проверка реальности

о завышенных ожиданиях нарциссочек 😁 я второй месяц занимаюсь вокалом. вчера попалась в рилсах девушка с обалденным голосом и я подумала — ну вот почему я не умею так же? может хожу к недостаточно эффективному преподавателю? ))) а сегодня она выкладывает информацию, сколько она уже занимается. кажется, я немноооожко спешу 👹

немного о сновидениях пару дней назад проснулись от очень громких, а значит близких взрывов. их было примерно 5-6 за 20 минут. честно говоря, я думала, что если такое случится, я буду невозмутимой сигмой, но нет — я не то чтобы напугалась, я была в ужасе. пару вечеров после этого боялась ложиться спать и просыпалась несколько раз за ночь, чтобы проверить чат с предупреждениями, куда что летит. и мозг решил подарить мне сон: нас атаковали, но дроны летели не бесконтрольно, а аккуратненько так подлетали к нашему дому и, как в фильмах, пытались вычислить движущиеся объекты, чтобы по ним стрелять. в этом сне я стала супер-героиней — быстро ориентировалась в ситуации, принимала точные и верные решения, помогала родителям и командовала, кому что делать. вот так интересно мозг попытался скомпенсировать мое ощущение полной беспомощности в жизни. сам себе сделал рексриптинг и переработал травмирующее событие )) сны — невероятно интересная история. через них можно находить отголоски травмы, незакрытые потребности, чувства, которые мы не осознаем в бодрствовании. на сессиях с клиентами часто достаем из снов ценнейший материал. 🌟💜🌟 ну, а дополнительно скомпенсировать прожитый стресс помогли мягкая тренировка на снятие спазмов, фито-бочка, обертывание с магниевой солью и лежание на сапе. хорошие методы, рекомендую)

мне кажется, все психологи иногда чувствуют себя этим несчастным чатом)))

оплачиваю свою терапию, какую открыточку прикрепить? (дорогие клиенты, если что, я буду не против открыточек)

на курсе по зависимостям дали задание разработать свой продукт по теме. я решила взять очень актуальный, на мой взгляд, вопрос, который стоит перед огромным числом партнеров зависимых людей — уходить или оставаться? сделала очень объемный гайд (прости господи) на 18 страниц, с психообразованием и огромным количеством вопросов для рефлексии. гайд не склоняет к «правильному» решению, а помогает увидеть картину ваших отношений более объемно. кстати, он прекрасно подойдет и людям, чьи партнеры не имеют зависимости. если вы в точке, в которой размышлете, продолжать ли вам отношения — гайд вам в помощь. ⭐️ в нем освещены следующие темы: что происходит со мной в отношениях с зависимым человеком? оценка опасности оценка готовности партнера к изменениям исследование ценности отношений если я решаю остаться если я решаю уйти пишите свои мысли и отзывы, как вам мое творение! 🦋 ⭐️ ссылка на гайд

а почему бы нам хорошенечко всем вместе не порыдать? авторы (инст): @tut_lera / @alina_faina / @nottrouble

бомбовый способ для выхода из стыда и страха отвержения вернуть себе субъектность. то есть я не только тот, кого могут рассматривать, оценивать, не выбирать. но и тот, кто сам может рассматривать, оценивать и не выбирать других)) в этом много здоровой агрессии, а с ней и свободы. возвращаете себя власть, отданную другому человеку.

жизненная энергия экзистениальный психотерапевт Эмми ван Дорцен считает, что вся наша жизнь протекает между полюсами: желание — отвращение, брать — давать, принятие — отвержение, уверенность — сомнение, сила — слабость, красота — уродство, жизнь — смерть и т.д. и что блокировка жизненной энергии происходит в попытке избежать одну из этих полярностей. появляется огромное напряжение, когда мы пытаемся стать успешными, не совершая ошибок; привлекательными, но через попытку в идеальность, а не принятие; добрыми, вытесняя свою злость и так далее. похоже, если принять как данность, что у всего есть дискомфортный полюс, в который мы неизбежно попадаем, можно сильно уменьшить страдания.

хочу развернуть последний пост поподробнее. сейчас много откуда звучит: злость на психолога — важный этап терапии. что в моём понимании это означает. злость у нас в основном возникает когда? при субъективном ощущении нарушения границ и для прикрытия уязвимости. ощущение своих границ нам помогает что? не сливаться в единое целое с другим человеком. поэтому «злость на психолога» в моём понимании имеет широкий спектр. например, это возможность сказать: «меня задело то, что ты…» «мне не нравится / не подходит то, что ты…» «я сейчас хотел(а) бы услышать от тебя…» «в этом вопросе я больше хотел(а) бы исследовать тему…, а не…» и так далее. сказать и остаться в диалоге, а не молча уйти, решив, что это просто не твой человек. кажется, полезный навык.

начинающий клиент: после сессии записывает инсайты и полезные мысли клиент после нескольких лет терапии: записывает претензии к психологу, чтобы на следующей сессии высказаться, где и что тот сделал не так

в схема-терапии (которую я сейчас с большим интересом изучаю) есть занимательный гиперкомпенсаторный режим — Поллианна (Pollyanna mode). ☀️ это стратегия совладания со сложными ситуациями и переживаниями, благодаря которой человек сохраняет энтузиазм и позитивный настрой. звучит неплохо, да? почему же этот режим относится к гиперкомпенсации? в отличие от режима «здорового взрослого», в котором человек тоже способен сохранять поддерживающий и реалистично-позитивный взгляд на будущее, в режиме Поллианны человек чрезмерно уходит в позитив, обесценивает боль, злость, разочарование и пытается «быть хорошим» / «светлым», чтобы не сталкиваться с тяжёлыми чувствами. что часто за этим стоит: • страх конфликтов • запрет на злость • опыт, в котором негативные эмоции были небезопасны или непринимаемы особенно часто этот режим я замечаю у клиентов ВДА (но не только), потому что в дисфункциональных семьях, как правило, отрицается наличие проблем в принципе, и никто не знает, что делать с негативными эмоциями, их просто стараются подавить. ☀️ куда могут выливаться подавленные чувства: во всевозможную психосоматику, зависимости, ОКР, депрессии и т.д. в терапии мы обычно исследуем: • какие чувства вытесняются «позитивностью» • что произойдёт, если признать боль или злость • откуда появился запрет на негативные переживания • как человек использует оптимизм для избегания контакта то есть проблема не в позитиве самом по себе, а в том, что он становится защитой от реальности и собственных чувств.

как-то вот да!

сегодня на занятии делали маленькое, но очень трогательное упражнение. преподаватель попросил каждого добавить в зумовский никнейм ярлык, которым когда-то стыдили. на экране рядом с именами стали появляться слова: глупая, слишком сложная, слабый, трус, плохая мать, наркоман, непрофессионал и так далее. нам дали минуту просто понаблюдать за возникающими мыслями, чувствами, импульсами. меня заполнило ощущение нашей совместной уязвимости в этот момент и вместе с этим — объединенности. каждый живет с каким-то шрамом на сердце, за что-то себя стыдит, в чем-то расскаивается, с чем-то борется. такие вот мы все неидеальновые 💫

я тут уже четвертый день в отказе от «быстрого контента» — удалила инстаграм, тикток, все игры с телефона. оставила только ютуб (длинные видео, не шортсы). и мне кажется, я буквально нашла святой грааль 😂 помните ту великую эпоху детства, когда еще не было телефонов и компьютеров, и мы залипали в ковры на стенах? и мозг, лишенных готовых развлечений, начинал выискивать в узорах персонажей, придумывать им истории, генерировал целые блокбастеры в голове... вот у меня сейчас примерно так же)) когда нет возможности сбежать в источник легкодоступных эмоций, мозг начинает ценить хоть какую-то деятельность. в итоге, по сравнению со скукотищей ничегонеделанья, интересными начинают казаться даже те самые нудные взрослые дела — уборка, готовка, какие-то маленькие задачи, на которые раньше «не хватало времени». а в самолете я вообще даже прочитала десяток страниц книги! у кого тоже есть проблемы с чтением из-за убитой концентрации, поймут, какое это достижение. еще, я стала чаще просто находиться наедине с собой. и у меня будто наконец появилось пространство для внутренних процессов — начали подниматься чувства, ранее находившиеся в фоне, всплывают более глубокие темы. мышление будто удлинилось, стало более связным, даже этот текст формулировать мне значительно легче. в общем, считаю, что осознанное снижение насыщенности фона через отказ от таких вот филлеров-убийц времени — ключ к психологическому здоровью для нас, людей 21 века. буду наблюдать за изменениями и может еще продолжу писать об этой теме, очень уж она интересная. а вам актуальна эта проблема?

коллеги, актуалочка? 😁 клиент: подводит итоги года и благодарит за совместную работу психолог в своей голове:

вчера с подругой ходили снимать стрессссс хотели прозлиться и проплакаться (удалось), но лучше всего получилось проржаться от просмотра получившихся видео, на которых мы как очень важные миньоны пафосно выполняем свои миньонские дела (смеялись до слез). очень рекомендую всем затюканным миллениалам, людям, активно проживающим фазу злости, тревожникам и уставшим под конец года. закрепить эффект советую банькой 🥰

села на днях заполнять тестик, и среди прочих нужно было оценить формулировку «меня часто упрекают в том, что я бесчувственная». и вдруг вспомнила об очень болезненном. в подростковом возрасте, в очень тяжелые для меня моменты жизни, мне несколько раз прилетала фраза, что я веду себя как «снежная королева». якобы вместо нормального выражения чувств я молчу и веду себя надменно и, возможно, поэтому мне... изменили... надо быть попроще как-то, полегче. как же больно было это слышать... ведь за маской ледяного спокойствия в те моменты проживалось страшнейшее отчаяние, печаль, возмущение и тоска одновременно. так как навык осознавать и выражать свои чувства отсутствовал, чувства такой силы могли быть прожиты или через истерику (чего я себе не позволяла), или через вот такое сжатие / оледенение. и я даже не могла возразить, сказать что-нибудь типа «я не холодная и не надменная, я нормальная, мне просто безумно больно и я не знаю как с этим быть» — потому что в голове даже не было идеи, что о таком можно говорить. казалось, что если я испытываю что-то подобное, значит сама виновата, слаба и не могу с чем-то справиться. а ведь сколько таких ярлыков мы получаем, вырастая в семьях с, так скажем, не очень высоким эмоциональным интеллектом... как же мне больно слышать, когда люди тащат эти ебаные представления о себе, продолжая считать себя глупыми, мерзкими, жалкими, слабыми, ничтожными и так далее за какие-то супер простые и человеческие потребности... иногда хочется просто закричать: «господи, да все с тобой в порядке, ты нормальный!!! ты не требуешь чего-то невозможного, ты просто приспособился к полной ебанистике и начал считать ее нормой».