Флортайм для мам

✍️ Флортайм-стратегия №3. Замечайте инициативу ребенка Каждая маленькая инициатива — это приглашение к отношениям. Общение с ребенком полностью зависит от Вас? Проще сделать За ребёнка чем ВМЕСТЕ с ребёнком, дождавшись его желания? Без Вашей инициативы ничего не происходит? А если внимательно понаблюдать: возможно, ребенок уже делает первые шаги навстречу или протягивает палку или оглядывается, чтобы проверить, рядом ли Вы, смеется, когда Вы повторяете его действия. Или снова возвращается к игре, в которую вы недавно играли вместе. Это всё маленькие инициативы, которые могут быть совсем незаметными, но так начинается настоящее общение. Представьте, что ребенок молча приносит вам кубик. Вместо того чтобы сразу начать строить башню или объяснять, что делать дальше, возьмите кубик с улыбкой и посмотрите на ребенка, СДЕЛАЙТЕ ПАУЗУ, возможно, через секунду он принесет еще один. Не торопите, не командуйте, не обучайте, а подстраивайтесь под ребёнка, замечая его инициативу: это и есть магия совместной игры! 🌿 Попробуйте сегодня  заметить  три инициативы своего ребенка. Неважно, насколько они маленькие. Главное — ответить на них с интересом и теплом. 💛 Иногда нам кажется, что ребенок совсем не стремится к общению. Но когда мы начинаем замечать даже самые маленькие приглашения, оказывается, что желание быть рядом уже есть и  нужна наша внимательность. 💬 А какую инициативу своего ребенка вы заметили сегодня? Поделитесь в комментариях. Возможно, именно ваш пример поможет другой маме увидеть то, что раньше оставалось незаметным.

Здравствуйте всем. Хочу поделиться нашими достижениями.Налеюсь вдохновить мам и пап на взаимоотношения с детьми. Я посещаю группу, которая проходит раз в неделю и иногда читательский клуб. Посещаю год. За год много перемен, в первую очередь у меня, и как следствие ребёнок тоже меняется. Мое главное достижение, это сниженный уровень тревожности и обретение надежды на улучшения у сына. У сына много изменений, но я хотела поделиться именно последними событиями. Сын при видя знакомых людей стал здороваться и прощаться! Это удивительно. Я, конечно, периодически обращала его внимание, что нужно сказать и привет и пока. Но недавно, мы встретились с друзьями после паузы (они уезжали), и когда мы встретились, сын сам! поздоровался со сверстницей. Ни я обратила его внимание, а он сам. И с другом тоже сам поздоровался и попрощался. Это огромное достижение. Он смотрел на тех кем здоровался, радовался встрече. Вчера, когда уходили от врача, он опять без моего напоминания сам попрощался. Для меня это так странно)) и так приятно, что как будто из ниоткуда вылезает такой приятный навык.И ещё дополню, стал мне на ночь желать "спокойной ночи". Это очень приятно, видеть отдачу. Не опускайте руки, любите своих деток. А флортайм это человеческое, уважительное, доброе отношение к ребенку. Всем любви. .

🫶Спасибо участницам встреч за сообщения сегодня утром: 4 глава оказалась длинной, а ещё отпуск и лето😂... в общем, пересказ 4 главы отменяется😜! приходите пообщаться о детях и Флортайме, а я постараюсь ответить на актуальные для вас вопросы https://us06web.zoom.us/j/85178828128?pwd=g6AShHmbZ4BXCB4CRhCMMXgf69vxb4.1 начало в 10, подключаться можно заранее. и помните, что если приходите впервые, можно ничего не оплачивать, буду благодарна за отзыв🍒

10 основных идей этой главы (вдруг, не успеете прочитать главу до завтра) : 1. Замечать ребёнка — значит видеть больше, чем его поведение. За поступком важно искать чувства, мысли, намерения, трудности и потребности. 2. Близость строится из трёх элементов: восприятия, понимания и своевременной реакции. Авторы называют это своеобразной «триадой близости»: увидеть состояние ребёнка, постараться понять его и ответить так, чтобы он почувствовал себя понятым. 3. Физического присутствия недостаточно. Можно много времени проводить рядом с ребёнком и при этом плохо знать, что происходит у него внутри. Ребёнку нужно наше душевное присутствие. 4. Ребёнка легко перестать видеть, если смотреть на него через ярлыки. «Ленивый», «упрямый», «капризный», «невоспитанный», «гиперактивный» — такие определения могут закрыть от нас реального ребёнка. Авторы советуют вместо оценки спросить: «Почему он сейчас так делает?» 5. Очень важный вопрос: ребёнок не хочет или не может? Иногда взрослые требуют от ребёнка поведения, для которого у него пока просто недостаточно навыков, возможностей развития или саморегуляции. 6. Чувства ребёнка нельзя отменить только потому, что взрослому они кажутся нелогичными. Фразы вроде «Не бойся», «Не плачь», «Здесь нечего расстраиваться» могут невольно сообщить ребёнку, что его внутреннему опыту нельзя доверять. 7. Любопытство полезнее поспешного осуждения. Вместо «Он специально это делает» авторы предлагают занять исследовательскую позицию: «Интересно, что с ним сейчас происходит?» 8. Принимать ребёнка — не значит ничего от него не требовать. Можно помогать развивать навыки, устанавливать границы и выводить ребёнка из зоны комфорта, одновременно признавая его чувства и индивидуальность. 9. Наши реакции помогают ребёнку формировать представление о самом себе. Дети постоянно считывают лицо, голос, жесты и отношение взрослого. Через наши реакции они постепенно понимают: «Со мной всё в порядке? Моим чувствам можно доверять? Меня принимают таким, какой я есть?» 10. Чтобы по-настоящему замечать ребёнка, родителю важно учиться замечать и самого себя. Собственный детский опыт, страхи, ожидания и привычные сценарии могут мешать увидеть ребёнка таким, какой он есть сейчас. Главная мысль важно не только «Как прекратить это поведение?», а сначала попробовать понять: «Что происходит с моим ребёнком и что он пытается мне показать?» Для родителей детей с РАС эта мысль особенно ценна. Поведение ребёнка может быть связано с сенсорной перегрузкой, трудностями понимания речи, недостатком навыков саморегуляции, тревогой, усталостью или невозможностью выразить своё состояние словами

Завтрашняя глава для обсуждения "Ценность внимания. Ребёнок должен чувствовать, что его замечают" важна для родителей детей с РАС, потому что здесь авторы переходят от идеи безопасности к следующему уровню привязанности: ребёнку важно не только чувствовать себя защищённым, но и понимать, что взрослый видит его внутренний мир, а не только его поведение. ссылку пришлю сюда😉

Я очень люблю растения и несколько 3 года назад посадила косточку финика. По утрам частенько заглядывала в землю: ну что? Уже появилось? Нет. На следующий день — снова ничего. И месяц спустя время над землёй показался крошечный зелёный росток! Не было смысла тянуть его вверх, чтобы вырос быстрее или сравнивать его с соседним цветком, а только продолжала заботиться о нём, создавая условия для роста Мне кажется, развитие ребёнка очень похоже на росток: мы так ждём и  радуемся большим достижениям, что иногда перестаём замечать совсем маленькие изменения. Во Флортайме мы стараемся не «ускорять» развитие, а создавать условия, в которых оно может происходить: эмоциональная безопасность, радость общения, совместная игра… Каждый такой момент становится для ребёнка «водой, солнечным светом и плодородной почвой» и однажды мы вдруг замечаем, что росток уже совсем не тот, каким был ещё несколько месяцев назад. Наверное, одна из самых важных задач родителей — научиться видеть не только то, что ещё впереди, но и то, что уже выросло. Потому что именно маленькие ростки однажды становятся большими деревьями. 🌿Какой маленький «росток» появился у вашего ребёнка совсем недавно? Может быть, его заметили только Вы? Поделитесь своей маленькой победой: такие истории помогают другим родителям увидеть надежду. 🌱 Попробуйте сегодня вечером вспомнить хоть маленькое, но достижение ребёнка, ведь иногда именно оно оказывается началом больших перемен. ✨ Иногда один образ помогает увидеть то, что трудно объяснить словами

Нужны идеи для сюжетно-ролевой игры? Читайте классику! 😉Мне вот снова попались замечательные советы от Голсуорси в "Саге о Форсайтах" А что вы читаете этим летом?

❓Как научить ребёнка успокаиваться? ❓Что делать, когда он кричит, спорит, убегает или отказывается? ❓Как помочь ему справляться с сильными эмоциями? Статья Emotional Regulation at Home: Simple Tools for Parents недавно появилась на сайте River North Counseling. 🔗 Ссылка на статью: https://www.rivernorthcounseling.com/counseling/emotional-regulation-at-home-simple-tools-for-parents/ Очень понравилось, что статьи очень близка DIR/Floortime: эмоциональная регуляция ребёнка развивается не через давление, а через отношения, безопасность и повторяющийся опыт поддержки. Ребёнок не рождается с готовой способностью успокоить себя. Он постепенно развивает эту способность: сначала взрослый помогает ребёнку выдержать сильное чувство, потом ребёнок начинает узнавать это чувство, называть его и искать способ справиться. Не сразу идеально по инструкции. Через много маленьких ситуаций каждый день когда ребёнок кричит, плачет, спорит, замирает или отказывается, нам часто хочется быстро остановить поведение. Но иногда за этим поведением стоит совсем другой вопрос: "Что сейчас происходит с нервной системой ребёнка?" Может быть, ему слишком шумно. Может быть, он устал. Может быть, переход оказался слишком резким. Может быть, он не понял, чего от него ждут. Может быть, чувство оказалось больше, чем его способность с ним справиться. И тогда задача взрослого — не просто "добиться послушания", а помочь ребёнку вернуться в состояние, в котором он снова может слышать, понимать, выбирать, вступать в контакт. Это и есть совместная регуляция. 🤝 Не волшебная фраза и техника на все случаи. 🤝 А присутствие взрослого, который говорит своим голосом, лицом, ритмом и действиями: "Я рядом. Я вижу, что тебе трудно, но вместе мы справимся" В статье есть важная практическая мысль: родителям не нужно превращать каждый сложный момент в борьбу за власть. Иногда гораздо полезнее: сначала снизить напряжение и дать ребёнку почувствовать безопасность, помочь назвать эмоцию, предложить простой следующий шаг и вернуться к разговору позже, когда буря прошла. Для меня это очень созвучно с Флортаймом, ведь мы тоже начинаем не с требования, а с контакта. Мне кажется, родителям детей с РАС особенно важно понять потому,  что у ребёнка может быть больше сенсорных перегрузок, больше трудностей с переходами, больше напряжения в неожиданных ситуациях, меньше слов для объяснения своего состояния. И тогда поведение становится языком, а взрослый становится переводчиком,  но судьёй и контролёром - человеком, который всё время исправляет. А тем, кто помогает понять: "Что с тобой происходит?" "Как я могу помочь тебе справиться?" Саморегуляция начинается не в одиночестве, а рядом с тем, кто может выдержать, помочь и снова вернуть ребёнка в контакт

https://us06web.zoom.us/j/82302498634?pwd=mMiI8M4qzGSgZQ75EavrSakbzEwnRC.1 Это ссылка на встречу читательского клуба 👆 Подключайтесь в 10ч все, кому актуально! Если Вы приходите первый раз, оплачивать ничего не надо!😉

Встречаемся сегодня в 10ч и будем обсуждать эти вопросы в читательском клубе! Ссылку отправлю сюда😉

Почему Floortime напоминает мне игру мудрой бабушки с внуками?   Для примера у меня есть одна очень яркая история.   Однажды один мальчик 10-ти лет собирался в поход с классом. Он сам нашёл палатку, спальный мешок, котелок. Взял в холодильнике тушёнку, ещё кружку, ложку и тарелку прихватил. Сложил всё это в рюкзак и объявил родителям, что завтра утром он идёт в поход! Но, родители сказали что в поход он не пойдёт. Не пойдет и всё тут!  Сказать что у парня случилось обрушение мечты, значит ничего не сказать. Он был ошеломлен!  Наш герой был в отчаянии! Он взял всё, что приготовил для похода, сел в автобус и уехал к бабушке. На пороге ее квартиры он стоял в слезах!  Конечно бабушка сразу же спросила что произошло и почему он приехал один, да ещё и с рюкзаком и палаткой. Рыдающий мальчуган рассказал ей как родители плохо поступили! Но, бабушка успокоила его и сказала: – Ну раз так, то походу быть!  – Как это быть? Меня же не отпустили! – сказал внук. Бабушка улыбнулась, взяла палатку и попросила внука помочь разложить её. Потом она принесла гвозди и молотком вбила их в свой крашенный пол (кто помнит такой?🤗) Они вместе натянули палатку, положили в неё спальный мешок и пошли варить в котелке макароны с тушёнкой...на газовой плите (чем не костер!)  Потом они ещё чай заварили. Прямо у палатки поели и попили чай, поговорили. Счастливый внук, чудесной бабушки, залез в спальный мешок и заснул. Более счастливого человека в тот момент на Земле не было!  Теперь давайте разберемся, что в этой истории про Флортайм? Я вам скажу – всё, особенно поведение бабушки. 1. Она последовала за его желанием, да ещё как! Поддержала его желание (игру) 2. Она предложила ему помочь ей поставить палатку (совместное решение проблемы) 3. Теперь пришла очередь варки макарон с тушёнкой в котелке, когда бы он научился это делать в походе?) 4. И конечно же огромная поддержка и беседа с внуком! Это дорогого стоит. Вот так по душам у палатки, по середине комнаты. Эх, не каждый из нас сможет похвастаться таким опытом!))  Именно так мы выстраиваем прочные, доверительные отношения между собой. Через понимание желания другого, через поддержку и тем самым учимся понимать друг друга Трубелова Елена, педагог-дефектолог, специалист DIR Floortime 202, тренер "Невербального театра"

📖 Ребёнок может слушаться — и всё равно бояться Вышла новая статья по третьей главе книги Дэниела Сигела и Тины Пэйн Брайсон «Хорошие родители дают ребёнку корни и крылья». В ней говорим о том: — почему послушание не всегда означает доверие; — как сохранять границы без угроз и унижения; — что делать, если родитель сорвался; — как возвращаться к ребёнку после ссоры; — почему безопасность становится основой развития и привязанности. 🌿 Прочитать статью можно здесь: https://dzen.ru/a/anMZzRM46RnYdjcH А в воскресенье в 10:00 обсудим третью главу вместе на встрече читательского клуба. Даже если вы не успели прочитать главу или статью, всё равно приходите. Можно просто слушать, задавать вопросы и делиться своим опытом.

✍️ Флортайм-стратегия №2. Отвечайте на любое общение Каждый «ответ» взрослого говорит ребенку: «Я тебя услышал». После использования первой стратегии многие мамы замечают чудо: ребенок постоянно подает сигналы (смотрит или издаёт звук, подвигает игрушку, берёт за руку) И теперь у взрослого появляется важная задача: на каждый такой сигнал стоит попробовать ответить. Не обязательно словами, ведь можно улыбнуться и посмотреть туда же, куда смотрит ребёнок. Или просто сказать: «Я вижу твою игрушку!» Представьте, что ребенок показывает вам мыльный пузырь. Можно машинально сказать: «Красиво» — и продолжить заниматься своими делами. А можно остановиться, посмотреть вместе, улыбнуться и произнести с восхищением «Ух ты! Какой большой!» И подождать, возможно, ребенок снова посмотрит на вас или надует следующий пузырь. Так рождается маленький диалог, даже если пока в нем почти нет слов. 🌿 Попробуйте сегодня. Выберите всего десять минут. Каждый раз, когда ребенок посмотрит на вас, покажет что-то, улыбнется, издаст звук или пригласит вас в свою игру,  попробуйте ответить словом, жестом, выражением лица. Не торопитесь и не задавайте много вопросов, а просто покажите: «Я рядом. Я тебя заметила» 💛 Иногда кажется, что такие ответы слишком простые. Но именно из множества маленьких ответов постепенно складывается большое доверие. 💬 Какой момент общения с ребенком сегодня оказался для вас самым неожиданным? Поделитесь в комментариях

📖 "Я вот никогда не буду так говорить своему ребёнку!" Почему же всё повторяю, как мои родители? Во второй главе книги Дэниэла Сигела и Тины Пэйн Брайсон «Хорошие родители дают детям корни и крылья» мы говорим о привязанности, семейных сценариях и влиянии собственного детства на родительство. Эту тему можно изучить по-разному: 📚 прочитать вторую главу книги; 📱 прочитать мою новую статью в Дзене: «Мы воспитываем детей так, как когда-то воспитывали нас. Но этот сценарий можно изменить» https://dzen.ru/a/al8tnztvbj9I_qpc 💻 прийти в Читательский Флортайм-клуб в воскресенье, 2 августа, в 10:00, и принять участие в обсуждении. Даже если вы не успели прочитать главу или статью, всё равно приходите. Можно слушать, задавать вопросы и делиться своим опытом. Выбор за вами 💛

📚 Может ли обычная игра менять развитие ребёнка? Иногда родители спрашивают: «Неужели игра действительно настолько важна?» Кажется, что для развития нужны специальные занятия, упражнения, карточки, программы… Но современные исследования всё чаще говорят о другом. В 2024 году был опубликован систематический обзор, в котором учёные проанализировали исследования игровых программ, проводимых родителями с дошкольниками с аутизмом. Они хотели понять: Может ли совместная игра влиять на развитие ребёнка? Ответ оказался обнадёживающим. Во многих исследованиях у детей улучшались: 🌿 совместное внимание; 🌿 социальная коммуникация; 🌿 речевые навыки; 🌿 вовлечённость во взаимодействие со взрослым. Но мне особенно понравилась одна мысль. Авторы не пишут о «правильных игрушках». Не ищут идеальную игру. Они обращают внимание на то, что происходит между ребёнком и взрослым во время игры. Именно эти моменты совместного внимания, эмоционального отклика, ожидания, инициативы и взаимного интереса становятся пространством для развития. Разве не об этом говорит философия DIR/Floortime? Мы не играем ради игры. Мы играем, чтобы ребёнок чувствовал: «Меня видят.» «Меня понимают.» «Со мной интересно.» «Я могу быть инициатором.» Наверное, именно поэтому игра остаётся одним из самых естественных способов развития в детстве. Не потому, что она «развлекает». А потому, что она создаёт отношения. 💛 Развитие начинается с отношений. 📖 Источник исследования: Parent-Mediated Play-Based Interventions to Improve Social Communication and Language Skills of Preschool Autistic Children: A Systematic Review and Meta-analysis

Иногда кажется, что каждый ребёнок  с РАС живёт за своей маленькой дверью, которую мы не видим её, но  чувствуем: зовёшь играть, а он словно не слышит, предлагаешь что-то интересное, а он отворачивается. В такие моменты очень хочется открыть эту дверь, приложив усилие: ну, как «быстрее, выше, сильнее», постараться изо всех сил, но уж точно открыть! А что, если некоторые двери вообще невозможно открыть снаружи и, прилагая невероятные усилия, можно сломать? А некоторые двери открываются только изнутри… Наверное, именно поэтому во Флортайме мы так много говорим не о том, как заинтересовать ребёнка, а о том, как стать взрослым, к которому захочется выйти. Иногда для этого нужно совсем немного: не торопить и не требовать, а быть искренне заинтересованным. Иногда дверь приоткрывается совсем чуть-чуть - ребёнок на секунду посмотрел вам в глаза – и со стороны это может показаться совсем незначительным, но именно так часто начинается доверие. Не с широко распахнутой двери, а с маленькой щёлки, через которую впервые пробивается свет.  И иногда нужен ну очень правильный «индивидуальный» ключ, который открывает только эту дверь…и здесь невозможно не вспомнить индивидуальный подход во Флортайме Родителям важно понимать, мы не открываем дверь ЗА ребёнка, а  создаём отношения, в которых ему самому хочется сделать шаг навстречу. И именно тогда начинается настоящее развитие. Ну и конечно, не могу не вспомнить о любимой книге «Окна в мир ребёнка» 🌱 Не спешите предлагать новую игру или задавать вопросы, а попробуйте несколько минут просто спокойно побыть рядом с ребёнком, наблюдая за тем, что его сейчас интересует. Именно в такой тишине дверь начинает понемногу открываться ✨ Иногда один образ помогает увидеть то, что трудно объяснить словами