Психолог Юлия Деревяго🕊️

Необычный факт обо мне: я конспектирую книги, которые читаю. Кто-то назовет это занудством, но это про мою преподавательскую часть. Конечно, речь не про художественную литературу, хотя и для этих книг у меня есть отдельный цитатник, куда заношу классные мысли. По вечерам провожу время с этой, а вы что читаете? Может у кого-то есть что-то любимое или только купленное? Делитесь)

Как строить отношения с мужчиной, который не зарабатывает? ⠀ Давайте сразу разведем 2 истории! ⠀ 1. Мужчина оказался в такой ситуации, где сейчас его заработок ограничен или невозможен и пусть он какое-то время был немного в прострации и переживал некую потерю, однако, он как взрослый человек прикладывает какие-то очень реалистичные усилия и пытается на деле решить задачу с финансами. Пусть возможно не так стремительно как нам бы хотелось. ⠀ И тут вопрос времени, поддержки и поиска как распределить нагрузку. ⠀ 2. Мужчина говорит, что хочет зарабатывать, но у него «не получается», потому что он делает все, чтобы эту работу например, не найти, делая ложные шаги и скорее принимая решения, не приводящие его к результату. Находится в более жертвенной позиции, благодаря которой он требует поддержки, но избегает ответственности. Это длиться долго и такое поведение скорее является уже некой чертой его личности. И это не про ситуативность, а про норму его жизни. ⠀ И тут вопрос не в мужчинах, вопрос к нам самим: Что нас держит в отношениях с мужчиной, который никогда не зарабатывал и не зарабатывает сейчас? ⠀ Порой, это желание спасти, вкладываться и вырастить партнера, как ребенка или взять власть над отношениями и над другим в свои руки, регулируя близость в паре. Нам порой непросто в этом признаваться, потому что здесь есть много нашей усталости от затяжных конфликтов и ответственности, но это так. ⠀ И мы всегда будем здесь смотреть внутрь себя! В свою мотивацию, в свои причины и в свое ожидание/разочарование, чем скорее в то, как сделать волшебным образом так, чтобы партнер зарабатывал, когда он сам это не выбирает!

Что на самом деле стоит за ссорами из-за денег? Пять пунктов и самые главные сложности! Задать вопрос анонимно

Вижу ваши реакции! Запишу аудио❤️

Я боюсь, что если начну зарабатывать больше, молодой человек почувствует себя уязвленным, более слабым может и тогда непонятно как с этим быть. Можете как-то это прокомментировать? Не знаю как сформулировать вопрос. ⠀ Я здесь думаю о природе этого переживания и мыслями возвращаюсь в отношения с родителями. ⠀ Ведь когда я выросту, перестану выбирать то, что хотят они, встречу человека, который им может не понравится и от них съеду - родителям придется столкнуться с какими-то не самыми приятными чувствами, они испытают что-то еще кроме радости, а может и ее не испытают совсем. ⠀ Вы точно здесь берете чувства другого на себя, пугаетесь, что другой не справится с тем, что он почувствует. Оглянитесь в прошлый опыт и почему в вашей картине мира партнер не станет, например, вдруг стремится к чему-то и еще больше развиваться, а наоборот, будто опустит руки и уйдет в самобичевание. ⠀ Вы пугаетесь чужого бессилия, хотя на самом деле сталкиваетесь со своим бессилием и невозможностью спасти другого от его чувств.

Нужны примеры, чтобы чуть лучше понять, что может стоять за всеми этими конфликтами о деньгах? ⠀ Поставьте ❤️ кому интересно) ⠀ и мы подразберем, пусть это будет полезным, даже если вы не сталкиваетесь сейчас в паре с этими сложностями

«Мы с мужем постоянно ссоримся из-за денег, для нас это как красная тряпка. Что с этим делать и как возможно перестать ссориться?» ⠀ Ссоры из-за финансов почти никогда не про финансы. Вместо финансов может быть воспитание детей, покупка квартиры, ремонт и многое другое. И у всех будет какая-то своя сложность и своя тригерная тема. ⠀ Что вы пытаетесь выяснить друг с другом и о чем друг другу сообщить? Ведь порой мы хотим сказать, что: - нам страшно - мы разочарованы - сложно чувствовать себя в уязвимости - мы в отчаянье ⠀ Недавно была сессия с парой и речь зашла о выборе заводить еще одного ребенка или нет, так вот мы говорили вообще не о детях🧐 за любым конфликтом, любой красной тряпкой стоит что-то еще, а финансы лишь верхушка айсберга.

Отношения не ухудшаются и пары не распадаются из-за денег. Всегда есть что-то еще. ⠀ Финансы, трудности связанные с ними: сюда относятся и лишние траты и недостаток денег, их неправильно распределение и тд лишь обнажают то, что происходят в отношениях. Мы часто говорим себе «все из-за денег», «это потому что он не зарабатывает», «это потому что денег не хватает»…но что стоит за этим всем? - этот вопрос я обычно задаю на консультациях. ⠀ И добавлю для вас еще терапевтических вопросов: ⠀ - чего сейчас нет в нашей паре, между нами двумя, чтобы с финансовыми сложностями справится? - ищем ли мы компромиссы и поддерживаем ли друг друга? мы в этой трудности как команда или врозь? - что своим поведением тебе хочу показать я? что своими выборами и поступками хочешь мне показать ты? ⠀ Знаю, что тема денег очень интимна, переходите в анонимные вопросы и поразбираем👇🏻

Смотрю на ваши ответы в опросе и «финансовые сложности» заняли лидирующее место🥇 Недавно еще заглядывала в статистику разводов: По данным ВЦИОМ за 2024 год, среди причин разводов лидируют финансовые трудности(46% ответов), в частности безденежье (38%) и жилищные проблемы, высокие ставки по ипотеке (8%) Как так получается, что то, что начиналось с интереса и влечения друг к другу, вдруг распадается из-за финансов? Ваши идеи? Почему так?🤔

Что делает отношения в паре хорошими и как перестать их мерить как среднюю температуру по больнице? Кажется, что ответ на этот вопрос будет состоять из множества пунктов. И мы с вами даже знаем, что с этими пунктами делать, ведь привыкли сравнивать себя с другими. Мы так ищем свое превосходство, обнаруживаем свои «недостатки» и находим норму, что-то средненькое, что есть у меня, у подруги и нашего окружения в целом. Свои отношения с партнером мы тоже бесконечно прикладываем к другим парам, для того, чтобы понять, что происходит у других и как у нас и конечно, есть еще одна цель - успокоиться. Убедившись, что «все так живут» или «у всех так», будто можно выдохнуть и сказать себе «у нас все нормально». И с этим «нормально» как-то дальше жить. А что если отбросить все пункты и сравнения и прийти к самому главному? Выйти из «у нас все нормально» и задать себе главный вопрос: «В этих отношениях, с тем партнером, которого я когда-то выбрала, я сейчас счастлива?» Не смотря на переживания, преодоление кризисов, разных спорных моментов, и всего того, что порой случается с нами в отношениях. Уверена, что ответ найдется у каждой из вас. Пусть это и будет отрывной точкой, где либо тепло расплескается по вашему телу, либо появятся желание хотя бы чуть-чуть заглянуть вглубь того, что происходит в вашей паре💫

(Вы можете выбрать несколько вариантов)

Как вы оцениваете свои текущие отношения?

Перед тем, как мы начнем тему отношений, прошу вас пройти опрос, чтобы я лучше знала вас и мы могли говорить с вами о том, что вам актуально!❤️ Размещу опрос ниже👇🏻

Отношения - это та сфера нашей жизни, в которой мы можем многое понять в себе, в контакте с партнером и раскрыть другого рядом с нами. Помню, как в голосовании перед стартом группы по теме отношений с едой, среди тем вам откликалось еще две: это сексуальность и отношения в паре. О них и будем говорить в ближайшее время ❤️ Недавно перебирала свои фото, дабы разобрать миллион архивов и почистить телефон и нашла те, что не показывала вам. Меня с Есенией в животе и как раз момент завершающей встречи на специализации «Любовь и сексуальность в семье: работа с парой». Решила поделиться)

Отношения - это та сфера нашей жизни, в которой мы можем многое понять в себе, в контакте с партнером и раскрыть другого рядом с нами. Помню, как в голосовании перед стартом группы по теме отношений с едой, среди тем вам откликалось еще две: это сексуальность и отношения в паре. О них и будем говорить в ближайшее время ❤️ Недавно перебирала свои фото, дабы разобрать миллион архивов и почистить телефон и нашла те, что не показывала вам. Меня с Есенией в животе и как раз момент завершающей встречи на специализации «Любовь и сексуальность в семье: работа с парой». Решила поделиться)

Я была в паузе. Сама не заметила, как три интенсивных обучения и моя работа схлопнулись в расписание с бесконечным количеством пунктов🤪 Сейчас пишу этот текст и подумала о том, что остановка, некая пауза, ведь нам тоже очень важна. Мы привыкли считать паузу потерей времени и возможностей, нам стыдно остановиться в том, что мы уже начали, и легко за это поругать себя. Как будто единственным правильным является идти до конца либо быть в чём-то постоянным, не позволяя себе взять время на передышку. Сюда же добавим «Сделай дело — гуляй смело». Так мы не даем себе выдохнуть, пока не отдраим всю квартиру. Не даем себе чуть остановиться, чуть разобраться в отношениях, а продолжаем терпеть, пока совсем не закончим отношения. Учим до покраснения глаз и головной боли. Всегда изумлялась маме в детстве, которая посередине генеральной уборки могла остановиться, налить себе кофе и выдохнуть. Так мы с ней и болтали, окружив себя пылесосом и кучей еще не убранных вещей. Это была классная пауза. Теперь благодаря ей я тоже так умею. Поделитесь, как вам даются паузы? Наступило лето и по-моему, это самое лучше время для паузы в чем-то, согласны?

Я часто говорю: «Когда плохо — идите к людям». Хотя прекрасно понимаю, что большинство из нас пытается в одиночку справиться с переживаниями где-то там глубоко внутри, стараясь спрятаться от всех. Но я уже больше пяти лет наблюдаю, как человек способен исцелиться и как круто поменять свою жизнь, когда рядом есть другой. Живой, слушающий, не осуждающий. Мы часто попадаем в иллюзию: «никто меня не поймёт, никто не станет слушать, никто…» — и сами себя загоняем в угол. А правда в том, что одиночество только усиливает наши переживания, а не помогает с ними справиться. В привычке «справляться самой» — на самом деле больше истощения, чем силы. И главное: в одиночку невозможно увидеть выход. Есть даже такое понятие — «туннель сознания»: мы видим только один путь, не имея возможности заметить другие варианты, которые на самом деле есть вокруг. Поэтому если вам сейчас тяжело — не проживайте это одни. Найдите тех, кто хотя бы может просто быть рядом. Не советовать, не спасать, а просто быть. И пусть у вас получится увидеть, что выход есть. Он всегда есть. Просто его легче разглядеть, когда вы не одни🙏🏻

По мотивам сегодняшних встреч: Мы слишком много времени тратим на условия Внутри звучит: - когда стану больше зарабатывать - когда дети подрастут - когда дел будет меньше - когда наконец-то похудею - когда стану выглядеть иначе - когда - когда - когда А жизнь - она ведь сейчас! Дорогие, я вас жду на группе. Наша первая встреча состоится уже 3 июня🗓️

Воскресенье у меня всегда рабочий день. Если не клиенты, то есть группа, если не группа, то всегда есть учеба и разные мастерские, на которые я хожу. Оговорюсь, что все это мне приносит удовольствие и если бы я не хотела, я могла бы это не выбирать. Однако, первая половина воскресенья всегда моя, для моих дел, моей работы и интересов, а потом уже всё и все остальные. И я знаю, что такой подход часто не вписывается в представление многих женщин, которые всегда все выходные и вечера в будни посвящают себя детям и бытовым делам. И абсолютно точно согласна, что и бытовые дела надо как-то закрывать и с детьми мы как родители обязаны проводить время и быть рядом. Но, что случится, если мы хотя бы один вечер в неделю отложим готовку в сторону и уделим время себе? Что случится, если какие-то дела перекинем на другой день или сделаем их заранее? Мы менеджерим столько задач, распределяем детей по кружкам, знаем как успеть в магазин, пока ребенок на занятиях, но будто не можем организовать себе пару часов на себя. На себя любимую, родную и единственную. Возможно, дело не в занятости, нагрузке и задачах, а в разрешении себе быть для себя важной? Что думаете?

Добрый день. Юлия, у меня сложная ситуация с дочерью. Мы сейчас с ней не общаемся. И она хочет отправить свою дочь ( мою внучку ) ко мне на все лето. Я не знаю как отказать в этом ребенку, что бы ее не обидеть. Я не готова сейчас все лето провести с трудным подростком. Да еще и очень стесненные жильщные условия и у нее конфликт с моим мужем. Они вообще не общаются. Я как меж двух огней между ними. Мне очень эмоционально тяжело. Начинаю переедать из за этого. Ситуация еще обострена тем, что мне жалко свою внучку, она матери не нужна и ее рады всегда куда- нибудь спихнуть . Ребенок это чувствует и понимает, ей уже 14 лет. Подскажите пожалуйста, как не обидеть ребенка и не наступать себе на горло ? Спасибо Чувствую, что вам непросто. Не буду давать конкретных рекомендаций, так как не имею право на это, только вам решать как в конечном счете поступить. Я бы думала о границах. Где грань между "не приедет совсем" и "на все лето" Где грань между "вообще не общаюсь с дочерью" и "она передает мне ответственность за внучку" Где договоренности, обсуждения моментов, границы времени. Подросток - это не взрослый человек, еще несколько лет как минимум до этой взрослости и судьбу подростка решают взрослые, договариваясь и обсуждая, а не передают послания через него. Подросток - не чемодан, не посылка и не конверт с письмом. Думаю, что только в диалоге и в вашем решении выбрать компромисс между встречей с внучкой и заботой о себе родится тот вариант, который станет уместным. И еще, мы все имеем право на отказ. Только порой мы отказались и выдохнули. А иногда мы отказались и продолжаем переживать, значит, тут вместо отказа стоит искать золотую середину.