Тетрадь по всём | Юля Шумакова

С одной стороны, типичная вдохновляющая клюква с затянутой вводной частью. С другой, я пишу вам эту рекомендацию вся в трогательных соплях. Может и хорошо, что этот фильм скучноват больше чем до половины. Очень правдоподобно зато показано, как люди не сдаются из раза в раз, как опираются друг на друга, как остаются порядочными, но не забывают и хитрить и проверять, прежде, чем доверять. Чудесное, в общем, #кинонавечер Я, кстати, учусь непосильному — не читать синопсис перед просмотром. Полагаться чисто на визуал афиши. Благодаря этой новой затее только в конце фильма узнала, что он основан на реальной истории, и это трогает ещё больше

И о погоде Погода сегодня какая-то… предупреждающая: солнечно, но +14 и ужасный ветер. Лично мне всё нравится — наконец-то можно одеться в симпатичную одежду, не напоминающую купальный костюм, и не вспотеть. Сухо, солнечно. Но +14 в августе. В одночасье, сразу следом за изнурительной жарой. Выглядит как предупреждение. Шла по парку, и даже могучие дубы и клёны так себя суетливо вели, что стало не по себе. Сворачивали свои величественные ветви под ветром так же бесцеремонно, как люди сворачивают пучок зелени перед тем, как нарезать его в салат. Что уж говорить о всяких истерических осинах и липах-дворняжках… На лавочке сидел кипенно-седой дед и, не говоря ни слова, предупреждал меня о том, что для меня, вообще-то, никакой он уже не «дед на лавке», а просто очень взрослый мужчина. Седой. Не все, кстати, так картинно седеют именно к старости. Возможно, на пенсии. Ну, раз в пятницу в 11 сидит на лавке в парке. В то же время подтянутый, одет хорошо. Может, фрилансер? Консультант? С другой стороны, человек на пенсии что, не может быть хорошо одет? Мне самой до пенсии осталось всего 13 лет — я разве планирую опуститься, трансформироваться в женщину-головогрудь в пестром халате по щиколотку? Холодный воздух, сухая трава и первые опавшие листья в августе тоже пахнут как предупреждение. Не знаю, о чём. Кроме очевидно-политического ещё лезет в голову всякое неумное. О том, что, кажется, ещё одно лето просрано. С другой стороны, не помню ни одного лета взрослой жизни, о котором бы я думала иначе. Ну то есть первая мысль всегда это. Мол, какакая такая вторая половина августа? Как это? Когда? Почему? А вот же ещё на той неделе… Потом начинаешь себя уговаривать, дескать, ну как же, вот это было, и вот то, и вот это ещё. Не, ну нормальное лето, хорошее даже, можно сказать. Но от этой первой вспышки молнии «Как — всё?! Эх…» как будто никуда не деться.

Итак, друзья, задача из прошлого поста выполнена. Мне 47 и вот о чём я бы предупредила себя 35-летнюю, если бы могла: •Не гонись за быстрыми результатами — они почти всегда зло. Быстро — это медленно, но непрерывно •Последовательность и любовь к повторяющимся действиям каждый день — это сила, а не повод себя стесняться •Сон, режим питания, тренировок и дня — это очень важно, даже важнее, чем тебе сейчас кажется •Не стесняйся своих «странных» предпочтений — не пей алко, не ходи в шумные места, особенно на ночь глядя, ложись спать в 22:00, ходи пешком везде, где можно пройти. То, что тебе это нравится уже сейчас — выигрыш в лотерею •Дружба — это не слияние и не союз навеки. У многих дружб ограниченный срок годности. Это не значит, что они были ненастоящими •Вкладывай деньги в навыки, не в вещи •Не бойся просить. Помощи, одолжений и тп. Самое страшное, что может случиться, — тебе откажут •Прекрати покупать одежду для лучшей версии себя. Научись украшать то, как выглядишь прямо сейчас •Ты будешь часто чувствовать себя беспомощной. Не паникуй, чтобы отпустило, просто начни делать что-то руками — мастерить, мыть посуду, убирать дом, тп •Страсть не имеет отношения к любви. Не слушай тех, кто тебя разубеждает. Все, кто в курсе, не чувствуют потребности об этом рассуждать и тем более — спорить •Обнимай близких и любимых. Каждый божий день •У тебя будет всё, чего ты действительно хочешь. Поэтому выгодно как можно раньше разобраться, чего ты хочешь на самом деле, чтобы не вляпаться в иллюзии •Людям в основном малоинтересны другие люди. Хочешь «спрятаться» и не рассказывать о себе, задавай собеседнику вопросы о нём •Ошибайся, это обогащает •Будь внимательна и порядочна, но не относись ни к чему слишком серьёзно, особенно — к себе Ну что, ровесники, что из этого вам отзывается? Ну и, конечно, пишите ваши мудрости в комментариях

В соцсетях уже год живёт и здравствует тренд «Что я сказала бы себе десятилетней давности». Ну или мой алгоритм настроен на зрелых женщин, вступивших в перименопаузу или уже преодолевших этот рубеж. Они пишут списки важных истин, которые постигли с ~35 по сегодняшний день методом проб-ошибок, а вот кабы знали заранее, то была бы совсем другая жизнь. Классная идея, но лукавая, как и все тренды. Не помогают в жизни, к сожалению, чужие выводы и озарения, не омытые собственным потом-кровью-слезами и так далее. Но читать мне всегда интересно. Я себе даже что-то сохраняю, понимая при этом, что мне 47, а значит мой опыт частично или полностью пересекается с тем, что пишут в своих трендовых списках эти женщины. А в 30-35, кто бы мне что ни говорил, я чаще всего думала, что я сама лучше знаю, что мне лучше. Или вообще могла не понять, что имеется ввиду — для расшифровки некоторых «истин» нужен был определённый жизненный опыт, которого у меня тогда ещё не было. Или думала, что я слишком другая и особенная, чтобы мне помог какой-то там опыт каких-то там взрослых тёток. Все так поменялось за эти годы. Я, конечно, по-прежнему лучше знаю, что мне лучше, но не потому, что считаю себя особенной, а потому что все эти годы изучала свои заблуждения, страхи, силы и слабости. Жизненного опыта накопилось много и разного, и он как раз удерживает меня от иллюзий всезнания, и я удовольствием прошу помощи у тех, кто справляется лучше или знает о чём-то больше, чем я. И любых взрослых тёток слушаю с упоением — в их опыте всегда есть, чему поучиться, и тому, как надо, и тому, как не надо. Хорошие изменения, словом. Все они очень помогают мне проживать каждый день — и плохой, и хороший — в здравом уме и с благодарностью. В тренде, тем не менее, хочу поучаствовать. Чисто ради тренировки — ненавижу писать тезисами, но считаю это очень полезным навыком. И вот рожаю я эти тезисы и понимаю, что нет ничего такого, что мне сейчас с досадой хотелось бы проорать себе молодой. Нет ничего, о чём я вспоминаю с горечью. Всё было не напрасно, всё стало опытом, частью меня, от которой я ни за что не хотела бы отказаться. Так что, это были удачные 10-15 лет, я собой довольна 😁

Короткие мысли Как бы сильно мы ни трансформировались, восприятие окружающих всегда будет отставать от наших изменений. Когда нас это раздражает, очень полезно честно вспомнить, как быстро мы сами замечаем и принимаем чужие трансформации Мы, люди, узнаём и изучаем себя через контакт с другими людьми. Этот контакт жизненно важен для каждого при любом уровне самодостаточности. «Я познал себя полностью, другие люди мне не нужны и неинтересны» — прямая дорога к деменции Восприятие другого человека всегда обусловлено его личным набором представлений о жизни, обстоятельствами, которых он живет прямо сейчас, комплексом всех его травм и тд и тп — словом, всем его предыдущим жизненным опытом. И этот опыт может кардинально не совпадать с твоим. Даже если вы росли вместе, даже если вы друзья и единомышленники, вы можете смотреть на одно и то же и видеть очень разные вещи Под «развитием» в современном медиа-пространстве принято понимать движение от худшего к лучшему. Между тем развитие вполне может быть просто поступательным движением, развитием ситуации Прошлое нас не определяет, если мы этого не хотим. Но в нём всегда можно обнаружить ключи к настоящему. Искать их там не стыдно в любом возрасте — обращение к прошлому не означает застревание в нём. Это всего лишь поиск ключей Вдохновение — мышца. Если её не держать в тонусе и не качать, она слабеет и теряет в объеме. Дисциплина — не антипод входновения, а тренировочный план Мы с моей мышцей, кстати, сменили тренировочный план и перешли на короткие супер-сеты. Длинные тексты я теперь из себя почти никогда не могу выдавить даже при большом желании, а вот короткими мыслями то и дело цепляюсь о какие-то ситуации, положения, чужие посты и так далее. Приучила себя всё равно их записывать — значит сейчас моё вдохновение выглядит так. Но если вам (как и мне) дороги и памятны мои лонгриды — приходите в среду в Брюсов-холл, где мы с Феликсом будем читать тексты, которые нам друг у друга нравятся. О жизни, о любви и о любви к жизни. Когда собирала подборку своих текстов для этого вечера и думала о том, как причудливо вдохновение рождается из всяких невзгод и страданий, а порой из совершенно невзрачной рядовой фигни вроде визита в районную поликлинику. Умилилась. Неплохие я писала тексты, из самого сердца. Приходите послушать, поговорить и обняться, если вы в Москве. Билеты вот тут

Помните, как я рассказывала вам о том, как была контужена духами? Дело было в феврале и до конца мая я не могла заставить себя снова начать использовать хоть какие-нибудь духи — слишком сильной оказалась эта обонятельная травма. В общем, это могла бы быть история со счастливым концом, потому что сейчас, к августу, я полностью оправилась и даже открыла для себя пару-тройку новых ароматов на каждый и не каждый день… Но вчера эта февральская парфюмерная граната взорвалась прямо рядом со мной. Дважды. Каковы были шансы встретиться и провести пару часов сразу с двумя любителями этого яркого аромата?! Скажете никаковы? А они, я извиняюсь, таковы, что эти люди вчера реально зашли в мой кабинет один за другим. Невозможно поверить… Я вчера сама смеялась скозь слёзы и головную боль. Сперва подумала, что они потёрлись друг о друга в коридоре, но нет — просто одинаково любят этот аромат. Любят… Этот аромат! Чудны дела твои, Господи… Какие плюсы дала нам эта ситуация? А такие, что теперь я знаю врага по имени. Оказывается (впрочем, неудивительно), это хит, новый Руж Баккара. Называется Amouage Guidance. Простите меня, пожалуйста, за все ухмылки, если он вам нравится. Надеюсь, однако, что мы с вами не будем часто встречаться🤣

Друзья, вдруг вы пропустили мои потрясающие новости! Впервые с момента выхода книги я планирую очную встречу с подписчиками. Мечтала об этом несколько лет, и вот наконец-то представилась возможность — талантливый автор и мой товарищ Феликс Мурзабеков предложил совместные чтения в камерном зале Брюсов-холла. Вечером в среду 5 августа, будем по очереди читать тексты — каждый свои — и общаться с аудиторией. Понимаю, что время максимально неподходящее для планирования, но, сколько бы ни продалось билетов, отменять мы с Феликсом ничего не будем. Очень хочется теплой встречи, хорошей прозы и задушевных разговоров. Хотелось бы, конечно, добавить, что будет ещё самовар и чай с баранками, но не в этот раз. Хотя без сюрпризов я вас не оставлю, можете не сомневаться😉 Всех зовём и очень ждём (подтверждаем намерения в видеобращении ниже😁) Билеты по ссылке

«То, что не было сказано» называется фильм по-русски, и я его очень рекомендую. Первые минут сорок я зевала, закатывала глаза от того, какое всё клише. В общем, если темы измен и третьих лиц в браке вас не тригерят, сначала придётся потерпеть, но развязка того стоит. Вопрос зачем из Италии ехать отдыхать в Марокко так и остался без ответа, но ладно уж))) #кинонавечер

Сегодня на сессии с психологом обсуждали изменения, и она предложила мне метафору. Представь, говорит, что жизненная траектория любого человека — это стрела. В самом начале жизни эту стрелу запускают родители, школа, ближайшее окружение. Они выбирают направление, выбирают саму стрелу, её оперение, нужным образом её затачивают, обрабатывают — всё, словом, делают для того, чтобы она полетела туда, куда, по их мнению, ей нужно полететь. Дальше, где-то между 30 и 40 годами, ты обнаруживаешь себя там, где тебе не хотелось бы быть. Или, допустим, в целом всё тебя устраивает, но надо поправить кое-какие частности. И тогда ты берёшь новую стрелу. Сам уже её выбираешь, по-своему обрабатываешь, прицеливаешься в направлении, которое кажется перспективным тебе самому (а не авторитетным фигурам вокруг), просчитываешь новый маршрут и риски, и запускаешь… И так за жизнь ещё несколько раз, потому что форс-мажоры неизбежны, сколько ни просчитывай. Психолог спросила, как мне метафора, и нет ли желания её дополнить своими смыслами. Желание, конечно, возникло. В моей вариации первая стрела, запущенная добрыми (без иронии!) намерениями родителей и близкого окружения, сделала круг и, вернувшись, впилась мне в жопу. Но в свои 30-35 я считала это не недоразумением, а неотъемлемой частью себя. Тем временем стрела уже порядочно отравляла мне жизнь — мешала стоять, сидеть и так далее. Но я-то не понимала, что у меня из жопы торчит стрела… Не знала, что для того, чтобы просто жить нормально, а не через боль, нужно сначала понять, что её там не должно быть. Обнаружить, что кристаллизация чужих идей и убеждений сковывает мои движения. Потом вытащить стрелу. Потом — залечить жопу. И дальше, возможно, решить, что делать. Я всего этого не знала, но мне повезло. Мне подсказали! И я всё сделала. Я, конечно, молодец, что послушала, молодец, что довела дело до результата. Но, как и в самом начале, с 30 до 40 я сделала это не сама. Мне помогли, объяснили, направили. Да, «это другое», но всё же. А сейчас, сидя на своей полностью зажившей жопе, я отчаянно ёрзаю. Я как будто позабыла, что всего десять лет назад толком не могла ни сесть, ни лечь. Ёрзаю, потому что сидеть на жопе же нехорошо — надо что-то делать(с). Надо срочно искать направление и запускать новую стрелу! Свою! Но не ошибка ли это? Срочно ли надо делать что-то впопыхах просто потому, что я теперь могу? Может, надо сперва привыкнуть к сидеть-стоять-ходить без боли от впившихся в тебя посторонних предметов? Пожить без направления, но и без вечного дискомфорта? Освоиться в новой себе, стать для себя привычной во всех своих новых повседневных реакциях? Не торопиться. Привыкнуть. Рано или поздно выпущу я эту стрелу. Сама. Или жизнь заставит. Получится как получится, какие бы я ни строила планы. Как вам метафора? Чья версия ближе? Есть чем дополнить и расширить?

Безоценочная перекличка. Есть среди вас те, чей июль, как и мой, прошёл: - мимо ЧМ по футболу - любых упоминаний свадьбы Иды Галич - без очереди за бензином Жду вас в комментариях. Расскажите, как вы докатились до жизни такой

Неделя у меня была… Вроде уже и пятница, и пора бы страстям улечься, но нет, офисное правило давайте поставим на холд до понедельника на меня распростаняться ну никак не желает. Особенно хлёстко прилетает по сусалам, когда я пытаюсь перейти в режим «у меня есть план, и я его придерживаюсь». Ладно, думаю, смирение с непредсказуемостью, значит, хорошо, понял-принял. Умеем, практикуем 🧘🏼‍♀️ Когда мне нужно переключиться в совершенно неподходящих условиях, я ставлю телефон в режим «Не беспокоить», включаю себе на нём скрабл и играю минут 15-20. Но вселенная на связи, и сегодня даже скрабл мне прозрачно намекает, чтобы я не разжимала булок. Ясно. Понятно. Значит завтра разожмём принудительно. Я для этого специально даже билеты взяла на целебное мероприятие для души. Мой товарищ Феликс, с которым мы будем читать тексты в Брюсов-холле в начале августа, завтра на той же площадке посоревнуется в остроумии с маэстро Анатолием Котом. И это, друзья мои, будет тот ещё стендап. Так что приходите, если вам тоже надо подлечить психику после рабочей недели или вообще за последние 4 года Билеты тут

Короткие заметки и выводы последнего времени После любых сильных эмоций — не только плохих, но и слишком хороших — нужно время на восстановление и покой Из убежденного адепта «всё всегда можно выяснить в разговоре» незаметно превратилась в человека, который уходит без объяснений не потому, что хочет таким образом привлечь внимание, а потому что жалеет силы на бессмысленные действия. Шокирующая метаморфоза Простота — это очень сложно. Очень сложно не усложнять. Всё — от одежды до взаимоотношений Терпение считается добродетелью только тогда, когда его освоил неистовый тревожный холерик. Хронические молчуны, неспособные на прямолинейность в принципе, у вас это не оно Ухоженные руки с коротко остриженными ногтями, но без цветного лака выглядят моложе Одинаковые маршруты, одна и та же еда изо дня в день, один партнёр на всю жизнь, одна работа на десятилетия — это не скучное однообразие и не повод стесняться своей жизни. Мы имеем право на любую жизнь, если она нас правда устраивает. А устраивают разных людей ОЧЕНЬ разные вещи *картинка @studio_soutpoep

Не мыслю себя носителем фруктовых композиций, но в сумке у меня всегда с собой флакончик яркого цитрусового одеколона, чтобы аккуратно побрызгать на ладони и нюхать их, сложив домиком вокруг лица, когда вокруг воняет, а деваться некуда. Или мажу им вискИ, если затрещала голова. А инжирные моноароматы наношу на запястья, и вдыхаю, когда захотелось вдруг чего-то согревающего и сладкого. Композиции с мускусом, амброй, кориандром, туберозой, всякие шипры бывают очень манящие, яркие, но на коже для меня немыслимы — смешаются с моей секрецией, и будут долго бздеть ядерным освежителем воздуха. А вот если набрызгать их на бельевой ароматизатор и положить в шкаф, будут пахнуть без всяких примесей точно, чисто и долго. Полез утром за свитером или футболкой, получил ольфакторное переживание. По такому же принципу можно себя поддержать, если нужно долго и нудно высиживать из себя какой-то отчет — ставлю рядом блюдце с шариками из вулканического камня, брызгаю на них что-нибудь любимое, и сразу приятней дело идёт. Я могу ещё продолжать и продолжать, но лучше вы мне скажите — делаете так с духами? Или только на выход используете? Кстати, идею про «нецелевое» использование духов мне подкинула чудесная Валерия Бойко, мой дорогой товарищ по парфюмерным (и не только) безрассудствам. Она практикующий врач китайской медицины и кинезиолог, ведёт замечательный канал Усыпи Дракона на эту тему, подписывайтесь, если вам такое интересно.

Неочевидное-невероятное или моё недавнее открытие про запахи. К духам я привыкла относиться, как к верхней одежде или одежде на выход — дома флакончики просто стоят на полке, подобно тому, как одежда висит на вешалках в гардеробном шкафу. Нужно выйти из дома — одеваешься сообразно поводу и брызгаешься, чтобы завершить образ, ну и для настроения. Про одежду у меня в свое время было похожее осознание. Тут придётся поподробнее. Дома я всегда носила вещи более расслабленного и свободного кроя, но в то же время мне было важно выглядеть красиво — носить яркие цвета, хорошо сидящие пижамы, накидывать поверх них пёстрые халаты без всякой практической надобности. Мировая культура эстетичного быта до нас тогда ещё не добралась, Зарыхоум не начали массово прививать гражданам мысль о том, что чисто и красиво должно быть не только напоказ. Поэтому я в своей тяге к красивому быту понимания не встречала. Я росла и воспитывалась в среде, где за закрытыми дверями, вдали от посторонних глаз принято было «не выпендриваться». Мягкая туалетная бумага, дефицитные продукты питания, лучшие наряды — это всё не использовалось и приберегалось для гостей. Но даже они не заслуживали, например, «парадной» посуды из серванта — она была только для демонстрации благосостояния и передачи по наследству или в качестве приданого. В такой парадигме домашняя одежда должна была быть заношенной, растянутой, слегка порванной тряпкой, которую «в люди не наденешь, а выбросить жаль». У меня нет намерения этот культурный код ни осуждать, ни высмеивать — наш многострадальный народ приноравливается к выживанию, как может. Просто в части домашнего быта я с этим культурным кодом никогда связи не чувствовала. И поэтому очень давно разрешила себе носить красивое не «в люди», а там, где мне этого было действительно нужно, где меня это поддерживало и приносило удовлетворение. Даже мало зарабатывая и живя в съемных квартирах, я ела с тех самых тарелок из сервиза-приданого и не жалела денег на красивые пижамы, удобное нижнее бельё и кашемировые халаты. Лично мне это очень помогало. Эта привычка делала мой дом местом силы, покоя и тихой радости. Дома я чувствовала себя классной и неуязвимой, и это помогало мне справляться с тем, насколько неуютно мне было почти везде, кроме дома. Вернусь к духам. Аналогия непрямая, просто есть, как мне кажется, сходство — открытие неочевидных свойств очевидной вещи. Совсем недавно я поняла, что духи — это не только «на выход». Духи могут быть моей красивой пижамой или трогательным ситцевым платьем, как у героини песни Найка Борзова, ну, которая «ты выйдешь из кухни в ситцевом платье». В общем, духами, как и одеждой, можно регулировать состояние, наслаждаться ими наедине с собой, а не носить только «в люди», как украшение или броню (хотя так тоже обязательно нужно). Например, любимые духи, которые я уже давно не могу почувствовать, можно брызнуть щедро на блоттер и вложить в бумажный ежедневник: открываешь через пару дней, забыв о блоттере, а там внезапный подарок — тот самый запах, по которому я так скучала. В парфюмерии не меньше, чем пачули, я люблю ладан и камфору. Носить «в мир» пачули привычно и даже буднично — все так делают. Ладаном же с камфорой надушишься, и как будто батюшка с кадилом в комнату вошел. Сколько раз я своим появлением в каком-нибудь Casbah провоцировала недоумение «От кого это церковью пахнет?», «Такой запах странный, как будто кого-то отпевают». Для меня ладан и камфора чудом, видимо, не отягощены храмовыми ассоциациями. Мне они пахнут европейскими букинистическими лавочками, сыростью бабушкиной кладовки в подвале нашего дома в Курске, словом, эти запахи сообщают мне бескомпромиссное, непоколебимое спокойствие. Вечное. Как в церквях, кстати, хах. Словом, ладанами я теперь себя балую дома: наношу на ночь на пижамный низ или себе на середину спины, чтобы в нос не било, но было ощущение, что запах окутывает, обнимает. Или, вот ещё.

Простую, но хорошую мысль сейчас сформулировала на другой своей площадке. Хочу здесь её зафиксировать для себя и всех подобных мне рппшников в устойчивой ремиссии. Мысль такая: для выздоравливающей психики похудение не может быть целью само по себе. По ходу умственного и душевного выздоровления постепенно смещаются приоритеты и ты, как следствие, начинаешь яснее видеть разумные и продуктивные цели. То есть, например, целью может быть хорошее самочувствие, отрегулированный сон, полноценное, но не избыточное питание, подвижное, послушное и в меру гибкое тело-союзник (а не раб и не вечный антагонист сознания). Целью может быть желание стать человеком, который не потеет литрами при любой температуре выше 15 градусов по Цельсию, не задыхается при быстрой ходьбе, не устаёт, передвигаясь пешком, может сесть на пол и подняться, не помогая себе руками, не чувствует свою поджелудочную, желчный пузырь и поднимающийся по пищеводу рефлюкс после каждой второй трапезы, машинально опорожняет кишечник каждый день, не думая об этом, и так далее и тому подобное. Целью может стать изменение взглядов на мир и своё место в нём, желание ощущать и понимать собственную ценность, а не скакать от одного авторитета к другому в вечном поиске одобрения. Целью может быть мир с близкими, вежливые, но чёткие границы с ними и со всеми остальными. Целью может быть стремление к отказу от ожиданий. Готовность принимать жизнь во всём её многообразии и совершенном несовершенстве, а не натягивать на всё вокруг тесный гандон из своих удобных заблуждений. Целью может быть желание взять на себя ответственность за всё, что с тобой происходит. Понять уже, наконец, что никто тебе ничего не должен, что никого ты не контролируешь, даже когда очень стараешься. Додуматься уже, что единственный человек, которого у тебя реально есть шансы контролировать, но от которого ты всё время отворачиваешься — это ты сам. Вовремя сообразить, что «весь этот хвалёный зож» — это не издёвка худых тёлок над толстенькими, а способ реально жить лучше каждый свой день. Что дисциплина и режим — это не насилие над собой ради плоского живота (который всё равно у кого-то всегда будет посимпатичней), а программа долгосрочных сбережений с очень высоким процентом доходности. Вот это вот всё — хорошие цели. Продуктивные, толковые, достижимые и реалистичные. В отличие от иррациональных соревнований всех со всеми за условные 90-60-90. Попутно с их достижением велика вероятность похудеть. По себе знаю. Но только так, только в такой смысловой последовательности. Если всегда держать в фокусе только похудение, можно, если кратко, серьёзно повредиться здоровьем. И умственным, и всем остальным.

В другой своей соцсети зарядила сторителлинг, и в кадр случайно попала книга, которая вызвала много вопросов. Хочу здесь ответить, а вернее даже рассказать историю. Этой весной я снова была в Гонконге, одном из самых для меня завораживающих мест на планете. Как и всегда занималась там обследованием каждой подворотни, дегустациями уличной еды в характерных местных подвалах и дырах в стенах, глазела на людей, вставала между огромными небоскребами, чтобы меня хорошенько сдавило и выплюнуло прямо в тесный лоскуток неба, растворялась в суетливой местной толпе, дышала характерным смрадом улиц — тем самым, от которого меня всегда мутит под конец поездки, но который начинает сниться мне в Москве сразу по возвращении. Но было в этот раз и что-то новенькое — я зашла на кладбище. Одно из самых старых, рядом с ипподромом Happy Valley. Люблю этот район, много лет там останавливаюсь, но на кладбище почему-то зашла впервые. Кладбищ там много, они стоят плечом к плечу — гражданское, бывшее протестантское Hong Kong Cemetery, католическое St. Michael‘s, парсийское, еврейское, мусульманское. Весь гонконгский melting pot at its finest. Если бы мужа не пожрали заживо комары, я бы никуда больше, кроме этих кладбищ, до отъезда не ходила. Нет для города и жизни в нём памятника любопытней, чем кладбища (на мой, естественно, взгляд — я кладбища очень люблю). Это для любого места энциклопедия эпох и нравов, а для такого места, как Гонконг — тем более. Сам по себе этот мультиконфессиональный некрополь безмятежного спокойствия посреди бурлящего, неистово шумного, бибикающего, тесно-душного, пёстрого, небоскрёбистого города — уже говорящая визитка. Наглядное пособие для изучения этого царства синкретизма, которое совмещает несовместимое, примиряет непримиримое и на том и стоит. Я, в общем, бродила среди старинных покосившихся могил, читала диковинные имена со всего света, гуглила незнакомые слова, и совсем уж диковинные сочетания имён и символов. Как, например, у Джоржа Витальевича Смирнова — под восьмиконечным православным крестом звезда Давида и строки православной же поминальной молитвы. Или горячий привет из эпохи бесстыжего колониализма — гордо выбитое на надгробии неполиткорректное gaoler (тюремщик, начальник тюрьмы): одним из первых капитальных зданий, построенных на острове британской администрацией в середине 19 века, стала не резиденция губернатора и даже не церковь, а Victoria Gaol (Тюрьма Виктория). То есть надгробие с гордостью заявляло, что покойный был государственным служащим Британской империи, «принеся закон и порядок на дикие окраины Азии». Так, шаг за шагом гугля интересное, я догуглилась до той самой книги Fortune's Bazaar: The Making of Hong Kong авторки Vaudine England. Книга не художественная, а скорее публицистическая. Большая энциклопедия всех парий и изгоев эпохи становления Гонконга. Всех тех, чьи потомки сейчас с гордостью называют себя гонконгцами. Хотя в этот раз я впервые услышала от молодой и модной девушки-гида “You know us, Chinese”. Читаю я медленно — в самолете всю не осилила, а в Москве меня всегда что-то отвлекает. Но, не спеша продираясь сквозь очень орнаментальный британский английский, вспомнила ещё одну замечательную книгу, которую купила на большом доверии к автору и вечном интересе к теме. Книга Юрия Слёзкина «Эра Меркурия». А тема, собственно, мировое еврейство и его неизменно драматические судьбы. Вот её я, подогретая гонконгскими впечатлениями, просто проглотила. Тоже в некотором смысле о париях книга. О вечно гонимых, которые, не имея родины в понятном нам, титульной нации большой страны, смысле, всегда носили эту родину внутри. Всю вместе — с традициями, верой и общей ментальной и душевной инаковостью. Где бы они ни оказывались географически, они бережно передавали внутреннюю родину по наследству и ревностно охраняли от чужаков. Но были и нюансы, куда без них. А потом нюансы стали новой реальностью. В общем, почитайте сами, если интересно. В России её пока продают в отличие от первой — с ней придется помучиться, но, мне кажется, для неравнодушных к теме оно будет того стоить.