☀️ВДА Ежедневник☀️

Ежедневник Мелоди Битти «День за днём из созависимости» 17 августа. Лечащие мысли Пусть у вас будут только лечащие мысли. Когда вы чувствуете гнев или обиду, просите Бога помочь вам почувствовать это, научиться чему-то через это, затем отпустить. Просите его благословлять тех, на кого вы гневаетесь. Просите его благословлять вас. Когда у вас возникает чувство страха, просите Бога избавить вас от него. Когда вы чувствуете себя несчастными, усильте благодарность. Когда вы чувствуете, что вы чего-то лишены, знайте, что всего достаточно. Когда вы чувствуете себя смущенными, убеждайте себя, что быть собой и кто вы есть – это нормально. Вы достаточно хороши. Когда у вас возникают сомнения по поводу своевременности событий или той позиции, которую вы занимаете, убеждайте себя, что все хорошо, вы как раз там, где предполагается быть. Убеждайте себя, что это относится и к другим. Когда вас одолевают сомнения о будущем, скажите себе, что все будет хорошо. Когда вы оглядываетесь в прошлое, отпустите сожаления. Когда вы замечаете проблемы, убеждайте себя, что придет своевременное решение, и вы научитесь чему-то, благодаря проблеме. Когда вы сопротивляетесь чувствам и мыслям, практикуйте принятие. Когда вы чувствуете дискомфорт, знайте, что это пройдет. Когда вы точно знаете, что вы хотите, и в чем нуждаетесь, говорите себе, что вы это получите. Когда вы волнуетесь о тех, кого любите, просите Бога защитить их и позаботиться о них. Когда вы волнуетесь о себе, просите его защитить вас. Когда вы думаете о других, думайте с любовью. Когда вы думаете о себе, думайте с любовью. Затем вы увидите, что ваши мысли меняют реальность. Сегодня у меня будут только лечащие мысли.

Ежедневник Рокелль Лернер «Утверждения для внутреннего ребенка» 17 августа. Вопросы Я освобожу моего внутреннего ребенка от обязанности все знать Мой внутренний ребенок – исследователь. Задавание вопросов – важная часть вырастания. Кто, что, когда, почему, зачем, как долго? Каждый вопрос законен. Ответы на некоторые из них могут быть нам недоступны, однако сами вопросы – это уже начало знания и мудрости. Вырастая в моей дисфункциональной семье, я должна была все время угадывать. Задавать вопросы было небезопасно, поэтому я научилась задавать их как можно меньше. Внутри меня все еще живет тот самый ребенок, который все так же боится задавать вопросы. Находясь в группе слушателей, я все еще испытываю стыд, если не понимаю, о чем нам говорят. Я все еще боюсь, что меня выставят перед всеми как глупую или неадекватную. Сегодня я освобожу саму себя от непосильной задачи знать все. Я буду задавать вопросы дома и на работе, собирая информацию вместо того, чтобы делать беспочвенные предположения.

Ежедневник ВДА 17 августа. Выбор «Мы узнаём, что настоящая способность выбирать - это Божий дар за то, что мы выпускаем из рук контроль». БКК стр.155 В детстве мы, возможно, чувствовали себя попавшими в ловушку несчастливой семейной жизни, потому что не могли контролировать пьянство родителей или другую семейную дисфункцию. Это чувство мы переносим во взрослую жизнь, часто ощущая себя жертвами обстоятельств или людей, которые вызывают в нас болезненные воспоминания из детства. На третьем Шаге нас способно сбить с толку понятие препоручения своей воли Высшей Силе - мы можем подумать, что, лишенные своей воли, окажемся в ловушке, откуда нет выхода. Мы боимся утратить способность распоряжаться собственной жизнью. На самом же деле мы отдаём Высшей Силе свою контролирующую природу. Учась сосредотачиваться на том, что мы можем контролировать, а именно на нас самих, и выпускать из рук контроль над другими людьми, местами и вещами, мы открываем для себя больше возможностей. Мы узнаём, что способны сами выбирать, как поступать в различных ситуациях, а не просто реагировать на них, чувствуя себя жертвой. Мы можем позволить Высшей Силе контролировать то, что сами не в силах. Это даёт нам свободу для того, чтобы начать делать жизнеутверждающий выбор. Сегодня я отдаю то, что мне не следует контролировать, на попечение своей Высшей Силы. Избавившись от этого, я чувствую большую свободу выбора, чем когда-либо прежде.

Ежедневник Мелоди Битти «День за днём из созависимости» 16 августа. Спасать себя Никто не любит мучеников. Какие чувства возникают в нас рядом с мучениками? Чувства вины, гнева, чувство, что мы в ловушке, что нас окружает негатив, и возникает желание вырваться. Каким-то образом многие из нас развили в себе убеждение, что лишая себя всего, не заботясь о себе, являясь жертвой и страдая без необходимости, мы получим то, что хотим. Это наша работа – заметить свои способности, свою силу и позаботиться о себе, развивая и опираясь на эти качества. Это наша работа – заметить свою боль и усталость, и позаботиться о себе подходящим образом. Это наша работа – заметить, что мы всего себя лишаем, и начать делать первые шаги, чтобы ни в чем себе не отказывать. Это начинается внутри нас. Мы меняем свое убеждение по поводу того, что мы заслуживаем, мы прекращаем лишать себя, того, что хотим, мы начинаем обращаться с собой достойным образом. Жизнь непроста, но нам не следует делать ее более тяжелой, пренебрегая собой. Не стоит гордиться тем, что мы страдаем, только страдаем. Наша боль не прекращается, когда приходит «спасатель» – она прекратится, когда мы станем ответственными за себя и остановим ее. Сегодня я буду себя спасать. Я не буду ждать, когда кто-то еще будет разбираться и решать мои проблемы.

Ежедневник Рокелль Лернер «Утверждения для внутреннего ребенка» 16 августа. Полнота присутствия Сегодня я буду целиком присутствовать в настоящем Как ребенок, выросший в хаотичной семье, я научился впадать в оцепенение, когда происходят неприятности. Я убегал в мир моей фантазии, где я мог всем управлять и ничего не бояться. Этот механизм выживания работал, когда я был ребенком, но когда я стал взрослым, он заблокировал мой дух. Я осознал, что должен полностью присутствовать в действительности. Вместо того чтобы наблюдать за жизнью со стороны, мне необходимо брать на себя риск, совершать непривычные для меня поступки и открывать себе доступ к собственным чувствам. По мере того, как я приближаюсь к собственной сущности, моя жизнь становится достойной того, чтобы ее жить, и я начинаю гордиться ей. Все, что бы я ни делал сегодня, становится важным, потому что я обмениваю день моей жизни на результат вложенного мной труда. Сегодня я уговорю себя действовать. Я дам проявиться моим талантам и способностям, потому что позволю себе жить реальной жизнью.

Ежедневник ВДА 16 августа. Служение и исцеление «Исцеление, которое мы обретаем в служении, стирает мучительное чувство, что мы не способны любить и не достойны любви. Меняется наше представление о себе, когда в глазах других взрослых детей мы видим отражение своей реальной ценности.» БКК, стр.363 Несметным числом способов нам внушали, что мы неполноценны. Наше восприятие оспаривалось. Наши чувства отрицались. Наши мысли были порабощены нашей семейной дисфункциональностью. По мере того, как мы «входим в ВДА», мы осознаем, что к нашим восприятию, чувствам и мыслям относятся с уважением потому, что для нас они являются истиной. Регулярно посещая собрания, мы постепенно обнаруживаем, что мы не неполноценны, и мы начинаем делиться и прорабатывать шаги с попутчиками. В какой-то момент мы замечаем, что другие люди участвуют, делая это чудо возможным, неся служение, чтобы группа и дальше была сильной. Вот так отчасти происходит чудо выздоровления: в одно мгновение мы потеряны, и сразу же мы сами оказываемся в состоянии помочь, неся служение для группы. Мы видим, как новые участники посещают первые собрания, а затем, наблюдаем, как они начинают «входить в ВДА». Это доставляет нам радость и превращает любое возможное для нас служение в акт любви, которая отражает любовь нашего Истинного Я. В этот день я вспомню мои первые дни в ВДА и поддержку, которую я нашёл. По мере своей готовности и возможности поступать так же, я продолжу традицию свободно нести служение, чтобы гарантировать, что полученное мною, доступно другим.

Ежедневник Мелоди Битти «День за днём из созависимости» 15 августа. Оставлять место для чувств Мы должны оставлять достаточно времени и себе, и другим, чтобы работать с чувствами. Мы люди, а не роботы. Важная часть в нас – когда мы размышляем, кто мы, как растем и как живем – связана с эмоциональным центром. У нас есть чувства, иногда сложные, подчас разрушительные или взрывные, – и с ними надо работать. Отмечая их и работая с ними, мы и другие растем. Во взаимоотношениях, будь то любовные или дружеские, взаимоотношения в семье или на работе, нам требуется время, чтобы работать с нашими чувствами. Некоторые называют это «процессом». Нет никакого основания ожидать, что нам или другим не потребуется время и место для работы с чувствами. Мы подвергнем себя и наши взаимоотношения опасности, если не отведем это время. Нам требуется время для работы с чувствами. Нам требуется место и разрешение для работы с чувствами – иногда неудобным и беспорядочным образом, как люди это делают. Это жизнь. Это рост. Все нормально. Мы можем оставлять время для чувств. Мы можем давать время и разрешение людям, для работы с их чувствами. Мы не Должны держать себя и других связанными. Пока мы работаем с нашими чувствами, нам не следует тратить лишнюю энергию, реагируя на всякое чувство, которое рождается в нас и Других. Мы не должны относиться к нашим чувствам и чувствам других слишком серьезно, когда мы и другие работаем над ними. Позвольте чувствам течь и доверяйте тому, куда они Вас ведут. Я установлю разумные границы для поведения и, в то же время, оставлю достаточно места для всех чувств.

Ежедневник Рокелль Лернер «Утверждения для внутреннего ребенка» 15 августа. Помощь Я могу обратиться за помощью в удочерении моего внутреннего ребенка Иногда задача воспитания моего внутреннего ребенка заставляет меня чувствовать себя матерью-одиночкой, настолько ошеломляюще непосильной она мне представляется. Моему внутреннему ребенку требуется так много любви, так много помощи, так много поддержки! Я часто задаюсь вопросом: "Действительно ли я могу дать ей все, что ей требуется? "Иногда я чувствую, что сдаюсь. Мне хочется всплеснуть руками и закричать: "Я не могу больше!" Я хочу орать на нее в гневе: "Оставь меня!" Я нуждаюсь в помощи. В выздоровлении я научилась просить помощи в удочерении моего внутреннего ребенка. Я могу обратиться за поддержкой к подругам, к консультанту, наконец, к собственной разумной части моей личности. Я не одинока. Многие прошли через это прежде меня, а кто-то, как и я проходит сейчас. Я не буду ругать себя за усталость. Удочерение – тяжелый труд. Сегодня я попрошу помощи и приму ее с благодарностью.

Ежедневник ВДА 15 августа. Восьмое обещание «Мы научимся любить людей, способных к любви и ответственности за себя.» БКК, стр.591 До прихода в ВДА мы не осознавали многого. Пожалуй, самым болезненным был бессознательный выбор людей, которых, как нам казалось, мы любили. Когда мы были детьми, мы хотели любить своих родителей. Поэтому мы старались не замечать их дисфункциональности – это был способ сделать их привлекательными. В конце концов, альтернатива была – увидеть их такими, какими они на самом деле являлись, и покинуть их, но такой выбор для ребёнка был едва ли возможен. Став взрослыми, мы по-прежнему продолжали неосознанно выбирать, пока в один прекрасный день мы не получали того, кого начинали любить. И что-то в них было ужасно знакомо. Это было дежавю снова и снова. Когда мы приходим к сознанию своего опыта детства и работаем в ВДА, мы начинаем любить и принимать своё Истинное Я. Только тогда мы способны иметь здоровые отношения с другими людьми. Мы начинаем выбирать людей, способных по-настоящему любить нас и быть ответственными за себя. Мы теперь готовы раскрыть своё Истинное Я, свою Истинную Личность, тому, кто способен ответственно любить взамен. В этот день я исследую свои прошлые и настоящие отношения, чтобы помочь себе осознать сделанный выбор. Я начну делиться своим Истинным Я с другими. Это поможет мне найти любовь, которую я заслуживаю.

Ежедневник Мелоди Битти «День за днём из созависимости» 14 августа. Владеть своей силой У многих из нас есть кто-то в жизни, кто уничтожает в нас способность доверять себе и заботиться о себе. Когда мы слышим голос этого человека, или находимся в его или ее присутствии, мы можем забывать все, что знаем о том, что на самом деле происходит. Мы можем забывать, что можем владеть своей силой, забывать о том, как быть прямой, о том, насколько мы важны. Мы отдаем власть над нами в руки этого человека. Ребенок, живущий в нас, попадается «на крючок», находясь во власти таких чувств, как любовь, страх или гнев. Мы можем быть настолько скованы, беспомощны и впечатлены, что теряем способность мыслить здраво. Может идти борьба между чувствами гнева и нашей потребностью быть любимыми или между нашим разумом и сердцем. Мы можем так сильно любить или быть настолько напуганными, что возвращаемся к убеждению, что не можем реагировать на этого человека и общаться с ним каким-то другим образом. Мы «на крючке». Мы не должны оставаться заколдованными. Мы начинаем с осознания того, что мы «на крючке», затем мы принимаем это. Мы можем делать над собой усилия и пытаться вести себя с этим человеком иначе, даже если эта новая реакция для нас неестественна и неудобна. Исследуем наши мотивы. Может быть, мы стараемся контролировать или влиять на другого человека? Мы не можем изменить другого человека, но мы можем прекратить участвовать в игре. Одним из способов является отделяться и отпускать свою потребность контролировать. Делая следующий шаг, мы учимся владеть своей силой, чтобы заботиться о себе, оставаться собой, освобождаясь от влияния этого человека. Мы можем учиться владеть своей силой со сложными людьми. Это не произойдет в один день, но мы можем начать сегодня. Мы можем начать менять наши самоподавляющие реакции с людьми, которые поймали нас «на крючок». Господи, помоги мне выявить взаимоотношения, в которых я теряю свою силу. Помоги мне освободиться «с крючка».

Ежедневник Рокелль Лернер «Утверждения для внутреннего ребенка» 14 августа. Общественная жизнь Я могу вести удовлетворяющую меня жизнь в обществе Я буду радоваться моей собственной привлекательности, создавая себе удовлетворяющую меня жизнь в обществе. Выезды, вечеринки, развлечения в компании других людей обогащают мою жизнь. Когда я был ребенком, этой общественной жизни для меня как бы не существовало. Поглощенные своими собственными стыдом и болью, мои зависимые родители отгородились от остального мира. Поскольку обстановка в доме была непредсказуемой, я редко рисковал приглашать к себе кого-либо из моих друзей. В результате, я вырос, так и не приобретя опыта нормальной общественной жизни. Я часто проводил мое свободное время в одиночестве, потому что участие в происходивших вокруг меня событиях было для меня тягостным. Когда я стал искать путь к обретению полноты, я почувствовал желание быть с другими людьми. Я обнаружил, что радость, разделенная с друзьями, наполняет мою душу и удовлетворяет мои глубинные потребности. Сегодня я буду продвигаться вперед в деле созидания удовлетворяющей меня общественной жизни.

Ежедневник ВДА 14 августа. Болезнь алкоголизм «Если ваши родители не пили сами, возможно пили их родители, и это они передали болезнь семейной дисфункции вашему отцу или матери. Дом без алкоголя и наркотиков может быть таким же небезопасным, хаотичным и холодным, как дом алкоголика.» БКК, стр.18 Прекрасно! Бабушка передала это маме, а мама – мне! Каков шанс, что мы могли вырасти другими? Дисфункция передавалась из поколение в поколение, пока в итоге не дошла до нас, и, возможно, до наших детей и внуков, – и кого нам в этом винить? Можем ли мы обвинять в этом мать, бабушку или, может, прабабушку? На самом деле никто из них не намеревался передавать этот груз нам. Но мы его получили – и теперь нам нужно с ним разбираться. К счастью, в отличие от них, у нас есть прекрасная возможность что-то с этим сделать. Сегодня мы все больше осознаем механизм передачи травмы поколений. Наше понимание этого процесса углубляется. Нам повезло принять участие в замечательном эксперименте по ликвидации последствий семейной дисфункции поколений и достижению эмоциональной трезвости. Как и принято в экспериментах, мы начнем с допущения, что мы можем иметь стабильную, безопасную жизнь и получать достаточно тепла. В лаборатории нашей жизни мы трудимся над выздоровлением, и мы обязательно найдем подходящее сочетание практического опыта, аналитических выводов и принципиальных убеждений, и расскажем о нашем ежедневном прогрессе попутчикам по выздоровлению и своей Высшей Силе. Сегодня я замечу прогресс, которого я достигла в поиске своего эмоционального баланса, и я дам себе право поверить, что я могу и я буду выздоравливать.

Ежедневник Мелоди Битти «День за днём из созависимости» 13 августа. Друзья Не смотрите свысока на ценность дружбы. Не пренебрегайте друзьями. Друзья – это радость. Дружба во взрослом возрасте может научить нас получать удовольствие и оценить, как много удовольствия мы можем получить, общаясь с друзьями. Нам может быть комфортно с друзьями. Кто знает нас лучше и более способен поддержать нас, как не хороший друг? Дружба – это безопасное место, где мы можем быть самими собой. Часто выбор друзей отражает те проблемы, над которыми мы работаем. Люди растут, когда они дают и получают поддержку. Некоторые дружеские отношения гаснут и вновь возрождаются, развиваясь циклично в течение многих лет. Другие затухают, когда один из друзей «перерастает» другого. Конечно, у нас будут испытания и тесты в дружбе, и временами нам нужно будет обращаться к нашему поведению выздоровления и практиковать его. Но некоторые дружеские отношения длятся всю жизнь. Есть особые любовные отношения, и есть дружба. Иногда наша дружба – особенно дружба в выздоровлении – может быть особыми любовными отношениями тоже. Сегодня я призову друга. Я позволю себе насладиться комфортом, радостью и длительностью нашей дружбы.

Ежедневник Рокелль Лернер «Утверждения для внутреннего ребенка» 13 августа. Неповторимость Я играю много ролей, но моя неповторимость реальна Когда я был ребенком, я не любил казаться не таким, каким я себя считал, а также не любил, чтобы мои друзья были не такими, какими я их знал. Меня всегда пугали любые маски. Узнаю ли я моих друзей за этими масками, узнают ли они меня? Как взрослый человек, я теперь знаю, что все мы иногда носим маски. У меня есть маска гражданина, маска для работы, маска школьника, маска ребенка, маска родителя. Однако под этими масками скрываются наши реальные лица, лица, которые остаются всегда теми же. Когда я наблюдаю за собой и вижу, как я снимаю одну за другой мои маски и складываю их в стопку, мне приходит на ум процесс переодевания в одежду, соответствующую ситуации. Я ношу мои маски с комфортом, зная, что говорящий через них – это я настоящий. Когда я помню о себе настоящем, скрывающимся за той или иной маской, я не боюсь смотреть на маски других людей.

Ежедневник ВДА 13 августа. Речь «Мы заметим, что есть нечто превосходящее травмы и языковые различия. Мы увидим свет внутри себя и людей вокруг.» БКК, стр.438 Многие из нас росли в неблагополучных семьях и не могли поднять головы, потому что постоянно слышали фразы, которыми нас стыдили. Нам говорили что-то вроде: «Заплачешь ещё у меня!», «Кем ты себя возомнил – ты что, особенный?», «Если ты не можешь сделать это хорошо, не делай вообще!» «Ты что, глупый?» и «Разве ты не можешь сделать это лучше?» Этот негатив настолько укоренился в нас, что мы до сих пор слышим этот внутренний голос нашего Критикующего Родителя. В ВДА, мы учимся жить с высоко поднятой головой, слыша девизы: «Только сегодня», «Первым делом – главное», «Не суетись» и «Не усложняй». Они напоминают нам, что мы должны относиться к себе по-доброму. Мы исцеляемся от обидных слов, услышанных в детстве, когда признаём, какой вред нам нанесли. Мы осознаем, что к нам не относятся слова, которыми нас стыдили. Мы говорим себе, что плакать – это нормально, что мы особенные и не должны быть совершенными, и что все совершают ошибки. Это делает нас людьми. Эти позитивные утверждения помогают нам наконец-то выяснить, какими нам суждено быть. И по мере выздоровления мы способны передать другим подобные позитивные утверждения. В этот день я приложу сознательные усилия, чтобы думать о себе и о своих способностях только позитивно. Так я учусь освобождаться от ущерба прошлого.