Анна Хрусталева путевОе

Каждый момент этой жизни не повторится и открыт для творчества, для творения. Я делаю или не делаю действия, выборы, движения. Это творит мой день, мою жизнь сейчас, мой мир.. Я наблюдаю и ощущаю некий "каридор" того, в чем мне привычно. Это полностью созданная реальность, она воспроизводится, повторяется... Интересно рассматривать ее... Что в ней мне нравится... В чем тесно.. Какую меня она описывает и создает... ... и интересно внезапно расширять, менять, делать движение не по сценарию и выпрыгивать в непростроенное поле реальности, разгрузиться, выдохнуть, подышать, чуть сместиться из знания о себе.. Поймать другие волны... Мне очень привычно, с раннего детства - быть Знающей. Очень плотно чувствующей себя - кто я, что я. Сейчас у меня партнер, способный к трансформации, которую я со своим устойчивым знанием себя - никогда не могла. Для меня она бы значила - перестать себя чувствовать. А у него устроено иначе и для него она значит не то же, что для меня. Просто другое существо с другими настройками. У нас разное устройство и способы движения. А в чем-то - очень похожие) Я одновременно больше вхожу в свой Дом сейчас и одновременно - расширяюсь на Другое, Другого. Так интересно... Можно узнавать себя через подобие с кем-то, а можно - через нашу разность. Когда есть интерес увидеть - кто/что ты такое? Когда есть притяжение. И вопрос: покажи, как у тебя? Покажи себя... Я хочу увидеть, прикаснуться... У нас сейчас есть подобие и оч большая разность. И нечто третье, что формируется из интереса к встрече. И можно "выпрыгивать" из каридора привычной реальности в то, что еще больше охватывает Меня, проявляет еще не реализованные мои аспекты. А можно еще и расширяться на узнавание Другого... А можно - отдыхать и "тусить" в привычном. В моем привычном мне процентов на 50 - очень хорошо. И есть еще 50 процентов того, какого вкуса, широты, проявления, творчества, глубинного отдыха, глубинных Встреч я бы добавила.

Размещу сюда этот комментарий про наши расстановки. Наташа, спасибо за твою глубину ❤️❤️ Я рада, что однажды мы встретились 🤗

Анна Хрусталева путевОе pinned a photo

Про отношения, когда вместе комфортно, безопасно, или привычно, или близко - и при этом сексуально вы друг-другу не подходите

Далеко не у всех есть ресурс идти в глубокие, близкие отношения. Головой ты можешь в них хотеть, а внутри: - быть занят(а) какими-то прошлыми отношениями или мама-папиной историей - Не иметь сил выдержиапть близко другого не идеального живого человека - вобще иметь мало сил на жизнь (по разным причинам) - иметь столько боли внутри, что любой живой человек близко будет триггерить ее и так далее.. И так же люди, с которыми мы отношений хотим - могут не иметь ресурса на близость. И вот ты вкладываешься за двоих и тянешь это на себе. Или и вот ты бьешься головой и сердцем о закрытые двери. Я оч люблю метод расстановок за возможность посмотреть изнутри - кто в чем, у кого на что есть ресурс, кто куда смотрит внутри отношений (или возможных отношений с конкретным человеком). Расстановки не покажут все, но покажут какой-то важный слой того, что есть. Это может принести больше ясности. Я провожу расстановки онлайн, с заместителями. Если вам важно посмотреть на какие-то свои отношения изнутри - добро пожаловать. При этом важна ваша устойчивость в понимании, что расстановки правда не показыаают ВСЕ, что есть и может быть с конкретным партнером. В них видны какие-то яркие динамики или что-то скрытое, во что стОит посмотреть. Они не выносят вердиктов, показывают внутренние течения, какую-то внутреннюю правду. Иногда она дает освобождение. Иногда - встречу с чем-то, с чем встречаттся не очень приятно. Стоимость расстановки онлайн - 11 000 р. Очно ближайшие расстановки - Санкт-Петербург, 4 октября, стоимость 13000 р. В Питере так же приглашаю заместителей. Стоимость участия 1500 р. Чтобы записаться на расстановку в роли клиента или заместителя - пишите мне @AnnaHrustall

Из комментариев к предыдущему тексту родилось дополнение. ---- Красиво мне проживать контакт с мужчиной, которого не разносит от моего хаоса и моего объема. От того, что я могу оказываться своей точкой сборки в разных краях вселенной, быть очень разной и разное приносить в контакт. Во мне этот опыт уже записан, как норма. Из моих прошлых самых устойчивых, близких и длительных отношений. И я не представояю для себя возможности пойти близко с тем, кто со всем этим рядом не может стоять. К этому посту про соразмерность-равность добавлю еще такой аспект: представь, ты - весь этот хаос, жизнь непредсказуемая, не линейная - и если бы мужчина рядом с тобой был такой же. И вот вас бы шароебило всех во все возможные стороны. Мой опыт таков: близко глубоко и хоть на сколько-то долго получалось только с устойчивыми мужчинами. Не такими же, как я в этом, а чтобы пока я летаю по вселенным - он продолжал стоять на том же месте. Не рассыпался, не испугался, продолжил выбирать вот эту всю меня. Действительно выбирать и проявоять этот выбор действиями. Не говорил, что со мной что-то не так. Не уничтожал меня из-за того, что ему со мной страшно или он завидует. С такими же "летучими" и переменчивыми, со "свободными, которым надо больше, чем одна женщина" - было много расшатывания психики и боли. Даже если было там ценное, важное - в целом для психики это было плохо. Интересное замечаю в своем опыте: когда мужчина мне внутренне соразмерен - он от меня кайфует. Ему не жмет. Ему не надо меня менять, уничтожать, затыкать, делать меньше, побеждать меня. Когда мужчина внутренне "меньше" - его об меня может триггерить, крыть, ему что-то "слишком", что-то "не то, не так", ему не окей с моим объемом, скоростью, интенсивностью, тоном голоса. Я похожа на женщин, которые его ранили, на его маму и тп. В равности-соразмерности мне свободно, спокойно дышится и многое не нужно объяснять. Упихивать себя во что-то. Можно приносить то, что есть. Можно сказать о напряжениях, если они возникают - как о себе и своем процессе. Не нести чувства другого - он несет их сам. А я несу свои. Можно делиться, показывать. Но есть у каждого самостоятельность. Объяснять и показывать себя - чтобы встречаться и знакомиться, а не чтобы изменить другого или напасть на него. Так же в моем опыте есть, что если мужчина как-то категорически против тонкого, жестко бьется за "научный подход" - тоже невозможно быть в близости. Я - другое существо) Если мужчина плохо понимает психологию, в том числе - свою - тоже не сможем. Если отлетный эзотерик - не Если не владеет своим вниманием, не присутствует в теле - тоже будет не коннект. Если плохо знает себя - тоже. Лимит мой на сопровождение кого-то в базовом самопознании закончился, походу. Только для клиентов эта опция осталась. Вот так как-то. В благодарности огромной двум мужчинам, подарившим мне проживание опыта равности. Да, это не полная тотальная равность, это в чем-то очень для меня значимом ощущение, что мужчина рядом со мной - устойчив, ему ок мой объем, ему нравится, соразмерно, он кайфует от меня и он меня выбирает. Сейчас я проживаю новые нюансы этого и вижу новые аспекты этой неидеальной, живой, взрослой красоты. Может, получится о них писать и дальше.

Спасибо моей Встрече за возможность прожить разные слои реальности, не только тонкий. Это блин мощно - увидеть весь этот диапазон.

Про равность/соразмерность, подходящесть друг-другу, поиск "того сАмого". Порассуждаю вслух. Мне комментарий написали недавно - вопрос про мужчину: "Как быстро мне стала видна наша соразмерность?" Для меня эта тема очень многоэтажная, многосоставная - что вообще такое "равность/соращмерность"... С чем я встречаюсь, исследуя ее: С тем, что у некоторых в поиске Равности - поиск подобия. И тут хочется сказать про  многоуровневость-многомерность людей и то, что нет двух полностью одинаковых, идентичных. Что поиск полностью такого же - это по сути поиск своего отражения, а еще точнее - самого себя. Это про интеграцию, позволение себе быть, рассмотрение через отраженность, присваивание себе своих качеств. Хочется вместить себя - через поиск "такого же" партнера. Найти максимально полного свидетеля себе. Для меня это про Родиться в этот мир собой, быть проявленным и реализованным здесь. Я встречалась с опытом своим и людей про то, когда встречаешь похожего и понимаешь: "А смысл..? Во мне - то же самое". И обнаруживается интерес взаимодействия... с Другим... Поиск совпадения - это поиск - с кем Играть и с кем можно полнее проявиться и отразиться, при этом есть смысл в разности для увеличения амплитуды Игры. Совпадение-резонанс в какой-то момент перестали быть искомыми мною все внутри одного человека. Я увидела, что там у меня внутри - не меньше чем мир, мир меня и отражает. С другой стороны - есть тот человек или те люди, с которыми мне сейчас хочется "припарковаться", потому что есть, чем и о чем встретиться. Пойти вглубь, проходя что-то вместе. Что-то большое и длинное по времени, или глубочайшее, но короткое, или какое угодно еще. В чем мы ищем "равности"? Это может быть по-разному. Можно быть примерно равными по проявоенности в этом мире - например, оба быть психологами, бизнесменами, врачами и тп примерно подобного уровня реализованности и дохода. Можно быть равными по ценностям, взглядам в какой то теме, например, в отношениях. Можно быть похожими по внутреннему объему (хотя тут категория уже трудно объяснимая и трудноизмеримая) Можно быть равными по Силе. Вот говорят: это сильная ведьма (для меня это норм, да, в моем мире много ведьм, это моя компашка). И вот ей соответствующий мужик, равный. Которого не разнесет ее хаосом и "приколами", ее трансформациями. Он стоит устойчиво с этим рядом да еще и делает свое дело. И она об него успокаааивается, когда ее разносит, может поговорить с ним на тонкие темы про устройство процессов, могут в чем-то поисцелять друг-друга, если нужно. Могут вместе делать дело. Можно быть равными в том, у кого сколько квартир, машин, денег, кто где любит и может себе позволить отдызать. Ииии тааак дааалее. О какой равности/соразмерности думаете вы, когда хотите ее? Когда мы ищем, например, того, с кем не нужно будет уменьшаться и подстраиваться - тут есть как минимум вопрос - ты подстраиваешься - потому что тебя партнер заставляет или потому что коробочка, в которую себя запихиваешь - у тебя внутри и ты делаешь это с собой самостоятельно (при этом думая, что дело в партнере) ? Да, партнер может транслировать разное: -  Мне тебя много! Мне не комфортно, плохо, страшно, когда ты проявляешь это и это, прекрати! Или - Мне не нужно, чтобы ты была меньше, чем ты есть. Хочу тебя, проявляй, показывай! Я не верю в полную соразмерность. Я верю в равность по какому-то признаку-свойствам-качествам-развитости-размере чего-то. Весе чего-то. И так как мы живем живую жизнь и постоянно меняемся (во всяк случае я - точно все время меняюсь), то равность тоже динамическая - кто-то кого-то может перерастать и тп. И вот равность была, а в другой момент ее может уже не быть. Она может быть в чем-то глубинном, сутевом и не быть во внешнем. Может быть во внешнем и не быть в глубине. Да, мне интересны равновесные паринеры, но не всегда, не в любой период жизни. С раановесными можно идти широко и глубоко, но у этого тоже есть свои нюансы и своя цена. И, опять же - о весе какого аспекта идет речь. У меня это про конкретные аспекты, но они могут меняться со временем - сейчас хочу равности в одном, потом могу так сильно поменяться, что захочу равности в другом. Я - небо, а ты - земля (или наоборот) - тоже равность, но иная. Дополнение друг-друга. Твое Небо примерно равновесно моей Земле. Но это все красиво в описании, а в жизни - это целый другой человек и все его "этажи" от тонких до плотных. И на разных этажах он может сильно отличаться. Тут не как в сказках. Могут и будут всплывать ооочень разные ноансы..)) Неидеальности. А с нераановесными партнерами - тоже опыт, которые бывает нужным и важным. В том числе - с ними можно соприкасаться мЕньшей площадью, не так включаться в этот контакт, не быть так глубоко им затронутым и иногда это тоже нужно. Запрос на равность обычно слышу у людей, у которых уже что-то есть. Сила, опыт, статус, реализованность, глубина какие-то ресурсы. Запрос такой есть у людей, которые хотят ресурсы свои преумножать, а не уменьшать рядом с тем, в кого они утекают. Равность - это про то, чтобы сделать хорошее вложение. Чтобы развернуться в полный рост/силу. Чтобы быть с тем, с кем не нужно становиться меньше, с кем можно разместиться важными аспектами себя, иметь в чем-то равновесность. Не нужно кого-то куда-то подтягивать, доращивать. Можно проявить силу или слабость, а другой - не развалится. И вот прихожу я к выводу, что равность - понятие относительное и подвижное и что проживать ее в объеме - здорово и задорно творить с партнером, который находится "в равной мне весовой категории" - возможно только в чем-то и на какое-то время. Большое или малое. Наверное вместе с равностью мне важно такое понятие как ясность. В чем мы примерно равны друг другу, в чем нет сейчас. Не натягивать сову на глобус. Не ждать полного, тотального совпадения. А точнее - если мечта такая есть - да, ждать. Идти к ней. И получать об это свой опыт. Я получила так много опыта )) что пачками поотваливались романтические представления. При этом получается очень интересные, красивые и тонкие вещи порой заземлять в реальность. И да, мне естественно и нормально идти в близкий контакт с людьми, обладающими определенными качествами, объемом и опытом, способностью к контакту с собой и другими. --- И еще добавлю про Встречу. Которая "та самая". Ее линейкой не померять, "та" она или не "та", просто некоторые ее как-то чувствуют,  предчувствуют, "видят". Так вот - какая бы крышесносная, долгожданная и ожидаемая не была та самая Встреча - если она случится - она никому ничего не должна. Она не должна соответствовать ни чьим ожиданиям, не должна обязательно вести к отношениям. Ничего из этого. Это может быть, может не быть. Если это Встреча, которая на тонком, на глубине - то внешне это может быть для вас максимально неожиданно и странно - то, в какой форме это случится. А если хочется просто хорошего мужа/жену, крепкую семью - то вот это как раз - более предсказуемая история. Если это не про глубокую близость и узнавание сквозь времена и пространства- то это гораздо более предсказуемо и реализуемо. А вот от Встречи ждать земных благ помоему не надо. Она может произойти не для этого. Это разные уровни/этажи и на них очень по-разному все устроено. Хотя иногда - и для этого тоже, бывает по-разному! Я вот предвидела Встречу несколько лет, потом она состоялась и я ракетой вылетела через нее в свою другую реальность. Знала ли я, что принесет мне Встреча? Нет. Только знала, что она будет. Все, что дальше - живое проживание, в котором хороший совет - убирать ожидания нахрен и как можно меньше сжиматься, чтобы энергия легче проходила. Хотя вряд ли этот совет поможет) Знание о чем-то на тонком и проживание на плотном - очень разные вещи и этажи реальности. В какой-то момент придется учитывать все эти уровни, а не только тонкий. И про выбранность. Встреча может случиться, но будет ли у вас прямой выбор друг-друга на плотном или нет - отдельный вопрос. Он не идет пакетным предложением к самой Встрече. Так же - выбор может быть и вы пройдете часть пути вместе, а потом дороги могут разойтись, что тоже нормально (это все к вопросу об ожиданиях).

Я хотела бы, чтобы ты давал мне. Давал то, что мне нужно, и мне так хочется отпустить себя в то, чтобы просто брать это, ничего не давая в этот момент в ответ. Быть просто берущей. Оказывается, в глубине себя мне это еще так непривычно... Мы сидим. Я сижу сверху на нем, лицом к лицу, опираясь на свои согнутые ноги. - Закинь ноги мне за спину - Я не хочу так. Я тогда не могу сама регулировать свои движения - Тогда появляется больше несамостоятельности, нуждаемости? Иногда его слова мягко проникают, втекают куда-то внутрь под мои привычные способы быть, мя-я-ягко касаются там внутри чего-то живого спрятанного и оно поднимается, выходит в мое сознание вместе с чувствами, слезами... Переношу ноги ему за спину, тем самым больше не могу на них опираться. Отдаю вес тела в его руки, чувствую, как он обнимает и держит меня, берет меня всю как будто собой, своими руками, телом.. Начинают течь слезы, еще и еще - Мне кажется, ты не удержишь... - Я держу тебя. Я тебя удержу - говорит он спокойно, уверенно и с участием Ухожу глубже и глубже в тело, чувства, что-то, словно оттянутая резинка под напряжением - трудно отпустить себя, сдаться... Я не верю... Я не могу долго это выдерживать.. Это слишком... Зачем тебе это нужно? У тебя есть наверное какой-то умысел.. Из меня поднимаются разные причины, говорящие о том, как трудно принять это и одновременно с тем - я беру, это очевидно по поднимающимся изнутри рыданиям... Сейчас, здесь, отдавая свой вес в руки этого мужчины, обмякая на нем я вижу и проживаю, как папа ушел, как не удержал... ..... - Ты можешь не верить мне, да, мне совершенно не обязательно верить. Проверяй! Проверяй, сколько тебе нужно Он не только держит меня своими руками, его тело вибрирует, размягчая и размягчая мою броню про самостоятельное выдерживание, про "я сама", проникая в сердце, которое отзывается болью... Словно там что-то заржавело Какое-то время плачу, обнимая его, пока он держит и обнимает меня... Беру столько, сколько сейчас смогу, сколько с непривычки допустимо... Потом мягко выползаю из его объятий - для первого раза - хватит... И я не знаю, какие объемы на самом деле за этот опыт изменятся, у нас с ним все движется оочень-очень быстро.. Словно мы едем на скоростном поезде, только успевают мелькать города.. За то короткое земное время, что мы вместе, ощущение, словно прошло несколько лет. Зачастую достаточно любому из нас о чем-то своем сказать в наше общее поле, как в этом вопросе все приходит в движение, меняется.. С первых дней мы говорили, что то, что уже успело случиться между нами - много и важно и что даже если завтра мы по любым причинам больше не встретимся внутри и снаружи - этого уже огромный подарок... И мы правда не знаем, встретимся ли мы завтра внутри и снаружи, потому что скорости - огромные и мы не можем знать - какими и где мы завтра встретимся или не встретимся, продолжим ли выбирать друг-друга, продолжат ли идти рядом наши пути в этой любви, свободе и честности. Я проживаю сейчас уже не выход из одиночного пути в парный. Я прожила уже выход из парного пути в свою многомерность, в Себя, свой объем и Путь, ту часть Пути, которую до нашей встречи не видела. Эти отношения не вмещаются у меня в привычные тут формы и понятия, они между мирами и они освободили меня... Тут объяснить словами становится уже как будто бы невозможно. Тут нет страдания и страха. Тут Встреча с собой и огромная поддержка друг-другу на Пути. Тут все в любви поднимает, вычищает и ставит на подходящее, верное место ---- Вот как-то так я иногда выныриваю из всего интенсива написать что-то небольшое оттуда.

1. Узнавать себя - кто/что я такое. Какой я человек. Что мне действительно нужно. Закрывать базовые потребности, рассматривать более тонкие потребности. Тут много нюансов, в том числе доверие себе, самооценка, которая если низкая - то на себя с интересом и любовью может не получиться смотреть, а если не получается так смотреть - то и не разглядишь себя. Тут и про право БЫТЬ, ощущение Я ЕСТЬ, тут вобщем много всего. 2. Выйти в мир людей. Не прятаться у себя в норке, высовывая нос раз в несколько месяцев, а приходить чаще туда, где есть люди, где возможны встречи. Если к примеру на 50 человек возможно одно совпадение (это не статистика, просто для примера), то ты можешь этих 50 встретить в течении года, а можешь - в течении недели или дня. Больше встречаться с людьми в форматах, где можно контактировать - больше шансов на встречу. (Это отдельная тема - почему может быть трудно выйти в мир из норки, тут сейчас не о ней) 3. Я называю это "звучать собой" или "быть собой" - проявлять того/ту себя, с которой ты хочешь совпадения. Мы можем показывать миру свои маски, играть какие-то роли, а можем - транслировать то, что внутри на самом деле. Позволять этому проявляться, пропускать это изнутри наружу. Если мы показываем маску - приходят на маску. Если "звучим" внутряшечкой или каким-то своим качеством-свойством - приходят на них. По отклику, по подобию, интересу, узнаванию и притяжению. ———- 24 августа вечером я приглашаю всех заинтересованных в исследовании - что я хочу, что мне нужно, что у меня есть дать другому - на мою очную практическую встречу в Москве. Будем исследовать свои потребности, возможность Брать и Давать, побудем вместе. Очные встречи - это особый кайф, на них можно обняться и ощутить ТЕЕЛООО) Да и работать мы будем через телесно-ориентированную психотерапию.

Про голод, сытость и тонкие потребности Состояние "голода" по контакту, тактильности, сексуальности и состояние сытости очень по-разному влияют на поведение и выборы. Я последнее время нахожусь в состоянии "сытости", при этом продолжаю в каких-то конктекстах общаться с людьми, в том числе бывать на каддлах, ибо люблю это пространство, это сообщество и людей, которые уже стали в чем-то близкими. Обсуждали недавно с партнером по каддлу тему про "попросить, чтобы мне сделали то, что я хочу" - дали что-то в мои тактильные/психологические потребности. И я сформулировала, что не просила в момент нашего контакта не потому, что не могу/не умею просить, а потому что сейчас мне интереснее (и это тоже моя потребность, просто более тонкая, которую видно уже после утоления базового голода) - когда происходит совпадение и то, что человек хочет и может давать - подходит мне. Не потому, что я попросила, а потому что тут совпадение - человеку естественно давать именно то, чего мне сейчас внутри хочется или что мне подходит. То есть это - потребность в том, чтобы совпало. Нипочему, просто так, само. И так как базовое удовлетворено и с собой тоже очень хорошо, то в несовпадении проблемы или страдания нет и оттого еще интереснее, если происходит совпадение. Тонкости и нюансы того, что и как хочется, какие еще есть потребности при общей сытости и наполненности - вот на этой территории мне стало открываться самое интересное. И эти тонкости и нюансы начинают тогда вести тоньше и глубже в себя. Поддержание базового уровня сытости относительно контакта сейчас выглядит для меня тем, о чем мне важно заботиться так же, как утром чистить зубы. Чтобы в жизни было достаточно близости, тактильности, сексуальности, игры, творчества, живого контакта. И тогда начинается более тонкое и глубокое. Я тонкие свои потребности вижу давно, но пока не удовоетворена "база" - не получается полноценно перефокусороваться на них. И вот в эти дни у меня сформулировалась потребность: прожить, что я сама по себе, такая какая есть без дополнительного старания и усилия - кому-то в чем-то подхожу и что-то могу дать безусильно то, что ему окажется сейчас надо. Просто своей естьностью) И так же кто-то в чем-то подходит собой сейчас мне. Для меня в этом ооочень много расслабления глубокого и отдыха. Как будто я "дома" (не в физическом доме)) И вот я обнаруживаю в себе потребность в этом ОТДЫХЕ. Отдых в совпадении-мэтче. Когда не надо объяснять, стараться, сжиматься, напрягаться. БЫТЬ, расправиться-расположиться просто собой и в этом друг-другу подойти, совпасть. Отдельно прекрасно, что это не болит и не "ноет", а просто спокойно есть. Не как нехватка, а как какой-то творческий потенциал.. Замечаю, что совпадать мы можем чем-то и на какое-то время. Чем-то - то есть не всем и в какой-то момент - через сколько-то минут или лет - это может закончиться, и это норм. Даже если это продлилось 10 минут - все это время можно брать то, что тут подходит мне. Наверное, я только когда мне уже за 40, после многих лет собирания важнейшего для меня положительного, напитывающего опыта, могу отпускать достаточно легко. Отпускать, когда перестали идти вместе, перестали совпадать, перестали (или кто-то один перестал) хотеть быть рядом. Когда много отгоревано было и много напитано, в том числе в длительных, стабильных, близких отношениях с людьми. Стабильная, устойчивая выбранность - важнейшая потребность, и получилось в жизни создать этого много. Это какая-то база. И именно когда этой базы достаточно, появляется возможность исследовать более тонкие и глубокие вещи. Потребность в совпадении не удовлетворить просьбой к другому челвоеку "дай мне совпадение". Я для себя вижу три важных влияющих на это фактора: Продолжение 👇

Дима и Лев угарают)))

Для всех новых, недавно присоединившихся подписчиков: В этом телеграм канале я пишу и как психолог, и как человек, идущий свой путь и видящий/чувствующий больше, чем только слой личности. Потому тут микс текстов о психолгии и тонкочувствительности. Личностном и "запредельном". С одной стороны - 25 лет я в практиках, которые можно назвать энергетическими, "духовными", с другой - я уже 10 лет практикующий психолог. У меня есть Школа самопознания "Море внутри" - для обучения тонкому восприятию и у меня есть множество программ, курсов и групп по психотерапии. В закрепе можно почитать основное 🙃❤ и Привет всем, кто сюда заглянет)

После того, как мужчина способен на Служение - тогда уже женщина естественным образом открывает ему свои Дары, несметные... И это все НЕ ПРО ЛИЧНОСТИ!!! Это другой уровень. Потому это пост не про психологию вааапще.

И еще одно назову словами. Такое, для женщин. В глубокое женское. В Тантрическое. Понятно будет сильно не всем. Я проходила в своей жизни два пробуждения, как женщина. Пробуждения - я имею ввиду, когда в этом теле и этой личности, это жизни включается глубинное Женское, сакральное Женское. И потом остается активированным. Оно может в какие-то периоды не проявляться, в какие-то - подходить ближе к поверхности, но после вот этого перехода все равно существует "до" и "после". Ты перешла через черту. Ты проснулась. И теперь ты это чувствуешь глубоко внутри себя. Первый переход-активацию я прожила через встречу с мужчиной, который ведал, как пробуждать Женщину) С ним мы прошли какую-то значимую часть моего пробуждения и пути тантры, и через несколько лет этот процесс завершился, а мы - отдалились. Активная фаза была пройдена. Что нужно было - случилось. Произошел обмен. Там я проживала много про женскую сдачу и принятие, впускание в себя мужчины таким, какой он есть. Мое глубинное ДА Мужчине, который приходит и меняет меня, приходит, и включается Путь. Мужчины, который Ведет нас, а я даю на это энергию. Мужчины, которого можно впустить только через полное, тотальное ДА. Это ДА рождалось из меня, трансформировало меня, вместе с ним рождалась я - Женщина. Я проживала, как Мужское и Женское соединяются. Как мужчина приносит свои Дары и входит в Храм (внутрь женщины) и там рождается молитва. Это все сильно не просто слова, это проживается энергетически, психологически, это проживается и через вИдение, если оба - видящие. В нашем случае мы оба и видели, и чувствовали энергии и могли направлять их. Мы проживали происходящее на многих уровнях. Про тантрический путь, про пробуждение Женского, про Встречу я заранее не знала, но память просыпалась во мне прямо в процессе и тут же вдруг я Знала, знала так, будто знаю всегда. . . В этой жизни мне довелось прожить второй Переход в новое качество моего Женского, еще одно рождение Женского в этом теле. То, что работало в первом - тут уже не работает совсем. И я сейчас поговорю оттуда прямо для женщин, напрямую: Иногда мужчина берет ощущение своей нужности, значимости, ценности через то, что входит в женщину, а она его впускает. Он приносит в нее что-то свое. И женщина может чувствовать, что то, что он принес - не очень ей "вкусно" и сейчас - не подходит, но они оба могут не знать другого способа Встречи. "Если ты не хочешь меня - значит - я тебе не нужен!" Сейчас я проживаю другой способ Встречи. Встречи моего Женского Мужчиной. И в роли Мужчины, Мужского тут может находиться каждый мужчина, кто способен сделать то, что я сейчас опишу. Это может происходить через одного, или через разных мужчин, постепенно, развернуто во времени или за один глубокий процесс (но все равно потом будет интегрироваться). Я прожила сейчас этот опыт не через то, что мне дал его конкретный мужчина, прям вот осознанно пришел и дал. А через то, что сначала это Знание - знание - что мне действительно, на самОм деле нужно - родилось у меня внутри. Сначала оно родилось внутри и потом я смогла проявить его в мир. Мне надо было в какой-то момент на столько тотально сказать ДА СЕБЕ, что это стало возможным, реальным и проявилось. И в этом месте ДА СЕБЕ - это НЕТ мужчине, который пришел в меня что-то принести, занять место собою во мне, повлиять, изменить, сдвинуть и при этом не видит того чистого сияния, которое исходит из Женского и не готов служить ему. НЕТ мужчине, который приносит в меня из себя звучание того, что со мной что-то не так. Ищет, что не так и думает, что поможет мне. Что у него есть знание. Опыт. Что он нужен мне в качестве того, без кого мои пазлы не сойдутся и не случится Тантра. И когда я не хочу все это от него принимать - он начинает искать - что не так со мной, что я не беру то, что он мне принес. А мне это больше не нужно. Штука в том, что в этот момент - внутри меня самой происходит Тантра. Мужчина исчезает как пазл, собирающий картинку в целое. Мое Мужское и Женское - встретились и сейчас больше не нужен посредник. При этом - проживать это в плотном мире - хорошо, нужно и очень приятно. Заземлять. Материализовывать. Но в материализации это выглядит сильно иначе, чем в первом описанном процессе, где м и ж только вместе творят молитву. Тут у мужчины возникает другое место. "Когда ты говоришь мне, что со мной что-то не так, у меня что-то "не работает", "плохо работает", когда ты чего-то от меня хочешь ВЗЯТЬ, будучи голодным - ты приходишь брать себе, но не ДАВАТЬ. И я больше не перевариваю рядом берущего из своего дефицита мужчину. Объясняющего мне, что он мне нужен. Что я в чем-то заблуждаюсь. Если все это перестать брать на себя/в себя, впускать - остается простор, ясное слышание себя, пространство для разворачивания - проявления. Если не брать в себя мужской способ справиться с тем, что происходит и не брать в себя ничего, что меньше, уже, менее вкусно, менее объемно, чем я сама внутри себя. Чем этот живой, пульсирующий, мудрый мир внутри, ясный, тонкий, знающий не умом, обретающий свободу, расширяющийся и занимающий свое место. Это время, когда мужчине приходит пора принять и впустить.... женщину. Я говорю не о личности. И снова скажу тут, что словами не описать все это, я только наметками, для тех, кому нужно. В какой-то момент, на каком-то этапе тебе не нужно ничего больше впускать/брать в себя, тебе нужно излучаться, струиться, течь, изливаться. Что в этом процессе может делать мужчина? Из подходящего женщине - созерцать. Принимать. Стать свидетелем. Давать этому место. Смотреть, не пытаться ни чем в нее тыкать. СЛУЖТЬ ЖЕНСКОМУ. Служить женскому невозможно, находясь в своем голоде. Недогретости. Ощущении своей ненужности.Том, что берешь нужность через секс, женщин. Видимо, так соединяется мужское и женское внутри и дальше уже - перетекает между, сменяясь, танцуя. Правила, рамки, границы и ограниченность мужчины тебе может не подойти. Грубость, премитивность тоже. С этим все нормально. В первую очередь важно - чтобы ты сама задышала. Расправила грудь и крылья. Выстояла в своем ДА себе и НЕТ тому снаружи, что пытается войти в тебя, но тебе не подхождит. После этого перехода я начала видеть в мужчинах это качество, если оно есть. Качество созерцания и бытия с развернутым, раскрытым женским. качество нежности, мягкости к нему. Качество поддержки. Любования. Восприятия. Качество Благословения. То качество присутствия, прикосновений, внимания, увиденеости, которое тебе нужно - это и есть про тебя. Соглашаясь на неподходящее - говоришь НЕТ себе. Это можно брать из целого огромного мира, отовсюду, если есть этому открытость. Сейчас ко мне подъезжало такси и вот водитель так плавно и мягко, нежно возле меня останавливал машину, что я "улетела" в это, это подходило мне. Это брраалооосььь... Это не про "взять все от одного мужчины" и даже не только про мужчину-человека. Это про целый мир, то, как он касается или находится рядом. Мужчина, который ничего не пропихивает. Который в служении. Такие вот аспекты м и ж мне сейчас раскрываются, пришло и их время. Если мужчина спросит : "а что я от этого получаю?", то я не стала бы объяснять.

Тут снова не на психологическом. Женская чуйка, "знание", которое не требует объяснений, вИдение, Путь, который прописан внутри - наверное, это одно из основного, с чем ведьмы учатся жить. Я писала выше про "женское счастье" ведьмы. Продолжаю видеть это так. Суть того, что я там писала: если ты изнутри распаковываешься, "просыпаешься", если ты принесла сюда знания, опыт, если твоя суть сильно отличается от личности - то в мужчину как правило не спрятаться. Можно мечтать о том "одном единственном" и да, через мужчин может происходить активация, пробуждение, может происходить отдых и возможность на какое-то время побыть в безопасности и покое, в чем-то быть поддержанной, долюбленной, идти вместе Путь и тп. Но суть все равно - в отношениях с самой собой, с той силой, что внутри, с тем своим уникальным Путем, который только твой. Потому что если в тебе есть эта сила и Путь - они будут решать, и решать то, что не планировала решать личность. Можно быть счастливой, да, но путь не такой банальный, не такой линейный, не такой "двухмерный"... Он многомерный, как ты сама. Да, мы ищем мужчину, чтобы выдержал, чтобы был равным и тп. Но мы не предполагаем, что там будет. Во что это развернется. Какими измерениями раскроется. Где окажемся. И мы не предполагаем, что дело не в нем. Я долго предвидела Встречу, потом прожила ее. Вместо оправдания моих ожиданий, я об эту Встречу от них освободилась. От огромной кипы ожиданий. Стала прозрачно видна мне моя природа. Один из аспектов моей природы - это Свобода. Скажу немного о ней. Свобода - это не отсутствие обязательств и договореностей, заботы друг о друге. Это не про отсутствие личности, эго, человеческих потребностей. "Я никому не принадлежу" - это супер не свобожа, это страх исчезновения, поглощения. Часть пропагандируют свободу те, кто боятся привязанности, своих эмоций, кто несет в себе не прожитую боль. Свобода - это природа некоторых существ. Они шире и больше форм. Они сочатся сквозь них неостановимо. Это как ветер, который не поймать в банку. Свобода - это природа некоторых существ. И это не значит не идти в эмоции, отношения, близость. Просто это разные слои. Свобода - как холст, белый, который под красками. А на нем мы можем рисовать и рисуем. Проживаем истории. Но под всем этим остается она. И однажды можно с ней соединиться, при этом продолжая находиться в теле и имея личность. Как будто одной ногой - в Свободе, другой - в Жизни. Можно однажды до этого расшириться. Так вот, согласие с СОБОЙ для ведающей женщины - мне кажется, основное, в чем важно когда-то оказаться, потому что ДОМ - там. Но невозможно объяснить, о чем я говорю, линейными словами. И с какой "Собой". Я пишу тем, кто чувствует без линеыных объяснений. И может быть что-то внутри расщелкнется и освободится от этого. Раньше я не могла туда выйти, хотя очень хотела. Очень болела личность, травмы. И я потратила годы на них, чтобы там стало легче, отпустило. И отпустило. Личность в какой-то момент сдается на руки бОльшего не как отказ о себя, а как важная встреча - что тут тот, кто заботится обо мне и знает, что лучше. Заботится, как старший - так, как я не знаю и не могу предположить, но потом вижу, что вышло хорошо для нас. Сейчас и теперь - стало так. А раньше я Большая и я маленькая не могли встретиться. Интересное замечаю: не хватало важного очень мужского аспекта внутри. Он встроился одновременно с тем, как произошла во внешнем Встреча. Нельзя сказать, что Встреча привела к этому, скорее Встреча - как проявление в материи внутреннего процесса, заземление и поддержка его. Когда этот аспект встроился - я увидела, что мой поиск Мужчины был на самом деле проживанием нехватки во мне этого встроенного мужского. Я понимаю, что тут может быть ничего не понятно))) А если кому-то что-то заходит - пусть берется)

Про антидепрессанты Некоторым клиентам я рекомендую проконсультироваться с психиатром, потому что искренне считаю, что им это может значительно облегчить состояние. Я это делаю тогда, когда считаю, что одной терапии - недостаточно или что эффект ее минимален. В этом посте размещаю скрины переписки с моей клиенткой. И еще - текст от нее. Возможно, кому-то важно будет прочитать это. "У меня у самой в окружении никого не было, да и вообще никто об этом не говорит открыто обычно, хотя на самом деле много кто пропивал, пьет и им помогало. Да наверное важно найти хорошего врача который правда хочет помочь, мне повезло с врачом. Я в феврале начала лечение, у меня много лет были проблемы со сном, так что в первую очередь он мне дал антидепрессант для сна, но самую маленькую дозу только сон починить, там антидепрессивный эффект начинается с намного выше дозы. У меня в начале были отеки, как будто лекарство всю мою систему притормозило, но помог выйти из мобилизации и я спать начала так что плюсы были сильнее. Врач думал что может мне хватит только сон починить, и долго не давал именно антидепрессант, что мне кажется было зря, но я сама была такая довольная результатом со сном что по мне не понятно было, что мне нужно) да я и сама не знала, пробовали увеличивать дозу того что для сна, но меня отеки все таки напрягали и я поняла что долгосрочно так не окей мне. В общем в конце марта он мне дал другой антидепрессант и тогда заметно стало лучше очень быстро, а тот что для сна я микро дозу пью, но может скоро не буду. Ну минимум пол года год я бы еще точно пила чтобы все закрепить, а там посмотрим. Но врач сказал что когда такая жесть как у меня была с семьей и к-птср может и всю жизнь нужно пить. Но я даже на это согласна, главное что чувствую себя снова собой и здоровье полностью наладилось, которое убивалось стрессом и вечным кортизолом которые я не могла контролировать. Но у меня и прям депрессии клинической не было, было просто полное нервное и физическое истощение, так что может и не буду пить всю жизнь. В общем я даже все это время думаю как бы сделать эту информацию доступной, чтобы те кто не знает о такой опции знали что можно так делать. Многие специалисты об этом как то говорят вскользь, но не напрямую. Но пока не могу придумать, так что хоть своим текстом надеюсь кому то поможет) Ну в общем наверное нужно просто быть готовым что нужно будет время чтобы найти подходящий препарат и правильную дозу, и что побочки какие то вначале могут быть, но в итоге все таки должны быть минимальны или вообще без, если все правильно подобрать. Ну и есть люди которым никакое лечение может не подойти, но это редко. Но и это конечно не волшебная таблетка, работу внутреннюю все равно нужно делать, разбираться со всем, это никуда не уйдет, но на физике если загвоздка тогда это реально пазл." С благодарностью человеку, прошедшему многое и готовому этим поделиться🙏 Может быть, кто-то из читающих тоже поделится опытом?

Дорогие, наши с вами теплые очные встречи в Норе продолжаются. Буду рада увидеться, обняться, побыть вместе и на этот раз - поисследовать тему "Брать - давать"! Кто планирует участвовать, отзывайтесь) Пусть уже пространсиво встречи "заваривается" и творится❤️