Ольга Андреева | Ключи к силе

СПЛАВ-ПЕРЕЗАГРУЗКА: Река, костёр и путь к себе 21–23 августа 2026 Порой для важного продвижения сначала лучше просто остановиться. Выключить фоновый шум, выйти из бесконечного потока задач и сделать глубокий, чистый вдох. Представьте: тихая река Лух с песчаными откосами, шумящими дубравами, треск ночного костра и теплая компания людей, с которыми не нужно носить «маски». Это не просто поход и не обычный психологический тренинг. Это три дня, которые возвращают ясность, наполняют ресурсом и помогают найти ответы на вопросы, давно ждавшие своего часа. Что вас ждёт на маршруте? 🌲 Живая природа и эстетика: Маршрут по заветной реке Лух (Ивановская и Нижегородская обл.), песчаные пляжи, шум леса, неспешный ритм воды и звездопад над головой. 🔥 Бережная психологическая и коучинговая работа: Семь специальных сессий на воде и у костра. Без давления и «вскрытия защит» - мягко, точно, поддерживающе и в партнерском ключе. 🤝 Атмосфера «своих»: Камерная группа - всего 8 человек, которые за эти три дня становятся настоящей командой. Почему именно «Перезагрузка»? Бывает, что мы подолгу крутим в голове одни и те же мысли, ходим по замкнутому кругу в отношениях или карьере и не можем нащупать нужный шаг. Мы объединили походную романтику с адаптированной к походным условиям коучинговой и психологической практикой. Базовые действия водного похода будут запускать важные для вас внутренние процессы. Каждый гребок веслом усиливает движение, либо к цели, либо меняет курс. Разжечь костер, особенно в дождь, магически превращает уныние в радостное предвкушение. Высадка с берега на воду, и обратно на берег - как переход из одного состояния в другое, чтобы двинуться в будущее. Предварительный этап - 17 августа 19:00 (онлайн) Вводная встреча: Знакомимся с группой, настраиваемся на поездку и формулируем ваши личные запросы. СТАРТ на микроавтобусе в 05:30 утра 21 августа (пятница). Дорога займет ориентировочно 6 часов. Приезжаем на реку Лух в районе деревни Талицы. Завтрак. Сбор катамарана и начинаем Сплав. Подробную ПРОГРАММУ и график отправим дополнительно. Три дня сплавляемся по три часа в день. Завершаем сплав в поселке Фролищи 23 августа (воскресенье) и вечером возвращаемся в Москву (успеваем до закрытия метро). 🗓 После возвращения 26 августа: Итоговая онлайн-встреча группы 19:00 - 21:00. Индивидуально: Одна персональная сессия с любым из проводников по вашему выбору. Комфорт и безопасность Опыт сплавов не требуется: Мы идем на большой устойчивой барже-катамаране. Вы уверенно освоитесь на нем за первый час! Всё общее снаряжение - на нас: Катамаран, большой тент, костровое и кухонное оборудование, а также вкусное меню. Забота о быте: Готовим еду вместе - дежурными парами или тройками. Это создает особую уютную командную атмосферу. Ваши проводники: Эдуард Вохмин - психолог и трансформационный коуч с 25-летним стажем. Опытный капитан, прошедший реки от Карелии до Камчатки. Юлия Мамасуева - финансовый консультант и коуч, эксперт по наведению порядка в делах и жизни, походник с 40-летним стажем. Условия участия: Стоимость: 50 000 ₽ Включено: Вся тренинговая и психологическая программа. Трансфер на микроавтобусе, продукты, всё сплавное и костровое снаряжение. От вас требуется: Готовность к искреннему общению и включению во все походные активности (сбор-разбор снаряжения, разбивка лагеря, заготовка дров, готовка еды и т.д.). Личное снаряжение (палатка, спальник, коврик, одежда). Обратите внимание: Нам важно, чтобы группа получилась созвучной и безопасной для каждого. Поэтому перед бронированием мы проводим короткое онлайн-знакомство. В группе всего 8 мест. Если чувствуете, что вам откликается этот маршрут - напишите нам, чтобы забронировать время для короткого знакомства и занять свое место на катамаране.

Очень рекомендую

Меня тут недавно спросили «Оля, а почему ты вернулась?» В смысле из христианства в буддизм. А я никуда не уходила. Для меня Иисус реальный исторический персонаж, как и Будда. И учили они схожим вещам. Любви и состраданию, метанойе и возвращению к источнику. Только учение Будды осталось в виде практики и «не верьте мне, а все проверяйте», и огромного корпуса философских текстов. А учение Иисуса сильно (в том числе по политическим соображениям) преобразовали, превратив в религию (как стала религией и ритуальная часть буддизма). И в процессе прохождения своего очередного витка пути героя я честно зашла в церковь - и вышла. Потому что предлагаемые практики не совсем соответствовали моим актуальным задачам работы с умом. Был ли этот заход полезен? Очень. Считаю ли я церковные таинства рабочими и святыми? Да. Как и религиозные ритуалы в буддизме. Но я на стадии, где нет привязанности к ритуалам. Дух учения велик и там, и там. Но чтобы куда-то прийти, нужно следовать чем-то одному, желательно в компании таких же, как ты. По ценностям и смыслам. И мне ближе недвойственность и постижение истины. А молиться, в том числе за верующих близких, я иногда практикую. Для меня Иисус живет в сердце, а не ритуалах. А Дхарма для меня - не религия, а система познания и работы с умом. Чем я в общем-то всю жизнь и занимаюсь. А ответ на вопрос «есть ли Бог», как и «что такое Пустота» обретается не верой, а опытом. Надеюсь, не задела ничьих чувств.

Сегодня у меня 40й день непрерывной практики. Возобновила регулярные медитации я в начале июня, но был небольшой перерыв. Потом нас собралась группа практикующих - и с группой я уже не пропускала ни дня. Это интересный опыт: всегда в одно и то же время быть дома. В музыкальном лагере один раз я забыла про время, обсыхая у костра после бани. И заметив, что до практики осталось 10 минут, сквозь ночной лес добежала до нашего вагончика - успела. Другой раз я ушла с актерского занятия прямо перед самой интересной игрой. Потому что практика для меня важнее. За это время я начала читать сутты, немного изучала пали, прочитала комментарии к Сатипаттхане и добавила ежедневную практику випассану ещё и по утрам - полчаса. Я не прикасалась к алкоголю и решила совсем его исключить. Я стала больше гулять, и в целом мой день очень естественно выстроился. Я стала решать все свои психологические проблемы практикой. Я проверила себя в стрессовой обстановке - обнаружив, что может вывести меня из себя. Как ещё много во мне отождествлений и реактивности. И я пришла к тому, что давно хотела - сделать практику осью и приоритетом своей жизни. Раньше меня часто сносило мирскими ветрами. Психология, как я вижу, пытается заменить духовные пути, создавая миф о том, что такое норма и как следует жить. Я при всем уважении к психологии и терапии - оставляю этот миф и иду дальше. Также как однажды оставила медицину. Безусловно - это мой личный выбор, и я остаюсь в рамках психологической и коучинговой практики внутри этого мифа. Но, думаю, от меня сквозит. А что на первом месте у вас?

Пройдя большой путь исследования своей психики, я кое-что поняла. Сверхчувствительным людям приходится либо жить в доспехах, либо учиться саморегуляции. Первое работает какое-то время, но очень огрубляет. Вырубает большую часть эмпатии, становишься ко многому глухим и равнодушным. Порой - ненамеренно жестоким. Порой неуклюжим, причиняя боль другим по незнанию. «И что это вы все такие тонкокожие». Когда защиты снимаешь - после терапии, ретрита, ежедневной медитации - мир захлестывает звуками, запахами, ощущениями. Иногда они почти физически причиняют боль. Именно в этот период я не ездила в метро без шумоподавляющих наушников, и в целом сильно ограничила раздражители. И вот сейчас, когда у меня есть и чувствительность, и отросла некая адаптация через префронтальную кору. Мне бьет что-то по рецепторам, но я не ору, как раненый морж. Я делаю випассану на ощущения. Я проявляю сочувствие к другим, которые не такие и не понимают, почему я так реагирую. Я объясняю, прошу, информирую - и делаю это вежливо и спокойно. Я уважаю факт, что я представитель меньшинства, и большинство иногда даже отрицает существование таких, как я. Считает, что мы требуем себе привилегий. Что мы выпендриваемся, и почему-то не хотим вещей, которых должны хотеть все. И знаете, что я скажу. Встречая таких же нейроотличных людей, я чувствую себя наконец-то понятой и увиденной. Многие вещи не нужно объяснять. Они делаются сами собой. И нам комфортно вместе. И я думаю, что не только нейроотличные плохо понимают нормисов, но и наоборот. А между собой мы гораздо больше понимаем и считываем друг друга. Потому что когда цвет орхидеи орет тебе в мозг, ты живешь немного в другой реальности, чем человек, которому она просто нравится. И чем дальше, тем больше я люблю свои особенности и уважаю их, а не пытаюсь себя переделать и привести к норме. Медитация очень помогает.

Друзья, эксперимент для тех, кто использует ИИ Задайте ему вопрос: Если бы ты был чувствующим существом, какую бы систему самосовершенствования ты выбрал? Очень интересно, что он вам ответит (хочу сравнить с тем, что он написал мне)

В практике очень многое зависит от мотивации. Поэтому в традиции так много внимания уделяется принятию прибежища и бодхичитте. Мы изначально настраиваемся на путь длиною в жизнь (а может и не одну) и мотивацию ради блага всех живых существ. Я встречала разных учителей на своем пути. Одни давали верную технику - и она работала. Но мотивации внимания не уделялось, точнее, она была мирской. «Чтобы ваша жизнь работала», избавиться от болезней и неудач. И практика останавливалась ровно на этапе, когда личность получала желаемое. Получала, затем разочаровывалась и утрачивала и страдала вновь. Практика доставалась, когда надо было что-то поправить, и убиралась, когда все хорошо. Глубоко так поле не вскопать, и на нем вновь вырастали сорняки. Другой учитель вообще был сконцентрирован на достижениях сиддхи - сверхспособностей, и высмеивал мою мотивацию стать бодхисаттвой, ведь «это тогда придется вечно вращаться в круговерти, пока все не освободятся». Надо ли говорить, что жизнь этого псевдо-учителя сложилась плачевно, и поступая с другими плохо, он хлебнул очень горьких последствий уже в этой жизни. Третий учитель не был связан с традицией, он был из учения, возникшего в 20 веке, поэтому в итоге группа его распалась, а он скатился в попсовую эзотерику. И таких историй очень много. Когда нет правильной мотивации, практика никуда не ведет. С правильной мотивацией плоды практики приходят. И самый главный плод - отречение. Но его не стоит понимать как обесценивание мира и людей, отказ и уход из жизни в социуме, хотя такой период и может быть необходим. Отречение - это отсутствие тяги, жажды удовлетворения своих желаний чем-то внешним. Его противоположность - бесконечная гонка за тем, что снаружи. Ненасытность и привязанность к благам и неприязнь и отторжение к другим, к неприятным событиям и аспектам жизни. Вечные качели влечения и отвращения, черно-белого восприятия ума. Параллельно с отречением растет симпатия и сострадание к другим. Поиск благих компаний и избегание неблагих. Доброжелательное мирное состояние ума, спокойствие, уравновешенность и дисциплина. Хорошие качества не возникают сами по себе, их нужно взращивать, проявлять. В потенциале они заложены в каждом, но пока не разрушены привычные паттерны действий, порожденные кармическими отпечатками, будут преобладать негативные тенденции: эгоизм, жадность, гнев, привязанность, и другие. Практика, не уравновешенная развитием благих качеств, умирает. Без соблюдения этики ум не успокоить. Употребляя алкоголь не стать хорошим медитатором. Нанося вред другим, невозможно продвинуться в практике. К сожалению все это редко объясняют на популярных нью-эйдж ретритах, давая дхарму как майндфулнесс. Оттого и нет результатов или они в какой-то момент прекращаются, практика забрасываться, превращаясь в очередной экзотический опыт, модное развлечение и лычку для эго.

Замечаю, как моя практика медитации влияет на практику с клиентами. Иногда это становится совсем не похоже на психотерапию. Хотя безусловно, у этого есть терапевтический эффект. Но мы идем глубже, в самую суть. Быстрее распутываем узлы. Иногда я называю вещи своими именами, восстанавливаю порядок, конечно, всегда сверяясь с клиентом. Иногда мы просто молчим в присутствии, и процесс происходит. Я начинаю глубже видеть, как работают психотерапевтические техники, их механику. Моё видение психики и «Я» становится сущностным. От этого и клиент порой легче освобождается от привычных проблемных отождествлений, меньше цепляется и легче находит контакт со своей истинной природой, сущностью. Я работаю на суть клиента, его свободу и правду, избавление от страданий и искажений, которыми они порождены. На освобождение его подлинной природы. Но надо сразу оговориться: мы идем на ту глубину, на которую готов и может клиент. Чуда я не совершу. Оно может случиться - и во многом это заслуга клиента. Поэтому я хрен знает, как это продвигать) но если чувствуете, что вам сюда - буду рада.

Вчера я вернулась из отпуска За время моего отсутствия выстроили новые опоры ЛЭП под окном. И хотя мне повезло избежать шума и вибрации от забивания свай (в домовом чатике писали, что дом ходил ходуном), я очень расстроилась, увидев, что привычный вид из окна изменился. Это яркий случай проявления непостоянства - и страдания, связанного с ним. Я была привязана к этому виду, я на него опиралась. И вот - он разрушен, меня не спросили, и я ничего не могу с этим сделать. Мы все живем в мире, где постоянно что-то происходит и лишает нас привычных опор. Чтобы иметь то, к чему мы привязаны (интернет, электричество, ИИ) мы жертвуем тем, что нам необходимо - лес, покой, тишина. И все это ведет к страданию. Я вижу, как современное общество пытается решить эти проблемы «новой этикой», постоянно решая, кто хороший и кто плохой, или что хорошо и плохо. Но проблему страдания это не решает. Проблему страдания решает только правильная философия жизни и правильная практика. Для меня это - Дхарма, и я зову вас присоединиться к практике со мной. Эта опора стоит, пока мы ее воспроизводим своими действиями. Садиться медитировать каждый день в 22.00 трудно. Многое отвлекает, кажется важным, приятным, увлекательным. Или нам так плохо, так грустно, что не до практики. Или нам кажется что это бесполезно, не работает, бессмысленно. Можно потратить жизнь, чтобы заработать много денег и купить дом с правильным видом. Но от непостоянства никуда не деться. А практика - это вложение, которое не обесценивается, а только копится. Утром вид показался мне уже не таким ужасным. Синий цвет опор частично сливается с небом, и из моего окна не так много видно - мне повезло. Я видела фото соседей, где эти конструкции занимали половину площади окна посередине. И у меня возникло сострадание. А также сострадание к людям, у которых не то что не тот вид, а вообще нет дома, или он разрушен, или они вынуждены бежать, или прятаться от взрывов в убежище. И тогда моё личное страдание на этом фоне утихает. Это - лишь напоминание, как устроен мир и что в нем следует делать, а что усугубляет страдания.

Гуляю по парку, слушаю лекцию с Геше Дамдулом, где он как раз спрашивает учеников, как они чувствуют себя во время прогулки в парке. И как раз когда один русский студент в красках описывает умиротворение и слияние с бесконечно-вечным, в меня въезжает девушка на велосипеде! Угадайте, что я говорю? - Ешкин кот! Она лишь слегка задела меня за плечо, и у меня чуть не слетели очки. И я сразу вспомнила, как в детстве въехала на велосипеде прямо между булок женщине в белых джинсах, и как она ругалась. Это как я понимаю карму, чуваки. Считаю, что это хороший знак, что практика работает. А если серьезно, злиться и правда стало лень, предпочитаю спокойное состояние ума. И стало легче выбирать то, что делаю, а не действовать импульсивно. В результате минус почти 2 кг, потому что стала более осознанно питаться и чаще гулять. Если вы тоже хотите регулярно медитировать с нами - присоединяйтесь) в 22.00 каждый день по 15 минут делаем маленькие шаги к славе собственного ума, каким он был задуман.

Отпуск!))

Пора признать, иногда ко мне приходят за тем, чтобы я сказала, как есть. У меня включается ясное знание. Когда я вижу, кто передо мной, и куда ему дальше. Иногда и нах@й) Но чаще это волшебное существо, которому надо в квест. Извне оно звучит как: я не знаю, кто я, зачем я живу, куда дальше. По-старому утрачено, новое не пришло. Поперек всей рамки коучинга, в котором недирективность, и терапии, в которой клиент сам решает, кто он и куда живет, мне просто приходит знание. И я его передаю, как соль 🧂. Иногда даже хочется, чтобы мне бы кто так сказал) но я похоже уже на своем месте. Хоть это место и занимает сразу несколько стульев, как в суперпозиции. Ну а иначе мне скучно.

И о зонтиках Я часто теряю зонтики. У меня это расходный материал. Один, который я оставила в парке на скамейке, был белый с нарисованными птицами. Но был довольно хлипкий, если честно. Другой, который я забыла в автобусе, был черный и ничем не примечательный. Но был достаточно хорош, чтобы укрывать от дождя. Темно-красный, который я забыла недавно на подоконнике в кафе, нравился мне своим буддийским цветом. Я под ним медитировала, сидя в парке у пруда. Но он был тяжеловат. Новый черный оказался легче других, но его ткань не очень красиво просвечивает изнутри. Зато он очень быстро сохнет. Что я поняла о зонтиках? Идеальных не существует. Любой защищает от дождя. Любой со мной временно, и я легко найду новый. Который будет в чем-то лучше, а в чем-то хуже. Примерно так я отношусь ко всему.

Друзья, дисклеймер То, что я снизила стоимость на коучинговые часы, привело к тому, что все, кому была нужна терапия, но было дорого, устремились ко мне. Я вас разочарую. Коучинговая этика подразумевает, что с запросом, который не подходит под формат коучинга, я перенаправляю к смежным специалистам. В том числе к психотерапевтам. Стоимость часов терапии у меня выше, потому что иначе я просто выгорю и никому не смогу помочь. А также не смогу нормально оплачивать свои расходы. Её я снижать не планирую. Поэтому не стоит идти в коучинг, если вы сейчас не в ресурсном состоянии, если у вас травма, депрессия, если вам нужна поддержка и помощь специалиста, если вам нужно выговориться или вам трудно делать повседневные дела, если вы не знаете, чего хотите, и у вас тяжелые переживания каждый день. Я вас просто разверну. Желаю каждому найти необходимую помощь. Ваша неприятная, говорящая правду, Ольга Андреева

Сегодня утром в окно залетел огромный шершень 🐝 Кошка дернулась у меня с рук, но я её удержала. Умный ос полетал и нашел выход. И все остались целы. Это для меня пример того, как выглядит деятельное сострадание. Не всегда оно пассивно. Вообще часто про буддизм говорят, что это пассивное учение, что оно уводит от мира. Это заблуждение. Настоящие буддисты очень вовлечены в мир. Их волнует судьба и страдания каждого. Их мотивация к практике основана на этом. И они стремятся помогать умно, видя взаимосвязи. Не впадать в крайности жалости и спасательства, а действовать адекватно обстоятельствам и активно. Пассивны они в том, что возможно, принято в обществе - выпячивать себя, конкурировать, гнаться за все большим вознаграждением, подавлять других или все больше потреблять. Но проявляют активность к познанию, практике, и применению их адекватно обстоятельствам. Иногда лучшее действие - это молчание, наблюдение и принятие. И почему-то вокруг меняется многое.

Немного мотивации для вас, друзья!

Когда в терапии «стало хуже» Иногда можно встретить критику тех, кто наблюдает терапию со стороны. «Вот, ходит годами, жалеет себя, раньше справлялся как-то (как мы) и не ныл, а сейчас слова не скажи, чуть что - взрывается, стал неадекватный и диагнозов себе напридумывал». Знакомо? Иногда так отзываются о клиенте родители, коллеги, супруги - попав в категорию «токсичного окружения», против которого «выставили границы». Что же на самом деле происходит? Как правило, если человек жил в хроническом стрессе и травмирующей среде, он был покрыт толстенным слоем защит. Защиты от уязвимых чувств (тревоги, в том числе) делали его с виду сильным, бодрым, мобилизованным. Как правило, за это была великая цена. Человек не чувствовал себя, поступал с собой жестоко, не чувствовал опасности, вредил себе, попадал в плохие ситуации (отсюда - череда ретравматизаций), в конечном итоге разрушал себя, свое тело зависимостями или болезнями. Я проходила этот путь, когда часто болела в детстве и ничего не чувствовала. Я не понимала, чего хочу. Три года назад я ходила в опасный поход одна. В лесу Бурятии с медведями. Меня многие отговаривали, но меня это только раздражало. Я не чувствовала страха. Зато год назад в относительно безопасной Турции я панически боялась идти по Ликийской тропе одна. Я думала, ну все, пропал мой дух воина, моя храбрость. В кого я превратилась, в неженку? А это был результат терапии. Ко мне вернулась моя чувствительность. Честно говоря, с моим природным её уровнем мне всегда было тяжело. Сейчас благодаря моему максимально бережному к себе режиму она вернулась практически полностью. Я чувствую запахи от людей за 50 метров. Я предчувствую многие вещи, у меня наконец здоровая интуиция, которая помогает мне делать выборы и попадать в нужные места в нужное время. Но это прошло через этап сильнейшего обострения, когда я слой за слоем снимала защиты. Снимала буферы: курение, переедание, экстремальные нагрузки. Хаотичные ситуации в отношениях с людьми. Я почти перестала болеть. Зато я часто стала плакать, проживать чувства. Я перестала выбирать то, что мне не подходит. Да, уходят многие защитные стратегии, в том числе достигаторство. Со стороны возможно я становлюсь более обычной. Но я наконец повернулась к себе. Поэтому этап распаковки болезненных переживаний может проходить нелегко. Казаться, что стало хуже. Но со временем произойдет стабилизация, достроятся навыки проживать чувства и регулировать себя. Зато вы станете живым. Конечно, кажется по нынешним временам, что в защитах привлекательнее. Часто доспехи красиво блестят. Но как они тяжелы и где натирают, знает только тот, кто их носит.