жизни маски и обманы. Анализ преследует цель открыть нам то, мимо чего мы в жизни прошли, так об этом и не узнав, он заставляет встретиться лицом к лицу со всем тяжелым, скандальным, что спрятано в глубине нашего суще­ства, — это не только запретные сексуальные желания, но также наша жадность до всего, чего мы не имеем, ничем не обусловленная скупость, детский нарциссизм, смертельная агрессия. Короче говоря, открыть нам не только, что «Я есть дру­гой», множественность Я, но еще и способность Я растворяться, оставляя место для некой безымянной тревоги. Вот такой урожай собирает анализ! Кто хочет его получить? Кто стремится поставить вопрос обо всем том, что знает и чем является, и задавать его всегда. Пусть аналитики оставят себе эти двусмыслен­ные преимущества, скажут те, кто с удобством живет в отдалении от собствен­ного бессознательного. Джойс МакДугалл «Речь в защиту некоторой анормальности»

Ни в одном произведении я не встречала столько мудрости и психоанализа, как в романе-эпопее «Война и мир» "— Говорят: несчастия, страдания, — сказал Пьер. — Да ежели бы сейчас, сию минуту мне сказали: хочешь оставаться, чем ты был до плена, или сначала пережить все это? Ради бога, еще раз плен и лошадиное мясо. Мы думаем, как нас выкинет из привычной дорожки, что все пропало; а тут только начинается новое, хорошее. Пока есть жизнь, есть и счастье. Впереди много, много"

Что говорит психоанализ о заболеваниях? Во французской школе психоанализа любое заболевание считается психосоматическим. Во время анализа если пояляется болезнь, то это провал анализа. В течение психоанализа никакие болезни не подвластны. Будьте здоровы!

Может ли ненадёжная привязанность стать более надёжной? Любовь и регулярная терапия меняют многое, но не все. Исследования показывают: да, может. Существует даже специальный термин — приобретённая надёжная привязанность (earned secure attachment). Этому могут способствовать: — несколько лет крепких, безопасных отношений (брака) или — несколько лет регулярной (еженедельной) психотерапии. За счёт чего происходят эти изменения? Человек снова и снова проживает опыт, в котором: —его чувства и потребности принимаются; —становится возможным быть собой настоящим; —контакт при этом остается теплым и стабильным. (c)

А вот про зависть из книги Нэнси Мак-Вильямс "Психоаналитическая диагностика". Из раздела про нарциссических личностей, которых среди нас большинство в настоящее время: "Зависть нередко лежит в основании другого широко известного качества нарциссических людей - склонности осуждать себя самого или других. Если я ощущаю дефицит чего-либо и мне кажется, что у вас все это есть, я могу попытаться разрушить то, что вы имеете, выражая сожаление, презрение или путем критики". Знакомая ситуация в женской среде среди знакомых-незнакомых и заклятых подруг? Когда вокруг трудно выносят успехи и радости, а сплачиваются вокруг неприятностей? И сочувствуют, сожалеют и прочее? Это приятный способ пережить зависть, не ощущая себя с*кой. И зачастую, не осознавая, конечно, что сочувствие и сожаление - продукт зависти... И ее важное: зависть в проекции нарциссических людей, т.е. раненных в самооценке. Мое чувство собственной униженности, глубоко спрятанное, скрываемое, нуждается в том, чтобы не быть открытым. Сочувствие, критику и презрение я буду накладывать прямиком в яму своего "Я", не просто встречая феномен другого, а погружаясь в собственное унижение и переживание своего ничтожества. Я буду бояться зависти, разрушаться ее проявлениями, скрывать себя от возможного обнаружения, чтобы, не дай Бог, не вызвать зависть. Потому что зависть для нарциссов - не просто чувство, позволяющее обнаружить то, в чем есть нуждаемость. Это путь к обнаружению точки собственной ущербности. И поэтому опасное...

Псориаз - это вариант бреда. Только человек бредит не психически, а телесно. Вообще так можно сказать о всех психосоматических заболеваниях.

Но если мужской идиотизм состоит в том, чтобы возвести в абсолют какую-то часть тела возлюбленной, если сексуальное желание побуждает фетишизировать тело, сводить его к «кусочку», то женский идиотизм, напротив, истязает себя в итерации одного и того же вопроса: «Ты меня любишь? Любишь ты меня?» И ни один ответ, кажется, никогда не сможет удовлетворить нескончаемое повторение этого вопроса. Вопрос о любви взыскует не «кусочка», а того, что заставляет Другого ощущать нехватку, тосковать по тебе. Чувствовать себя любимым – это, по сути, чувствовать себя недостающей частью Другого; быть тем, чего не хватает Другому. Таким образом, фетишизм «кусочка» выражается с женской стороны в бесконечной потребности в любви. Массимо Рекалькати "Удержать поцелуй"

Весь психоаналитический мир прощается с Жаклин Шаффер, мэтр французского психоанализа. Вспоминаю отрывок из её интервью: Вы назвали две стороны женского: материнское и сексуальное. Но ведь есть еще и карьера. Как научиться жонглировать этими функциями, не ущемляя ни одну из них? - Действительно, эти три роли - материнство, сексуальность и социальная реализация - находятся в постоянном конфликте. Невероятно сложно добиться равновесия между ними. Всегда есть риск, что одна из функций будет играть более важную роль. Например, фаллическая женщина, скорее, выберет социальную реализацию, а другая - постарается найти себя в материнстве. Иногда мужья, обладающие большой фаллической властью, могут навязывать жене свой выбор. В такой ситуации важно не поддаваться давлению, принимать решение и находить оптимальный баланс самостоятельно. Вспомните фильм «Мосты округа Мэдисон». Главная героиня (ее играет Мэрил Стрип) встретила мужчину, который открыл ей путь к наслаждению, ее женское, но она отказалась от страсти в пользу семьи, потому что не хотела причинить страдания мужу и детям. Поиск баланса и выбор, который необходимо сделать, - вечный женский вопрос. Реализоваться социально, открывая и развивая свои таланты, быть мамой, которая посвящает себя дому, детям и мужу, или балансировать между этими ролями. Мне кажется, дети всегда немного фрустрированы, когда их мама работает, но они могут ею гордиться. С материнской стороны всегда присутствует страдание, но гордость детей может помочь справиться с угрызениями совести.

По сути, интегрировать, принять и присвоить себе можно только то, что выстрадано.

Три эпизода из интервью Виктора Пелевина для журнала Vouge, 1999 год: Я в метро больше люблю. Я там всегда читаю «Московский комсомолец», особенно объявления. Я недавно там хорошее объявление вычитал: «Досуг абсолют». Я теперь все время пытаюсь себе это представить. Меня что пробило — в этом не должно быть никакого там секса, да? Просто — досуг-абсолют. / Я позвонил в Нью-Йорк, и мне рассказали, что американцы там бомбят чего-то, самолеты летают. Я, короче, напрягся. Ведь если подумать в терминах каннибализма... В Африке считается, что если ты съедаешь какого-то человека, то приобретаешь его качества. Америка съела совок. Она съела его конкретно. И его качества стали проявляться и возрождаться в Америке. / В женской красоте есть что-то ушибающее. Мне кажется, что когда красивая девушка одевается в красивые вещи, она ждет, что ее просто повалят на пол. Так вот. Чтобы жить в истине, достаточно находиться в этом моменте. Он и есть истина. Другого нет. Счастье это такая случайная вещь, его невозможно запланировать. Какой бы у тебя ни был органайзер, в нем никогда не напишешь: в четверг с одиннадцати до двенадцати счастье. А кроме счастья разве что-нибудь человеку нужно? Я вот сейчас сижу и так счастлив, так счастлив! Может, это, конечно, химическая реакция организма... Вот ты будешь смеяться, да? Но ведь вот пройдет пара лет, да? И мы убедимся в том, что ничего лучше сегодняшнего вечера просто не было. Если у нас серьезный базар, то я могу на эту тему выступить. Чжуан Цзы был первым, кто сказал... Я пытаюсь по-китайски вспомнить... - Не надо по-китайски. - Просто когда красивые девушки думают, что ты умный, они быстрее раздеваются.

Действительно много случаев «модных» и «популярных» в определенных кругах психологов и психотерапевтов, где вы можно «быть собой», где вы вместе можете покурить, выпить, сходить поужинать и тд, но с настоящим лечением это не имеет ничего общего. Психоаналитики фрейдисты - ребята суровые, но именно это соблюдение правил приводит к структурному изменению психики. Постоянный кадр, где вы на протяжении многих лет приходите в одно и тоже время, оплачиваете пропуски. Всем здоровья!

За что я люблю психоанализ? За то, что можно на раннем этапе понять, что на самом деле разыгрываешь с тем или иным человеком. Мой друг уверен, что успех мужчины во многом определяется тем, какая женщина рядом с ним. Есть женщины, рядом с которыми мужчина чувствует импульс к созиданию и развитию, а есть те, чьё влияние постепенно отбивает у него это стремление. Будучи в одних отношениях, он многого добился, а в других многое потерял. И лишь выйдя из последних, снова начал созидать, признаваясь: «стал спокоен, появилась радость и …» Смею предположить, что успех мужчины определяется не столько присутствием женщины как таковой, сколько позицией, которую она занимает в его психическом. Одна женщина поддерживает его символическую функцию и желание созидания, а другая может выступает как фигура кастрационного давления, обнуляющая желание и субъективную инициативу. В этом смысле вопрос стоит формулировать иначе: не какая женщина рядом, а почему именно она? В конце концов, как писал Фрейд: «Женщина может сделать мужчину мягче, может сделать его слабее и может сама решить, что из этого с ним сделать. Этим она и страшна». В этом смысле цитата о пугающей силе женщины указывает не столько на её намерение, сколько на её структурную позицию, способную либо поддержать мужское желание, либо обнажить их уязвимость и привести к их угасанию. И если если мы называем «удачей» или «неудачей» с женщиной, то в психоаналитическом дискурсе, удача не случайность, а повторение. Просто некоторым мужчинам везёт быстрее распознать, что именно они снова разыгрывают в этих отношениях… #отношения #мужчина #удача #психика #психоанализ

Способность любить — всегда результат психической работы, а не врождённый дар. По Мелани Кляйн способность любить — это не чувство, а достижение. Чтобы держать в голове целoстного человека, внутренний мир должен выдерживать: — преследование, — вину, — заботу, — агрессию, — ответственность перед объектом. Это и есть зрелость. Желаю каждому из вас приобрести эту зрелость, она не не приходит с годами, а только в работе у психоаналитика или если вас воспитывали по истине зрелые личности.

На доброту нужен ресурс.

Старая добрая стратегия работает безотказно “be nice to people”.