Алсу Пашина

Близится осень и начало учебного года. Многие из вас подбирают себе обучение и в нашей школе большой выбор программ для психологов разного уровня подготовки, очные и онлайн форматы. Мы решили опубликовать отзывы о наших курсах, с помощью которых вы сможете лучше ориентироваться и сделать выбор. Сегодня представляем отзывы на программу «Головоломка-навигация по эмоциональному миру клиента» 2026-2027 г Онлайн, очно в Москве и Омске https://ekzishkola.ru/puzzle5 https://ekzishkola.ru/puzzle_omsk #ШЭП #психология #отзывыошэп

Как разрешить себе бОльший масштаб? 1. БОльшему масштабу нужен бОльший психический контейнер, так как вместе с масштабом приходит и бОльшая ответственность, и больше задач, и необходимость больше выдерживать неопределенность... То есть, чтобы по-настоящему расшириться и вырасти снаружи, чего так хочет наше ЭГО, важно чтобы и внутри тоже была готовность. Иначе это будет похоже больше на раздутость, которая вскоре сдуется или лопнет при первых же трудностях. Поэтому не всем дано и не всем пока нужно браться за новые вершины. Когда контейнер ещё маловат, то масштаб будет или пугать, или не будут замечаться возможности, который дает этот мир, ну или наступит быстрое выгорание. 2. Очень важно окружение. Психика боится отличаться от значимой группы людей. Бессознательно плюс минус мы держимся за те же ценности и тот же уровень с теми, кого мы считаем «своими». Поэтому часто, н-р, бизнесмены собираются в бизнес-клубах, люди со схожими интересами создают комьюнити, а психологи организовывают сообщества, интенсивы. 3. Для бОльшего масштаба необходима способность выдерживать последствия своего выбора. То есть необходимо повзрослеть до авторства своей жизни. «Не со мной случилось», а «о чем я думал, как размышлял, как действовал, что привело меня к тому, что я сейчас имею/не имею…». Порой это бывает очень больно. 4. Масштаб увеличивается не тогда, когда человек наконец получает разрешение хотеть больше, иметь больше, а когда он начинает занимать больше места в собственной жизни, то есть когда он перестаёт быть второстепенным персонажем в ней, а рискует быть главным её героем. Не «Чего они от меня ждут?», а «Чего я хочу?» Не «Как мне подстроиться под это?», а «Где мне найти место по моим размерам?» (тут главное без перегибов, подстраиваться уметь тоже важно)я 5. И последнее - можно хотеть больше не потому, что ты уже достаточно хороший, ты заслужил, заработал, а просто потому, что ты этого хочешь.

Но долго так психика и тело не выдерживают, вскоре появляется истощенность, апатия, упадок сил и желаний и склонность направлять агрессию не наружу, а на себя. И тогда возникает эпизод депрессивности или даже депрессии. И у одного человека эти способы могут чередоваться как психологические состояния, не являясь при этом манией и депрессией в психиатрическом смысле. Важно не оставаться в этих состояниях одному. Не думать, что все само собой пройдет. Часто не проходит, а лишь усугубляется. Есть способы помощи - начиная от выравнивания скачков настроения с помощью терапии, заканчивая правильным подбором фармы. Посмотрите эту серию, там всего 30 минут, но так доходчиво.

Это смонтированные мной кусочки из 3 серии сериала «Современная любовь» с прекрасной Энн Хэтуэй, где она страдает БАР. Часто на своих учебных программах рекомендую посмотреть эту серию, так как здесь прекрасно показано то, как человек живет, что он переживает и как справляется с таким сложным аффективным расстройством. Если БАР встречается не так часто, то маниакально -депрессивный характер или его черты можно увидеть куда чаще. По другому такие состояния называют циклотемией. В периоды активности за внешней энергичностью иногда может скрываться невозможность остановиться и встретиться с болью, одиночеством, печалью или страхом утраты. То есть мания может выполнять функцию защиты от депрессивных переживаний. Почему человек защищается? Тут уже у каждого свои причины: меня такого не будут любить, я боюсь все потерять и утонуть в депрессии, мне некогда печалиться... Далее ниже ⬇️

Внутренняя логика маниакально-депрессивной личности 1. В детстве дни, недели и месяцы проходят для меня словно в густом тумане. В жизни мало движения, энергии и событий. Всё кажется каким-то тяжёлым и неподвижным. Я понимаю, что этот туман связан с моей семьёй. И всё же я люблю свою семью и чувствую себя её частью. Мы все живём примерно в одном ритме. Нам привычно быть такими. Даже наши страдания становятся чем-то общим и знакомым, а потому в них есть своеобразное чувство безопасности. 2. Иногда мать или отец неожиданно нарушают эту привычную жизнь чем-то очень ярким и радостным. Это ощущается почти как подарок свыше. Например, у нас появляется щенок или отец получает повышение и ведёт всю семью в ресторан. Такие моменты производят на меня огромное впечатление, они словно пробуждают во мне что-то, чего я пока не понимаю и не умею назвать. 3. Потом начинается школа, и я не знаю, как в ней жить. Иногда другим детям я кажусь интересным или забавным. Когда они принимают меня, я стараюсь стать к ним ближе. Я начинаю показывать им что-то своё, хотя сам ещё плохо понимаю, что именно это такое. В такие моменты я чувствую сильный подъём и радость. 4. В подростковом возрасте я открываю для себя музыку, книги, фильмы и других людей, которые их создали. И происходит что-то важное: мой ум словно вступает в контакт с умами авторов, музыкантов, мыслителей и исторических фигур. Их идеи оживают внутри меня, и я чувствую себя связанным с ними. Это даёт мне надежду. Я начинаю думать: а вдруг именно эти идеи помогут мне выбраться из моей внутренней неподвижности? Но вдохновение может внезапно исчезнуть, и тогда я снова проваливаюсь в тяжёлое, жалкое состояние. 5. Далее я вырастаю, и в обычной жизни я чувствую себя вялым, заторможенным, словно нахожусь в зимней спячке. У меня почти нет собственных ясных и живых мыслей. 6. Но иногда мой ум продолжает вдруг выдавать удивительные фантазии, мысли, идеи или мечты. Они появляются неожиданно и словно зовут меня за собой. Они могут приводить меня в восторг, они кажутся мне необычными, яркими и очень важными. И тогда я чувствую, что внутри меня есть что-то особенное. 7. Со временем связь между моими мыслями становится крепче. Если я перестаю себя контролировать и позволяю мыслям свободно течь, если говорю или пишу то, что приходит в голову, я чувствую, что создаю что-то особенное. То, что ведёт меня из отчаяния к надежде. Я начинаю чувствовать, что принадлежу к миру великих умов и иду своим особым путём. 8. Но потом всё неожиданно опять гаснет. Я понимаю, что, возможно, всё это было лишь мечтой. Я смотрю на других людей: они строят отношения, создают карьеру, достигают целей и превращают свои мечты в устойчивую реальность. А я словно живу не своей жизнью и постоянно нахожусь во временном состоянии. То, что раньше казалось мне особым даром, теперь отталкивает от меня других людей. 9. Потом надежда снова возвращается. Я переживаю состояние, в котором чувствую присутствие Бога или ощущаю себя избранным. Я словно снова возвращаюсь к людям после долгого отсутствия. Мой разум становится доказательством того, что я действительно особенный: ведь именно он снова и снова спасает меня от отчаяния. Поэтому мне начинает казаться, что я действительно избран для какой-то особой миссии. 10. Но когда это ощущение связи с Богом исчезает, я снова оказываюсь среди людей, которые кажутся мне пустыми и мёртвыми. Я снова нуждаюсь в родителях, хочу, чтобы они вернулись и позаботились обо мне. Меня охватывает невыносимая печаль. И снова кажется, что мой разум оставил меня...

Еще чуток про разочарование в картинках

О разочаровании 🎈

Трудные отношения. Давайте теперь детально рассмотрим, как пограничный страдает в отношениях, которые можно с уверенностью назвать трудными, запутанными, хотя долгими и по-своему крепкими. Почему? Потому что пограничные люди склонны к расщеплению и бессознательно находят таких же пограничных, которые легко поддаются этому расщеплению. И более того сами тоже расщепляют. Это становится удобно, хоть и мучительно. Как всё происходит? 1. У каждого человека внутри есть разные части: зависимая, самостоятельная, любящая, злая, напуганная, смелая, завистливая и так далее. 2. При пограничной организации личности эти разные состояния удерживать вместе практически невозможно: плохие части (угрожающие, постыдные) находятся отдельно от хороших (идеализированных и попадающих в хороший образ Я) Н-р, «Если я на тебя обижен, значит ты плохой» вместо здорового варианта: «я тебя люблю/уважаю, но вот прям сейчас обижен». 3. И тут пограничный не только расщепляет, но ему еще нужно найти того, в кого он выбросит (спроецирует) эту «плохую» часть, освободив себя от нагрузки: •Я любящий - а ты холодный. •Это не я злюсь - а ты агрессивный. Бывает наоборот, н-р, пограничный оставляет себе «плохую» часть, а «хорошее» отдает другому: •ты сильный - а я нуждаюсь •ты независимый - а я беспомощный •ты прав - я виноват и тд 4. В этот момент Другой тоже реагирует на происходящее: •если его обвиняют - он защищается, •если нему не доверяют - он закрывается, •если его идеализируют - он воодушевляется, •если его мучают своим страхом брошенности - он устает и дистанцируется. И как будто этим своим поведением подтверждает то, что от него ожидают: вот, я же говорю, что ты холодный (злой, жестокий, слабый…) 5. Получается замкнутый круг: я ожидаю бессознательно от тебя определенного поведения (ты меня бросишь) ➡️ ты на это реагируешь (устаешь от меня и отстраняешься) ➡️ я убеждаюсь в своих ожиданиях ➡️ еще сильнее расщепляю тебя ➡️ ты сильнее реагируешь… 6. Так пограничный создает бессознательно знакомый паттерн отношений. То, что было тогда, в детстве, повторяется и сейчас, потому что есть надежда все таки заполучить любовь именно от того, кто по ощущениям похож на ранний объект. 7. Через драму появляется ощущение близости, конфликты и страдания становятся способом поддерживать знакомую психике связь («бьет значит любит») . Поэтому такие отношения часто бывают длительными и крепкими несмотря на страдания. Спокойные же и стабильные отношения кажутся пустыми, скучными, в них надежда не оживает. 8. А теперь представьте, что в таких отношениях расщепляют и проецируют оба - вот тут-то и возникает спутанность, где практически невозможно определить кто виноват, кто кому что должен и вообще с чего все началось. Главное не факты, главное чтобы партнер стал определенной частью моей внутренней драмы. 9. Поэтому так трудно выбираться из таких отношений, а если и удаётся выбраться, с большой вероятностью они повторятся вновь. Пожалуй тем, кто не станет играть в эти игры в отношениях является психотерапевт, ибо задача у него такая - не разыгрывать расщепление, а сшивать его, помогая пограничному обретать свою целостность. 10. Пограничный воссоздаст эту же драму в кабинете, и если оба участника процесса смогут удержаться в турбулентности, есть большой шанс выйти из замкнутого круга трудных отношений, потому что есть появится внутреннее более или менее стабильное ощущение себя.

А вот и книга, которую можно почитать коллегам, интересный взгляд 👀. Есть в Яндекс книгах электронная бесплатная версия.

Важное о пограничной личности 1. Я существую, когда кто-то вызывает во мне сильные эмоции 2. Если рядом нет человека, который вызывает во мне сильные чувства, я начинаю чувствовать себя пустым 3. Если никто меня сейчас не тревожит, я вспоминаю прошлые обиды, прокручиваю ссоры, фантазирую о будущих конфликтах. Внутренний конфликт становится заменой реального. 4. Я настолько смешиваю свои чувства с другим человеком, что уже не различаю, где мои переживания, а где его реальные качества. Н-р, не я злюсь, а Другой плохой. Я ощущаю себя не через свои желания и ценности, а через последствия отношений. Н-р, если со мной расстались - я неважный, плохой. Если я победил в конфликте - я прав, хороший. 6. Чтобы почувствовать своё место рядом с человеком, мне приходится втягивать его в эмоциональную драму. Конфликт я переживаю как единственный способ почувствовать близость. 7. Если терапия помогает мне стать спокойнее и самостоятельнее, это ощущается как угроза, потому что исчезает привычный способ существования. Помощь может восприниматься как нападение, Как попытка отнять важное. 8. Заботу я могу воспринять как преследование. То есть, если вы искренне пытаетесь помочь, я могу почувствовать, что вы меня контролируете, осуждаете или хотите изменить против моей воли. 9. Эмоциональный хаос для меня привычнее, чем спокойствие. Спокойствие может ощущаться как пустота, скука или отсутствие жизни. Поэтому я бессознательно раз за разом нахожу таких людей, с кем можно и дальше быть в страдании. Пограничный человек - человек, живущий в страданиях с небольшими передышками. (Идеи К. Болласа, перевод из аналитического языка на человеческий мой)

Важное о нарциссической личности от Кристофера Болласа (немного мной переведено на «человечески язык и отредактировано для лучшего понимания): 1. Я считаю близкого другого – того, кто пытается узнать меня, вторгшимся и ненадежным. 2. Я свожу на нет влияние такого другого, не видя его. 3. Я тоже невидим. Поскольку я не присутствую, я не несу ответственности за наши отношения. 4. Вместо близких я выбираю невторгающихся других, которые будут зеркально отражать меня, как и я их. С отстраненными другими успешно складываются отстраненные отношения. 5. Если я – позитивный нарцисс, то я могу прожить жизнь, внешне имея множество друзей, которые будут предоставлять мне опыт положительного отражения, так что не будет никакой нужды в близкой преданности. 6. Я люблю события, вечеринки и случайную близость, так что я нахожу способы их найти и принять в них участие. 7. Когда мои ограниченные потребности в заботе не удовлетворяются, я легко могу бросить такого человека и найти других, которые готовы дать то, что мне нужно. 8. Я беру у других то, что мне нужно для жизни - заботу, внимание, любовь, поддержку, идеи, ресурсы, но не чувствую себя по-настоящему связанным с тем, кто мне это дал. Я пользуюсь этим, как будто оно само собой мне досталось, и не замечаю, что за этим стоит другой человек. 9. Но долго так продолжаться не может, ведь то, чем я пользуюсь, создано не мной. Это принадлежит другому человеку, и я постепенно начинаю испытывать к нему зависть и ненависть, так как он обладает тем, что мне необходимо, а я сам не умею создать это для себя. 10. Когда всё начинает меня не устраивать, я бросаю людей и двигаюсь дальше. 11. Меня преследует пелена вины. Я где-то, краешком психики, понимаю, что использовал людей, избегал настоящей близости и бросал их, когда они переставали быть мне полезны. Но я стараюсь не сталкиваться с этим прямо сейчас, я откладываю момент, когда придется признать последствия своих поступков. 12. В какой-то момент мне всё же приходится столкнуться с реальностью. Я больше не могу поддерживать иллюзию, что мне никто не нужен и что я могу жить исключительно за счет других. Я понимаю, что потерял отношения и источники поддержки, которыми пользовался. Тогда моя ненависть к себе и накопившаяся злость могут стать настолько сильными, что я начинаю направлять их на других - на тех, кого считаю виноватыми в моем падении. 13. В самом разрушительном варианте я могу прийти к мысли: «Раз уж всё потеряно, пусть погибнет всё». Это может выражаться либо в стремлении уничтожить себя, либо в желании причинить вред другим. 14. Но если жизнь складывается благополучнее, я могу продолжать жить в привычной иллюзии: «Я люблю себя, мне хорошо с собой, мне никто по-настоящему не нужен». Внешне это может выглядеть как сильная самодостаточность и любовь к себе. 15. В конечном счете отношения с другими людьми для меня изначально были чем-то вроде временного кредита: я получал от людей внимание, заботу, поддержку и близость, но не воспринимал это как взаимный обмен и не чувствовал настоящего долга перед ними. Я не считал себя обязанным по-настоящему вкладываться в отношения. Моя главная и единственная преданность была направлена на самого себя. Главный парадокс нарциссической личности: я очень нуждаюсь в людях, но никогда в этом не признаюсь ни себе, ни им.