Видеоблог будущего альфонса

Всем привет! В очередной раз убеждаюсь, как случай может зарешать всё за считанные секунды. История, значит: вчера утром мы с коллегой воткнулись с посудомойкой — она тупо отказывалась набирать воду. Мы предприняли радикальные меры — а именно: я сходил в строймагазин, купил пробку для раковины, наполнили раковину кипяточком с мылом и начали вручную пидорить посудку, параллельно звоня в компанию, обслуживающую эту машину. До того, как мы стали пиздец как загружены, чувак из компании приехал и починил её для нас. Я, всё так же мечтая о собственном баре, подумал: стрельну-ка личный номер. Сами посудите — чувак прилетел по запросу (вы не представляете, насколько дорого это стоит в Лондоне), отшаманил машинку и денег не взял, говорит: случай странный, но гарантийный. Мы с коллегой на радостях налили братцу негрони и подарили бутылку 0,7 с собой. Когда он уходил, я сказал ему: не рассчитывай, что напишу завтра, всё только в голове пока, но мы точно ещё посотрудничаем. И хули вы думаете? Сегодня утром, открыв бар, я узнал, что у нас опять проблема с посудомойкой. Только в этот раз она не не набирала воду, а, наоборот, отказывалась её сливать. Я написал ассистенту бар-менеджера, мол, так и так, у меня есть личный номер типа, мы вчера его откатали ахуительно — давай ему лично напишем. Ассистент после ночной смены, закончившейся не раньше 3-х утра, естественно, не мог мне ответить в 7:45 утра, так что я решил ждать указаний. Мог бы написать ему сразу, но не хотел брать ответственность: вдруг он счёт выкатит, а несогласованные траты — сами понимаете, что такое. В итоге коллега решил позвонить в компанию. Компания говорит: есть два путя: 1. Заплатить 275 фунтов за срочный вызов. 2. Ждать гарантийной починки в понедельник, что полный пиздец. Получаем согласие от ассистента писать напрямую — делюсь контактом с чуваком, который катает смену со мной. Сам мою посуду вручную (а нас ебут, братцы, напоминаю — субботний сервис). В результате легенда приехал в 4 часа дня и починил нам машинку ещё раз. Всё это сопровождалось диким хаосом вокруг него: еда, коктейли, вода — всё летало над бедным Харви, пока он чинил наш слив. Харви закончил, получил Pendennis Club, сказал: «Спасибо, пацаны», — и укатил в закат. Вот так бывает: стрельнул номерок себе на непонятно какое далёкое будущее, а в итоге благодаря этому мы распетляли потенциально пиздецовую ситуацию. Чувствую себя выебанным, высушенным, но очень довольным.

Представьте ситуацию: тебе 8 лет, а твой папа бармен-дебил. Представили? А вот дочери и представлять не надо

Всем привет! Раньше упоминал тут, что, мечтая о своём месте, я начал составлять плейлисты: один на вечер и один на ночь. В обоих сейчас что-то около 4–5 часов прослушивания, что, несомненно, очень и очень мало, но рассказ не об этом. Как я это обычно делаю: Беру исполнителя → беру первый альбом → добавляю треки в плейлисты и добираю из позднего творчества, если зацепило. В среднем у меня от 3 до 5 композиций каждого исполнителя, но тут я наткнулся на альбом, из которого буквально каждый трек можно поставить, и ляжет он в плейлисты ахуительно. Страннее всего в этом то, что это альбом битов, по сути, а я вообще не фанат музыки без вокальных партий, но тут не могу не посоветовать. Cujo — Adventures In Foam. Еще пара новостей. Узнал недавно, что мой новый прокол в ухе называется конч, также узнал, почему он так называется. В общем, проколол я ушную раковину два месяца назад и хожу как лох с гвоздиком. Думаю: хули там, два месяца — срок невероятный, пора менять гвоздь на кольцо. Прошу женщину мою любимую открутить гвоздь — провал. Нахожу пассатижи дома, зажимаю заднюю часть гвоздя, верхнюю пытаюсь выкрутить сам — провал, пробует жена любимая — провал. Думаю: хуй с ним — пойду в салон, где колол, пусть там меняют. Прихожу, а мой пирсер решил больше там не работать, на его позиции новая для меня девушка. Говорю: так и так, Давиде сказал два месяца заживления — и погнали менять. Отвечает, что готова спорить на деньги, что он мне такого не говорил и нормальный срок заживления такого прокола — ГОД. Вот и не понимаю, кто конч в итоге: прокол или я с гвоздиком в ухе. А ещё дочь впервые отведала негрони, но об этом чуть позже.

На случай если вы не знаете как точить слайсер

Третья серия на площадках! Инст Тик-ток

Всем привет, с большим отрывом выиграл авторский рецепт Тони, а не «чтобы я шёл нахуй». Вы меня разочаровываете. Ну хули, я раб лампы, так что встречайте — Spitfire. Коктейль, вдохновлённый дедом, буквально. Дед Тони был в команде инженеров, разработавших уникальные крылья легендарного самолёта Supermarine Spitfire, в честь которого коктейль и был назван. В скелете мы имеем классический Boston Sour (ну или Whiskey Sour, каким мы его привыкли видеть). Но, как и со многими переосмысленными классическими коктейлями от маэстро, все перемены в напитке вы можете найти на своей полке, что гениально. Spitfire Cognac — 40 ml Crème de Pêche (персиковый ликёр) — 10 ml Egg white — 25 ml Lemon juice — 25 ml Sugar 2:1 — 10 ml White wine — 15 ml float Собираем в шейкер всё, кроме винища. Трясём шейкером без льда. Трясём шейкером со льдом. Сингл-стрейн в sour glass, если таких не имеете — в Никанору. Лёд в саурах строго идёт нахуй! А теперь доливаете винище сверху. И да, если вы добавите его медленно через файн-стрейнер, оно не уебёт напиток, а нежно ляжет сверху, ровно так, как и должно. Если рыться в интернетах, то вы найдёте инфу о том, что специально для этого коктейля Тони коллаборировал с брендом Merlet, создав специальный коньяк. Также он настаивал на конкретном вине — Uby Côtes de Gascogne Ugni Blanc, мол, оно сделано из того же винограда, что и коньяк. Но вы же Арарат хуйнёте, так что винище берите просто любимое: чем суше — тем лучше. Энжой, ёпта.

Всем привет! Завтра будет ровно два года, как я подписал контракт с компанией, где я тружусь. Для людей, которые проработали в одном месте всю жизнь, это, конечно же, хуйня, но мне, как человеку, который и в России-то дольше года нигде не работал, а тут были опыты от трёх недель до 10 месяцев, два года — это нихуя себе срок. Что могу сказать по сути: иногда возникает желание уволиться к хуям и начать заново где-то опять. Потом очень важная мысль останавливает — отталкиваясь от всех предыдущих опытов (кроме работы на папу, он хотел не хотел, а принимал меня, долбоёба, таким, какой я есть), могу сказать точно, что ахуительно и гладенько не бывает нигде. Где-то управление, где-то команда, где-то я команде, где-то несправедливая оплата труда и так далее, но везде есть что-то, что мешает тебе существовать комфортно. Если подумать, то дольше всего внутри компании я проработал именно как лабораторный сотрудник (там два года будет в ноябре), и почти все задачи по препам я делаю уже в автоматическом режиме. Также, когда думаю о том, чтобы дропнуть увольнительную и отправиться в свободное плавание, открываю своё резюме двухлетней давности, которое отправлял барменеджеру 69, и понимаю, как усилила эта компания его, конечно, да и меня самого усилила, сделала крепче и спокойней. На этом моменте я с улыбкой резюме закрываю и возвращаюсь в рутину дней, отдавая себе отчёт, что каждый проведённый день идёт в копилку моего опыта и роста. Так и живём.

Коля может новую книгу издавать

Всем привет! Братцы из Артендера пульнули статьёй о том, что такое быть постоянником, и в комментариях под ней есть справедливое замечание от Кирилла, что это просто спот поесть и попить, мол, общаться с тобой никто не будет, и в этом ключ разницы между западным и восточным подходом к гостеприимству. Я сам, как человек православный, предпочитаю получить качественную услугу и чтобы не заёбывали, но тут у нас это не так. Каким бы вкусным ни был твой коктейль, если гость скучает - ты лох, чмо и не пацан. Напитки должны быть drinkable, не должны смущать смещением баланса и быть сопровождением к полноценному опыту нахождения в баре. А именно - общению с барменом и наблюдению за его работой, собственно. В конце концов вы свои эти металлические хуйни крутите по 500 раз в руках, прежде чем что-то полезное с ними сделать, не просто так, а чтобы повыёбываться перед гостем и вызвать его доверие к вам как к профессионалу. Я знаю, что это сложно, особенно для нашего менталитета как со стороны гостя, так и со стороны бармена, но прям советую - пацаны, рвите дистанцию. Заставляйте гостя чувствовать себя гостем реально, не тупо отрабатывайте заказы, а добавляйте чутка прикола во всё, что делаете, и будет вам счастье, чай и приятная усталость с лёгким опустошением после сменок.

Всем привет! Предлагаю сделку: я вам интересный внутряк из прошлого, а вы пост в Инстаграме поддержите лайком и репостом. Денег не прошу. Пост, который вы, надеюсь, лайкнули, рассказывает о событии, которое называется La Legenda. Раз в год, в конце лета/начале осени, вот уже 11 лет бары Termini и 69 при поддержке Peroni, Campari и ещё пары брендов организовывают благотворительный велозаезд. Все 11 лет 1 фунт с каждого коктейля из специального меню идёт на благотворительность в один и тот же фонд помощи больным детям, плюс вся команда в августе донатит и свои чаевые туда же. А теперь внутряк. У нас в баре 11 лет назад все негрони готовились на вермуте от небезызвестного бренда Martini, и при их же поддержке проходил первый велопробег. А вот на второй год этот бренд решил, что такие мероприятия можно устраивать и без участия создателя идеи, и организовал свой собственный велотур среди барменов. После этого из бара Termini исчезли все упоминания этого бренда. Что же до наших дней? Carpano плотно стоит на полках с Antica, Punt e Mes и, конечно же, Classico, идущим во все наши негрони. А велопробега от Martini больше нет :( Чтобы вы понимали объёмы использования: каждую неделю мы только на батчи тратим не меньше 60 бутылок сладкого вермута. И да, о названии La Legenda - среди команды принято считать, что оно относится не к тем, кто на велосипедиках катается, а скорее к тем, кто остаётся в баре прикрывать их жопы. В общем, лайк, репост, братцы. ❤️

Stichelton, Wakebridge, Brefu Da, Blackmount, Gubbeen — эти слова вам о чём-нибудь говорят? Мне тоже нет. Всем привет! Несколько дней назад Диана из ресторана Kinkally и бара Kinky, соответственно, принесла в подарок две бутылки оранжевого грузинского вина нам в Термини. Стояли они сутки на бэке, и никто даже вопроса не задал. Ну мы с Антоном и забрали по бутылке домой — как раз вовремя. Маша уже недели полторы говорит мне, что хочет вина с сыром. В общем, условились мы на сегодня пить сбродивший виноградный сок с женщиной моей любимой, а утром, как чувствовал, пришёл один из любимейших постоянников — Том. Завсегдатай частных клубов, коллекционер винила и очень модный мужчина (сегодня у него были запонки в виде подсолнухов и малиновая широкополая шляпа). Говорю: — Том, ты как местный и шаристый расскажи славянскому деревенщине, какие локальные сыры хорошо подойдут к оранжевому грузинскому. Том воодушевился, начал показывать картинки, а я — фотографировать их с охотой. Думал, заеду после смены в магазин, куплю сыров, и откиснем с Марией Игоревной. Но всё не так просто. Том ушёл и через пару часов вернулся с шестью разными сырами в подарок. Так что сегодня пробуем сыры со всего Объединённого Королевства (реально есть и Уэльс, и Англия, и Шотландия, и даже Ирландия) и пьём Грузию. Гамарджоба, mate.

Братцы, на дедов индустрии нападают. Буду защищать по пунктам! Своим рилсом Перук никоим образом не дискредитирует свою компанию, а лишь даёт понять, что держит руку на пульсе и знает, какие бурления кала происходят на дне индустрии. Мой опыт работы сильно отличается от внутреннего рынка России, но по секрету вам скажу, что ребята 18-23 лет в РФ отведали больше дерьмеца, чем умудрённые сединами тридцатилетние местные, так что судить могу. Ментальная зрелость человека реально способствует как минимум лучшей атмосфере в коллективе, а уж про скорость и взвешенность принимаемых решений (а их приходится в течение одной смены принимать ебом, не мне вам рассказывать про микроменеджмент) я вообще молчу. Так что тут не про лень зумерскую, а про их моральную неготовность полноценно оценить реальность. И да, дети на это не способны ввиду отсутствия заноз на ебале от неструганого стола, по которому их еще поелозит судьба. На зарплату жалуются всегда и везде, и абсолютно не важно, сколько ты платишь при этом. Есть очень простое правило жизни - за ростом возможностей неминуемо следует рост потребностей. Платят мало - хуёво, потому что не могу съехать с комнаты в коммуналке, где сосед-алкаш ссыт на себя в коридоре. Платят нормально - хуёво, потому что аренда дорогая, да ещё и кредит за телефон надо платить. Платят дохуя - хуёво, так как депутатский снег подорожал и полки теперь не хватает даже сменку откатать. Сечёте, о чём я? По существу рилс Артёма Викторовича язвительный донельзя именно потому, что он в курсе, как оно на самом деле всё играется, и знает, что условный «зумерок», встав у руля, либо переобуется в воздухе, подчиняясь правилам игры, либо лихо отправит корабль компании прямиком на рифы нахуй. К автору канала «Трапезник» претензий ноль. Подписан давно и слежу за неактуальными для себя новостями рестоиндустрии как раз через его призму восприятия. Но тут чёт совсем не согласен.

Вторая серия походов за бабл ти с мини мной в инсте и тик-токе. Только не пиздите что не ждали.

Всем привет! Много фантазирую по поводу того, что бы я делал в своём собственном баре. Я даже начал составлять плейлисты с музыкой для вечера и ночи отдельно. Дошло дело до еды, и я решил разобраться с этим вопросом со стороны того, как это работает в Англии. Оказывается, если ты кормишь гостей чем-либо - чипсами в пачках, орешками, крекерами, pork scratchers (даже не думайте гуглить это дерьмо) или сам готовишь сэндвичи - это всё один тип лицензии и регистрация в своём районе как food business. Но почему тогда во многих барах нет полноценных горячих закусок? Дело в том, что вступает в силу дополнительная лицензия Late Night Refreshment. Стоит она дополнительных денег и седых волос - одним словом, она не стоит того. Суть её в возможности подавать горячие закуски и напитки (да-да, и кофе тоже) с 23:00 до 5:00 утра. Но почему я вообще начал изучать этот вопрос? Прикол в том, что довольно часто гости в последнее время спрашивают в баре про десерты, и я думаю, что эта секция гедонизма незаслуженно игнорируется многими барами Лондона. Хотя пиздатый запоминающийся десерт может быть ровно таким же крюком для гостя, как и уникальная подача напитка или сам коктейль, который «на слуху» у гостей. Думать долго в этом направлении мне не пришлось, потому что я помню, как меня зацепил вишнёвый пирог в «Твин Пиксе» в своё время, а когда Фара воспроизвёл его в баре, мне просто сорвало флягу. В тот день я точно решил, что вишнёвый пирог явно заслуживает намного больше внимания, чем имеет. Вот сегодня прорабатываем с семьёй.

Последнее время стабильно по одному в день на меня подписываются шлюхоботы. Интересно почему ботоводы думают что нищие бармены готовы платить за прон?🤔

Быстрый фанфакт. Вчера Инстаграм подкинул мне рекламу предстоящего концерта Валерия Меладзе. Я рассказал об этом жене любимой, не забыв упомянуть, что очень странное совпадение - концерт выпадает именно на 8 Марта, обозвав Валерия конъюнктурным пидором. Жена человек у меня умный. Говорит: Это не его решение, а концертного директора - приурочить, так сказать. Вот ты идёшь на Кровосток 21 августа. Это событие сто процентов тоже приурочено к какому-нибудь празднику. Гуглю, и точно - 21 августа, праздник в честь собирателей диких трав. Жена, я тебя люблю.

Всем привет! Ну, расскажу вам про завершающую, девятую сменку. Заезжаю я в Сохо на велосипедике в 4:30 вечера и понимаю - нам пизда сегодня. Людей настолько много, что приходится змейкой пробираться до бара. В баре, на удивление, тихо и пусто. Думаю, ну ладно, надеюсь, пронесёт. Спойлер - не пронесло. Позиция моя на вечер - бар, а значит, надо не только готовить попить, но и крутить сальто для гостей, отдыхающих за баром. Смена начинается с постоянницы, стоящей за баром, очевидно после употребления полкилограмма кокаина. Пытается ловить каждый взгляд и полсекундное внимание, чтобы заехать в ухо мощно, а нас ебут, напоминаю. Делаю вид, что мне очень интересно знать, что она самая пиздатая тётя для племянников, потому что денег дохуя, а своего ничего нет и тратить некуда. Вижу, что освобождается стул у корнера (места, где человек на позиции Float обычно трёт посуду), и ловко перемещаю её поближе к Алессандре. Она с радостью видит свободное ухо и начинает его жестоко насиловать. Просит счёт. Думаю, ну наконец-то Але чуть-чуть отдохнёт, но нет. Она оплачивает счёт, идёт в туалет за новой дозой допинга, падает обратно на стул, просит негрони и эспрессо мартини, и трип Александры продолжается ещё 40 минут. Смотрю в очередь, вижу знакомых ребят из дружественного бара - ухожу поболтать. Выходя же, вижу в очереди девушку, которая к нам заходила уже несколько раз и всегда исполняла люто. Возвращаюсь, предупреждаю Але, что гостья сегодня нежелательная, но ей дают не только зайти, но и встать за бар. Просит самый крепкий и самый сексуальный коктейль, что я могу сделать. Что делаю? Правильно - сухой джин-мартини с твистом, отдаю в красивущий (у нас правда пиздатые) купе-бокал. Просит трубочку. Пацаны, блядь, ещё раз: она просит трубочку, чтобы пить сухой мартини из купэхи объёмом мл 100-120. Даю трубочку, она пихает её в купэху и дует. Итог - половина мартини летит в неё саму, на сумку и на гостей вокруг. Але орёт: «Ты забыла, как пить?!» Я погибаю от смеха, и тут, о чудо, заветный стул возле неё освобождается, и тигрица переезжает на место обнюханной постоянницы. Дальше было три вкуснейших бичерина, которые вы видите выше. Но лучшими событиями вечера были даже не эти цирковые номера. Самый кайф: У нас есть слайсер, с которого мы кормим гостей прошутто и коппой. Со временем заточные камни пришли в полную негодность. Воспользовавшись отпуском, наш барменеджер заехал в Верону на завод производителя и купил нам новый нож и заточные круги. Написал огромное сообщение, что пока нож с заводской заточкой, мы его не точим ни при каком условии. Устанавливает новый нож в среду утром, а уже в четверг один из наших коллег любовно точит его и убивает как заводскую хирургическую заточку, так и геометрию ножа. Я режу на убитом ноже мясо гостям, Але готовит два Last Word и роняет крышку от шартрёза на пол под полку, где я стою. Просит меня, как закончу, достать её. Я заканчиваю готовку, опускаюсь на пол, засовываю руку под шкаф и нахожу не только крышку, но и осколок стекла, заботливо оставленный там утренней сменой. Нахожу я его открытой ладонью и вскрываюсь, причём в максимально неудачном месте. Иду за пластырем на бэк, а их нет. Всё это происходит часов в семь вечера, и до ласт-колла в 11:30 я работаю в силиконовой перчатке на правой руке за баром. Ну, по-другому и быть, в целом, не могло. Хули сказать, кроме I very like my job.

Всем привет! Перед вами — ночной кошмар любого из нашей команды: его величество Bicerin. Специально сильно видос не резал, чтобы вы видели, сколько времени занимает процесс создания этого шедевра гениальной мысли. А теперь представьте ситуацию, в которой…

А еще, если вам не трудно лайк/комент/шер моему кривому ебалу в аккаунте бара поставить - буду благодарен.