Психотерапия и отвага

В свои двадцать я много думала о смерти, мне очень нравилась смерть как идея избавления от страданий. Я часто чувствовала себя самым несчастным человеком на земле и думала, что все всегда будет плохо. Вот мне почти тридцать. У меня за спиной 9 лет личной терапии, 5 лет групповой, 7 лет обучения психологии. И сюрприз-сюрприз — я не перестала думать о смерти. Конечно, у меня нет суицидальных намерений, я просто считаю, что вся эта жизнь слишком сложная и дурацкая. Мне много не нравится, я очень эмоциональная и чувствительная. Иногда я все еще думаю, что я самый несчастный человек на свете. И допускаю, что смерть приятнее жизни. Психотерапия не смогла перекроить мое депрессивное нутро. Но она помогла мне вырасти и обрести психологическую свободу. Мысли «мир — говно», «я — говно» больше не обладают исключительным правом определять, что такое моя жизнь. Мне может казаться, что все бессмысленно, и одновременно с этим я могу любить, работать, читать, мечтать, путешествовать, выбирать. И здесь я сразу фантазирую вопрос от людей в белом пальто: «если ты такая депрессивная, может тебе не надо быть психологом??» На самом деле, я себе много раз задавала этот вопрос. Я пришла к тому, что мне не нужно никогда не проваливаться в собственную темноту, чтобы быть рядом с человеком в его темноте. Мне важнее знать дорогу туда и обратно. Замечать, где заканчивается клиент и начинаюсь я. Не использовать другого человека для решения собственных проблем. И не выдавать собственный способ жить за единственно правильный. Такие дела.

«Переедания случаются из-за недоеданий» – скажет любой психолог по пищевому поведению. О причинах перееданий и мифах о них – в карточках. #РПП #переедания

Это ваше дружеское напоминание, что Рэй Брэдбери в 1950 году написал "There Will Come Soft Rains" («Будет Ласковый Дождь») про 4-5 августа 2026 года. Это очень короткий пронзительный рассказ про постапокалиптичное будущее (или настоящее?). Как будто лучшей возможности, чем сегодня/завтра, прочитать его уже не будет! 📖 На английском тут 📖 На русском тут

Зачем читать художественную литературу? 🌼 Я тут немного подсобрала причины, почему это делаю я: 📒 Ради подлинной встречи с Другим. Не разобрать его на причины и следствия, а увидеть. И, кажется, увидеть ≠ понять. Можно не понимать, не соглашаться, не узнавать в нём себя — и всё равно говорить: я тебя вижу. Ты другой, и тебе не обязательно быть похожим на меня, чтобы иметь право быть. 📒 Чтобы примерить разные жизни. Другой век, класс, пол, культура, семья, психика — временно стать кем угодно. Я никогда не буду Анной Карениной, Иваном Карамазовым или Леопольдом Блумом. Но ненадолго могу почувствовать их изнутри. 📒 Ради подлинной встречи с самой собой. Иногда автор почему-то знает обо мне то, что я сама предпочитала не знать. И как-то уже становится тяжело от этого убегать. 📒 Чтобы усложнить внутреннюю картину мира. Чем больше читаю, тем реже получается сказать: «А, ну тут все ясно. Это чёрное, а это — белое». Это помогает выдерживать противоречия, о которых я говорила ранее. 📒 Чтобы спорить и говорить. С автором, героем, эпохой, с прошлыми версиями себя. 📒 Чтобы увидеть развитие человека в контексте. Context matters — говорят контекстуально-поведенческие терапевты. Check your privilege — говорят феминистки. И я жёстко с ними согласна. 📒 Чтобы поразмышлять над тем, кто мы и откуда. Семейные саги на 1200 страниц очень красиво показывают, что во всём виновата прабабка. 🍒 Ну и, получается, всё это удивительным образом работает для меня как очень бережная (групповая) терапия. Я встречаю огромное количество людей, узнаю себя в самых неожиданных из них, примеряю чужие способы жить, обнаруживаю собственные слепые пятна и понемногу учусь выдерживать и чужую, и свою противоречивость. Мне просто хорошо от того, что каждая прочитанная книга вновь и вновь учит меня чувствовать и любить. Ну а сюжет — приятное дополнение 🤌

и книжек депрессивных

«…воистину всякий пред всеми за всех и за всё виноват. Не знаю я, как истолковать тебе это, но чувствую, что так, и болит об этом сердце моё». Из «Братьев Карамазовых». Цитата ужасно пафосная. Но меня очень цепляет. Вообще, я всю жизнь пыталась выяснить, кто я из братьев Карамазовых. Только в последнее время я приняла, что я одновременно все трое. Во мне живут святой и перед всеми виноватый Алешенька, рациональный и циничный Иван, Митя, который утопает в своих эмоциях и творит дичь. По большому счету предыдущий пост о том же. Про человеческую противоречивость и полярность. Да, мне очень хочется спорить с реальностью. Уговорить ее быть менее противоречивой и более справедливой. Чтобы можно было бы просто быть для всех идеально хорошим человеком (что бы это ни значило) или хотя бы спокойно стоять в сторонке, без капли угрызений совести. Но нет, никаких морально чистых позиций не существует. “Всякий пред всеми за всех и за всё виноват” — это очень неудобное напоминание о том, что нельзя окончательно стать хорошим, правым или непричастным. Да, я тоже очень сложная (как жизнь и как мы все). Очень противоречивая. Существую сразу в нескольких полярностях. И очень стремлюсь к тому, чтобы не отворачиваться ни от одной из них. Я могу одновременно быть всеми братьями. Быть русской и не_русской. Могу, по заветам Летова, любить свою страну и ненавидеть государство. Быть честной и не отличаться моральной чистотой. Могу чувствовать сопричастность к происходящему вокруг и не брать на себя ответственность за весь мир. Быть включенной в историю и при этом оставаться отдельным человеком. Некоторые вещи невозможно исправить, невозможно рационально разрешить или убрать из своей биографии. Остается только признать, что они существуют, и строить с ними отношения. Строить отношения с любимым человеком, который никогда не станет идеальным. Может быть, с ребенком, который родился не таким, каким ты его представлял. Со своей страной. Со своей национальностью. Со своей совестью и своими идеалами. С самой собой. И принимать тот факт, что быть человеком — это не очень морально чистое занятие. По крайне мере, если верить Достоевскому и моим чувствам.

Национальная идентичность (навеяно листанием threads) Я родилась (1996г) и выросла в Уфе — городе-миллионнике, столице Башкортостана. В конце 90-х активно продвигалась башкирская национальная идея. Ну вы знаете, эти ужасные идеи, когда люди хотят сами хоть как-нибудь управлять своей родиной, стремятся защищать свою культуру, язык и земли. И притесняют представителей других национальностей. Бедные русские. Ладно, не буду ерничать и спорить - при любом раскладе, грустно, когда выделяется какая-то одна важнее других нация. В общем, самые болезненные для моих соотечественников кусочки — 1) башкиризация - в документах татарам нередко записывали национальность «башкир», чтобы номинально увеличить численность титульной нации; 2) В школах обязательным стал башкирский язык; 3) На важные политические должности старались назначать башкир. В моих школах в основном учились русские и татары. Не уверена, что в моем классе, кроме меня, были башкиры. На уроках башкирского нас делили на две группы — для носителей языка и для остальных. Татар тоже обычно отправляли в группу «родного языка». (А кого еще? Как-то разделить на две группы было нужно, а у татарского и башкирского отличий меньше, чем у русского и украинского). И, конечно, все ужасно раздражались. Родители одноклассников-татар жестко хейтили башкир, поэтому уроки башкирского были адом, во время которого приходилось выслушать то, какие башкиры ужасные. Учителей башкирского доводили до истерик, одноклассники очень радовались, когда у них это получалось. Мне было очень грустно, странно и совершенно непонятно, как к этому относиться. Мне было жалко учителей и такой хейт вокруг башкирского языка сводил меня с ума. И грустное — мне самой лишний раз не хотелось уточнять, что я именно башкирка, а не татарка. Меня ужасно бесило мое имя. Оно несклоняемое и совсем не русифицируемое. Окей. Спустя годы, после всех подростковых загонов, я вошла в здоровый контакт со своей национальной идентичностью. А потом наступил февраль 2022 года. И я резко стала очень русской. Это странное чувство. Каждый раз кто-нибудь приходит и сообщает тебе, кто ты такая. Плохая башкирка, угнетающая татар и русских. Или плохая русская, которая допустила весь этот пиздец.

В мае завершилась наша первая длительная программа в Санкт-Петербурге! Это совсем не рядовое событие для многих: и, разумеется, для участников группы, и для ее чудесных тренеров Насти и Паши, и для тренеров первых ступеней в городе, и для всего сообщества — ведь это наши дорогие коллеги проживают такой сильный эмоциональный опыт 🤍 У многих людей последние годы непросто с длительными планами, и, заканчивая короткую первую ступень, участники часто находят себя в мучительных сомнениях про вторую. С одной стороны, они могут уже понимать, что им с нами по пути. А с другой — сложно решиться на что-то серьезное на целых 4 года, когда не вполне уверен, как будет устроена собственная жизнь через несколько месяцев. Тем более что в медиапространстве то и дело попадаются разные предложения типа “Стань психологом за x месяцев”. Но когда 2 ступень уже стартует, все воспринимается совсем иначе: оказывается, группа это не какое-то время в скобочках, не 4 года, отданные обучению, группа — это то, что встраивается в жизнь и обогащает её смыслами, отношениями, самоисследованием, развитием и взрослением. И когда проходит года два и конец группы уже маячит в обозримом будущем, большинство участников, которые уже практикуют и давно забыли свои сомнения про целых 4 года, вдруг пугаются — как же они будут жить потом без такой важной части своей жизни? Конечно, группы не могут не завершаться, но, как сейчас постепенно обнаруживают наши петербургские коллеги, жизнь в сообществе есть и после завершения — можно приезжать летом на интенсив, приходить зимой на конференцию, участвовать в супервизорских группах и группах по разным специализациям, вести группы и воркшопы в разных проектах сообщества, и вообще не теряться. С большинством наших выпускников мы остаёмся в постоянном взаимодействии и считаем, что это необходимое условие для непрерывного профессионального развития. И ещё многим людям просто важно быть на связи со своими, и нам это точно важно)

Вчера говорила об этом со своей терапевткой 🥺 она сказала, что мне очень идет надежда. Примерно там же, в феврале 2022 года, я создала этот канал и назвала его «надежда в стоге тлена». Переименовалась из-за того, что перестала саму себя ощущать как тлен, а еще у многих было восприятие, что меня зовут Надя 🥹 Мб и не надо было, потому что вообще это название до сих пор меня очень отражает. Хотя и смелость тоже что-то очень мое.

18 марта 2022 года случился мой первый семинар по обучению психодраме и феноменологической психотерапии. Завтра начнется последняя трехдневка 🙂 и все, четырехлетняя эпопея подойдет к концу. Знаете, у меня очень много надежды. Я строю теории заговора и ищу знаки. Начало войны меня «вдохновило» пойти учиться (была большая потребность в групповой терапии и я подумала, что если не сейчас, то хз когда) Вторая ступень у меня началась спустя пару недель, после вот этой тревожной волны частичной мобилизации. И вот.. Я чувствую, что лед трогается. Что до Капитолия доходят беды дистриктов. И, может быть, с окончанием моей второй ступени, закончится и война.

Отправила гпт свою курсовую и попросила нарисовать схемку 🌚🌚🌚 Что мне выдал этот гений. Ну красота.. тоже хочу уметь за минуту кучу инфы собирать в картинку.

Кажется, мне удалось пробраться через пучину усталости. Я приложила усилия и смогла восстановиться 🌸 ладно, справедливости ради, мне подыграли майские праздники. Но вообще, кажется, самым ценным было то, что мы с моим психологом много говорили о том, как я довожу себя до жизни такой. Обнаружила, что делаю очень забавную штуку. При составлении расписания ставлю все свои активности впритык. Ну типа вот очная сессия, а теперь бегу на пару. Моя уважаемая гештальтистка называется это отсутствием хороших пре-контакта и пост-контакта 💅 что способствует некоторой незавершенности процесса. Мне казалось, что я, наоборот, гениальный тайм-менеджер. Но нет. Поведенческий эксперимент показал, что часовые перерывы между разными видами деятельности очень положительно на меня влияют. Я останавливаюсь, пью чаечек или кофеечек, пишу мысли в ежедневник. И уже со «свежей» головой я иду делать что-то другое. Это очень похоже на поддержания порядка дома. Убрать вещи и вымыть посуду сразу занимает не так много времени (с учетом того, что, рано или поздно, придется это сделать). Но как же положительно влияет на психику жизнь в чистом доме. С моей СДВГшностью это очень сложно организовать, но, оказалось, это капец как важно для профилактики выгорания.

Редакция в прошлом и позапрошлом году снимала видео с оставшимися в живых ветеранами ВОВ. Это просто пиздец. Но, мне кажется, такие истории важно слышать, чтобы просто ни одна извилина не поворачивалась в сторону того, что цель стоит таких жертв. https://youtu.be/afE2nycLJOA?is=cWKccYMor0Aw1I0M

«Никто не забыт, ничто не забыто!» — эта трескучая фраза выглядит издевательством. А официальные памятники и мемориалы созданы совсем не для памяти погибших, а для увековечивания наших лозунгов: «Мы самые лучшие!», «Мы непобедимы!», «Да здравствует коммунизм!». Каменные, а чаще бетонные флаги, фанфары, стандартные матери-родины, застывшие в картинной скорби, в которую не веришь, — холодные, жестокие, бездушные, чуждые истинной скорби изваяния. Скажем точнее. Существующие мемориалы не памятники погибшим, а овеществленная в бетоне концепция непобедимости нашего строя». из книги «Воспоминания о войне» Николая Никулина. Николай Никулин писал эти воспоминания спустя 30 лет, после окончания войны, это была попытка смыть с себя всю грязь военного времени. Далее только спустя еще 30 лет эти записки увидел свет. И это ужасно болючий текст. 🪷 Ненавижу романтизацию войны. Ненавижу романтизацию ВОВ. Ненавижу войну.

Заметки уставшего человека Самолет не улетел без меня. Видит бог, я дала ему эту возможность. Но как же я рада, что он выбрал дождаться. Запыхавшаяся я падаю на свое кресло, и ,наконец, выдыхаю. Радостно открываю свой подарок — три часа вне-времени. От меня больше ничего не зависит. Мне не нужно никуда бежать. До меня никто не допишется и не дозвонится. Более того — я вроде как занимаюсь важным делом. Я не просто сижу, я одновременно двигаюсь, в прямом смысле. С такой скоростью, которую я не способна набрать самостоятельно. И вообще я здесь ничего не значу. Я могу сколько угодно тревожиться, но это не поможет мне безопасно долететь. Все зависит от пилота и от качества технического обслуживания самолета. Я уже совершила все свои выборы. И а б с о л ю т н о свободна. Я ничего не решаю, от меня ничего не зависит — какие же это приятные слова 💔 Наслаждаюсь контактом с собой, любуюсь закатом из иллюминатора, даю пространство своим мыслям, читаю книжку. В целом, кажется, мне больше ничего не надо. Как же я хочу в лес без интернета на неделю.

В моей семье как-то очень много безумно болезненных историй. Вчера бабушка рассказала очередную. Всю ночь об этом думала, сердце обливается кровью. Родную сестру моей прабабушки «выкрали». Мудак держал ее где-то 3 дня, когда ее нашли, она отказалась возвращаться домой, сказала, что она уже порченая и никому больше не будет нужна. Угу, вышла замуж за своего насильника. Они прожили вместе три года. «Сказка» не длилась долго: он ее избил до смерти, а чтобы скрыть свое преступление — повесил в петлю. Одному из их сыновей было 16 месяцев, а другому — четыре. Последующие 5 месяцев они провели с матерью этого чудовища. Она держала мальчиков в закрытой комнате со словами: «мать умерла, отец в тюрьме, пусть тоже умирают». Первые месяцы жизни ребёнка — самые важные для развития психики. Уход матери, ее кормление, объятия, колыбельные — опыт того, что мир откликается. Ребенку необходимо знать, что если тебе плохо — кто-то приходит. Что он существует для другого. В теории привязанности это называют формированием базового чувства безопасности. Ранний опыт не просто влияет, он становится фундаментом, на котором строится всё остальное. Я даже не могу себе представить, что за 5 месяцев такого ада происходило с психикой младенцев. Бабушке было 10 лет, когда их смогли забрать родные матери. Она до сих пор ярко помнит картинку, как они мыли 9-месячного мальчика. С отваливавшейся кожей, пролежнями, практически сгнившими половыми органами, не реагирующего практически ни на что. Про это невозможно рассказывать без слез, да и слушать тоже. Старший ребёнок, который успел прожить 16 месяцев с мамой — хоть как-то адаптировался. Он смог существовать в мире, взаимодействовать с людьми, строить жизнь. Младший — нет. Четырёх месяцев оказалось недостаточно, чтобы сформировать ту самую базу, которая может помочь довериться хотя бы немножко миру. И даже последующие годы в любящей семье потом не смогли залечить эту рану. И вот здесь для меня один из ответов, почему кому-то легче пережить травму, а для кого-то это практически непосильная задача 💔 Хотя, конечно, факторов всегда больше. Ну и послесловие: как же я ненавижу мужчин, которые относятся как к скоту к женщинам и детям.