Женя Шварц. Очень личный бизнес-коуч

#С_сессии – Я боюсь. – Чего? Что не получится? – Да. Что выброшу на ветер деньги и время, что все будут знать, что я не справилась, что все останется так, как есть. - А если нет? Если твой страх ложный? - Не знаю, как ответить. - А как узнать? Молчит. Поднимает глаза. - Только сделать и узнать. Молчит снова. Я жду. Вижу, как она наливается то ли горечью, то ли злостью. - Кажется, я больше боюсь, что у меня получится. Что если да, то придется тогда менять вообще все. - Ты хочешь, чтобы всё осталось как есть? - Ты же знаешь, что нет. Что я поэтому прихожу сюда каждый вторник.. Она кивает собственным мыслям. Ооокк. Это честно. И еще это довольно смело, потому что когда есть вот эта ясность, то спрятаться за «не время», «слишком поздно», «я держусь из последних сил» уже не получается. Вместо этого получается, что выбор есть. А это больнее, чем любая неудача. И теперь ей предстоит научиться с этим жить

Чтобы прочесть новый лист книги, надо перевернуть тот, который уже прочитан. Не проверять, все ли буквы пройдены. Не искать новые смыслы в словах, которые остались там. Не убеждать себя. что вот если еще раз внимательно посмотреть, то вдруг откроется что-то новое, возможно упущенное. Пока я сижу и разглядываю уже знакомую, триста раз понятую и разжеванную страницу, следущая от меня скрыта. Переверни страницу. Иди дальше

Так. Сейчас вас ждет душевный стриптиз, которого никогда не было и никогда больше не будет на этой странице. Я предупредила - отползайте. Для тех, кто остался. Привет. Вы или очень близкие друзья, или страшно любопытны, что, на мой взгляд, является самым главным признаком жизненной силы разума. Или очень любопытные друзья, и мне повезло. Ок, поехали. Это лето стало, без всяких преувеличений, одним из самых сложносочиненных этапов моей жизни. Знаете, такое, когда сидишь на горе, видишь второй пик напротив и очень хочется туда, на него. И вот чтобы подняться на эту гору, сначала неизбежно придется с первой вершины спуститься в самую глубокую точку ущелья между ними. Что было: Окончание школы младшим и его призыв. Тут и хорошее: прилично закончил. Призвался туда, куда хотел, единственный на весь город, дрался сам с собой за это место, и сам у себя отвоевал право делать то, что выбрал. Но и тревожное. Армия, сложная служба с отсевом до последнего дня. И сам факт, что он намного меньше мой, чем раньше. Вон, приболел немного, так ему не разрешили мне говорить, пока не закончил лечиться и не выздоровел на 100%. Рождение близнецов. Почти неделя в больнице, когда надо было вставать к одному, смотреть на второго на расстоянии вытянутой руки, но не иметь возможности его взять, танцы с бубнами вокруг всей этой истории, включая брит, которого боялась и практически просидела под столом без чувств-с. Плохое, но хорошее. А, и прямо в эту же неделю срочные поиски врача в ночи из-за острой зубной боли, лечение и все в связи с этим (уже не болит, но была лютая капзда). Внезапный выход в небольшой найм, который должен был закончиться большим, но (какое счастье!!!!!!) закончился и все. Помутнение, хорошо, что развеялось. А, и родственники, которые приехали и жили у нас. Хорошие, классные, теплые и многочисленные. И я им отомщу в декабре, мы договорились. На фоне этих качелей - тотальное абсолютное эмоциональное выгорание и финансовый кризис как следствие внезапного (очень хорошего) переезда. Я ушла в тишину, потому что ни на что, кроме репортажных отчетов меня просто не хватало. Выводы: 1. У меня появился новый опыт. Я теперь точно знаю, как чувствует себя разумный, привыкший быть целым человек, у которого внешне всё работает, а внутри закончился воздух. 2. Когда внутри человек растет, то внешние способы общения, как личного, так и маркетингового перестают работать. Это усиливает и ускоряет износ нервной системы 3. Оказывается, когда нет сил на долгие разговоры, мне может хватить 10 минут разговора, чтобы попасть в точку реального провиса у клиента и дать ему направление выхода. Когда мозг переходит на вынужденный режим энергосбережения, он становится хирургически точным. Это когда о ком-то 4. Когда о себе, то страх врет. Сука, какой он лжец! Только пошатнись под его напором и он непременно принесет тебе и никчемность, и бесполезность, и безнадегу. 5. Самый главный сдвиг, который происходит с клиентом - это создание, выстраивание по камешку способности опираться на себя. Люди начинают жить и работать в мире с собой, начинают ставить себя на первое место. И даже постеепенно научаются делать это без внутренней войны и без выбивания из себя своего права быть собой 6. Труднее всего человеку, который сделал хорошую карьеру, зарабатывает большие деньги, и внезапно его захлестывают полное выгорание и опустошённость. И он закрывается в своём кабинете и сидит, лупает шарики в Candy Crush. Труднее всего человеку, который очень многого добился и обнаружил, что больше не видит, куда ему жить дальше. 7. Самое главное. Выход в том, чтобы разрешить себе быть слабой, беспомощной. Это немыслимо трудно. Невыносимо. Но самая главная сила именно в том, чтобы позволить себе несовершенство. Сбросить броню железного человека, поставить знак вопроса на «я должен быть безупречным» и пересмотреть эти несовершенства как уникальные грани личности, а не как дырки. Дочитали? Все, кто да - герои. Реально. Свидетелем быть - тоже миссия. Спасибо. Я пока не осознала всего размера того, что со мной произошло и во что я сейчас превращаюсь. Приходите разговаривать, если вы тоже пока на этой стороне ущелья. Я уже знаю, что его можно пройти

Что вы знаете о побочных эффектах? Уточню. О хороших побочных эффектах. Как от виагры, например. Когда лечили давление и сердце, а победили вообще все плохое за все хорошее. Она пришла ко мне найти радость от работы после того, как уволилась, чтобы получать пособие. Сознательно уволилась. Не могла больше делать то, к чему принудил властный отец. Когда-то в детстве мечтала рисовать, но он запретил. Она сложила кисти и холсты в чемодан и возила с собой с квартиры на квартиру, не в силах открыть. Но все это мы раскопали не сразу. Сначала учились говорить с собой честно и внимательно и уважительно. А потом она прислала мне в вотсап "Чтоб ты провалилась! Я напала на официанта в кафе" и фотку рисунка шариковой ручкой на листике из блокнота. Выставки и ведущая позиция в частной фирме пришли позже. Он хотел сохранить бизнес. Конкуренция дикая, потому что тема такая, в которой стандарты очень подвижные, "специалистов" море, а специалистов так ничтожно мало, что клиенты уже и не ищут. Соглашаются на что угодно, разочаровываясь и огульно обвиняя всех, кто имеет отношение к теме. Учились, да. Говорить с собой честно и внимательно и уважительно. Потом спасти бизнес. Потом - внезапно - создать линию музыкальных инструментов, записать кучу музыки, восстановить отношения дома. Она хотела похудеть. Изучила кучу литературы по теме. Как питаться, что можно, чего нельзя. Как и сколько спать, где проверять калории и какой еды избегать категорически. Очень удачно совпало, потому что группа, именно эта тема заявлена в качестве основной, есть над чем работать. Мы начали с того, что учились говорить с собой честно, внимательно и уважительно. И тут тоже случился побочный эффект. Выстрелил бизнес, о котором мечталось тайно, на сумерках сознания. Нетворкинг, новые идеи, аплодисменты и восторг. Вывод для меня - меня. Я молодец. Эта система работает. Вывод для меня - коуча. Слушай клиента и давай ему то, что он просит. Он все равно возьмет то, что ему надо на самом деле. После того, как научится говорить с собой. Честно и внимательно и уважительно

#С_сессии , которая не состоялась - Ты не можешь мне помочь. Мне надо что-то посерьезнее твоего коучинга. - Давай попробуем, раз уж мы обе тут? - Да что мне тебя пробовать? Ты же не помидор. - Что ты предполагала обсудить, когда договаривалась со мной о встрече? - Погоду, наверное. - ..... - ..... Короткий пинг-понг на тему того, что такое коучинг в представлении моей собеседницы. Типа "Что по твоему мнению это такое?" - "Неважно, но точно не то, что мне нужно" Маленькая нежная девочка с лицом женщины средних лет. Обиженная и напуганная кем-то совсем другим в совершенно других месте и времени. Там, где на помощь не пришел ни один человек, даже тот, кто был обязан. А сегодня уже и не обязан никто. Иногда, чтобы получить помощь, достаточно дать ей место в своей жизни. Сказать, что она нужна. Разрешить себе принять чужую руку. Это так просто. И так неподъемно трудно. Но пока не скажешь, так и будешь стучать в чужие окна, надеясь, что за каким-то из них спряталась и вот-вот покажется твоя мама.

Когда я ищу свое счастье в глазах, руках, мыслях любого человека я обрекаю себя на не-счастье. Я либо ошалело ищу того, кто мне его принесет и выдаст наконец, либо так же ошалело слежу за тем, кто, по моему мнению, принес, чтобы не ушел, не перестал давать, не забыл... Я обрекаю себя либо на горе от отсутствия, либо на тревогу от потери. Для счастья не остается ни времени, ни внимания, ни сил. И ладно бы, если бы это было правдой. Но ведь брехня же голимая. (Вы точно психолог?) Мое счастье всегда во мне. И если я этого не чувствую, то не потому что его нет, а потому что у меня нет пока к нему доступа. И так же точно нет навыка это доступ открывать. - как будет выглядеть твой оптимальный день, когда все получится? Знаете, какой ответ самый частый? Никакой. То, что человеку плохо, он чувствует и понимает. Но он вообще ХЗ, как может выглядеть его хорошо. Как следствие - он понятия не имеет, как это создавать. Он даже не знает, что "это". Вот и трясет того, кто близко, как грушу. Боится остаться в одиночестве и все для этого делает с усердием пчелы.

Народ Вот уже несколько месяцев, как я не провожу бесплатные консультации. Я даже не стала выяснять, почему я больше не хочу этого делать. просто однажды поняла, что все, больше не будет. Но мне нужна помощь от вас. Информационная, разумеется. И в качестве благодарности за эту помощь всем, кто письменно ответит мне на 12 вопросов, я готова предложить полноценную коучинговую сессию. За 60 минут мы успеем понять, что болит (если болит) в жизни. в чем причина и какие простые доступные первые шаги могут развернуть ситуацию на 180 градусов. Если вы готовы мне помочь, то жмите на синий текст. Попадете в мою личку. Оставляйте там плюс и я пришлю эти вопросы, все 12 сразу. Ну и потом договоримся о времени встречи, ага.

- Сын, я очень за тебя переживаю. С работой, с учебой. Ты уверен в том, что делаешь сейчас? - Нет, не уверен. Сомневаюсь. - Ну так, может, присмотрись, подумай еще? - Мам. Ты делала и делаешь вещи, которые вообще на голову не надеть. Не знаешь заранее. И ты же видишь, что в итоге получается хорошо. Я тоже имею право быть чокнутым и экспериментировать. У меня есть только эта жизнь. Сейчас я понимаю, как он прав. И понимаю, что его ответ - именно тот, который я на самом деле хотела бы получить от своего ребенка. (Ага, бородатого, женатого малыша, уже больше четырех лет как папы) Мы хотим быть спокойны за наших детей, правда? Мы хотим дать им навык взаимодействия с этой жизнью, с людьми, которых они встретят на пути. Которых. кстати, тоже кто-то растил и желал им счастья. А дети не учатся на словах. Я могу стоять перед ребенком с сигаретой и до хрипоты уговаривать его, что курить вредно. Вероятность того, что он закурит стремится к 100%. И со счастьем та же история. С самостоятельностью, решительностью, с желанием жить на полную. И с принесением себя в жертву, к сожалению, тоже. Наши дети учатся не на словах, а на том, что они видят. Если бы вы выбирали сегодня, в такое тревожное непростое время, что-то одно, но самое-самое важное, то чему бы вы хотели научить своих детей? А чему могли бы на самом деле?

#С_сессии Скорее по мотивам ее. Все будет хорошо! Не говорите так!!! Не потому что не будет, а потому что мы не можем знать, будет или нет и если будет, то как именно. Если вы друг и беседа дружеская, то такое обещание слышится плохо. Понятно, что вы хотите утешить и облегчить печаль. Но, к сожалению, вы не знаете, что ждет нас впереди, и ваш собеседник это понимает. Так что утешение получится так себе. Скорее попытка уболтать, чем реальная помощь. Реальной помощью будет тут что-то типа "Как тебе помочь?" или "Я с тобой. Давай поищем решение вместе" или хотя бы "Ты можешь говорить со мной об этом столько, сколько тебе будет надо" Если вы помогающий практик, а клиент явно ждет от вас эту фразу, то вы ее, скорее всего, не произнесете. Если вы клиент, а помогающий практик вам ее озвучил, то это, скорее всего не помогающий практик. Скорее всего, это человек, который о себе так решил по непонятным причинам. Тогда зачем вам там быть??? (Качаю головой, затягиваю платок под подбородком, ухожу в закат, жуя губу и стуча клюкой)

Кажется, мой коучинг в его прежнем виде закончился. Написала эту фразу и почему-то стало спокойно. Нет, я не ухожу из профессии. Скорее наоборот. На днях я наконец смогла дать определение тому, что именно изменилось в моей работе за последнее время. В прошедшем году произошло нечто любопытное. ИИ научился не только искать информацию и писать тексты. Он научился поддерживать качественно разговор. Несколько дней назад я экспериментировала с Gemini и неожиданно получила вполне годную беседу. С вопросами, структурой, даже некоторым подобием эмпатии и довольно точным ответом на то, как лучше изобразить поддержку именно сейчас. Возник совершенно логичный вопрос: Если человек может получить это бесплатно и за несколько минут, то за что тогда вообще платить специалисту? Потому что все эти «поговорим», «задам правильные вопросы», «помогу найти ответы внутри себя» сегодня доступны практически бесплатно, достаточно обладать самыми базовыми навыками пользования интернетом. Начала вспоминать своих клиентов. Почти никто из них не приходил ко мне за ответом. - Кто-то знал, что хочет уйти с работы. - Кто-то понимал, что пора закрывать проект. - Кто-то давно решил разводиться. - Кто-то хотел запускать свое дело. - Кто-то понимал, что вырос из прежней жизни. Проблема была не в решении, а начиналась после него. В том самом месте, где старое уже не работает, а новое еще не построено. И сейчас почти каждая сессия об этом Решение можно найти. План можно составить. Даже правильные вопросы можно задать. Но никто не проживет последствия этого решения вместо человека, не поможет выдержать тревогу после первого серьезного разговора, не удержит в процессе, когда захочется все отменить и вернуться обратно в привычное. Так что моя работа сегодня фокусируется на другом: Что происходит после решения? Почему после правильного выбора иногда становится труднее, а не легче? Как жить в период между старой и новой жизнью? А это уже не вполне коучинг, не только коучинг. Возможно, моя работа давно уже про другое? Например, про сопровождение человека в тот период, когда старой жизни уже недостаточно, а новая еще только строится. Я не продаю ответы. Я не продаю решения. Я продаю способность не свернуть назад после того, как решение найдено. Парадоксально, но чем лучше ИИ будет отвечать на вопросы, тем ценнее станет способность человека помогать другому человеку выдерживать последствия этих ответов. Если сейчас вы находитесь именно в таком месте, между тем, что уже закончилось, и тем, что еще не началось, приходите на стратегическую встречу. Кажется, это самая интересная и самая продуктивная часть моей работы за последние годы.

#С_сессии В ее голосе столько стыда, сколько бывает только когда человек давно и методично объясняет себе, что с ним что-то не так. - я вчера в истерику впала. Легла и просто не могла. Ничего не успела, ничего не сделала, всё намеченное осталось там, где было. - Знаешь, у нас в детстве был вокмен. Когда в нём садилась батарейка, он не выключался. Он начинал тянуть пленку. Медленно, с хрипом, в десять раз хуже, чем должен. Продолжал работать, только работой это уже нельзя было назвать. - Я такой вокмен? Думаю, мы так же. Продолжаем идти на воле, на стыде, на "ну надо же". И чем лучше мы знаем свои слабые места, тем точнее умеем себя подгонять. Эффективнее любого внешнего критика. Какой смысл тогда удивляться. тем более стыдить себя, что музыка какая-то немузыкальная получается в итоге. Вчера она дала себе погрузиться в это все. Услышать то, о чем так настойчиво кричало ей ее тело. Договорилась с собой: сегодня так, как будет завтра - посмотрим завтра. Пошла есть неполезную еду и валяться. Когда утром проснулась, оказалось, что может. Что вы делаете, когда батарейка уже села?

"Зачем это все? Коучинг твой этот. Что ты умеешь такого, чего не умеет собеседник в поезде?" Прилетело в разговоре. Не впервые, но раз прилетело, пора обновить ответ. Я умею видеть в человеке два самых важных момента. 1️⃣На какой силе он может прийти к решению самых сложных задач в своей жизни. 2️⃣И что на самом деле ему мешает это сделать. Это моя супер-сила - видеть супер-силу другого человека. Иногда разговор поднимает огромную волну сопротивления. Потому что оказывается, что все истории про то, как "надо", которые человек себе рассказывал десятилетия до нашей встречи, - это "булшит эхад гадоль" - фигня, короче. И принять это невыносимо. Но иногда, все чаще в последнее время, к моей радости, человек слушает, наливается хорошим таким гневом и говорит: "Я знаю, что можно иначе. Я хочу иначе. Помоги мне пройти этот путь" И мы выходим в дорогу вместе. И проворачиваем огромный земной шар в ту сторону, в какую ему надо. Вы даже не представляете, сколько таких историй я имела счастье видеть за 16++ лет моей работы коучем. Бесплатных встреч больше нет, Есть условно-платные. Как диагностика у врача перед операцией и подбором лечения. На выходе диагноз и несколько вариантов выхода из ситуации с максимальной пользой. Можете дальше сами? Отлично, у вас есть готовый план. Если решим идти дальше вместе, то стоимость этой встречи (300 шк) спишется с общей оплаты работы. Пишите в личку, договоримся о времени

#С_сессии - Как мне победить себя? Как победить лень, страх? Как там пишут в этих дурацких открытках? "Как перестать переставать и начать начинать?" Кажется, вот напрягись я чуть-чуть и вот оно. Я смогу. Я же знаю все правила, я знаю, что и как делать. Чуть меньше социальных сетей и сладкого, чуть больше концентрации и спорта. И я наконец-то смогу взять над собой верх. Выучить английский, написать книгу, похудеть на 15 килограммов, прекратить курить. Да хоть что смогу. Потом. А пока я сижу в этом компе, жру-жру-жру, иногда сериальчик, да. И ругаюсь. Я постоянно в состоянии борьбы с самой собой. Когда я уже смогу наконец выиграть в этой борьбе? - С кем ты борешься? - Да с собой и борюсь. Ну там с женой сотрудника моего. Она вон может все, что я хочу. Еще с кем? Еще с подругой одной моей. Да, странная у нас дружба, о ней я рассказывала. Вот с ней, потому что у нее всегда все получается. Но в основном с собой.потому что пока их нет перед глазами, я сама себе все мозги прополаскиваю. - Ты говоришь, что твой главный противник - ты сама? - Ну получается так, да - То есть, у твоего главного противника столько же сил, опыта, ума и злости, сколько и у тебя. Как же тогда победить в такой битве? - Получается никак? Что же мне делать? Я так устала от этого!!!! - Устала? Отдохни. Шабат шалом. люди!

Зачем люди вообще идут к психологу, коучу, терапевту? За чем? (В продолжение темы прошлого поста) Что бы человек ни говорил на входе, в базе примерно ± одно и то же. За тем, чтобы наконец стало хорошо. Чтобы деньги стали денежными, успех успешным, счастье счастливым, спокойствие спокойным, радость радостной. "Дай мне то, чего сейчас у меня нет. Совершенно человеческое такое желание Хорошо, если в итоге работы он уйдет не с тем, что просил, а с тем, что ему надо на самом деле. Научится тормозить. Не в смысле "стать медленным" или "не реагировать". А в смысле "поймать себя в точке между стимулом и реакцией. Поймать ту самую долю секунды, когда ещё можно выбрать, как действовать, по привычке или по решению Счастливое счастье, так же как и спокойное спокойствие приходят не тогда, когда меняется что-то вокруг. Вот что я снова увидела сегодня между сессиями Успешный успех, даже богатое богатство случаются, когда у человека начинает получаться сделать паузу внутри по дороге к решению на выходе и принять его не автоматом, а включившись в процесс на 100%. (Сегодня клиентка вместо того, чтобы сказать"Да, мне это надо, заверните восемь!" в буквальном смысле слова сидя на собственных руках, смогла произнести "Я верну ответ завтра вечером". И прислала фотографию-себяку с глазами на 2/3 лица)

Когда помогающие практики становятся опасными Много лет назад, переживая времена карательной психиатрии позднего советского периода, люди усвоили твердо и прочно: «Все, что начинается с «псих-», страшно, опасно и one-way-ticket Поэтому обращаться за помощью к психологу/коучу/арт-терапевту, любом другому помогающему практику очень долгое время считалось непозволительным, стыдным, непроизносимым. Я помню одну достаточно давнюю беседу, о которой меня попросили в сообщении текстом «Мой знакомый вам позвонит, но ему важно поговорить с вами с закрытого номера, если вы можете вести разговор таким образом». Прошло много лет и, как мне кажется, маятник качнулся в другую сторону. - хочу познакомиться с мужчиной __ - __ лет, ____ роста, _____ образования. Не меньше года терапии обязательно! К девочкам тоже можно найти аналогичные требования. Правда? Обязательное условие? То есть, в то, что бывают люди, которым не надо, мы не верим? Нет здоровых - есть недиагностированные? Популярная психология как адаптированная литература Попроще бы, чтобы не тратиться ни силами, ни деньгами, ни вниманием, ничем вообще. «Регистрируйся на курс "Психолог за 4 месяца" и начинай консультировать уже через 2 недели. Профессия твоей мечты никогда не была так близко» И понеслась душа в рай: • "Избавлю от депрессии за 3 сеанса" • "Верну мужа за неделю" • "Излечу травму одним методом" • "100% гарантия результата" • "Если не начнешь работать со мной сейчас, будет поздно" • "Твои проблемы серьезнее, чем кажется" • "Другие специалисты тебе не помогут" • "Только я понимаю твою ситуацию" • "Обладаю особым даром/интуицией" • "Работаю с энергиями/чакрами» Ну и любимые «ты должна…. (сепарироваться от родителей/делать пассы руками/говорить мантры на восток)» и «Беги, роняя тапки» Ок. Давайте договоримся? Это все не про психологию. Это не про коучинг. Это даже не про вас. Это про поговорить, иногда просто потрындеть. Особенно весело, что это про поговорить о том, что важно совсем не вам, а человеку, которому вы платите. Психология не нужна всем. Коучинг не нужен всем. Особенно он не нужен тому, кто уверен, что ему не надо. Вот прямо честное-пречестное слово!!! Если вы точно знаете, что кому-то из ваших близких надо вчера, то нет. Он решит сам. Если вам сильно мешает, что он что-то делает не так, то границы и зону влияния стоит проверить не ему по вашей рекомендации. А кому? Ну… я даже не знаю, как сказать. Есть только один способ, но он вам может не понравиться….. Мы можем требовать результатов, перемен, соучастия, героизма, смирения, силы, храбрости, вообще, чего угодно только от себя. И если ваш психолог утверждает что-то другое, то спросите его, сфигали (это психотерапевтический термин, мне сказали) И еще попросите у него его сертификаты. Это не гарантирует качество, но сильно повышает шансы. (Почерк неровный потому что почва нервная)

- Я все могу сама. Она сидит с той стороны экрана и никак не может заставить себя просмотреть в камеру. И даже на экран не может - я понимаю это по движениям рук, глаз, головы, которые не останавливаются в своём движении почти ни на миг. - Я все могу сама, и я заеб@лась мочь. А еще я совсем-совсем ни с кем не могу об этом поговорить. Я и к тебе пришла, пожалуй, поэтому. Мне кажется, что меня разорвёт, если я продолжу тянуть это все в одно рыло, еще и молча. Дальше она рассказывает мне историю, которая легко может быть моей или чей-то еще, с небольшими поправками на встречный ветер, возраст и географию. - Ты понимаешь, почему я ни с кем не говорю об этом? Не услышат. А и услышат, так не поверят же. ​Один из самых горьких парадоксов, с которым я сталкиваюсь в практике: чем большему количеству людей человек способен помочь, чем больше "тянет в одно рыло", тем меньше шансов, что он сам когда-либо попросит о любой поддержке. ​Мы восхищаемся сильными. Ими мы подпираем стены, на них опираемся в кризисы, им делегируем ответственность за чужие жизни и бизнесы. Но если попробовать заглянуть за фасад этой тотальной автономности, то там, за закрытыми дверями, мы обнаружим тему, о которой не принято говорить вслух. ​Заблуждение «сильные не просят» рождается не на пустом месте. Это не просто гордость или упрямство. В корне этой стратегии почти всегда лежит жесткая склейка: «если я попрошу о помощи, все узнают, что я не справлюсь. Окажется, что я обманщик». ​Включается мощнейший механизм стыда. И человек привыкает воспринимать собственную усталость или потребность в другом как признак профессиональной или личной недостаточности, непригодности. Убеждает себя, что его сила — это единственный пропуск в социум, и если обнаружить уязвимость, то этот пропуск могут отменить. Чушь, конечно, тем более, что сами эти "сильные" живут ровно наоборот. Уважают, понимают, помогают. Другим. Себе нельзя. Даже представить, что можно - нельзя. В итоге колоссальное количество энергии уходит не на саму жизнь, а на удержание образа всесилия. И когда, наконец, этот образ становится второй кожей, цена за него начинает расти по экспоненте. И физическое истощение - не самая большая плата. ​Главный счет за иллюзию неуязвимости — дикое, звенящее чувство одиночества. ​Сценарий, где «я помогаю всем, а сам ни к кому не могу обратиться», неизбежно приведет к самоизоляции. Человек окажется заперт в ловушке собственного авторитета. Окружающие привыкают видеть в нем функцию, безотказный автомат, и даже не думают предлагать поддержку: «он же сильный, он справится». В этой точке может обрушиться вообще всё, что строилось годами, от искренней близости в отношениях до способности ясно управлять проектами. Близость невозможна там, где нельзя снять доспехи. ​Как выходить из этого тупика, не разрушив себя окончательно? Оптимально-идеальный способ - не заходить. (Как вы расслабляетесь? - Я не напрягаюсь). Но идеальный, чаще всего, и нереальный. ​Первый реальный, самый сложный и одновременно самый освобождающий шаг — это отказаться от синдрома бога. ​Перестать требовать от себя всесилия. Признаться себе в собственном не-всесилии. Разрешить себе, наконец, быть просто человеком, со своими лимитами, усталостью и границами возможностей. ​Понять, согласиться с тем, что это не слабость, а всего лишь возвращение к реальности. Настоящая внутренняя стабильность и те самые опоры, о которых мы постоянно говорим, начнутся не там, где мы превратимся в железобетонную плиту, а там, где позволим себе дышать и разделять груз с другими. Легализация собственной уязвимости это не проигрыш, а, пожалуй, единственная возможность перестать платить за статус «сильного» своей собственной жизнью.

Семейная легенда. Когда мне было 4 года, в детском саду нас спросили, кто кем хочет быть, и потом развесили ответы на листочках на входе. Спектр вариантов был очень широким. Артисты-дворники-астронавты радовали родителей яркими рисунками и перспективами. Я, как обычно, отличилась. Сказала, что хочу быть женой. Именно это было написано на моем листочке. Это казалось тогда самой большой и самой вожделенной целью. У меня получилось, да. Аж два раза. Первый совсем коротко, второй подольше. До тех пор, пока я не выяснила сама с собой, что у меня есть какие-то намного более важные ценности в жизни, и не перестроила ее так, как мне было правильно. Лоб себе поразбивала, конечно, на пути. Своя система приоритетов вырабатывается – если вырабатывается – со временем. Сначала, в детстве они усваиваются извне, от главных взрослых. Из похвалы, из того, за что пристыдили, из того, что назвали само собой разумеющимся. К началу взросления человек часто живёт по очень убедительной карте чужой территории. Это просто, понятно, дает ощущение принадлежности. А когда эти приоритеты и ценности начинают расходиться, он обнаруживает, что теряется, поначалу даже не понимая, по какой причине. Идёт туда, куда карта показывает. Терпит нетерпимое, выбирает нежеланное, застревает в том, что изнутри давно не его, но очень убедительно выглядит как надо. Возникает конфликт между двумя реальными ценностям. Той, которая зреет внутри и той, которую ему «привили с молоком матери» Чувствует, что оба варианта что-то важное разрушают. Но пока он не понимает, что именно и какой ценой разрушается, что ему дороже, так и ходит по кругу, иногда годами. Вот почему нет и не может быть универсальных советов кроме «слушай себя». Они не сработают. Все известные "уходи-терпи-борись-отпусти-прости-спасай(не спасай) отношения Всё это может быть как верным, так и разрушительным. В одной и той же ситуации разное для разных людей. Для одного сохранить семью важнее всего. Для другого важнее принимать решения самостоятельно Оба будут правы. Так что пока мы не разрешим себе слышать и понимать собственную иерархию, так и будем принимать решения согласно выученной. Той самой чужой, с детсадовского листочка. А переживать и болеть по собственной Третий день ПространствоЯ. ОПОРЫ об этом и о том, как с этим жить Следующая неделя 8-11/6

Еще час действует ранняя цена. Пора принимать решение

Одна из самых дорогих привычек сильных людей — считать усталость, перегруз или временную потерю устойчивости личным поражением. Записала короткое видео про это. А в июне будем разбирать глубже на ОПОРАХ.

https://jannyshvarts-coach.com/holdup