Люди, полные чувств. Блог Алены Алешиной

Из разговоров последних дней: 💬 "А вы знали, девочки, что ИИ вполне себе может хиромантию?" (вопрос от мужчины, между прочим) 💬 "И вот Сцилла и Харибда могут символизировать крайности материального и духовного мира..." 💬 "Мама, почему говорят, что сложно понять, в чем смысл жизни? Я подумал, и мне всё очевидно" 💬 "И они мне пишут про эту яму: "Этот объект обладает всеми признаками бесхозяйного имущества". Это яма-сирота, у неё наверное травма!" 💬 "...тогда генеральные останутся без нормальных hr, все бизнесы потихоньку загнутся, мы развалим экономику страны!" - "Мне нравится масштаб твоих планов!" 💬"Зачем тебе это??" - "Я собрался, исходя из критерия "спокойствие бабушки" 💬 "Я не могу пройти этот тест! Мой математический и эмоциональный интеллекты мне мешают!"

Давно у нас с Ксенией не было эфиров! Так что решили в следующий вторник поговорить о "взрослых детях эмоционально холодных родителей" и о контакте с любящей частью нас. "Взрослые дети эмоционально холодных родителей" - не официальный термин, мы придумали его, чтобы говорить с людьми, которые вечно считают, что "ничего такого в их детстве не было (и соответственно нечего себе и сочувствовать"). Вот именно, что не было. Не было обнимашек и душевных разговоров, не было умильных прощальных (и не только) ритуалов и нежных прозвищ, не было внимательных взглядов и вопросов "Что случилось?" (а ты думал, что хорошо делаешь вид, что всё в порядке...). Да, была еда и одежда. Может быть, была какая-то помощь с уроками или при решении ещё каких-то задач. Да, мы привыкли думать, что давно научились жить с этой нехваткой и не виним родителей, ну такой характер, ну такое время, ну что поделать. В конце концов, эти ваши нежности - не самая необходимая вещь на свете, разве нет? Это вот без еды не выживают. Но без любви тоже не выживают. Исследования детей в детских домах наглядно подтверждают, что любовь для ребенка - почти такая же необходимость, как еда. Но традиционно взрослые, выросшие "всего-то без ласки", очень критично относятся к себе. Классическая фраза "Ну меня же не били, кормили-одевали, не с чего тут страдать!" Страдать, может, и не надо - но и недооценивать "привычку жить в холоде" не стоит. Потому что взрослые мы начинаем держать себя в холоде сами. Не верим чужому теплу, видим в нём подвох, боимся своей реакции на нежность и заботу ("почему я начинаю реветь белугой, когда обо мне позаботились??"). Если вы были на наших прошлых эфирах, то знаете, что мы с Ксенией далеки от того, чтобы обвинять родителей и нагнетать драматичные последствия прошлого (в духе "если тебя не любили в детстве... никогда тебе не сложить из букв Ж О П А слово Счастье!!"). Будет теплый разговор о том, как помогать замерзшим частям отогреваться и как найти источник любви в себе. Эфир будет 18 августа в 19.00, участие бесплатное, запись будет, описание и регистрация здесь ____ "Люди полные чувств" можно читать и в Максе

Вчера в разных рабочих разговорах говорили про разрыв контакта с любящей частью себя - по сути, про отказ от любви. А потом ночью мне снились мосты, застывшие в разведённом виде, и много-много льда (может, конечно, это никак не связано... и мой организм на фоне жары и духоты решил просто хоть прохладные сны посмотреть 😬) Обычно во всякого рода текстах "закрытое сердце" - это плохо. Твое сердце закрыто, твой сердечный центр заблокирован, Анахата печально опустила свои лепестки - а следовательно, что? Надо открывать! И я в целом обычно тоже за открытое сердце. Но. Если кто-то когда-то принял решение закрыться - это явно было не просто нужно, а скорее всего даже жизненно необходимо. Потому что любящий ребенок способен очень на многое - ради тех, кого он любит и в ущерб себе. Например, он может отказаться от своего Я ради одобрения родителей. При этом мы, конечно же, этого не осознаем, но похоже, где-то есть какая-то критическая линия. Это как если мозг слишком долго пробыл без кислорода - вернуть к жизни тело ещё можно, но мозг уже не восстановить. Думаю, примерно то же может происходить и с нашим Я. Мы в какой-то момент можем буквально стоять перед выбором - отказаться от себя из любви или закрыться от любви, сохранив свое Я (оно все равно пострадало, но хоть что-то останется в сохранности). Или ещё ребенок может отдать всю свою энергию "голодающим родителям". Это нередко выглядит так, будто дети эти - вполне себе любимые. И часто во взрослом уже возрасте на консультациях они недоумевают, отчего ж им так нехорошо и с чего бы им быть такими избегающими, они ж "любимые"? А с того, что потому и любимые, что хорошо умели родителя "кормить": создавать хорошее настроение, приносить свои успехи, быть замечательным ребенком. И вот доченька - "наша радость и гордость", только никак понять не может, отчего ж ей так тоскливо и сил нет. Любовь ребенка и его открытое сердце мешают ему сказать, мол, "Дорогие родители! Ваша боль - это ваша боль. Извините, ничем помочь не могу". Поэтому любовь приходится перекрыть. Мы все знаем этот процесс по подростковому возрасту. Ребенок становится грубым и резким, меньше хочет обниматься, а к родителям у него вместо любви - одни фырканья. Это "охлаждение" помогает ребенку дистанцироваться, иначе переполненный любовью к родителям он никогда не уйдет от них в свою жизнь. В норме это происходит в подростковом возрасте, но если семья устроена таким образом, что любовь ребенка мешает его выживанию, он закроется раньше. Позже наше сердце может закрываться и в других случаях: после потерь, предательств и иных серьезных ранений. Нужны восстановительные работы. Разведенные мосты и много льда, как в моем сне, могут быть необходимостью. Там, за мостами и подо льдом, в безопасности сохраняется что-то очень важное. И наваливаться на своё бедное сердце, мол, "А ну-ка откройся миру и любви!" - это очень не бережно и не любяще. А потому - не поможет. Но с другой стороны, если ждать слишком долго, есть риск привыкнуть. Потому что снова открывать сердце после "восстановительных работ" страшно, снова предъявлять миру спрятанные когда-то части себя страшно... Так мы начинаем ждать какого-то суперудачного стечения обстоятельств, "знаков", или еще чего-то, что позволит нам и открыться, и сохранить тот же уровень безопасности для своего сердца. А это невозможно...

Вот может же ИИ выдать иногда не в бровь, а в глаз. Пишет мне: "Вы сравниваете свою внутреннюю кухню (где идет варка, хаос, сомнения и поиск) с чужим фасадом (где все уже причесано для презентации)" Как вам, знакомо? 😬 "Это несправедливое сравнение", говорит он (она? оно? - вот у вас ИИ какого гендера, давайте обсудим)

Анестезиолог на осмотре перед операцией говорит ребенку: - Подними футболку. Тот торопливо начинает стаскивать ее через голову. Анестезиолог: - Да куда ты, я ж сказал, подними, а не сними! Я: - Это у него бывает, чрезмерный энтузиазм Анестезиолог: - Ну и замечательно! Куда лучше, чем быть унылой какашкой! К чему я об этом вспомнила? К тому что у нас тренинг "Драйв и энергия лидера" в эти выходные, вот как раз про то, как быть в энтузиазме, а не наоборот 🤭 И знаете что? Собираем с изрядными усилиями. Хотя уж что-что, а заряд драйва мы гарантируем и точно знаем, что многим сейчас это очень нужно - найти, где подзарядиться, а не просто пережидать тревогу в тихом уголке под одеялком. Мне кажется, тут получается такой странный парадокс: с одной стороны, в нашей культуре принято полагаться на себя, то есть большинство из нас знает, что я - главный ресурс и для себя, и для своих проектов. С другой стороны, восполнять свои собственные энергоресурсы мы идем только когда совсем приперло. Управление своими ресурсами - компетенция, которая у нашего внутреннего менеджера сильно проседает, эх... У самой немало зон роста в этом смысле. Но я-то уж точно на тренинг приду, без вариантов 😀 А если вдруг вам тоже захочется провести выходные с классными людьми и пользой (или кому-нибудь посоветовать), напишите мне, дам вам промокод лично от себя.

Ещё про "открыть дверь в желаемое" На прошедшем модуле обучения индивидуальных консультантов по эмоциональному интеллекту затрагивали тему токсической вины, которая имеет к теме желаемого самое прямое отношение. Токсическая вина возникает, если кто-то близкий несчастлив. Чаще всего, конечно, мама. Ну и папа заодно. Ну и в целом, обычно мы видели немного счастливых взрослых. И вот я, чего-то хочу. По большому счету, хочу быть счастливой - а конкретное желание уже только одна из опций. Но... как я могу себе это позволить, когда знаю, что близкий мне человек несчастлив?.. С точки зрения рациональности это, конечно, очень странная идея. Но с точки зрения логики нашей психики всё очень понятно: мы любим дорогих нам людей и желаем им счастья. Для этого мы обычно что-то пытаемся сделать, чтобы они стали хоть немного счастливее. А если сделать ничего не получается - то я хотя бы могу быть рядом, не оставлять их в беде и одиночестве (и неважно, что этих близких уже может не быть в живых). А не оставлять их в беде и одиночестве - это находиться в подобной ситуации, а главное, испытывать те же самые чувства. У тебя не было денег? Ну вот и у меня нет, это нас объединяет Мама была несчастна и не любила папу? Я тоже создам себе отношения без любви (в лучшем случае) И мы все объединены разочарованием, печалью и безнадегой. С деньгами, кстати, ещё ладно, их можно заработать и отдать, в надежде, что это как-то поможет. Но своего мужчину, извините, маме не отдать (нет, ну наверное, при некоторой смекалке можно и это провернуть, но это все-таки редкая схема) А выбор своего счастья мы ощущаем как предательство их боли. Помочь здесь может вот что: понимание, что это такой способ выражения любви. Я останусь с тобой в твоем несчастье - и сделаю это из любви. Но это только один из способов проявления любви. И явно не единственный. На модуле у нас была об этом фраза "Я найду другой способ выражать свою любовь к тебе". Но для этого надо для начала обнаружить, как много внутри нас любви к родителям. А признанием этого в наше время заниматься не модно. Надо сепарироваться от этих токсичных людей, из-за которых у тебя столько травм. Однако любви все равно на модные психологические тренды, она всегда найдет дорогу. И если мы не найдем для неё хорошего русла, будет проявляться самыми неожиданными способами. Какие могут быть другие способы проявления любви? Иногда достаточно просто о ней сказать. Иногда - "надеть шапку, потому что мама попросила". Иногда - позаботиться каким-то прямым способом. Или сделать что-то хорошее, руководствуясь этой любовью. Вот тогда мы обретаем свободу. Потому что можем любить тех, кто дал нам жизнь, и распоряжаться этой жизнью по-своему. Свобода появляется не там, где мы пытаемся отказаться от своей потребности любить и быть любимыми ради "независимости" и "сепарации". А наоборот, там где мы опираемся на нее. Может быть, нам самим чего-то не хватило, но по крайней мере наша собственная любовь может течь свободно. Тогда и получение желаемого может оказаться формой выражения любви (а не наоборот) - тогда усилия тех, кто были до нас, точно оказались не напрасными.

Открыть дверь в желаемое Продолжим тему дверей, начатую в предыдущем посте) Следующая тема фестиваля "Поле изобилия" - наша с Ксенией, которая так и называется - "Открыть дверь в желаемое". Решиться открыть эту дверь - всегда вызов. Иногда этот вызов будет про то, что нам придется иметь дело с тем, с чем мы ещё не имели. А следовательно, придется столкнуться с собственной растерянностью, незнанием и неумением, с нарциссическим "дном" ("Я только начинаю тем, где все давно преуспели"). С разочарованием в себе и других - потому что "в моих фантазиях всё было вообще по-другому". С тем, что это желаемое зачастую не принесет ожидаемого чувства "наконец со мной всё в порядке". Но к этому мы ещё более-менее можем подготовиться. Поучиться, что-то про это узнать хотя бы в теории. В конце концов, в принципе мы знаем, что скорее всего мы справимся, даже если что-то пойдет не так - ибо уже много с чем справлялись. Да и "не слишком-то надеяться" тоже обычно довольно привычно. Но самый неприятный вызов сбывшегося желаемого - это когда всё хорошо. И иногда даже "лучше всего, что ты мог себе представить". Наша предиктивная генеративная модель ищет, ищет, что не так. И не находит. Думаете, в этот момент она успокаивается? Нет, она думает, что опасность есть, просто её пока не удаётся не обнаружить - а значит, это Очень Опасная Опасность. (Предвосхищая вопрос "А всегда ли и у всех ли генеративная модель такая паранойная?". Нет, не всегда и не у всех - но если желаемое никак не случается, а движение к нему сложное - с большой долей вероятности, её логика именно такая. В конце концов, её задача - обеспечить выживание, а не радость жизни) Тревога от непонятной, не предусмотренной опасности может быть настолько сильной, что единственный выход - это хотя бы свести её к понятной. Так люди начинают иногда почти мистическим образом "всё портить". Ибо гораздо спокойнее не иметь ничего ценного, чем бояться неведомым образом это потерять. А на мастер-классе мы как раз и поисследуем, какие ресурсы нам нужны, чтобы стать обладателем чего-то ценного и проживать это изобилие в доверии и удовольствии. Не замирая, что это в любой момент исчезнет, или это отберут, или еще какая катастрофа случится... __ Фестиваль состоится 7-9 августа (онлайн), программа и регистрация тут

В ссоре и конфликте у нас есть два основных пути. Первый прост и отлично нам знаком - отдаться своей злости и обиде. В эту распахнутую дверь хорошо видно истории прошлого: где тебя использовали, не ценили и отвергали, где тебе говорили гадости или молча отворачивались в ответ на твой крик о помощи... Если это гендерная ссора, в дверной проём засовывают головы все, кто был обижен до тебя: К женщинам - женщины, кто вынужден был тащить все на себе, кого притесняли и насиловали, кому изменяли и кого бессердечно бросали, кто не мог достучаться до холодных мужских сердец и был вынужден оставаться в своём одиночестве К мужчинам - мужчины, кого не любили, не давали тепла, а только требовали денег и благ, были ими вечно недовольны, и да, тоже изменяли, бросали, крутили хвостом и хохотали в лицо, непонятые, разочарованные Все они говорят: да, ты совершенно прав(а), наконец ты понял, как все устроено, жизнь именно такая, а ты наивно полагал(а), что у тебя будет иначе? В наше время в дверь заглянут ещё немало пси-блоггеров, которые начнут бубнить про красные флаги, "главное, цени себя и позаботься о себе", "ты здесь не для того чтобы удовлетворять чужие потребности и делать другому хорошо и удобно". А иногда даже и ИИ со своими "Ты сейчас сформулировал(а) самое главное! Ты заслуживаешь не терпеть плохого отношения к себе!" С такой поддержкой за спиной нас обычно посещает редкое и от того невозможно вкусное чувство тотальной собственной правоты. "Наконец мне всё ясно, я понял(а) Истину, а главное, со мной всё в порядке, а вот ты!..". И сейчас я тебе про тебя всё объясню! Чтобы пойти по второму пути, нам надо посмотреть в лицо другим, возможно, даже куда более неприятным вещам: ❤️ Да, мне больно, но возможно, и я делаю что-то, что причиняет боль другому ❤️ Одной любви недостаточно, чтобы наконец "всё было хорошо" ❤️ Нам бывает очень непросто найти способы выстроить наше взаимодействие так, чтобы в достаточной степени удовлетворить потребности и одного, и второго, нам обоим трудно справиться со своими чувствами - блин, разве это должно быть так сложно?! ❤️ И в конце концов, почему так сложно увидеть и услышать реального человека за своими проекциями-переносами-страхами-травмами??? Люди, способные посмотреть на всю эту толпу за дверью... ... Закрыть ее (ну хоть бы прикрыть) ... Повернуться к живому человеку рядом и начать говорить о том, что происходит именно с нами и именно сейчас... Люди эти на вес золота. Обычно они много сил затратили на то, чтобы быть в состоянии это сделать. И обычно они же легче всего и обесценивают эту свою способность и эти свои усилия. Разве я делаю что-то особенное?.. И если не всегда получается, наверное я всё равно делаю недостаточно?.. Мы не привыкли замечать и ценить этот колоссальный труд по построению моего/нашего "иначе" - по сравнению с тем, что было поколениями до нас. А между тем, возможно, это главное, что может сделать один человек для другого. И возможно, именно в этом и проявляется та самая "настоящая" любовь. Потому что чтобы любить, надо увидеть реального человека, а не свой богатый внутренний мир

Чем хорошо, что скоро будет онлайн-фестиваль - это то, что у меня не будет проблем с контентом. Каждое выступление - тема для не одного поста. И так в этот раз сложилось, что прям первое открывающее выступление нашего фестиваля - про секс и сексуальность. Мы редко задумываемся о том, что западный маркетинг победил и здесь тоже. Западная сексуальность - это сексуальность в цифрах: объемы, размеры, как часто, как долго. Цифры - как мерило твоей "гендерной востребованности и нормальности". Секс - как "просто одна из форм контакта и получение удовольствия": можно пойти в кафешку съесть пироженку, а можно пойти в дейтинговое приложение и найти себе партнера на ночь. Предполагается, что мы не должны слишком "заморачиваться": вы привлекательны, я чертовски привлекателен, что зря время терять?.. И сверху ещё немножко двойных посланий: твое удовольствие важно, но вот тебе куча книжек "как поразить его/её в постели". Будь естественным, но продвинутым в "технике". Оргазм - не самоцель, но... Ну вы поняли) У этой культуры соответствующий визуал (декольте, влажные пухлые губы), привычный нам по работе язык аббревиатур (есть KPI, а есть FWB, ONS и NSA - если вы не в курсе, можно загуглить, я сама вчера для поста гуглила), понятный и предсказуемый сценарий "сцены секса в кино". И как положено всему в современном мире - это броско, быстро, доступно, "доставка за 15 минут". Но что, если мои тело и душа томятся в поисках чего-то совершенно иного качества?.. Где слова "секс" и "священное" могут стоять в одном предложении. Где "занятие любовью" рассматривают как форму празднования союза двоих. Форму благодарности, что мы оба живы, желанны и способны дарить и получать радость и удовольствие. Где истинное качество близости измеряется тем, насколько каждый присутствует в контакте, насколько он открыт, уязвим и проживает всем телом каждое прикосновение. Где говорят о "поклонении", "благословении" и "сакральном пространстве" пары... Если у вас высокая телесная чувствительность, вы можете почувствовать, что даже когда просто читаешь такие формулировки, тело чувствует себя иначе. Потому что тело как раз очень хорошо знает разницу между контактом, когда касаются только тела, и контактом, когда через тело соприкасаются душой. И полагаю, что примерно о таком контакте будет говорить на фестивале Анна Калинджи - потому что ее проект буквально пронизан таким духом. И пожалуй, на этом закончу пост, потому что реклама фестиваля после всей этой красоты будет выглядеть странновато... Здесь начинает идти речь о таинстве, а таинство, согласитесь, не рекламируют.

Новость-молния! 🔔 Мы с Ксенией практически доверстали программу второго нашего онлайн-фестиваля "Поле изобилия" (7-9 августа, онлайн в zoom) Мы решили продолжить тему изобилия, поскольку она остается по-прежнему суперактуальна: как позволить себе проживать в максимально возможном объёме себя и свой потенциал - в теме отношений, любви, денег и чувств. У нас совершенно бомбические спикеры - как и в прошлом году, приглашали тех, кому доверяем. Более того, в этом году у нас аж четыре ведущих - мужчины! Среди них, например, Даниил Островский - по моему мнению, лучший эксперт по привязанности на русскоязычном пространстве. По-моему принять участие стоит только ради того, чтобы посмотреть на мужчин, которые будут говорить о любви и отношениях - в разных традициях, от серьёзной научной базы до шаманства. В общем, это предмет моей особой организаторской гордости 👑 Но и женщины у нас прекрасные! Например, Анна Калинджи, эксперт по зрелой сексуальности - будучи 30 лет в браке с тремя детьми, прошу заметить! Знакомые с прошлого фестиваля Людмила Гочина и Лана Карлен с глубокими полевыми практиками, автор моих любимых Таро-прогнозов на неделю Валерия Давыдова, ну и мы с Ксенией тоже задумали классную тему. Приглашаем всех в это прекрасное онлайн-путешествие. Можно поучаствовать только онлайн, но я рекомендую брать записи - сама зимой пересматривала некоторые прошлогодние мастер-классы. Кстати, для участников прошлогоднего фестиваля действует особая цена. Программа и условия участия тут

Придумала тут недавно не очень гуманный метод пробуждения самосострадания. В следующий раз, когда вам в голову придут какие-нибудь нехорошие (критические, обесценивающие) мысли о себе, найдите свою детскую фотографию и попробуйте сказать в лицо этому ребенку то, что говорите себе: "Лучше не высовывайся, потому что никому не интересно то, что ты хочешь сказать" "Тебе нельзя ошибаться, нужно всё делать только идеально" "Ты не заслуживаешь хорошего отношения и подарков просто так" "Какая же ты толстая" Если нет фотографии, можно просто мысленно представить перед собой образ себя ребёнком. ... Вздрогнули, пока читали? Кажется, при попытке это сделать возникли бы некоторые трудности? Вот лучшее доказательство, что эти слова на самом деле не принадлежат вам. Неоднократно видела как люди, которые только что нападали на себя и вдохновенно доказывали, почему правильно так и только так, обычно спотыкаются на полуслове, если нужно это сказать не какому-то там абстрактному "себе", а вполне конкретной детской мордашке. И в этот момент внутри обычно обнаруживается сердце. А на смену злым мыслям приходит просто печаль... А если вдруг затруднений не возникло, это прямое показание отправиться на личную терапию, потому что это означает, что внутри нас осталось очень мало нас и человек сильно "слит" с внутренним агрессором

В мае мы проводили мастер-класс по эмоциональному интеллекту в Союзе православных предпринимателей и в процессе обсуждения базовых эмоций кто-то спросил про любовь. А другой участник сказал: "А любовь - это не чувство, это действие". И действительно, было бы неплохо, если бы мы считали любовь не чувством, а образом действий. Ибо любовь как чувство по определению непостоянна - как и любое чувство. Сегодня я люблю, а завтра плохо себя чувствую физически, у меня плохое настроение, я устал(а), моя голова перегружена задачами и тревогами, у меня обострилась травма, я вообще никого не хочу видеть - и что, получается, вот и нет любви? Любовь как чувство часто выступает оправданием странных действий: Я тебя люблю, поэтому объясню, что с тобой не так, чтобы ты исправился Я тебя люблю, поэтому ты должен рассказывать мне каждую минуту, где ты Я тебя люблю, поэтому брошусь с моста Я тебя люблю, поэтому буду ходить за тобой по пятам Я тебя люблю, поэтому "не доставайся же ты никому" Я тебя люблю, поэтому терплю и страдаю Любовь как действие, наоборот, часто происходит вопреки другим чувствам: Я на тебя злюсь, но сделала тебе ужин Я за тебя тревожусь, но молчу, чтобы не грузить тебя в сложной ситуации ещё и своими чувствами Я устала, но послушаю, как прошел твой день, причем включившись, а не просто из вежливости Я недовольна, но подберу слова, чтобы не ранить тебя Меня вывели из себя на работе, и я пойду пройдусь, чтобы не нести это в наше общее пространство И всё это не потому что я хочу быть хорошей. Это не для меня, а для тебя. И даже если я в этот момент не чувствую в себе никакой любви, удивительным образом другой человек - чувствует её во мне

(продолжение) Не умозрительных концепций, а реального живого опыта. Причём это тоже не обязательно должно быть что-то глобальное. Те же самые эпизоды, по отдельности - "ничего особенного", но с какого-то повторения - то, что уже невозможно игнорировать. И тогда в какой-то момент наша внутренняя прогностическая модель нехотя скажет: "Ну ладно, это уже не похоже на просто сбой в системе. Возможно, тут меня правда любят, возможно, в этом я действительно хороша, возможно, есть люди, с которыми можно быть искренним - и тебя не засмеют, возможно, можно пробовать что-то новое - и замечать, что постепенно получается всё лучше и лучше". Это еще не та тотальная уверенность в себе, которую нам хотелось бы иметь - но это уже что-то, что имеет существенный вес при принятии решений. И вот в этой точке изменения становятся возможны.

Сижу на пляже и пишу подруге-психологу: без работы мы не останемся! Пляж маленький, все буквально купаются друг на друге - и я невольно замечаю, как родители строят взаимодействие со своими детьми. Вот малыш, который ещё даже не ходит, ползет к трактору, с которым играет мальчик постарше. За малышом следует папа. Каждый раз, когда до трактора остается - только руку протяни, папа поднимает малыша и относит на несколько метров назад. Поскольку всё это он проделывает молча, о логике этого воздействия можно только догадываться. Может быть, он думает, что нельзя брать чужое. Может быть, боится ситуации, где хозяин трактора не захочет вместе играть. Но так или иначе, он не дает своему ребенку достичь желаемого, когда тот находится в шаге от успеха. В конце концов тот, конечно же, начинает реветь. Вот девочка, выходя из воды, грустно говорит: "Но сидеть на солнышке скучно...". На что её мама внезапно буквально шипит: "Если тебе скучно, больше ты сюда купаться не приедешь". Вот ребенку постарше, который только что зашел в воду, говорят: "Выйди погрейся". Он с недоумением говорит: "Но я же только что грелся!". Но не спорит, выходит. Уже знает, видимо, что маме/бабушке виднее, надо ему греться или нет. Я не хочу тут превращать всё в классику "Во всем виноваты родители". Они тоже были чьими-то детьми и тоже где-то освоили эти паттерны поведения. Дело не в том, кто виноват. Дело в том, что во взрослом возрасте мы склонны очень сильно недооценивать, насколько мы вынуждены были приспособиться к среде. Ведь если папа раз за разом не дает тебе добраться до желаемого, рано или поздно ты перестанешь тянуться. Если он действует молча, тебе придется догадываться и с неизбежностью додумывать его мотивы - неудивительно, что ты привыкнешь так делать. Но эти эпизоды обычно такие мелкие, что мы их не помним. Не помним также и их количества. А даже если и помним, они не похожи на Травму с большой буквы Т. "Это же ничего особенного!". Поэтому, когда что-то долго не получается, мы склонны гнать на себя: это я ленивая жопа, это я быстро сдаюсь, это я почему-то сразу уверен, что не могу получить желаемого и даже не могу заставить себя попробовать, это я почему-то всё время додумываю... В этом есть доля правды (я и правда действую не самым оптимальным образом), но есть и то, что мы часто упускаем: за этими не оптимальными действиями обычно обнаруживаются самые стойкие наши убеждения (и именно они обычно доставляют нам кучу проблем во взрослом возрасте). А эти самые стойкие убеждения чаще всего основаны на опыте из "ста тыщ" "ничего особенного". Каждый из эпизодов по отдельности - вроде ерунда, десятки и сотни повторений изо дня в день, из года в год - стойкая несущая жопа, которая даже в хорошей терапии перестраивается годами. Не потому что с кем-то что-то не так, не потому что "ты просто не хочешь повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь на себя", не потому что "терапия не работает". А потому что представьте эти "сто тыщ" повторений - насколько это подтвержденный опыт. Опыт не получения желаемого, опыт запрета на чувства, опыт игнорирования твоего мнения, опыт критики, недовольства и "нет, ты все еще не заслужил тёплого взгляда, надо больше стараться". А альтернативного опыта мы обычно можем наскрести несколько эпизодов (и это в лучшем случае). Справедливо ли в таком случае нападать на себя: что-то ты не решительная, не отважная, мало ценишь себя, боишься лишний раз открыть рот? С учетом "ста тыщ" это более чем логичное и здравомыслящее поведение. Оно возникло не на пустом месте. Да, теоретически мы знаем, что мы можем и ошибаться. Но делать разумный прогноз будущего на основе пары альтернативных случаев? Серьезно? Поэтому прежде чем начнутся заметные глазу изменения, нам очень часто нужно добрать ещё какое-то количество эпизодов, чтобы достичь критической массы альтернативного опыта.

А вот и запись вчерашнего вебинара «Как кризис смысла превратить в топливо для следующего этапа пути» ссылка на ютуб https://youtu.be/hKR5L8AEOH0 ссылка на рутуб https://rutube.ru/video/private/382c981ba796e69a0a024ba0d0d38363/?p=yt1hVDao7PTxbQuGULvYpQ

Брошу всё и уеду!.. В деревню, в монастырь, на Бали... Когда что-то в нашей жизни нас сильно не устраивает, часто кажется, что единственный выход - это вообще сменить всё. Деятельность, место, круг общения. Но, как известно, "Куда бы ты ни пошел, везде найдешь то, что принёс с собой". Невозможно убежать от кризиса, от своих чувств, с ним связанных, от своей неудовлетворенности. Но что же тогда, терпеть? Проживать день за днем в среде, которая перестала приносить тебе радость, и надеяться, что вот "когда-нибудь потом..." (на пенсии или когда вырастут дети или когда мировая обстановка стабилизируется или...). И тот, и другой ход мысли очень понятен, поэтому часто в ситуации потери ориентиров мы мечемся между ними: "Не могу больше терпеть, всё брошу... Ой, куда же я всё брошу, надо потерпеть...". Дополнительно перемежая эти идеи мыслями "да что же со мной не так" и прочим самобичеванием. На сегодняшнем вебинаре про кризисы и смыслы с Олегом Гущиным будем говорить о том, почему мы застреваем в этом внутреннем конфликте, из которого, казалось бы, нет хорошего выхода. И каким может быть третий путь. В этот раз у нас всё работает и надеемся, так и будет 🤞 Но если что, любые технические вопросы можно задать @LudmilaEQ

Очень красивая сегодня была расстановочная работа (особых подробностей в тексте нет, но все равно пишу с разрешения клиента) О любви мироздания. Немного странная материя, да? Как эта любовь выражается, в чем? Выигрыш в лотерею? Кирпич, не упавший на голову? Как её увидеть, эту любовь? Так вот сегодня было прекрасно видно, как это происходит. Очень просто. Через людей. Да, нам могло не очень повезти с теплом и любовью в своей кровной семье. Но раз за разом я слышу, как люди вспоминают: но вот был учитель... спортивный тренер... ведущий кружка... друг семьи... мамин поклонник... И их лица освещаются. Человек, который "нипочему", просто так выслушивал, поддерживал, видел сильные стороны, уговаривал не сдаваться. Был на твоей стороне. Убеждал, что ты имеешь ценность. Что тебя можно любить - вот лично тебя, не за что-то и почему-то, а просто потому что ты - это ты. Как будто где-то наверху задумчиво почесали в затылках: так, что-то этому нашему подопечному маловато совсем любви и тепла досталось, надо как-то компенсировать... И всего-то делов - привести человека с большим сердцем, не утратившего способности любить. А дальше оно само... Иногда это мимолетные встречи: кто-то заплатил за тебя, когда ты забыл дома кошелек, кто-то оттащил за шиворот из-под ехавшей машины, кто-то поменял колесо на глухой дороге. Иногда - отношения на годы, когда думаешь: кого, как отблагодарить, что мы когда-то встретились?? Но за каждой такой встречей улыбается кто-то незримый: да-да, совершенно случайно так получилось. Чтоб не забывал(а) - любовь в мире есть, и в целом, и лично для тебя. А если забудешь - ну вот же тебе, живое воплощенное напоминание, материальнее некуда. Имеющее физическую форму! Потрогать можно! Ну каких тебе ещё доказательств надо?..

Ура-ура, наконец Ксения дипломированный магистр психологии, и мы можем вернуться к нашим группам! Ближайшая вечерняя группа будет 14 июля (19.00-22.00) и посвящена она будет умению двигаться легче и получать желаемое легче. Наше движение очень часто нагружено страхами, сомнениями и другим грузом историй прошлого. Особенно сейчас, в не самое простое время, у нас активируются программы выживания. Надо пахать и выстаивать, а не порхать. Очень неожиданно, конечно, что каждый первый при этом жалуется, что он замучен и устал. И часть этого связана с внешними условиями, а часть - с тем, что мы с детства привыкли к перегруженности. Неважно, сколько тебе лет, неважно, что ты реально умеешь, неважно, сколько у тебя ресурсов - соберись и смоги. Тащи ответственность за себя и за не справляющихся взрослых. Доказывай, что ты имеешь право на жизнь. Борись за своё место под солнцем. Мы бесконечно устали от этой тяжести, от ощущения, что мы кому-то должны, от предчувствий, что "отвлекись на секунду - и случится что-то страшное". Нам говорили (или как минимум намекали), что легкость - это иллюзия, это для вертихвосток и инфантилов, у кого в голове ветер, кто живет одним днем и не думает о будущем, пребывает в розовых очках и строит песчаные замки. Нам сложно позволить себе быть легкими, когда "вокруг такое". Но легкость - отнюдь не синоним пустоголовости. Легкость связана с хорошим отношением к себе, с ощущением "у меня получается", с возможностью сохранять живость и доверие большему. С отсутствием драмы и желания всё катастрофизировать. На группе будем исследовать, что такое легкость на самом деле, что её ограничивает - и как дать ей побольше внутреннего простора. Как всегда, будет тепло и жизнеутверждающе, с опорой на ресурсы и контактом со своей истинной самоценностью. Явки-пароли: 14 июля, вторник, 19-22.00, очно в СПб в ЭКваторе, есть спеццена для "часто летающих пассажиров". Все вопросы и записаться - в лс мне @AlenaEQ или Ксении @k_chernova_spb (и больше никому не верьте)

Друзья, у нас случился какой-то неожиданный технический сбой, поэтому информация для тех, кто регистрировался на вебинар с Олегом про кризисы - он переносится на 9 июля 19.00. Приносим свои извинения, мы пока даже письма об этом отправить не можем 🙈 Если вы регистрировались, повторно регистрироваться не надо, мы все починим. Если вдруг вы поняли, что это для вас случилась подвижка на неделю и решили "вот он, знак!", то зарегистрироваться можно здесь

Эту милоту подарила мне вчера Ирина Розенберг со словами, что это "чисто я - снаружи милая и расслабленная, а внутри - огонь" Похожа? 😋