Психолог Татьяна Чувильчикова. «Не могу молчать»

Всем доброго дня. В моей терапевтической группе есть три свободных места для новых участников. Группа динамическая, с акцентом на отношения с собой и другими. Встречи еженедельно по средам с 19 до 22 по Москве, начинаем со второй недели сентября 2026 и завершаем в конце июня 2027. Стоимость 3500 р за встречу. Запись через собеседование. Если вас интересует - напишите в личные сообщения @TatianaPsyholog

Наполнение ребенка неуправляемой яростью и тягой к разрушению происходит не только тогда, когда над ним в семье совершается насилие. В первом случае все очень понятно и логично - психопатические черты формируются рядом с безгранично агрессивным и разрушающим родителем, рамка и закон не несут в этой ситуации функцию защиты ребенка от родителя, а значит - в правилах нет никакой пользы, одни только ограничения для более слабых со стороны более сильных. Но существует и другой вариант формирования психопатических и антисоциальных черт - когда родитель вообще не способен на агрессию даже в её адекватном формате. Часто это происходит, когда родитель базово функционирует из чувства вины, как реактивного образования, вместо адекватной злости и границ. Тогда родитель старается заполнить жизнь ребенка «безусловной» любовью, немедленным удовлетворением, безотказностью и отсутствием последствий его действий. Если родитель и ребенок пережили ситуацию, угрожающую жизни ребенка - это ещё больше усугубляет хроническую жалость и чувство вины родителя. Ребенок получает ВСЁ и одновременно ему прощается тоже ВСЁ. В этом формате ребенок, с одной стороны, становится носителем как собственной агрессивности, так и родительской, которую он сам не способен перерабатывать. Но родитель при этом может производить весьма агрессивные импульсы (слова и поступки), заворачивая их в обертку «любви». С другой стороны, функция рамки и закона, как компонента его, ребенка, опоры и безопасности, для него тоже не формируется. Терпеть что-либо или лишиться чего-то для него становится невыносимым процессом. Отсутствует тот самый баланс поддержки и фрустрации, который необходим для психического развития. Таким образом, психопатическая личность может сформироваться как с родителем, затопленным собственной ненавистью, так и с родителем, у которого контакт с агрессией полностью отсутствует.

Даааа 😄

Нельзя не отметить присвоение себе официального статуса психотерапевта. Как отметить? Конечно же, драниками 💖

Какие аспекты поведения взрослого человека закладываются в детстве. 1. Самооценка, отношение к своей внешности, своим талантам, своим возможностям, признание собственной ценности и значимости, вера в свои силы, ощущение своих огромных ресурсов, умение постоять за себя и найти достойное место в любой иерархии. 2. Навыки общения, проявление потребности в общении, интерес к миру людей, умение угадывать чувства и настроения окружающих, дружелюбное отношение к людям в сочетании с уважением к себе и умением постоять за себя. 3. Доверие к миру и желание активно искать свое место в нем, способность расширять собственное сознание и осваивать все новые сферы жизни, потребность в поиске, новизне. 4. Половая идентификация, принятие женского или мужского поведения. 5. Навыки общения в семье, важнейшая потребность принадлежности к семье, привязанности к ней, отработка навыков общения в семье, потребность заботы о членах семьи, получение радости от заботы о близких, стремление делать им подарки и доставлять им маленькие радости. 6. Модель своей собственной семьи в будущем, проекты родительской роли, супружеской роли, поведения в быту и отношения к ребенку в своей будущей семье. 7. Умение выживать в стрессовых ситуациях, не терять надежды в самых, казалось бы, безвыходных ситуациях. То, как взрослый человек будет реагировать на стресс, будет ли он впадать в панику, испытывать тревогу и страх или будет способен к спокойному, рациональному разрешению возникшей проблемы, будет во многом определяться его детским опытом. 8. Способность адаптироваться к новым условиям, принимать жизненные потери, держать удар, который наносит судьба, самым удивительным образом зависит от уроков, данных родителями. 9. Навыки биологического выживания, умение удовлетворять биологические потребности, стремление самостоятельно прокормить и согреть себя, постоянно улучшать условия своей жизни. 10. Умение руководить, заставлять других делать то, что хочет человек, подчинять своей воле, манипулировать, демонстрировать силу и отстаивать свои интересы. 11. Возможность выражать свои чувства. Нормальная самооценка и доверие к миру, заложенные в раннем детстве, получение поддержки со стороны семьи будут способствовать выработке открытости, проявлению желания делиться своими чувствами. 12. Способы выражения негативных чувств, гнева, несогласия закладываются в раннем детстве, причем они часто представляют собой копию родительского поведения. 13. Физическое здоровье во многом зависит от детского опыта, от того внимания, которое уделяла семья физической активности ребенка. Кроме того, отсутствие стабильного семейного окружения и ошибки, допущенные при воспитании ребенка, могут стать причиной хронических психосоматических заболеваний, которые возникают в детстве и становятся нежеланными, но верными спутниками взрослого человека. 14. Травмы, перенесенные в детстве, как бы живут в подсознании взрослого человека и продолжают оказывать свое разрушительное влияние на восприятие мира и отношения с ним.. 15. В детстве закладывается система ценностей, которую ребенок принимает из рук родителей. 16. Ребенок перенимает от родителей склонность к выполнению определенных социальных ролей. 17. Родители часто бывают заказчиками жизненного сценария.

Быть честными с собой. Взаимоотношения с собой являются наиболее важными взаимоотношениями, о которых мы должны заботиться. Качество этих взаимоотношений определяет качество наших других взаимоотношений. Когда мы можем сказать себе, как мы себя чувствуем, и принять эти чувства, тогда мы можем сказать и другим. Когда мы можем принять то, что мы хотим и в чем нуждаемся, тогда мы становимся готовыми, чтобы на наши нужды и желания откликнулись. Когда мы можем принять свои мысли и свои убеждения и принять то, что для нас важно, тогда мы можем доверить их другим. Когда мы научимся принимать себя серьезно, тогда другие тоже будут принимать нас серьезно. Когда мы сможем посмеяться над собой, тогда мы сможем посмеяться вместе с другими. Когда мы будем учиться доверять себе, тогда нам можно будет доверять и мы будем готовы доверять другим. Когда мы сможем быть благодарными за то, кто мы есть, тогда мы достигнем любви к себе. Когда мы достигнем любви к себе и примем свои нужды и желания, тогда мы станем готовы давать и получать любовь. Когда мы научимся стоять на своих ногах, тогда мы будем готовы стоять рядом с кем-то. Мелоди Битти

Вот таким образом делаются курсы для психологов. Мне предложили подготовить и провести один из блоков обучения (это несколько уроков) за гонорар. Курс по продвижению и формированию практики. К программе курса у меня возникли вопросы, да и в целом, любое сотрудничество с преподавателем подразумевает личное знакомство и обсуждение всех аспектов и деталей. Но нет, здесь даже созвониться у них времени нет, видимо им все равно, кто у них будет преподавать 🤷‍♀️ На мой вопрос я ответа не получила.

https://youtu.be/jV5QzntYB5Q

Барьеры в развитии отношений. Л. Я. Гозман (1987) выделяет три основных барьера, или препятствия, которые необходимо преодолеть для развития и продолжения эмоциональных отношений. Первый барьер. Он обусловлен закономерностями возникновения аттракции (привлекательности) партнеров друг для друга на начальном этапе развития отношений. На этом этапе партнер, обладающий определенными характеристиками (внешность, склонность к кооперации и т. п.), выступает в качестве стимула и оценивается в зависимости от социальной ценности этих свойств, параметров ситуации взаимодействия, состояния и свойств самого человека. При неблагоприятном сочетании этих переменных аттракция не возникает, общение не продолжается и отношения дальше не развиваются. Второй барьер. Он представляет собой требование определенного уровня сходства между собой и партнером. Сходство установок действует и в начальный период знакомства в качестве основания для выбора партнера. Но позже это сходство становится более глубоким. Основной задачей для прохождения первых двух препятствий является обеспечение психологической безопасности, создание комфортной и не тревожной ситуации, гарантирующей определенный уровень принятия партнеров по общению. Третий барьер. Это ролевое соответствие, имеющее для каждой пары свой, сугубо индивидуальный характер. Преодоление этого барьера возможно посредством включения партнеров по общению в совместную деятельность. Такая возможность обеспечивается сочетанием личностных и поведенческих характеристик, представляющих собой ролевое соответствие. Строить прогнозы по поводу прохождения третьего барьера достаточно трудно. Это объясняется фактом того, что по мере своего развития отношения приобретают все более уникальный характер, поэтому сформулировать общие для всех пар закономерности достаточно трудно. Безусловно, преодоление барьеров является необходимым условием развития, гармонии, так и дисгармонии и прекращения отношений.

Очень важно иметь место, где вас будет «проветривать» и «оттягивать». Если у вас его нет - его нужно найти 💖💖💖

Заметно, как людей интересует теория психических защит. Они стараются понять, как работают их проекции, перенос, расщепление. Но проблема в том, что изучать защиты в теории с целью помочь себе - занятие, по большей части, совершенно бесполезное. Защиты на то и защиты, чтобы работать вне нашего осознавания. Мало того - защиты предназначены для того, чтобы уберечь нас от невыносимых переживаний, от конфликтов, противоречий, защиты всегда пытаются упростить реальность и снизить накал аффектов. Попытки выйти из защит путем теоретизирования и рационализации - обречены на провал. Если вы смогли обойти психические защиты - это всегда будет сопровождаться возникновением тех неприятных переживаний, от которых вы таким образом себя изолировали. Если этих переживаний нет - то ваши защиты все еще с вами, и реальность не стала более реальной. Также защиты могут работать так, что аффект усиливается, но само переживание становится другим - страх переходит в злость, стыд - в презрение. То есть, через защиты аффект или изолируется, или трансформируется в более выгодный или комфортный. Когда защиты исчезают, человек начинает переживать то, чего он переживать очень не хотел. И через голову это удается хуже всего. В этом вся трудность.

Когда мы сталкиваемся с феноменом диффузной идентичности, мы описываем его через внешние проявления - поведенческие качели или эмоциональную нестабильность. Но суть этой проблемы лежит глубже, на уровне механики психического аппарата, а именно - в дефиците Эго-функции, который делает невозможной интеграцию психического и жизненного в целом опыта. В норме Эго выступает как активный интегрирующий орган. Его задача - постоянно связывать, сопоставлять и удерживать вместе разные части психической жизни: влечения, аффекты, воспоминания и внешние стимулы. Хорошо развитое Эго способно выдерживать амбивалентность. Оно позволяет человеку одновременно сознавать свои деструктивные импульсы и свои созидательные части, помнить о своих достижениях в момент неудачи и выносить несовершенство объекта, не разрушая при этом связь с ним, опираясь на предыдущий хороший опыт. По сути, интеграция - это процесс, создающий ощущение непрерывности собственного существования во времени. При слабости Эго-функций этот аппарат связывания функционирует плохо. Психика оказывается не в состоянии переработать и удержать полярный опыт. Столкнувшись с непереносимым аффектом (например страх, стыд или вина),слабое Эго не может его переработать и интегрировать. Вместо этого включаются архаичные защитные механизмы, в первую очередь - расщепление. Расщепление здесь единственно возможный способ защиты от сильнейшей тревоги. Поскольку Эго не может синтезировать «плохое» и «хорошее», оно изолирует эти опыты друг от друга. В результате психическая реальность человека распадается на автономные, сменяющие друг друга состояния. Именно здесь рождается нестабильный образ себя. Он нестабилен не потому, что человек «не определился», а потому, что в каждый конкретный момент времени его актуальное самоощущение базируется только на одном, изолированном фрагменте опыта. Когда активирован грандиозный сектор - человек искренне чувствует себя всемогущим, но этот опыт никак не связан с его уязвимостью. Когда же активируется ничтожный сектор, прошлый успешный опыт становится ментально недоступен. Он не просто обесценивается, он в этот момент эвакуируется из сознания, так как Эго не способно удерживать связь между этими двумя состояниями. Таким образом, нестабильное «Я» - это прямое следствие неспособности Эго осуществлять свою синтезирующую функцию. Без интеграции опыта идентичность обречена оставаться частичной, и каждое новое эмоциональное состояние полностью переписывает историю о том, кто я есть.

Небольшая осознанная минутка от Cheffy для тебя... Вокруг так много всего, что может утяжелять сердце. Шеф тоже это чувствует и хотел отправить немного вдохновляющего момента всем своим друзьям. Сделай несколько глубоких вдохов, вспомни, что ты ЛЮБИМ(А), и береги себя.