Ян. Что вижу, о том пою

И мне это действительно нравится, особенно в день зарплаты. Когда же я вспоминаю, что прошла этот путь за восемь лет после иммиграции, или, если убрать все вынужденные паузы из-за разрешений на работу, всего за пять лет опыта и четыре смены должности, то испытываю острое любопытство, куда же меня вынесет через следующие пять лет. Мораль проста: идеального пути не существует, главное - это видеть и использовать возможности, а не упираться в картинку мечты, которая вполне может оказаться миражом. Ибо контраст Ожидание - Реальность никто не отменял.

Перехватывая инициативу у Daniel Lemhart. Как войти в IT? Как нормальные люди входят в IT, я тоже не знаю. У меня это получилось практически случайно. Хотя, если подумать, никакой случайности там не было. У меня никогда не было большой мечты сидеть под пальмой и писать код или разрабатывать алгоритмы в Google. Я просто переехала из Италии в США и решила, что академической карьеры с меня достаточно. Чем вообще может заниматься человек с PhD и практически нулевым опытом работы в корпоративной Америке, я не имела ни малейшего представления. Поэтому подошла к вопросу максимально прагматично: у меня были определенные навыки, была желаемая зарплата, и оставалось понять, какие профессии вообще существуют и как они называются. Я составила список подходящих ролей, успела обзавестись влажной мечтой стать quant и довольно быстро выяснила, что если хочется зарабатывать приличные деньги, то без программирования не обойтись. “Говно вопрос”, - сказала Юля и пошла учить программирование. Правда, опыт у меня к тому моменту был весьма условный: какие-то симуляции Монте-Карло, оптимизационные модели в Matlab, немного EViews - словом, ничего, что кто-нибудь в индустрии всерьез назвал бы разработкой. Поэтому я с энтузиазмом неофита бросилась изучать Python. Училась самостоятельно, решала упражнения, параллельно пытаясь разобраться, как вообще выглядит неакадемическое резюме и что происходит на американских собеседованиях. В какой-то момент я прошла отбор на двенадцатинедельную стажировку в банке по Full Stack Java. Впала в прострацию, зачем оно мне, но предложение упускать было бы глупо и я вписалась. По окончании программы нам обещали одно техническое собеседование, а в итоге я получила приглашения на шесть. Не через программу, а через нетворкинг, которому училась тоже на лету. Все они прошли с разной степенью паршивости, но последним оказалось то самое легендарное собеседование с белой доской. Если вы не из IT, поясню. Обычно код пишется в среде разработки, которая подсказывает, где забыта точка с запятой, где опечатка, а где конструкция написана неправильно. Белая доска ничего не подсказывает, поэтому для человека, который только недавно начал писать код, это отдельный вид страдания. Перед этим собеседованием я четыре дня практически жила на HackerRank, бесконечно решая задачи. На само интервью пришла с температурой, прошла на Эгегее. Потом было еще одно собеседование, на котором на вопрос о карьерных амбициях я совершенно искренне ответила: “Хочу кодить на уровне бог”. Спойлер: не вышло. После этого я получила свой первый оффер в корпоративной Америке на позицию Java Developer, хотя именно разработчиком становиться никогда и не планировала. Мне просто очень нужна была работа, поэтому главный вывод из этой истории для меня оказался простым: когда приоритет - найти работу, не стоит ждать идеального совпадения с мечтой. Гораздо полезнее максимально вкладываться в те возможности, которые уже появились. Очень часто именно они приводят туда, куда самостоятельно ты бы никогда не догадался идти. Эта история вообще не о том, какая я умная. Скорее о том, насколько я умею упираться. Потому что разработчик из меня, если честно, был весьма посредственный. Возможно, когда-нибудь я могла бы стать хорошим девелопером, но жизнь распорядилась иначе. Уже через несколько недель в банке стало понятно, что кодер из меня слабый, зато продуктовый аналитик очень даже неплохой. На третьей неделе мне доверили сопровождение крупного клиента, а потом я заметила, что процессы организованы из рук вон плохо, документации практически нет, и, естественно, полезла все это исправлять. На этом моя судьба была окончательно решена. Следующую работу всегда проще найти в той сфере, где уже есть опыт. Поэтому из одного банка я перешла в другой - уже совсем на другую технологию. Но и там обнаружилось примерно то же самое: хаос в процессах, отсутствие документации и огромное количество вещей, которые хотелось привести в порядок. Четыре работы спустя я по-прежнему работаю в IT, хотя занимаюсь совсем не тем, что представляла себе в самом начале этой истории.

Мне кажется, именно поэтому они и среагировали. Потому что если женщина всегда замотанная, уставшая и раздраженная, дети очень быстро начинают воспринимать это как устройство мира. Замотанная мама становится нормой, а значит, они перестают замечать, что ей вообще бывает тяжело. А вот когда человек обычно живой, веселый и энергичный, а потом вдруг становится совсем другим, появляется мысль: «Кажется, что-то случилось». И еще мне кажется важным, что мы очень много разговариваем не в момент конфликта, а ВНЕ. О том, что можно злиться не на человека, а потому что очень устал и злость идет на Вселенную. Что можно честно сказать: «У меня сейчас трындец на работе». Что не обязательно срывать свое состояние на близких. И что рядом с любым человеком почти всегда есть выбор: можно сделать так, чтобы ему стало тяжелее, а можно сказать что-то доброе, помочь или просто немного облегчить ему жизнь. И когда такие моменты вдруг начинают происходить сами собой, без просьб и напоминаний, появляется очень тихое ощущение, что пазл наконец начинает складываться. И, наверное, моя любимая мантра - попробовать вырастить независимого человека, с которым мне самой будет по кайфу проводить время, - сегодня впервые показалась мне не просто красивой идеей, а чем-то вполне реальным. Эх. Супер собаку вам на фоточке!

Сегодня утром я проснулась от продолжительного грохота посуды. Это было очень нестандартное пробуждение, потому что посудой по утрам гремлю исключительно я, а я в тот момент лежала на подушке. Поясню: я мама тинейджера и личинки тинейджера, оба на каникулах, время было 6:30 утра. Оказалось, что дети устроили ночью кино-вечеринку и изволили жарить вафли, поедая их под фильм. Прошу заметить, не вовлекая в процесс замешивания теста и выпекания уставшую мать, что уже само по себе было поводом для радости. Ну, вы представляете, как выглядела кухня после этого действа. А дальше у меня случился повод для радости номер два, который довольно быстро превратился в повод для гордости. Я очень люблю утром сесть в свой угол за кухонным столом, заварить кофе и писать мысли в блокнот. Для этого мне необходим чистый стол и отсутствие грязной посуды в раковине, потому что мой стул стоит аккурат между ними, а наличие крошек, грязных пятен и тарелок вызывает во мне, скажем так, определенную досаду уже в шесть тридцать утра. Поэтому обычно я с вечера готовлю себе это место. Но вчера этого не случилось. У меня надвигается отпуск, который я запланировала еще полгода назад: три недели роуд-трипа до Теннесси и обратно, выезд уже на этой неделе. На работе, несмотря на мои трехмесячные приготовления к временному исчезновению, внезапно образовалась паника, поэтому сдача дел проходит весьма бодро и нервно. Для тех, кто пропустил сторис, добавлю еще один небольшой штрих к общей картине: на прошлой неделе мою собаку укусила за бок немецкая овчарка, поэтому к работе, подготовке к отпуску и стандартной сингл-мамской жизни внезапно прибавились швы, дренаж, антибиотики и собака с непреодолимым желанием отожрать собственный бок. Короче говоря, сейчас я не самый приятный человек. Вчера старший очень аккуратно спросил, чего это мать такая нервная, сел рядом за мой рабочий стол, и дальше как-то совершенно незаметно мы вместе прошлись по моему вечеру: я показала ему работу, потом мы посмотрели бюджет, потом он помог сложить белье с сушилки, потом мы обработали собаку и выдали ей антибиотики, потом написали в ветеринарную клинику в Теннесси, чтобы договориться о снятии швов, потом быстро пробежались по списку вещей, которые нужно упаковать в дорогу, а после этого я просто пошла спать. И совершенно забила на свой утренний угол. Там остались крошки, сколько-то помытых кастрюль, противни после выпекания хлеба - не спрашивайте. Так вот, после своей ночной вафельной вечеринки тинейджер не только помыл за собой всю посуду, но и полностью убрал мой угол, поставил мою чистую кружку - я прекрасно помню, что вечером она была грязная, вынес мусор и сделал это все к шести тридцати утра. Но даже не это вызвало у меня самый сильный прилив гордости, а его слова: "I just decided to be a man of the house." И младший, который в этот момент задумчиво смотрел какой-то видосик, поднял глаза, окинул взглядом кухню и совершенно спокойно подтвердил: "Facts, you are." И вот здесь меня накрыло. Потому что это была не история про «мама попросила», не про «лишь бы не ругали» и даже не про «надо помочь». Это был совершенно самостоятельный выбор взять на себя ответственность и сделать так, как, по его мнению, сейчас правильно. Наверное, именно в этот момент я особенно остро почувствовала, что у детей начинает отрастать эмпатия. Они замечают не только свои желания, но и смену состояния человека, который живет рядом с ними, а самое главное - начинают понимать, что с этим состоянием можно что-то сделать. Не ждать просьбы, не испытывать чувство вины, а просто подумать: “Мама устала. Что я могу сделать, чтобы ей стало хоть немного легче?” И здесь мне хочется сказать одну вещь, которая кажется мне очень важной. Это не мое обычное состояние. Я не живу постоянно раздраженной, не повышаю голос из-за каждой мелочи и в целом довольно неплохо выдерживаю их подростковость, которая, если честно, иногда сложнее всех карьер вместе взятых. Обычно я смеюсь, шучу, постоянно куда-то нас всех тащу, поэтому, когда вдруг ломаюсь, это становится заметно.

Но даже если мы честно пытаемся всё это себе организовать, оно часто не проникает внутрь, а лишь скользит по поверхности, оставляя странное чувство не-наполненности, не-радости и тоски по чему-то светлому. Я там была. Я называю этот период окукливанием. Это время, когда приходится собирать ресурсы, отвоевывать стабильность, в первую очередь физическую, а потом постепенно направлять накопленную энергию на созидание. И это пиздец, как тоскливо и скучно, а главное - кажется, что это никогда не закончится. Но оно заканчивается, как правило когда уже перестаешь ждать. Главное - не останавливаться. А потом наступает день, когда ты снова начинаешь радоваться, делиться энергией, замечать людей вокруг, видеть возможности и находить решения. И сейчас я понимаю, что всё это было рядом всегда, просто тогда у меня не было сил это увидеть. А теперь есть. Мне кажется, что у нас есть тост, товарищи!

А сегодня была вторая годовщина моего трудоустройства во французском банке. За эти два года я перешла из роли помощника в главного владельца двух приложений, полностью выстроила процессы взаимодействия трёх разных команд в разгар корпоративной реструктуризации, получила повышение зарплаты за эту работу, вошла в совет по организации внешнего нетворкинга компании и, собственно, продолжаю расти, потому что роль директора сама на колени не упадёт. Сегодня утром, в процессе готовки пасты для детей, я смогла рассказать своей преподше на ФРАНЦУЗСКОМ, зачем мне нужен нетворкинг и как я его выстраиваю, чем отличается работа с командами разных национальностей и как я планирую провести свои каникулы. Говорю я медленно, но ГОВОРЮ, что само по себе до сих пор производит на меня сильное впечатление. А ещё, оглядываясь на последние десять дней, я понимаю, что успела: — сходить на три внешние нетворкинг-встречи и раздобыть пусть небольшой, но очень ценный мешочек знакомств с потрясающими женщинами из разных компаний, отраслей, штатов и даже стран; — провести четыре внутренние нетворкинг-встречи; — с радостью сходить на выпускной младшего сына и попрощаться с начальной школой. Ради этого события пришлось заняться шопингом, потому что некоторые предподросточки выросли на десять сантиметров и стали слишком большими для детской одежды, но всё ещё недостаточно большими для взрослой 🙈 — установить кондиционер в комнате детей разумеется, не самостоятельно, а с помощью специально нанятого человека, что оказалось отдельным логистическим квестом: см предыдущие пункты — отвезти и забрать ребёнка №1 с дня рождения, предварительно купив подарок; — отвезти и забрать ребёнка №2 с дня рождения, тоже предварительно купив подарок; — вывезти детей на пляж; — заболеть и выздороветь; — дважды отрепетировать театральную сцену и один раз её сыграть. Для тех, кто пропустил сторис, - Юля ходит в актерскую школу; — купить телевизор для просмотра Лиги чемпионов и вызвать мастера, чтобы его повесить, что тоже оказалось не таким простым делом из-за всего перечисленного выше; — полностью забронировать рыбалки, лазилки, поезда и все остальные активности, на которые нужны билеты в высокий сезон, для наших каникул, начинающихся уже через неделю. И всё это В ДОПОЛНЕНИЕ к обычной жизни: продуктам, уборке, стирке, субботним лекциям, собаке, друзьям, спортзалу и попыткам ещё и поспать. И вот здесь начинается самое интересное. Потому что, глядя на этот список, я первым делом, как обычно, расстраиваюсь из-за того, сколько всего не успела. А потом вдруг вспоминаю, какой была моя жизнь ровно два года назад, когда я только начинала снова спать по шесть-семь часов, когда могла удерживать внимание минут десять от силы, когда возвращалась домой и падала лицом в подушку без единой мысли и желания что-либо делать. И тогда становится очевидно, что главный результат последних лет - вовсе не французский язык, не повышение зарплаты и даже не новые роли на работе. Главный результат состоит в том, что теперь на всё это у меня есть силы. Вернее, даже не столько силы, сколько азарт, вкус к жизни и неиссякаемое любопытство. Впервые за долгое время речь идёт не только о выживании. Я очень хорошо помню себя в 2022 году. Помню, как подгоняла себя вперёд, к какому-то светлому будущему, как расстраивалась из-за того, что чего-то не почувствовала, чего-то не удержала, что-то пропустила, и мне казалось, будто жизнь проходит мимо. Но на самом деле она не проходила мимо. Она строилась. Просто невозможно взять и сразу построить дом. Сначала нужно подвезти материалы и ресурсы. Потом сделать чертёж того, что вообще собираешься строить. Потом залить фундамент. И только после этого можно начинать возводить этажи. Мне кажется, что сейчас у меня наконец закончен фундамент и появился первый этаж. Именно поэтому появились ресурсы на второй - на актерскую школу, друзей, путешествия, новые знакомства и отпуск, наполненный событиями, а не лежанием лицом в подушку. Когда мы выходим из очередной битвы за выживание, нам очень хочется нормальности, радости, легкости и красоты.

А знаете куда я иду сразу после суда? Репетировать свою сцену! 🤣🤣 СВОБОДАААА 🗽

Я закончила свой последний суд! Горе-отец издал победный крик, что теперь ему не придется платить за своих детей - я устала окончательно от этого фарса, где он притворяется неимущим при тратах в 10К на шмотки в Италии, на поездки в эту Италию каждые два месяца, при этом отказывая ребенку купить Лего дороже $10, и попкорн в кино. Он благополучно забил на все родительские обязанности, прекрасно педалируя своими правами. Я, например, не могу переехать или купить дом, без его разрешения. Но он имеет право остановить мою поездку с детьми на выходные, потому что у него День Рождения, и в последний момент отказаться забирать ребенка. К сожалению, невозможно законодательно закрепить обязанности родителя, но прекрасно можно делать жизнь другого родителя невыносимой претворяя свои права… короче, нахуй. У меня впереди много интересного, и карьера, и бизнес. А бабла я все равно больше буду зарабатывать - just you wait! Верю в себя! :) Можно за меня выпить! По крайней мере года три эту рожу в суде я не увижу (соглашения можно оспаривать только через 3 года).

Ой. Забыла. Триггер: драма с разводом после 33 лет совместной жизни. Бесят оба. 🤣🤣🤣

Я еще официально не рассказывала, но я пошла в актерскую школу! Это не курсы, а именно школа, где большинство слушателей действительно хотят быть актерами, ходят на прослушивания и живут театральной жизнью Бродвея и прочих окрестностей Нью—Йорка. Сам по себе опыт катарсиса, но об этом после. Дело в том, что мне выдали играть сцену, где мне моя героиня не понравилась примерно с третьей реплики, прочтение всей пьесы не только не помогло, но и усилило и углубило. Пьеса сама по себе замечательная, талантливо написанная, с прекрасными переливами, перепадами и сюрпризами. По ней недавно даже сняли фильм с моим любимым Биллом Найти, который я посмотрю после того, как закончу работать со сценой. К чему я. У меня очень давно книга не вызывала такой бури эмоций, особенно пьеса. Поэтому я собираю хаотичный книжный клуб на обсуждение. Когда: 20 июня в 10.00 по НЙ Что обсуждаем: Retreat from Moscow by William Nicholson Где: в зуме Сколько стоит: бесплатно Где записаться: в комментариях