Семья в гештальте

/По мотивам одной из сессий с парами./ Почти у каждого есть «личная бездна» - такое особое место, оказавшись в котором, чувствуешь так много боли, ужаса, отчаяния, покинутости, бессилия, что это невозможно выносить. И оттуда стремишься выскочить: кто-то яростью, круша всё вокруг, кто-то бегством без оглядки, а кто-то - полной заморозкой, исчезновением из отношений, внутрь себя, в депрессию. Способ оказаться в этой бездне у каждого свой собственный, уникальный. Кто-то падает в бездну от злости партнёра, кто-то - от сомнений в честности, искренности близкого человека, кто-то - от особых слов или от специфичной интонации - перечислять можно бесконечно. И вот способ, которым ваш партнёр оказывается в своей бездне, вы, скорее всего, никогда не сможете по-настоящему понять. Просто потому, что в вашем опыте было всё иначе, да и вы сами - другой человек. А вот понять партнёра в его бездне - в этих отчаянии и ярости - сможете, ведь и вы сами, скорее всего, в своей такой же бывали не раз. Научиться за аффектом (яростью, бегством, замкнутостью) замечать, что партнёр провалился в свою бездну - навык пар с очень высоким уровнем понимания и доверия в отношениях. А если у вас есть ресурс сделать усилие и утешить близкого, помочь по чуть-чуть выбраться оттуда так, как это работает для него/неё (а не так, как обычно помогает вам) - это уже высший пилотаж. Вполне, впрочем, доступный при некотором старании :) (с) Денис Кондратьев #авторское #отношения #травма #клиентам 🌎 канал «Семья в гештальте»

Мы регулярно сопровождаем семьи в ситуации развода - это сложная и важная работа с болью, страхом, горем и целым спектром иных эмоций тогда, когда на связь в паре положиться уже нельзя. Если в паре есть дети, то развод часто выбивает почву из-под ног ребёнка. И задача родителей - смягчить шок и помочь ему адаптироваться в новых условиях. Не забываем: чтобы хорошо позаботиться о потребностях ребёнка, родители сначала (а) справляются с собственными переживаниями по поводу развода и (б) вовремя организуют спокойные разговоры на понятном маленькому человеку языке. Нашу памятку безопасности взрослым решили дополнить подсказкой, КОГДА родителям в процессе развода важно выделить время и поговорить с ребёнком. Самые сложные для детей моменты при разводе родителей: (+ главное послание ребёнку в этот момент): ❤️‍🩹 Первое сообщение ребёнку, что мама и папа разводятся; «но тебя любят и это не изменится» ❤️‍🩹 Первое сообщение ребёнку, что мама (или папа) уедут из дома совсем; «но останется родителем и будет с тобой общаться» ❤️‍🩹 Определение условий встреч уехавшего родителя с ребёнком; «у тебя будет время со вторым родителем» ❤️‍🩹 Определение условий (финансовых, юридических) после развода; для подростков: «второй родитель продолжит участвовать в твоей жизни» ❤️‍🩹 Начало жизни ребёнка в расколотом мире: дом мамы и дом папы; «тебе рады и там, и там» ❤️‍🩹 Один или оба родителя начинают новые отношения с кем-то другим «но продолжают тебя любить» ❤️‍🩹 Один из родителей решает уехать далеко (другой город или страна); «но не перестаёт любить тебя и вы будете общаться» ❤️‍🩹 Один из родителей вступает в новый брак; «но ты по-прежнему будешь видеться с ним / с ней» ❤️‍🩹 В отношениях/ в браке одного из родителей появляются дети (как сводная семья или рождение общего ребёнка в новой паре) «но твоё место останется таким же важным» P.S.: через неделю проводим онлайн-семинар для семейных психологов по терапии пар в процессе развода. P.P.S.: по мотивам книги Питера А.Левина «Воспитываем, не травмируя. Руководство для родителей по развитию в детях уверенности, стойкости и оптимизма». #почитать #клиентам #развод 🌎канал «Семья в гештальте»

Первая помощь для профилактики травм: руководство для родителей 1️⃣ Проверьте себя и верните себе устойчивость Сначала определите свой собственный уровень страха или тревоги. Затем сделайте полный глубокий вдох и на м-е-д-л-е-н-н-о-м выдохе начните прислушиваться к ощущениям в своем теле. Если вы чувствуете себя расстроенным, дышите так, пока не успокоитесь. Почувствуйте свои ступни, лодыжки и голени, заметьте, как ноги соприкасаются с землей… Время, потраченное на восстановление чувства спокойствия, - это грамотно потраченное время. Обретённое равновесие поможет вам лучше позаботиться о потребностях вашего ребёнка. Ваше самообладание значительно снизит вероятность испуга у ребенка. Помните, что дети очень чувствительны к эмоциональным состояниям взрослых, особенно родителей. 2️⃣ Оцените ситуацию: в каком состоянии ребёнок Если ваш ребёнок проявляет признаки шока (остекленевшие глаза, бледная кожа, учащенные или поверхностные пульс и дыхание, дезориентация, чрезмерно эмоционален или чрезмерно спокоен, то есть ведет себя так, как будто ничего не произошло), не позволяйте ему тут же вскочить и вернуться к игре. Вы можете сказать что-то вроде этого: «Дорогой(-ая), теперь ты в безопасности... но ты немного потрясен(-а). Мама (папа) останется здесь с тобой, пока не пройдет шок. Посиди спокойно, даже если тебе уже хочется играть. Это очень важно». Помните, спокойный, уверенный голос говорит вашему ребёнку, что вы знаете, что для него лучше. 3️⃣ Когда шок пройдёт, направьте внимание ребёнка на его ощущения Признаки выхода из шока, которые легко заметить: коже возвращается некоторый цвет, происходит замедление и углубление дыхания, появляются слёзы, глаза начинают что-то выражать (а раньше могли казаться пустыми). Когда вы видите один или несколько подобных признаков, мягко спросите ребёнка, как он чувствует себя «в своём теле». Затем повторите ответ ребенка в виде вопроса «Ты чувствуешь себя хорошо в своем теле?» и дождитесь кивка или другой реакции. 4️⃣ Замедлитесь и следуйте за ритмом ребёнка, наблюдая за изменениями Подстроиться под ритмы ребёнка взрослому бывает трудно, однако это очень важно! Минута-две тишины между вопросами позволяет включиться глубоко восстанавливающим физиологическим циклам. Обилие вопросов, заданных слишком быстро, нарушает естественный ход разговора, ведущего к расслаблению. Вашего спокойного присутствия и терпения достаточно, чтобы облегчить ход процесса и высвободить лишнюю энергию. Этот процесс нельзя торопить. Будьте внимательны к сигналам, которые показывают вам, что цикл завершён. Если вы не уверены, что цикл завершен, подождите и понаблюдайте, пока ваш ребёнок не даст вам нужные подсказки. Примеры таких сигналов: глубокое, расслабленное, спонтанное дыхание, прекращение плача или дрожи, потягивание, зевок, улыбка или установление зрительного контакта. 5️⃣ Признавайте и принимайте физические реакции ребёнка Не пытайтесь остановить слёзы или дрожь вашего ребёнка, говоря ему, что всё закончилось. Реакции вашего ребёнка должны прекратиться сами по себе. Эта часть естественного цикла обычно занимает от одной до нескольких минут. Исследования показали, что дети, которые способны плакать и дрожать после несчастного случая, в длительной перспективе имеют меньше проблем с восстановлением после произошедшего. Ваша задача — передать ребёнку через слово и прикосновение, что плач и дрожь - это нормальные, здоровые реакции! 6️⃣ Доверяйте врождённой способности ребёнка к восстановлению Когда вы научитесь контролировать собственные ощущения, вам будет легче расслабиться и следовать за вашим ребёнком. Ваша основная задача не нарушить естественный процесс восстановления! Доверяйте врожденной способности вашего ребёнка к исцелению. Попытайтесь отпустить свое напряжение, помедитируйте, понаблюдайте за природой. Ваша задача — просто оставаться рядом с ребёнком. Ваше уравновешенное присутствие формирует безопасное место для него, где он может высвободить свои слёзы, страхи и любые новые чувства. Спокойный голос и успокаивающее прикосновение руки дадут ребёнку понять, что он на правильном пути. 7️⃣ Поощряйте ребёнка отдыхать Глубокая разрядка и обработка информации о событии обычно продолжаются во время отдыха и сна. В эти моменты не стоит обсуждать произошедшее. Позже ваш ребёнок может захотеть рассказать историю о том, что произошло, нарисовать картинку или даже воспроизвести ситуацию в игровой форме. Если было мобилизовано много энергии, то высвобождение будет продолжаться и далее. Следующий цикл может показаться вам слишком неявным, но стадия покоя способствует более полному восстановлению нервной системы. Кроме того, сновидения могут помочь организму пройти через необходимые физиологические изменения, происходящие естественным образом. Все, что вам нужно сделать, — это обеспечить спокойную, тихую обстановку. Внимание! Если ваш ребёнок получил травму головы, нужно, чтобы он отдыхал, но не спал, пока ваш врач не скажет вам, что это безопасно. 8️⃣ Уделяйте внимание эмоциям ребёнка и помогите ему понять, что произошло Когда ваш ребёнок отдохнёт и успокоится — даже если это будет лишь на следующий день, — уделите ему время, чтобы он мог рассказать о своих чувствах. Сначала попросите его рассказать о произошедшем, затем сконцентрируйтесь на чувствах. Дети часто испытывают гнев, страх, печаль, беспокойство, смущение, стыд или чувство вины. Помогите ребёнку понять, что это нормально. Расскажите о том времени, когда вы пережили подобный опыт. Это поможет вашему ребёнку правильно сформулировать свои чувства, избавит от смущения и комплексов по поводу своих реакций. Пусть ваш ребёнок поймёт, что всё, что он чувствует, принимается вами и заслуживает вашего внимания. Из книги Питера А.Левина «Воспитываем, не травмируя. Руководство для родителей по развитию в детях уверенности, стойкости и оптимизма» #почитать #клиентам #травма 🌎канал «Семья в гештальте»

«Травма возникает, когда интенсивное переживание обрушивается на ребёнка как гром среди ясного неба, ошеломляя, изменяя его и разрывая его связи с телом, умом и духом. Любые механизмы совладания, которые могли быть у ребёнка, подорваны, и он чувствует себя совершенно беспомощным, как если бы кто-то внезапно сбил его с ног. Травма также может быть результатом постоянного страха и нервного напряжения.» Попалась в руки толковая книга для родителей: 📔Питер А.Левин «Воспитываем, не травмируя. Руководство для родителей по развитию в детях уверенности, стойкости и оптимизма» Хотя название звучит как полное руководство по воспитанию, фактически книга - простым языком и с опорой на исследования - помогает родителям в диагностике и способах поддержки детей в трудных ситуациях: 🫯 что такое травма и как она устроена; 🫯 как распознать, случилось ли что-то травмирующее с ребёнком; 🫯 как быть с темой сексуального насилия в части профилактики и в минимизации последствий, если оно случилось; 🫯 как отличить горе от травмы и что делать родителям в каждом случае; 🫯 как поддержать ребёнка в ситуации развода, …и много рекомендаций и практических техник помощи, которые может освоить каждый взрослый. Рекомендуем родителям деток любого возраста и ниже приведём небольшой, но важный пример. #почитать #клиентам #травма 🌎канал «Семья в гештальте»

В отношениях люди порой смешивают два понятия: вклад одинаковый и равный. А ведь это не одно и то же, хотя и рядом стоящее. Или, описывая позиции каждого, они говорят о желании быть одинаковым, а подразумевают равнозначность друг друга. Похоже, речь идёт о взаимном признании друг друга, о том, что каждый вносит достаточно весомый вклад, для того, чтобы ощущать себя ценным и уважаемым. Можно это рассмотреть на таком «классическом» примере мужчина зарабатывает деньги, женщина же занимается детьми и домом. Если хотя бы один из них не чувствует, что то, что он делает, важно и ценно для другого, он с большой вероятностью будет искать подтверждения своего авторитета. А форму для этого выберет скорее не очень экологичную, заходя «сверху», обесценивая значимость партнера. Так, жена, не ощущая от мужа признания важности своего вклада в их семью, скорее всего будет говорить, что деньги зарабатывать не так уж и сложно, да и недостаточно он зарабатывает, мог бы и больше… А ещё лучше, чтобы он посидел с ребёнком как и она, или оттёр всю квартиру. Муж же, в свою очередь, не ощущая от жены признания важности своих усилий на работе, а слыша, что это просто его долг, расстраивается и раздражается, и уже из этого дефицитного состояния обесценивает тот, что делает жена как мать и хозяйка. Лучше бы она столько же зарабатывала, как он, и вот тогда бы они поговорили.. . И здесь они попадают в привычный паттерн конфликта, и не так уж важно, кто первый начал. Важно, что каждый не ощущает, что его вклад равнозначен тому, чем вкладывается партнёр. И речь здесь не об одинаковости совсем. В любых отношениях признание важности, значимости друг друга - ценная валюта, потому что каждому хочется быть уважаемым и любимым. (с) Оксана Орлова #авторское

Много, много раз писали о том, как важны коммуникации в семье. Общение - вербальное и невербальное - это кровь отношений, то, через что мы их можем почувствовать. Хотите значимо улучшить коммуникации в вашей паре? Есть проверенное решение: техника 4С (здесь писали об авторе техники и его книге). Делимся простой техникой, она - часть здоровой коммуникации, где мы сначала помогаем партнёру почувствовать себя услышанным, а лишь затем появляемся сами со своим мнением и идеями. Работает безотказно. 💯 📡 Для успеха предприятия вам придется — по крайней мере, на некоторое время — забыть о стремлении убедить близкого в том, что он не прав. 📡 Ведущие техники подхода 4С включают (в комментариях к этому посту приводим примеры каждой из техник): 🟡Слушать Это особое «рефлексивное слушание» - без добавления своих суждений и оценок, только слушаем, пытаемся понять и тщательно отражаем услышанное; 🟡Сопереживать Главное: сопереживать тем чувствам, которые близкий испытывает, даже если вы не согласны или не понимаете идеи, эти чувства вызвавшие; 🟡Соглашаться Не забывать вслух выражать своё согласие по тем позициям, которые вы разделяете. При этом признавая за каждым из вас право оставаться при своем мнении в случае разногласий; 🟡Сотрудничать Прилагать усилия, чтобы сформировать партнёрские отношения, находя и достигая общие цели. Этот метод работает абсолютно со всеми, а изначально был разработан для разговоров с людьми с метальными нарушениями, отрицающими свою болезнь. Слово автору (попробуйте перенести это на повседневные коммуникации, заменяя «медицинский» на «авторитарный», «доктор» на «я», «пациент» на «супруг / супруга», а «болен» на «не прав»): «Метод 4С помогает восстановить поврежденные взаимоотношения и залечить те раны, которые образовались, когда вы следовали медицинской модели и руководствовались логикой «доктор знает, как лучше». Вторая очень важная задача этой методики - построить отношения, свободные от осуждения и способные дать вашему близкому ощущение уважения. Внимание со стороны партнёра, отсутствие противостояния и критики будут способствовать спокойным продуктивным поискам значимых для пациента личных причин принимать лекарство. Успешно осуществить этот замысел возможно, если вы откажетесь (по крайней мере, на данный момент) от цели убедить любимого человека в том, что он болен.» #техники #коммуникации 🌎канал «Семья в гештальте»

Возвращаюсь сейчас из Самары, с модуля о работе с историей рода. Это одна из моих самых любимых тем - недаром автоматически при любом удобном случае рисую в голове генограммы. Можно смотреть на то, что нам досталось от предыдущих поколений как на набор правил и стереотипов, зачастую непереваренных. Но мне то кажется, что самый важный вопрос возникает в этой теме о свободе выбора. Есть ли он вообще и какие условия нам необходимы для этого? И, соответственно, если эту мысль докручивать дальше, то всегда ли есть возможность осознанно выбирать в полевой парадигме? Ведь фактически мы говорим о замкнутом цикле: стресс->тревога->импульсивная реакция->проблема->стресс. И где здесь место осознанно принимаемым решениям, свободному волеизъявлению, ответственности? И важное: а что делаем мы, психотерапевты, в таком случае? Чуть наращиваем неокортекс? Дифференцируем возбуждение, локализуя таким образом страхи и подтягивая ресурсы? Завершаем пресловутые гештальты, помогая хоть немного обрести почву под ногами, переплавляя таким образом тревогу в волнение? Сплошные вопросы, порой неудобные. (с)Оксана Орлова З.Ы. А я пока поделюсь с вами колодой карточек «Однокоренные» с хорошими вопросами для родственников. Так можно с пользой провести новогодние праздники с семьёй. #авторское

Дала небольшое интервью про сложности семей, находящихся в эмиграции. Может, кому-то поможет в работе с этой темой, а кто-то и обопрётся на то, что не только с ними одними это происходит… Оксана Орлова https://t.me/DocsAdvice_Chat/790

Любопытные факты про сводные семьи (семьи, где есть дети от прежних браков одного или обоих супругов) в одном из исследований: 🎏 бывшего мужа считает близким членом семьи каждая пятая женщина из сводных семей, а 4% из опрошенных просто не включили нового мужа или спутника жизни в число близких родственников; 🎏 60% лоскутных семей поддерживают ту же семейную конфигурацию, которая существовала и в первом браке; 🎏 большинство лоскутных семей великолепно развило способность к диалогу и к перераспределению родительских обязанностей. Добавим от себя: ЕСЛИ сводная семья справилась с многочисленными сложностями и решила задачи интеграции всех в единое целое, то отношения в таких семьях оказываются более подходящими для всех участников, принося дополнительные преимущества детям и взрослым: ☘️ у детей в сводных семьях расширяется репертуар ролевых моделей поведения, среди выросшего числа родственников появляется больше образов разных полов для сравнения и подражания; ☘️ финансовый, социальный и культурный статусы семьи могут стать более высокими; ☘️ дети становятся более гибкими и адаптивными к различным изменениям среды; ☘️ перед глазами детей появляется достойный пример взаимоотношений счастливых супругов. Делились проблематикой в одном из постов ранее, там же давали ссылку на нашу статью по этой теме (после реконструкции сайта перезалили её и ссылку поправили). P.S.: для семейных психологов скоро проводим онлайн-семинар по работе с такими семьями, раз в год его делаем. #авторское #почитать #сводные #исследования 🌎канал «Семья в гештальте»

Вышла отличная книга для родственников людей с психическими расстройствами: Ксавье Амадор «Я не псих! Как помочь отрицающему психиатрический диагноз человеку начать лечение». Согласно исследованиям, около 50% людей с тяжёлыми психическими заболеваниями (шизофрения , шизоаффективное расстройство, биполярное расстройство) не верят в реальность своего диагноза, отказываются от помощи и не принимают препараты, которые им выписывают. Причина - недостаточное понимание своей болезни, и часто это не защитный механизм психики (отрицание), а нейрокогнитивная недостаточность, вызываемая такими расстройствами: им действительно трудно осознать факт болезни. При этом вся семья оказывается в сложном положении: чем раньше начать оказывать помощь, тем больше шансы на выздоровление, вот только убедить близкого с ментальным расстройством начать лечение не получается - всё отрицается. Замкнутый круг! От отчаяния предпринимаются попытки решить проблему силой (принудительная госпитализация*), что рушит доверие и наносит травму близкому, оставляет всех с чувством вины и - главное - не помогает продолжению лечения. Как только близкий выходит из больницы, приём препаратов прекращается. Как с этим справляться, какие стратегии работают, а какие - нет, авторская техника коммуникации «4С» (слушать, сопереживать, соглашаться, сотрудничать, о которой расскажем подробнее в одном из постов далее) - всё это лёгким простым языком с примерами из богатейшей практики автора. Рекомендуем! * ВАЖНО: в некоторых случаях госпитализация точно необходима - Ксавье Амадор приводит такой список примеров. Список этот относится к американскому законодетельству, поэтому мы попросили практикующего психиатра Наталью Иваненко прокомментировать список из книги, а также рассказать, какие случаи принудительной госпитализации работают в РФ. Собрали на отдельной странице здесь. #почитать #клиентам 🌎канал «Семья в гештальте»

Не так давно произошло событие, которое меня впечатлило, хотя и обошло последствиями лично - сгорело хранилище "Чердак". Это был своего рода склад, где многие люди сберегали свои вещи: старую мебель, семейные реликвии, детские вещи, пособия для творчества, архивы… многие семьи лишились своей документальной хронологии, того прошлого, которое было овеществлено, опредмечено и сохранено в одном месте, которое оказалось совсем ненадёжным. В том числе там хранили свои вещи те, кто уехал. Вероятно, имея хрупкую надежду вернуться, заново зажить… а теперь уж и оборачиваться не стОит, чтобы не обратиться соляным столбом, всё там превратилось в пепел. Когда узнала об этом, прежде всего вспомнила своего бывшего клиента, который с завидной периодичностью перебирал свои архивы - фотографии, свидетельства и дипломы, письма и дневники своих родственников. Он менял порядок, переставляя с места на место, что-то удалял, а потом снова привносил. Шла какая-то важная работа по утрамбовыванию своего прошлого, по пониманию того, кто он, чей он… Были ли и его вещи на Чердаке? Наследие. Что вам досталось от ваших предков? Что лично для Вас значит тот или иной предмет, о ком Вы прежде всего вспоминаете при взгляде на него, с какими чувствами оказываетесь, окунаясь в то прошлое… Расскажите, пожалуйста, о той или иной вещи, которая связывает вас с прошлым? Которая напоминает о каком-то важном человеке? Где она сейчас у вас, есть ли к ней доступ? (с) Оксана Орлова #авторское #почитать 🌎канал «Семья в гештальте»

Марти Кляйн в своей книге «Сексуальный интеллект» (писали немного о ней здесь) предлагает упражнение для пар, исследующих свою сексуальность. Очень простое (с виду) и очень эффективное. Итак, массаж рук. Решите, кто будет партнёром А, а кто — партнёром Б. Не важно, кто какую роль будет выполнять, потом поменяетесь. 🖐️ Подготовка Это упражнение занимает пять минут. Пожалуйста, выполняйте его, выключив радио и телевизор, в приватной обстановке, отложив подальше свои телефоны. Используйте какой-нибудь крем для рук — подойдёт крем любого типа и любой марки. Для начала помойте и вытрите руки. Затем каждый из вас должен нанести немного крема на свои руки просто для того, чтобы сделать их мягче. 🫱 А делает массаж для Б ☝️А, возьмите в ваши руки ладонь Б. Растирайте её так, как вам нравится и хочется. Может, вам захочется потрогать ногти, или косточки, или мягкие места. Вы можете решить энергично массировать руку, или же нежно её гладить, или чередовать оба способа. Б, ничего не говорите и не подавайте никаких знаков — ни жестами, ни выражением лица, ни ободряющими словами, — пока вам не станет больно или щекотно. В таком случае обязательно скажите об этом, и тогда А должен(а) изменить свои действия. А, массируйте ладонь вашего партнёра в течение минуты. Пока вы это делаете, смотрите на неё. ✌️Через минуту отложите эту руку и возьмите другую. Массируйте её в течение минуты, но на этот раз делайте это так, как понравится и захочется Б. Б, на этот раз используйте слова и звуки, чтобы дать А понять, нравится ли вам то, что она или он делает. Не говорите А, что делать, лишь реагируйте на действия А, чтобы он или она знал(а), стоит ли продолжать или нужно сделать что-то иначе. А, реагируйте на сигналы от Б, при этом продолжайте растирать ладонь разными способами, которые приходят вам на ум. Через минуту отпустите руку партнера. 🫲 Б делает массаж для А ☝️Затем поменяйтесь - Б, возьмите одну из ладоней А и массируйте её так, как вам захочется. ✌️Через минуту возьмите другую руку и трогайте её так, чтобы доставить А удовольствие. Не забывайте смотреть на ладонь, пока вы её массируете. 🤝 Завершение По окончании упражнения скажите друг другу пару слов о том, что вы испытали. Если вы оба хотите подробно всё обсудить — вперёд. В любом случае каждый из вас должен рассказать по крайней мере об одном ощущении, которое показалось вам интересным в течение этого времени, которое вы провели вместе. #техники #коммуникации #клиентам 🌎канал «Семья в гештальте»

🥉Часть третья из трёх Механизм межпоколенной передачи Комментарии по книге Джанни Франчесетти «Передача и трансформация психопатологических полей между поколениями». В многочисленных исследованиях межпоколенческой травмы отмечают, насколько травматично само молчание. Чем больше объём молчания, тем сильнее воздействие, которое оказывает травма на семью. И вот, как это работает. Диссоциированный опыт был отношенческой пустотой (помните про одиночество?), которая представляет из себя сегодня пустоту эмоциональную. И через эту анестезию в контакте травматичный опыт вновь проявляется как пустота в отношениях, которая передаётся следующему поколению. Попробую кратко передать пример из брошюры: 🧊 бабушка, пережившая изнасилование в юности и не имевшая по каким-то причинам поддержки от близких в тот момент (пустота в отношениях, одиночество), вынуждена “отключить” этот опыт как невозможный; 🧊 она выходит замуж, у неё появляется дочь, у которой мать несвободна, холодна, закрыта в темах и ситуациях, которые ей напоминают эпизод насилия. Дочь получает опыт эмоциональной пустоты от мамы, что становится дырой в ткани их отношений (не имея возможности понять, что случилось и как-то это переработать). Снова одиночество и защита от неё - диссоциация; 🧊 внучка растёт в атмосфере, где мама и бабушка о чём-то молчат, контакт с ними искажён «замороженными» участками их опыта, с которыми мучительно сталкиваться и про которые нельзя догадаться - это сложно осознаваемый опыт будет переживаться скорее интуитивно и телесно. Панические атаки, страх перед мужчинами и приступы удушья у внучки будут беспокоить всю семью, не имея очевидных на то причин. Но, как мы знаем, они точно есть. И терапия здесь - шанс изменить ситуацию, на время став частью поля семьи и запустив процесс обнаружения и переработки травмы, избавления от одиночества, бережной разморозки того, что нельзя было вынести когда-то. P.S.: часть 1 здесь, часть 2 здесь. #трансгенерационное #почитать #мэтры 🌎канал «Семья в гештальте»

🥈Часть вторая из трёх Травма и диссоциация в межпоколенной передаче Комментарии по книге Джанни Франчесетти «Передача и трансформация психопатологических полей между поколениями». Травма определяется как невыносимый опыт, приводящий к неконтролируемому затоплению аффектом и угрозой целостности психики. Источники травм: 📌 события в семье - насилие физическое или психическое, инцест, жестокое, пренебрежительное обращение, отвержение; 📌 события социальные - геноцид, война, депортация, погромы; 📌 события природные - землетрясения, ураганы, наводнения. Важным фактором травмы является одиночество - переживание покинутости другими в момент, когда сам человек точно не способен справиться. Эффективным защитным механизмом при травме становится диссоциация - изолирование опыта, который невозможно ассимилировать. Этот опыт как бы вморожен в грунт психики и окружён анестезией, защищающей от соприкосновения с опасным опытом. P.S.: часть 1 здесь. #трансгенерационное #почитать #мэтры 🌎канал «Семья в гештальте»

🥇Часть первая из трёх «К нашему берегу - не говно, так щепки» (присказка прабабушки одного нашего знакомого, который и сам так относился к жизни) В теме межпоколенческой передачи травмы внутри огромной массы опыта, накопленного многими поколениями наших семей, гештальт-подход предлагает собственные идеи - с опорой на теорию контакта и полевую парадигму. В недавно опубликованной на русском брошюре Джанни Франчесетти «Передача и трансформация психопатологических полей между поколениями» автор предлагает смотреть на феномен передачи травмы от одного поколения к другому как на процесс передачи психопатологических полей - понятия, включающего в себя и паттерны поведения, и напряжения в темах умалчивания (люди или события в семье, о которых нельзя говорить), и воспроизводимый заново накопленный «опыт присутствия и отсутствия» значимых близких. «Психопатологические поля проявляются в виде неявной, дорефлексивной атмосферы, насыщающей быт, людей, речь, повествования и мифы.» Эта атмосфера составляет невидимое и обычно бессознательное предвосхищение восприятия, чувствительность к которому снижена во всей семейной системе. Терапевт становится внешним фактором, который - с опорой на свою чувствительность и свою интенциональность - делает явными эти еле осязаемые поля, вносит их в сферу осознавания и становится ресурсом для трансформации. В двух постах далее кратко изложим основные понятия и сам механизм трансгенерационной передачи. P.S.: отличия полевой парадигмы терапии от индивидуалистической (а также размышления о терапии как поиске способа преображения боли в красоту) можно прочитать в другой обстоятельной статье Дж.Франчесетти. #трансгенерационное #почитать #мэтры 🌎канал «Семья в гештальте»

Москвичи, в следующий четверг стартует терапевтическая группа «Особые обстоятельства». Ведущие - два автора крутых каналов по психологии: я (гештальт-терапевт и системный семейный терапевт) и Денис Автономов (клинический психоанализ). 14 встреч, очно, днём. Если вы хотите поучаствовать или знаете того, кому может быть интересно, пишите. https://parabola.center/special_circumstances

«Определить, «когда» и «как» вмешаться, чтобы не прерывать интенциональность контакта, является решающим качеством для семейного терапевта». Джованни Салониа Момент и форму интервенции на сессии с парой определяем с опорой на несколько ключевых факторов: ✅ Поле терапии достаточно безопасно для нового опыта: ✔️рабочий альянс с парой сформирован, ✔️фон - синхронный и диахронный - прояснён, ✔️ресурс есть; ✅ Происходящее сейчас - повторение старого, привычного опыта, знакомого и паре, и терапевту; ✅ Терапевт в контакте с собой и - если есть - с ко-терапевтом; ✅ Гипотеза терапевта о новом опыте обрела форму интервенции или эксперимента, в который можно пригласить пару. А как вы понимаете на сессиях, что пора вмешаться? #авторское 🌎канал «Семья в гештальте»

Семейную терапию пары обычно используют в качестве: 🥌Ремонтной зоны Починились, смазали, отрихтовали и уехали; 🥌Отделения реанимации Отношения при смерти - сделайте что-нибудь или констатируйте смерть; 🥌 Приюта для слабых Один приводит нестабильного другого, чтобы уйти из отношений, передав партнёра и ответственность за него специалистам; 🥌Инкубатора Терапия как способ позаботиться о сохранении чего-то ценного, что страшно потерять. Родилось на одной из супервизионных групп семейных терапевтов. У нас в практике чаще всего первые два способа, хотя последние три года запросы на терапию как инкубатор растут. Вопрос к терапевтам: а с чем семьи чаще приходят к вам? #авторское 🌎канал «Семья в гештальте»

ℹ️ Друзья, небольшой технический момент: последние месяцы у нас прямо таки нашествие спам-роботов в комментарии к каждому посту в канале, это неприятная часть нашей ТГ-реальности. Отключать комментарии совсем мы не хотим, нам важна ваша обратная связь. 🤖 В порядке эксперимента мы приставили робота-сторожа "Удаление спама / Антиспам", который делает проверку каждого, кто комментирует публикацию. Проверка выглядит как сообщение от робота-сторожа, предлагающее нажать кнопку и пройти проверку, человек ли вы. Кнопку надо нажать, вы окажетесь в гостях у робота и там нажмёте кнопку подтверждения - именно это ваше нажатие докажет ему, что вы - живой человек, а не спам-бот. Если такого нажатия не произошло, то сторож удалит ваш комментарий, потому что решит, что вы - спам-бот, они нажимать кнопки не умеют. Если что-то не так работает, пишите, пожалуйста, напрямую нам личными сообщениями, мы постараемся всё учесть. Денис и Оксана

🫂 Про пользу для отношений ежедневных объятий мы уже писали. Но решили напомнить, благо, вышла пара публикаций по теме. 🚼 На днях вышло очередное исследование, раскрывающее важность тактильного контакта на примере младенцев: «…более длительные и частые сеансы телесного контакта были связаны с более активным развитием участков мозга, отвечающих за регуляцию эмоций и стресса.» 😴 А в мае 2025 выходило исследование пар, обнимавшихся (или - увы - не обнимавшихся) перед сном. «…ночные объятия (более интимные позы во время сна) снижают уровень стресса у пар, что, в свою очередь, усиливает чувство привязанности и безопасности в отношениях. Хотя индивидуальные предпочтения в отношении поз для сна не совпадали с позами, которые пары принимали в начале ночи, более тесные позы — например, когда пары лежат «в позе ложек», переплетаются телами или спят лицом к лицу — приносили описанные психологические преимущества.» 💕Уверены, для взрослых пар искренние ежедневные объятия работают и на развитие мозга, и на снижение стресса, и на укрепление связи. И их точно имеет смысл добавить к главным практикам любви. P.S.: на себе проверяем каждый день уже более десяти лет, работает ;) #почитать #исследования #клиентам #пролюбовь 🌎канал «Семья в гештальте»