Научно-популярная психология🧚

Когда женщина наконец осознаёт, что жила в созависимых отношениях, её первым порывом часто становится тотальное обесценивание партнёра. Кажется, что если превратить его в монстра, разорвать психологические путы будет проще - отряхнулась и пошла. В этом есть своя логика: так проще оправдать накопившуюся злость, приглушить стыд за прожитые с этим невыносимым человеком годы и наконец разрешить себе ненавидеть его за всё, что он [не] сделал. Но обесценивание не освобождает, а только закрепляет зависимость. Бесконечные вопросы "где были мои глаза?" и перемывание костей бывшему лишь раздувают его фигуру в психике. И вот он уже не тот, с кем вы не сошлись характерами и не смогли вовремя расстаться, а эталонный абьюзер, демон, манипулятор, незримо управляющий тобой даже после расставания. Ирония в том, что к созависимости приводит как раз привычка жить чувствами других. И теперь она направлена на того, от кого хочется освободиться. Вместо того чтобы обратиться к себе, женщина продолжает фокусироваться на его недостатках, его вине, его ошибках, его невыполненных обещаниях. Пока женщина не признает, что её дефициты, невысказанные ожидания и детские иллюзии участвовали в создании этих отношений, она остаётся заложницей прошлого. И тогда выбор у неё невелик: либо бояться отношений вообще, либо снова выбирать похожее - больное, неподходящее, опасное, потому что это хотя бы привычно, знакомо и "лучше, чем ничего". На этапе, когда женщина хочет жаловаться и обвинять, помочь ей не получится. Да и запрос тут, как правило, заключается в том, чтобы доказать себе и всем остальным, что произошедшее никак от тебя не зависело, и ничего нельзя было сделать. Это внешний локус контроля: "со мной это случилось", "он меня влюбил, использовал, испортил и т.д.", "меня заставили", "мне пришлось". Пока ты веришь, что твою жизнь определяют другие, изменения невозможны. Настоящая трансформация начинается там, где перестаёшь осуждать партнёра и готова встретиться с собой. Со своим бессилием изменить прошлое и другого человека. С разочарованием в себе. С собственными иллюзиями и несбывшимися ожиданиями. С болью от осознания, что ты годами не была счастлива, потому что боялась одиночества. Это неприятно и болезненно, и это нужно пережить, чтобы вернуть себе власть над собственной жизнью, где ты больше не жертва обстоятельств, а автор своей судьбы - со всеми её взлётами, падениями и возможностями для роста. Елена Бережная 📏📏📏📏📏📏📏📏📏📏📏

С возрастом я стал проще относиться ко многим вещам. То, что раньше казалось невероятно важным исправить, доделать, довести до идеала, больше не вызывает такого напряжения. Зато я стал гораздо лучше слышать себя: понимать, когда устал, когда мне по-настоящему интересно, а когда я просто пытаюсь соответствовать чужим ожиданиям. Теперь у меня простая шкала: когда я вижу, что человек загоняет себя или меня в жесткие рамки ради самого процесса рамок, я чувствую это физически. И предпочитаю завершить контакт, чем тратить на это свой ресурс. Не потому что я обиделся или осудил. А потому что главным критерием стало не «правильно/неправильно», а «ресурсоемко/ресурсосберегающе». Просто не хочется тратить силы там, где от меня ничего по-настоящему не зависит. В работе так получается не всегда, конечно. Но даже в профессиональном общении важно просчитывать «цену контакта» (сколько ресурсов я потрачу против какой результат получу). И если цена выше результата, то полезнее внутри себя принять это как данность, и не пытаться казаться удобным. Иван Бирюков

Как управлять своим эмоциональным состоянием? Продолжу предыдущий пост. Многие из вас хотят узнать, как управлять своим состоянием, как очистить его от неприятных чувств, чтобы начать видеть светлое и прекрасное? У нас есть устоявшиеся реакции, и мы в них находимся, пока не замечаем их именно как реакции, а не как истину. Например, первый шаг, который я делаю – это замечаю свои чувства. Допустим, меня что-то раздражает. Я не даю оценку своему раздражению в духе: «Ну как же психолог может раздражаться». Или «Ну сколько ты уже работаешь над собой, а все еще раздражаешься». Эти уловки внутреннего тирана (или ума) на меня не действуют, я не даю оценку чувствам. Поэтому мне не нужно прятать от себя чувства, я их вижу сразу, отчетливо и ясно. Далее я смотрю, что именно в среде вызывает эти чувства. Поводы могут быть разные, но раньше на 90% это были ожидания – кто-то должен вести себя иначе, чтобы я почувствовала себя хорошо. Сейчас по мере отделения себя и своих процессов от других людей и принятия своего и их права быть в своих ценностях, убеждениях и так далее, процент ожиданий снизился. Оставшаяся часть – это границы, то есть от меня чего-то хотят, но я не могу этого дать. Но даже в этом случае раздражение является следствием ожидания – от себя (что все-таки должна дать, а не могу) или от других (они должны оставить меня в покое). Если ожиданий нет, то реакция меняется, появляются уважительное, но твердое отделение чужих процессов от своих возможностей. И даже сейчас я вам описываю не волшебную формулу, которую так хочет ум – «сколько раз нужно присесть, чтобы похудеть». Я описываю путь. Когда мы имеем дело с тонким планом, материальный мир не может на него влиять, и стратегия "делания" не сработает, как бы ни хотелось. Нам нужно идти туда, куда не хочется – в зону неизвестности, боли, отсутствия гарантий. Душа не дает гарантий, но зато вы можете быть счастливы, если рискнете и пойдете туда, куда она вас зовет. Вероника Хлебова 📏📏📏📏📏📏📏📏📏📏

Вот почему ваше тело болит, а врачи говорят «вы здоровы». Это не мистика. Это наука, которую вы игнорируете. Когда у вас болит спина — вы идёте к неврологу. Когда болит живот — к гастроэнтерологу. Когда кружится голова — к терапевту. И каждый раз слышите: «Органически всё в порядке. Принимайте витамины, больше отдыхайте.» А боль не уходит. Потому что вы лечите не то место. Настоящая причина — там, куда вы боитесь заглянуть. За 8 лет практики я видела сотни людей, чьи болезни оказались не физическими, а телесным голосом психики. Вот 3 факта, которые перевернут ваше представление о себе: 1. Тревога = напряжение = боль Когда мозг получает сигнал опасности, он командует мышцам: «Сожмись! Будь готов!» Это эволюционный механизм, который помогал нашим предкам выживать в лесу. Но сейчас «хищник» — это дедлайн, кредит, ссора с мужем. А мышцы всё так же сжимаются. Через 3 дня сжатия — это боль. Через 3 недели — хронический спазм. Через 3 месяца — грыжа, остеохондроз, мигрень. Вы идёте к мануальному терапевту, а нужно — разрешить себе бояться. 2. Подавленные эмоции — это воспаление Британские учёные провели исследование (Journal of Psychosomatic Research, 2023): У людей, которые регулярно подавляют гнев и грусть, уровень С-реактивного белка (маркер воспаления) в 2,3 раза выше нормы. Это прямой путь к: — диабету 2 типа — болезням сердца — аутоиммунным заболеваниям Ваше тело не мстит вам. Оно просто не может выдохнуть, пока вы не скажете правду. 3. «У меня всё хорошо» — самая опасная фраза Я веду приём 8 лет. И знаете, кто болеет чаще всего? Не те, у кого депрессия. Не те, кто пьёт антидепрессанты. А те, кто на вопрос «как дела?» всегда отвечает «отлично». Потому что они не дают себе права быть слабыми. Не разрешают себе плакать. Не признаются себе, что устали. Их организм делает это за них — через температуру, давление, панические атаки. А теперь самый важный вопрос: Когда в последний раз вы разрешали себе быть не в порядке? Не на сеансе у психолога. Не в постели с температурой. А просто — в обычный вторник, на 5 минут, без чувства вины? 💬 — Напишите в комментариях: какая у вас самая частая «телесная реакция» на стресс?

Сила человека не в том, чтобы ничего не бояться, и не в том, чтобы всё получалось легко. Сила — в умении держать руль, когда мир становится яростным, когда отказывают приборы, гаснет свет и кажется, что дальше ехать невозможно. Он знал: машина слушается не грубой силы, а точности, собранности, упрямого внимания к каждому звуку, к каждому движению. И пока он держит руки на рычагах, пока не опускает головы, дорога продолжается. Пусть он не всесилен, но он не сдаётся — и этого достаточно, чтобы двигаться вперёд. Андрей Платонов

💌 ПРО ВОССТАНОВЛЕНИЕ Если долго было плохо, сразу хорошо не станет. Между "плохо" и "хорошо" или "нормально" есть особый период - восстановительный. Иногда очень долгий. И часто уставший от ударов судьбы и испытаний человек не замечает, что находится уже в этом периоде. Он слишком привык, что все плохо. И слишком ждет солнечного "хорошо". И отчаивается. Потому что хорошее время никак не наступает. Восстановительный период - он очень важный. И требует осторожности, бережного к себе отношения, разумной бережливости во всем. Ничего не менется кардинально. Вроде все то же самое, мрак и холод. Или иссушающий зной бесплодной пустыни. Но по некоторым признакам можно понять: начался восстановительный период. Переходный. Очень сложный. Но из тьмы мы выходим на свет. Из пустыни движемся к полноводной реке. В общем, движемся. Хотя и очень-очень медленно. Начинают происхожить маленькие хорошие события. Маленькие "удачи". Быстро решается мелкий вопрос. Быстро приходит нужный ответ. Приходят деньги, которые долго не приходили. Нам достается место у окошка. Мы с небольшой выгодой покупаем нужное. Попадается хороший доктор, вдумчивый и внимательный. Звонят нужные люди. Находится давно потерянная вещь... Ну мало ли мелких хороших событий? Мало. Когда плохой период, их совсем нет. Или мы не замечаем их, погрузившись в боль и отчаяние. …И потихоньку появляются силы. Мы улыбаемся, - как давно мы не улыбались! Настроение лучше. Хочется вкусного. Мы снова можем различать вкус еды... И первая мысль утром не о тяготах и неприятностях, а о чем-то жизненном, обыденном, обычном, - но как давно мы даже не думали об этом! И встаешь не через силу. Нормально почти встаешь. И хватает энергии хотя бы на несколько часов, на простую работу, на привычные дела... Это восстановительный период. Сам восстанавливаешься. И словно восстанавливается мир, в котором живешь. Реальность светлеет и теплеет, как будто весна наступила. Холодная, непостоянная, но день ощутимо длиннее. И солнце немножко греет... Вот в этом периоде надо избегать и ложной чрезмерной надежды. И чрезмерных нагрузок. Надо идти очень осторожно, шажок за шажком. И подкреплять свои силы при каждой возможности. Давать себе отдохнуть. Не требовать многого ни от себя, ни от жизни. Есть больной. Есть здоровый. А есть выздоравливающий. Так же и с восстановительным периодом: есть несчастье и есть счастье. Или норма. А есть восстановительный период. Если он начался, заметьте его. И потихоньку двигайтесь вперед, совсем потихоньку сначала. Начните с малого. С посильного. А потом уж можно будет ускорить шаг и поставить цели... И обратите особое внимание на людей, которые рядом с вами. Опасайтесь тех, кто может толкнуть грубым словом, ранить насмешкой, отнять силы навязчивостью. И держитесь поближе к тем, кто может поддержать и согреть. Подать руку. Не обязательно пользоваться помощью. Но одно сознание, что помощь доступна, поможет быстрее восстановиться. И пройти этот хороший, хоть и сложный период - восстановительный. Главное, он начался. А длиться он может очень долго, если потрясения и несчастья были сильными. Если вы долго страдали... Но направление верное. И надо потихоньку идти вперед... А. Кирьянова 📏📏📏📏📏📏📏📏📏📏 ⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️

🚨ЭТУ ПАПКУ ИЩУТ ВСЕ, КТО ХОЧЕТ УЧИТЬСЯ БЕСПЛАТНО И ПОСТУПИТЬ В ВУЗ МЕЧТЫ! Пока одни платят репетиторам и агентствам сотни тысяч — другие просто читают правильные каналы 😏 Мы собрали в ОДНУ папку всё самое ценное: 🎓 поступление за рубеж — реальные кейсы и стратегии на миллионы $ стипендий 🇷🇺 поступление на бюджет в вузы России 🇬🇧 английский и другие языки — без зубрёжки и стресса 🔬 наука, гранты, стажировки и конференции 👩‍🏫 материалы для учителей и школы 👨‍👩‍👧 развитие детей — для родителей 📌 Добавляй папку в один клик — и все возможности будут у тебя под рукой: 👉 ДОБАВИТЬ ПАПКУ 🧭 А чтобы не потеряться в каналах — держи удобную навигацию по темам - НАВИГАЦИЯ Открываешь → выбираешь свою рубрику → подписываешься только на то, что нужно именно тебе. Всё разложено по полочкам! 💾 Сохрани, пока не потерялось, и перешли тому, кто до сих пор гуглит «как поступить » 😉

Дать себе время. Как часто мы торопимся с какими-то решениями, выборами, действиями, если нас ведет тревога, требования к себе или нахлынувшие сложно переносимые эмоции? Вижу, как выборы сделанные из тревоги, к примеру, могут сильно отличаться не в лучшую сторону от сделанного выбора из точки внутреннего покоя и согласия. 🫥Когда я на нервах, меня одолевают тревожные мысли, мной правит нападающая вина или отравляющий стыд, мне не по себе от собственных или чужих ожиданий. Тогда и принятие решений будет соответствующим. Я буду выбирать что-то из попыток унять этот внутренний токсичный хоровод чувств и мыслей. Это будут скорые и импульсивные решения, чтобы снизить внутреннее давление. Насовершал что-то, убегая от токсичного стыда, вины. Мотивируя себя тревогой, страхом или сверх ожиданиями. Как много энергии забирает, таким образом организованные действия. В таких ситуациях может быть неудовлетворённость и процессом и результатом, так как исходный старт не из Истинного Хочу, не из искреннего мне подходящего. ☝️Есть другой вариант. Когда прочувствовано внутреннее решение "я это выбираю", "мне это подходит", "я так хочу". И это решение было сделано без давления на себя, в спокойствии и честности. Когда ты в контакте со своей внутренней правдой. Когда ответы и выборы есть внутри, как самые подходящие именно тебе, и ты их слышишь. Порой мы отдаем время разрушительным мыслям, впускаем в свое пространство эмоциональное напряжение, тратим силы и энергию на импульсивные действия. Но можно звать себя, менять эти привычки и автоматизмы. Забирать от туда свое время, включенность, внимание и вкладываться во что-то себя и свою жизнь созидающее. Это, конечно, большой процесс. Налаживание отношений с собой. Разгребание завалов автоматизмов. И начать можно с того, чтобы давать себе время: 🔸Разрешить себе не реагировать быстро, взять время, пусть схлынет волна эмоций. 🔸Дать себе время развернуться чему-то, не требовать от себя срочных и лучших результатов. 🔸Дарить себе время в спокойствии, расширять его и нарабатывать навык принятия решений из этого состояния. 🔸Выделять время на самопознание, знакомство с собой. Что мне подходит, что нет? Что я чувствую? Какие мои искренние желания? И т.д. 🔸Находить свой ритм и темп жизни. Свою размеренность и паузы между делами. 🔸Уделять время поиску мест в себе, где много интереса, радости, кайфа, куда энергия течёт и тянется, что заряжает и воодушевляет. Екатерина Рангулова 📏📏📏📏📏📏📏📏📏📏📏 ⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️

Побег от себя похож на побег от неба. Можно возвести стены, загородиться потолком, но оно как было над твоей головой, так там и останется. Точно так же в играх с собственной душой: можно вырастить любые иллюзии, разбить все зеркала, но твое лицо все равно останется прежним. Разве что появится на нем порез от шального осколка, да в глазах - туман побега от реальности. Как любим мы находить сложное в по сути своей простом. Бежать от себя, таская на усталых плечах свое жестоко и зло смеющееся отражение, искать хоть какой-нибудь путь, исходив все вдоль и поперек, и шагами своими проложив новую дорогу, обиженно молчать, когда до мира лишь пара слов, или бесконечно и пусто говорить, когда так ценно молчание. И взвесив все за и против, я включаю на полную громкость музыку своей души и выбираю жизнь на грани танца. И пусть завтра я наделаю кучу ошибок, безбожно нагрешу, пусть сердце вздрогнет от ужаса и восторга, пусть любовь жадно зарычит в хищном прыжке, пусть печаль взбунтуется ураганным ветром в лицо... Но над головой моей будет то небо, от которого я не хочу бежать. Аль Квотион

Информации стало слишком много, а экспертизы нет Поэтому вместо очередного списка каналов мы собрали тех, кого действительно интересно читать. Учёные, преподаватели и эксперты об образовании — сложные темы простым языком, исследования, открытия и идеи, которые расширяют кругозор. Топ каналов о науке и образовании — в одной папке. Добавляйте 👈

Как мысли творят твою реальность. Буддисты называют ум главным архитектором нашей реальности, отмечая, что мы видим не объективную реальность, а лишь проекцию собственного ума. Современная нейронаука вторит древнейшим философским идеям, подтверждая, что наш мозг ежесекундно отсекает миллионы "лишних" сигналов извне и замечает только то, во что мы искренне верим. Представьте, что в нашем мозге как в Гугле есть поисковик: что впишешь в строку поиска, такие результаты он тебе и выдаст. А у нас такой действительно есть. Таким "поисковиком" в мозге является ретикулярная активирующая система (РАС). Банальный пример: представьте, что вы решили купить красную машину. Как только вы приняли такое решение, вам везде начнут встречаться красные авто, как будто их вдруг резко стало больше. Но нет же. Это просто РАС настроила фильтры для поиска актуальной для вас информации. И так работает со всем: Узнали о беременности - везде замечаете беременных. Думаете, что все мужики козлы, а бабы - дуры, регулярно будете находить этому подтверждение. Если живёте с мыслью, что вы недостаточно хороши, никчёмны, не талантливы (вставьте свой вариант), мозг будет выуживать из реальности любые факты, чтобы вы смогли убедиться в справедливости своих убеждений. РАС не оценивает полезно/вредно ли для вас это убеждение. Она просто выполняет "задание ". Именно поэтому знаменитое утверждение Генри Форда (" Если ты думаешь, что сможешь - ты прав. Если думаешь, что не сможешь -ты тоже прав") абсолютно справедливо. РАС найдет подтверждение и для того и для другого. Вопрос лишь в том, подтверждение чему ты выберешь искать. Поэтому будьте крайне внимательны к тому, что вы думаете и говорите о себе, других, об окружающем мире. Ваши убеждения - не объективная картина мира, как вам кажется. Объективной картины вообще нет. Само определение психики звучит как СУБЪЕКТИВНОЕ ОТРАЖЕНИЕ объективной реальности. Каждый из нас смотрит какое-то свое кино и считает его единственно справедливым. Сам себе режиссер - это об этом. Чтобы начать замечать другие варианты и возможности, нужно расшатывать свои ограничивающие убеждения. Тогда РАС точно также по запросу будет подкидывать тебе доказательства справедливости новых альтернативных суждений. Самому расшатать убеждения непросто. Они как правило формируются в раннем детстве и представляют из себя крепкий психологический конструкт. А часть из них может быть вполне себе главной несущей конструкцией. Вот здесь-то и приходит на помощь психолог, который умеет это делать профессионально, бережно и терпеливо. Юлия Краева 📏📏📏📏📏📏📏📏📏📏 ⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️

Набор от анемии HEALTHIS для женщин и мужчин. Скидка на Озон на 15% до 31.08.2026. Рейтинг 4.9⭐️ HEALTHIS БАД не является лекарственным средством. 18+ КУПИТЬ НА ОЗОН Реклама. ERID 2VtzqxGfrHZ ООО ОБЩЕСТВО С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ "ХЭЛСКЕА СОЛЮШНС" ИНН 9718196300

«Вы не должны бояться, если на вашем пути встает печаль, такая большая, какой вы еще никогда не видели; если тревога, как свет или тень облака, заполняет собой ваши руки и все ваши дела. Вы должны помнить, что в вас что-то происходит, что жизнь не позабыла вас, что вы в ее руках и она вас не покинет. Почему же вы хотите исключить любую тревогу, любое горе, любую грусть из вашей жизни, если до конца не знаете, как все это изменяет вас?» Дж. Холлис "Жизнь между мирами. Как найти ресурс в себе, когда все вокруг разваливается"

Омега 3-6-9 Скидка на Озон на 15% до 31.08.2026 HEALTHIS БАД. НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ЛЕКАРСТВЕННЫМ СРЕДСТВОМ 18+ Купить на Озон Реклама. ERID 2VtzqxaXtjL ООО ОБЩЕСТВО С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ "ХЭЛСКЕА СОЛЮШНС" ИНН 9718196300

Когда надвигалась гроза, Ницше спешил подняться на ближайшую гору. Он стоял на ней, подвергаясь опасности — но сливался в этот момент со стихией, с тучами и молниями, с ударами грома. Он написал об этом так: «Три вещи в мире способны успокоить меня, но это редкие утешения: мой Шопенгауэр, Шуман и одинокие прогулки. Вчера все небо было покрыто грозовыми тучами; я поспешно собрался, отправился на соседний холм и взобрался на него. В эту минуту разразилась гроза со страшной силой, гремел гром, сверкала молния. Я чувствовал себя несказанно хорошо, душа была полна силы и отваги, и я ясно почувствовал, что до глубины понять природу можно только подобно мне, ища у нее спасения от забот и срочных дел! Что мне в такую минуту человек с его трепещущей волей. Как я далек от вечного “ты должен”, “ты не должен”. Молния, гроза и град точно из другого мира, свободные стихии, чуждые морали! Как они счастливы, как свободны! Робкий разум не смеет смущать их свободную волю!»

Я есть …Одна женщина много раз наступала на одни и те же грабли. Она умела быть верхом любезности, образцом предупредительности, иконой договоренностей. У нее была одна бессознательная идея, которая стала объемно очевидной к третьему году терапии: Не мешать. И не мешаться. И, если бы ей это удалось, она (в мечтах) получила бы вожделенное вознаграждение от самого важного человека в своей жизни: Ну, наконец-то! Наконец-то ты - молодец! Наконец-то ты исчезла, перестала занимать пространство своими нуждами, хотелками и вообще телодвижениями! Тебя не видно и не слышно, ты не мешаешься, и потому получи свою награду! Теперь ты принята, и тебя можно любить! С каждым человеком, с которым, так или иначе, складывался материнский перенос, она пыталась. Она шлифовала свою способность быть необременительной настолько, чтобы ее присутствие почти не было заметным. Она вкладывалась… Много. Интересовалась делами – тех самых, кто значим в переносе, делала им подарки, подвозила на своей машине, в гости приезжала со всем своим, лишь бы не побеспокоить, оплачивала совместные расходы… Молчала, когда что-то не нравилось, терпела неудобства, не заявляя о своих интересах, достигла совершенства в проговаривании всех своих действий – лишь бы не вызвать недовольства. Но грабли каждый раз больно ударяли по лбу; недовольство все равно возникало – и неожиданно, и узнаваемо; каждый раз обрушивая ее в надежде получить вожделенное одобрение. Очередной конфликт будил старые чувства обиды и гнева, и сход лавины погребал под собой и очередные отношения, и на какое-то время – надежду…. …Откуда берется эта надежда? Что можно получить одобрение, а потом и награду – любовь и принятие? Это иллюзия, созданная слиянием. Отсутствием родительской ответственности за свои процессы. …..Сейчас те родители, которые в терапии, рассказывают мне об этом…. Кто-то нахамил, осудил, влез с поучениями, не заметил нужду, обвинил, а защитить себя не успели… Все эмоции обрушиваются на ребенка. Потом остается вина, а вот ответственность взять на себя трудно. А в чем была бы ответственность? Признать свои чувства, работать над способностью защищать границы, жаловаться терапевту – т.е. находить специально организованное пространство для размещения своих чувств, извиняться, в конце концов! Вот эта ответственность и является сигналом для ребенка: проблема не во мне… У взрослого трудности, но это его дело – справляться с ними. … У этой женщины была иллюзия: именно от Меня зависит, будет ли моя мама в настроении, и сможет ли меня любить. А для этого я должна не мешаться, потому что мама раздражается! ….Однако грабли раз за разом напоминали, что… что-то не так. Не срабатывает, не получается… Для того, чтобы не вызывать недовольства, нужно не быть. То есть не жить. ….Живой человек всегда занимает пространство, шумит, использует общие места, хочет, смеется, плачет, не хочет, и вообще отдельный. Отказаться от иллюзии страшно: а вдруг никто не полюбит? Однако единственное решение в этом случае - выбросить грабли: Я есть! Я живая, я занимаю пространство! Стало быть, потенциально могу кому-то мешать. Ничего не поделаешь! Другому человеку придется смириться с тем, что я есть! Если он совсем не может меня выносить – он уйдет из моей жизни; с остальными договоримся, сообщив друг другу о своих границах. Больше никаких подстроек и совершенствования незаметности! Потрачу свою энергию на то, чтобы научиться договариваться с теми, кто умеет делить ответственность. Вероника Хлебова 📏📏📏📏📏📏📏📏📏📏 ⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️

Противоположность депрессии — это не веселье или отсутствие боли, а жизненная сила: свобода испытывать спонтанные чувства. Ключевым в выздоровлении является не стремление к беззаботности, а восстановление способности полноценно переживать все эмоции. Нэнси Мак-Вильямс

Нет денег, не складываются отношения, постоянные ссоры, мысли о разводе или кажется, что время уходит, а счастья так и нет. Это не норма и терпеть такие состояния не обязательно. Рекомендуем обратиться к кризисному психологу Веронике Хандрико. Она помогает разобраться в трудностях, найти выход из тупика, перейти на новый уровень жизни. Формат онлайн терапии подбирается под ваш запрос, это может быть разговорная сессия с работой через телесно-образные ощущения, расстановка или регрессивный гипноз. На встречу выделяется около двух часов без дополнительных оплат. Подробности и запись в Telegram-канале https://t.me/therapyha