Психология межличностных отношений📚

Читаю комментарий в ютуб. Содержание типа: "Я не могу выдерживать тревогу. Постоянно что-то смотрю и даже читать не могу. Постоянно руминации, руминации. Не могу нормально сосредоточиться. Сейчас выпью таблетки и так смогу уснуть. Ужасно устала от этого всего. Не могу выдерживать эти эмоции" В интернете попадаются люди не только грубые, но и искренние

Стал обращать внимание на людей с порезами на руках спереди и вспоминать Маршу Линехан. Это создательница ДБТ, у нее была дисфункциональная форма ПРЛ. Она часто выступает на конференциях по ПРЛ. Иногда она не приходит и тогда ее коллеги понимают, что Марша декомпенсировалась. Основатель ДБТ. Декомпенсировалась. А вы переживаете, что что-то в терапии у вас не идеально получается. Все нормально вы делаете, просто иногда задачи сложные

Быстрые результаты - редкость В прекрасном мире розовых единорогов я бы помогал людям за одну сессию. Говорил бы "встань и иди", "решай самостоятельно", "будь сильным, будь трезвым" и человек вставал, делал и был сильным. Но в реальном мире так не работает. Существует сопротивление. Это не когда человек хочет мучаться и поэтому не меняется. Людям не нравится страдать, это полный бред. Но они могут: - не уметь. Не уметь делать то, что важно, а не то что подворачивается под руку. Не уметь делать, а не листать риллсы в тревоге. Не уметь замечать, о чем они думают. Остановить себя и не переесть. Не уметь в близость с партнером, из-за чего отношения не длятся долго. - сомневаться. Раньше же криво-косо стратегия гнобить себя за ошибки, потом тревожиться и переедать работала. Сейчас страшно сформировать новую, она непонятная. Не встраивается сразу - заплетаться в собственных мыслях. Это долго объяснять, там прямо видно, когда один таракан в голове держит за ручку другого и они устраивают хоровод, мешая решить проблему. Вот же выход - встань и иди, ты же туда хочешь, но есть толпа тараканов, которые уносят человека с танцами и улюлюканьем в сторону. Например, человек много сидит и листает риллсы, смотрит новости, плохо спит и весь не живой. Думает, что нормальные люди так не поступают, он ничтожество и завтра точно все нагонит. Завтра все обязательно изменится, если поработать 12 часов и наверстать все пропущенное время У человека есть идеи, что надо быть эффективным, в если это не так, то он плохой. Поэтому сделать чуть-чуть нельзя, надо сразу много. А много непривычно. А с чего начать не ясно. Если и ясно, то это фигня какая-то, надо сразу сделать много, иначе кто я тогда такой вообще. Пойду поем. Это очень простой пример. Там часто бывает по несколько этажей сопротивления. И его как луковицу нужно открывать слой за слоем. В психологии есть куча техник, чтобы решить проблему человека. Часто ускорить работу помогает Рационально-эмотивная терапия. Многие опытные специалисты применяют оттуда инструменты. Но мгновенно это тоже не работает. Ни лекции, ни угрозы, ни инсайты не помогают так, как навыки. Навыки позволяют вычищать тараканов, самостоятельно работать с сопротивлением и менять свои мысли. Если вам не хватает видео в ютуб или книг, чтобы приобрести навыки - это нормально. Они приобретаются в упражнениях. Записаться на сессию

Чтобы посмотреть новое видео, нажмите на текст, он скопируется и вы вставите его в поиск Ютуб. Так алгоритмы будут продвигать его интенсивнее. Она САМА этого хотела? Самый вредный миф психологии от Чермена Дзотти А продвигать есть что. Блогер, который называет себя бизнес психологом говорит, что если женщину бьют, значит она подсознательно этого хочет. Если ее подвергают нас..ию, значит она этого хотела. И предлагает исцелить ее от этой напасти. У меня есть статистический аргумент, который полностью разрушает эту людоедскую идею. Но видео на такие темы Ютуб пессимизирует, так что даю не просто ссылку, а текст, чтобы вбить в поиск. Алгоритмы это больше ценят Она САМА этого хотела? Самый вредный миф психологии от Чермена Дзотти

Часть работы с ответственными, образованными людьми это убеждать их, что у них с кукухой вообще-то все в порядке. А то они загоняются на ровном месте и могут действительно начаться проблемы. Вот эти механизмы самокопания надо остановить, потому что эти люди функциональны. Кто-то требует от себя невозможного и ухудшается, кто-то пытается менять себя странными инструкциями, хотя все и так отлично. Самокопание не всегда полезно

Нет четкого правила надо ли оставаться с человеком после измены. Можно так, как вы сами решите. А те, кто осуждает, транслируют неуместную критику. Их не спрашивали, они лезут. А что делать в отношениях - ваше решение. Никаких правил и регламентов тут нет. Можно прощать, можно присоединяться, можно расходиться, можно переходить в формат дружбы. Проблемы начинаются, если человек заранее панически боится измен и этот страх начинает им управлять. Паранойя заранее рушит нормальные отношения, а тревога мешает сосредоточиться на хорошем

В конфликтах базовая проблема - отсутствие инструкций. Можно спросить себя: "Ну вот да, и че?". Инструкции не обязательно решают объективную проблему, типа опозданий или распределения времени с ребёнком. Они могут быть и в формате: "Когда мне грустно, обними меня и принеси мороженное". В отношениях нет волшебства, есть вот такие маленькие детали. У каждого свои

Мои ценности и планы Части клиентов важно, кто перед ними и какие у этого человека взгляды. А чтобы 2 раза не вставать, еще напишу по планам. 1. Не судить. Если человек кого-то бьет, принимает ПАВ, прокрастинирует или переедает - это не повод для осуждения. С его навыками и взглядами в этой ситуации сложно вести себя иначе. Изменять, быть любовником или любовницей, стыдиться и тревожиться - это обычное человеческое поведение. Кто-то так не делает, ну и молодец. 2. Наука и обучение - главные инструменты для улучшения жизни и мира вокруг. Человек кого-то убил. Если его долго держать в клетке, вряд ли что-то изменится. Если научить его самоконтролю, маркированию аффекта, реструктуризации, он и чувствовать себя будет лучше и убивать перестанет. Будет работать и приносить пользу. Помогает не осуждение, а обучение 3. Вы сами решаете как жить. Когда вам рожать и делать ли это вообще. Хотите воспитывать детей, пока муж добывает деньги - замечательно. Хотите участвовать в свингер вечеринках - прекрасно. Совмещаете обе ипостаси - тоже отлично. Сами решаете, что есть и с кем спать Посвящаете жизнь Б-гу - нормально, картам таро - тоже вариант, приносите в жертву коз - интересно, но окей. Мы не оцениваем правильно ли вы живете, мы выполняем ваш заказ. Немного обучаем. К количеству сна я придираюсь, тут уж извините, моя работа следить за рисками. 4. Хотите меняться - работаем над этим. Не хотите меняться - работаем с учетом этого. Живет человек в семье, где супруг или супруга его бьет. Ок, психолог скажет, что это не является комфортной средой для развития. Если клиент говорит, что ничего менять не собирается. Собирается, например, работать с прокрастинацией, выруливаем как есть. Психолог объясняет, как одно влияет на другое и человек сам принимает решение. Решает, что с побоями ничего не надо делать - его право, работаем в обход этого. Если ситуация упирается в болезнь, толкаю лечиться, даю данные, где и как, приободряю. 5. Я за развитие, ненасилие и рациональное мышление. На сессиях я не транслирую свою точку зрения, но в роликах выступаю за права женщин и мужчин. Выступаю за то, чтобы договариваться и заботиться друг о друге, а не манипулировать. Думать, а не брать на веру то что нам говорят. Проверять научными методами собственные взгляды. Менять точку зрения, если она не проходит проверку. Если кто-то говорит, что мужчин надо обезжиривать, а женщина должна подчиняться - это жесткие рамки, в которых меньше места близости, гибкости. Мне такое не близко. Если вижу блогера, который такое говорит, я стараюсь опровергнуть его точку зрения. На сессии я агитировать вас не буду. Буду исходить из ваших целей и картины мира. Но в свободное время, буду проталкивать равные права женщин и мужчин, достоинство личности, половую свободу, свободу вероисповедания и запрет цензуры. По планам: Хочу снимать много видео в том числе на популярные и острые темы. Буду брать разные блоги в том числе МДшные и снимать видео на темы, которые у них залетают. Содержимое видео будет моим собственным. Например, у блогера залетает видео про манипуляцию "игла", когда человек устраивает истерику на ровном месте и обвиняет партнера, чтобы вызвать у него перепад настроения, чтобы улучшить отношения (чего, блин?) Типа привязанность так формирует🤷‍♂️ Обложка и название будут словно сейчас расскажу про иглу. Но я переведу тему на научно доказанные способы сблизиться: личные вопросы, мягкое начало конфликтов, общие интересы. Так что не пугайтесь, если увидите такие обложки, это не безумие, а стратегия. Ставьте лайки, комментируйте видео, если вам нравится. Если тема не интересна, смотреть, конечно не нужно) На фоне запрета рекламы в живых соцсетях часть блогеров может смыть. Без огромных охватов и рекламы они могут уйти с площадок. И его место займут психологи🕺 На фоне валящихся на голову лимонов приходится изобретать лимонад

Почему вы выбираете тех, кто вас РАЗРУШАЕТ? Разбор психолога https://youtu.be/7BkRUMf4C7E - вторая часть про признаки того, что с человеком в отношениях будет трудновато. Во второй части больше про то, какие мыслительные схемы нас удерживают вблизи таких людей Вы не сами выбираете и сами не виноваты. А видите, что не надо продолжать, но из-за определенных мыслительных конструкций продолжаете коммуникацию

Почему Сатьи, Вердикты, Тейты, Маркаряны, Степановы и прочие Бартоны известны, на виду, а психологов надо искать? Как будто темы в области тревоги и отношений больше представлены инфоскамом, а не специалистами. Так происходит потому что те, кто долго снимает в соцсети там зарабатывают деньги. Заработать можно следующими способами: 1. человек проводит медленную и долгую терапию годами. Один клиент платит в общей сложности 1-2 миллиона рублей специалисту за годы постепенной работы. Долгая работа чаще идет в гуманистических подходах: гештальт, психоанализ. Там люди не решают проблему с четкими рамками, а исследуют себя. Дна у этой глубины нет. 2. человек присосался к какому-то сообществу. Это преподаватели или супервизоры, которым студенты передают сложные случаи. Психологи, которые работают при клиниках по знакомству. Врачи передают пациентов на психотерапию, параллельно помогая фармой. Это классный путь, там часто водятся классные спецы. 3. человек сам привлекает к себе внимание. Создает каналы, пишет статьи, ходит на интервью, снимает видео. Здесь он психолог в последнюю очередь. В первую - он блогер, менеджер,бухгалтер, HR, маркетолог, таргетолог. Если останется время, можно раз в месяц что-то почитать для самообразования. Но зачем? Я ни разу не слышал, чтобы крупные коучи с восторгом рассказывали про книги, проходили серьезные обучения. Надо быстрее набивать поток клиентов. Так и получается, что самые серьезные навыки продвижения не у психологов, а у инфоскамеров, которые пасутся возле психологических тем. Поэтому смотрим на: 1. Отсутствие волшебных таблеток. Гарантии результата, исцеление за 1 сеанс - это признак обмана. 2. Этику. Без советов, без осуждения. 3. Образование. Постоянно повышает квалификацию, читает, учится под контролем другого специалиста. 4. Способность не цепляться за один инструмент для решения всех вопросов. Посмотрите на метод Лабковского. Вот так не надо. 5. Никаких авторских подходов. Никаких пси 2.0, расстановок по Хеллингеру, родовых программ, кармы, реинкарнаций, экстрасенсорики, системно-векторной психологии, НЛП. 6. Вам комфортно, безопасно, есть понятный прогресс. Ясно, что делаете - отлично. Ничего не ясно, есть недопонимание с терапевтом, страшно об этом сказать - не отлично 📝Записаться на сессию

Синдром баварской пиццы. Это когда вот все было хорошо, потом случилось что-то неприятное и человек потом считает, что плохо было всегда. Есть пары, у которых в начале было все классно: секс, приятные подарки, эмоциональная близость. А потом отношения вянут. Там и критика и презрение и защитные реакции и игнор. Можно подумать, мол, все с самого начала шло плохо, выбрали не того человека. Но не всегда. Так работает память: она выбирает данные под наше состояние, под текущую оценку ситуации. Если сейчас мы уже месяц в ссоре, то начинает казаться, что так было всегда. Так происходит не всегда и не со всеми. Но когда мы думаем расставаться или нет, синдром баварской пиццы дает больше точности для исследования. Это не какой-то термин. Такая формулировка появилась после одной истории. Помню, ходил с одной девушкой на свидание. Все шло прекрасно, настроение отличное, разговор интересный, вкусно едим. И тут я решил заказать вдогонку острую жирную баварскую пиццу. А девушка вся такая на спорте, съела кусок и расстроилась. Возможно, возникла цепочка автоматических мыслей: Я съела лишнего = я буду не привлекательной = у меня не будет секса = катастрофа, я так не проживу. Это вызвало раздражение, грусть и отчаяние. Может, дело было не в этом. Но тут это просто байка для иллюстрации. Всю дорогу до дома она была раздражительной и грустной. Это было настолько иррационально, что мы потом смеялись, как эта пицца и автоматические мысли по поводу своей внешности отбросили тень на всю встречу. Этот эффект всплывал и позже, но было уже проще его заметить и скорректировать самостоятельно. Это работает и в обратную сторону, когда партнер 90% времени создает проблемы, а 10% феерично извиняется. И кажется, что вот тут то он и исправится. Может и да, но лучше посмотреть на ситуацию целиком

20 красных флагов при знакомстве: это уровень ХАРД. Глубокий разбор психолога https://youtu.be/Nq3mW1jhOIY - сначала разбираем как такие люди устроены внутри, потом как себя ведут

Как переписываться на сайтах знакомств? Прямая тупая инструкция с первыми шагами. Подготовка. Заполняем профиль. Ставим фото, где нас видно. Лицо без очков, фото в полный рост. Одежда чистая, посторонних людей нет. Животные в кадре приветствуются. Если есть фото из путешествий или с ваших любимых мероприятий, это плюс. Любите бег - отлично, мотоциклы - прекрасно. Шахматы - еще лучше. Вбейте в нейросетку, как нормально сфоткаться и не заморачивайтесь. У остальных анкеты хуже, конкуренции среди мужчин минимум. Описание. Пишем кто вы в первую очередь: няня в детском саду, путешественник, стриптизер или певица. Четко и по делу. Если у вас не выдающее чувство юмора, рожать шутки не надо. Напишите прямо. Потом напишите о своих взглядах и ценностях ("я за мир и развитие" или "смотрю Соловьева каждый вечер"). Что любите в общении (люблю черный юмор и эмпатичные разговоры). Напишите, что ждете от человека и что вас порадует. Без претензий, без требований. В стиле "классно, если у тебя отмороженный юмор, куча интересных историй и твиттерский вайб". Заполните анкету полноценно. Зачем вы там, какие у вас мечты, возраст и интересы. Да, кто-то сольется, но кто-то притянется именно на вас. Врать не надо, но и про хобофилию писать рано. Переписка. Нормальное общение в которое мало кто умеет это вопрос - уточнение ключевой детали - встречный вопрос от собеседника (собеседник не догадается, можно про себя чуть рассказать и задать вопрос снова). Люди на сайте будут пропадать, тупить, писать вам сидя на толчке и догоняя бензовоз. Много от них не ждите. Но если с кем-то совпал вайб, вам весело и хорошо - это большая удача, туда и погружайтесь. Тугих, медленных, вялых, странных обходите стороной. Расшевелить, впечатлить, смотивировать, переделать - это не ваша работа. Сами просто не руиньте общение, этого достаточно. Например: - Привет! У тебя на фотографии бальные туфли. Ты занимаешься танцами? - да, я занимаюсь уже 2 года. Ключевой момент - почему начала, долго ли искала студию. Человек чем-то гордится, танцы это выдающееся хобби, если у вас не возникает интереса, представьте, что человек на том конце знаменитость. Или что он умрет через 2 дня и это ваш последний шанс его узнать. Чем она еще гордиться? Наверное, выступлениями. Можно спросить и про них. - Как тебе удалось подобрать партнера? Я слышал, это не просто. Или ты берешь напрокат?) - Ой, это целая история... Если вам человек совершенно не интересен, посмотрите на эфордансы на его фото и в описаниях. Это такие штуки, в которых вы шарите или в которых можно разобраться. Там целый мир за маленькой деталью. Это можно обсудить, но слишком душнить не надо. Вопрос-уточнение-чуть о себе, если нет встречного вопроса. Например, если я вижу одежду человека, то понимаю с какой военной формы списана эта куртка, почему она сейчас из полиэстера, какие у нее предшественники. Почему раньше вынуждены были делать и хлопка и как защищали хлопок от дождя. Для меня и этого человека это может оказаться эфорданс. Можно уточнить, почему человек выбрал именно ее, искренне восхититься. Возможно, получится интересный разговор. А может, человек скажет, ну куртка и куртка, спасибо за комплимент. Если в ответ человек начинает выеживаться и наезжать, а вы интересовались, раскручивали разговор никого не обижая - дело скорее всего не в вас. Оставьте человека, ему может быть плохо. Спасать его не надо. Затупы Если кажется, что человек морозится, молчит, странно пропадает, можно оставить его, а можно спросить, что происходит. Например: - Мы очень активно общались первые пару дней, а сейчас ты отвечаешь реже. Все хорошо или тебе не комфортно общаться в приложении? Можем спланировать встречу. - Все нормально, просто на работе завал. После выходных можно будет что-то спланировать... Или - я написала тебе 3 дня назад, но ты не ответил. Мы планируем общаться или мне на тебя не стоит рассчитывать? - знаешь, у меня есть своя жизнь, я работаю, я серьезный парень. - мне будет комфортно, если ты мне будешь отвечать вечером. - ладно, давай буду стараться писать вечером после работы. - хорошо, спасибо🕺 С чего начать? С вопроса про интересные детали в профиле. С хобби на фото. Девушка на фоне картинга - прекрасно. В театре - тоже сойдет. Выглядит уютно, ты давно там была? С реакции на шутку в профиле. Мол, смешно, классная шутка. Такую придумать не просто вот так с ходу. Если совсем не ясно, с чего начать, можно написать "Привет! У тебя мне понравилось, что ты ищешь серьезные отношения и в целом создалось ощущение, что ты приятный человек. Живешь возле ...?" Или если у человека живое описание "Описание офигенное) Предлагаю быстро пообщаться в переписке и потом уже болтать и шутить вживую. Расскажешь как-нибудь свою кринж историю?" Чего не надо делать? Писать "привет" и исчезать. Сразу вываливать какие-то кринжовые шутки "У тебя на фоне много комаров. Рад, что они живут в нашем регионе, хоть не заразятся СПИДом". Хотя, иногда можно, если видно, что человек не скучный. Намекать на секс. Шутками, сальными комплиментами. Для начала лучше общаться как друзья. Если стесняетесь и не знаете, что писать Так и скажите. Ты мне понравился(лась), но я не знаю, за что зацепиться. Нет большого опыта таких переписок. Почему ты лайкнул мой профиль? Если из-за каких-то иррациональных мыслей не получается общаться и знакомиться с людьми, если считаете себя отталкивающими, если отказы вызывают невыносимую боль - это уже препятствие психологического характера. Это решаемо✅

Болезнь удаленщиков - гиподинамия из которой человек скатывается в субдепрессивный аффект. Часто спасает поведенческая активация. Помыть посуду, пропылесосить пол, вынести мусор. Если совсем плохо - идите мыть голову, звоните психиатру. Если больше 2 недель ничего не хочется пройдите тест Бека на депрессию. Самая большая ошибка - думать, что сначала захотите, потом начнете двигаться. Не захотите. Сначала действия, потом мотивация. Не стоит слушать людей, которые говорят что депрессия у людей из-за сытости. Мол, раньше бухали, да, а депрессии не было. - алкоголизм с депрессией значимо коррелирует. - раньше не было у людей подготовки, чтобы пойти к психиатру лечить депрессию. Надо было у телевизора воду заряжать Люди просто орали на близких, пили и молча угасали. Так тоже можно, но можно и лучше 📝Записаться на сессию

Тоже небольшой файлик с современными критериями насилия. Показывает, что что-то идет не так. Насилие можно разложить по шкале. Совсем без него, наверное, сложно. Но можно выставить реперные точки. Вот с такого момента я возмущаюсь, подмечаю, что что-то не так. Вот с этого уже ухожу. Если вам плохо, а партнер/партнерша отказывается об этом слышать, что-то поменять, соглашается, но не меняет - это повод задуматься. Поменять человека сложно без кризиса. Поэтому можно договариваться, обсуждать, но не дольше, чем будет безопасно для вас. Если вы видите очевидные маркеры, вам плохо, но вы об этом не говорите - причина в навыках или убеждениях. Это поддается корректировке 📝Записаться на сессию

Вот в чем проблема идеи пОдСоЗнАтЕлЬнЫх процессов? Твердо и четко: в долбоёбах Какого-то объемного подсознательного желания, подсознательных мотивов у человека нет. Есть предсознательные: определить лицо перед нами или не лицо, движение или неподвижный объект, эмоцию лица, знакомый/не знакомый человек. Свое имя быстро замечаем, категоризуем людей на больных и здоровых, привлекательных и нет. У людей есть мысли и автоматизмы, которые они еще не обдумали. Просыпается человек и берет в руки телефон, а там новости образца 2026. Настроение портится, мозги устают, тоска, безнадега. Хочет человек тоски и безнадеги? Нет, не хочет. Он не подумал и по привычке взял в руки телефон. Если остановиться и подумать, то можно заранее убирать телефон в другую комнату. Вуаля, день не вылетает в трубу с тревогой и грустью. Не подумать о чем-то важном и действовать по привычке человек может. А вот хотеть мучений не может. Сама по себе боль, унижение от насилия не приводят к таким последствиям, как идея "это я виноват/виновата". Бредовая автоматическая мысль, которую под гнетом вины человек не может подвергнуть критике создает у него отвратительный горький стыд. Это крайне болезненная эмоция соединяется с убеждением, что со мной в корне что-то не так. Я отвратительная, порочная, я это заслуживаю или бессознательно хочу. Событие, которое не привело к смерти в моменте может запустить депрессивные паттерны, РПП и убить человека спустя годы. Постоянные самообвинения держатся на идее "сама виновата", ощущении собственной сломанности. Эта идея может казаться более безопасной, чем "любой мудак может снова такое повторить", потому что так ценой стыда и боли сохраняется хоть какой-то контроль. Самое страшное в его рассуждении то, как это влияет на жертв насилия. Среди женщин таких до трети, среди мужчин тоже много. Интересно, если этот человек попадет в тюрьму, там оденется в соблазнительную робу, снова что-то не то скажет. Будет ли он рассуждать, что бессознательно хотел того, что с ним потом сделают? Еще раз: у людей нет бессознательного желания получать боль. Есть болеющие или антисоциальные персонажи которые могут подвергнуть насилию любого, кому не повезет оказаться рядом. Задача общества сделать наказание за такие поступки неизбежным. То что этот человек называет себя "бизнес-психолог" говорит о вероятном отсутствии у него и бизнеса и психологического образования.

Деньги и безопасность В подавляющем большинстве случаев: - домашнее насилие сочетается с финансовой зависимостью, - в отношениях присутствует несколько форм насилия разом. Подумать наперед и создать подушку безопасности - сложная задача. Заметить, что партнер начинает контролировать наши расходы, что нет четких правил по тратам бюджета тоже сложно. Для таких понятных операций нужно уметь работать на свое будущее и договариваться. Эти навыки не закладываются автоматически. Этому приходится учиться