Кукуха - LAND / Пашков ©

🍉 Лучший арбуз лета 🍉 Когда приходит лето, мы начинаем покупать арбузы. Первые - гавнина конечно. Зелёные, безвкусные. Пронесёт же ещё, пару раз. Потом вкус почуть улучшается. Слажеет (или как там). Уже не хрустит. И наступает тот самый день. Прям по пути домой покупаешь ЕГО. Почти случайно. Принёс домой. Помыл. Нож наточил и - воткнул. А он что? Да, он - треснул. С особым таким хрустом. И слюнка побежала. Представили? Аромат. Цвет. Зернистость. Тоненькая корочка. И его полный таз. Вы кстати - с чем арбузы кушаете? И вот этот - идеальный. И ты понимаешь, что лучше в этом году - не будет. Сегодня праздник. Завтра - уже нет. И если мы не сваливаемся в отрицание, мы в этот период сделаем сразу 2 важных дела: 1. Празднуем этот день и этот арбуз. В полный рост. Прям с чавканием. Прям в кайф! 2. Оплакиваем конец. В этом году больше не будет идеального арбуза. Если мы обесценим - не будет горя. Проскочим. "Чо такого, просто арбуз". Но тогда мы и не сможем настолько Насладиться. Серенько. Почти предательство выходит (( За одну неделю Интенсива "ЧекАп" я очень хочу запечатлеть всё ценное, что случилось этим летом. И плохое и хорошее. По правде. Очень хочу сочную осень. Зиму. И вообще - жизнь. Тоже хотите? Тогда нам по пути )

😡 Всё не так, вы врёте 😡 Фаза отрицания. Гадость - неимоверная. Вроде случился пиздец. Ну чо ещё? А дальше её ещё и переваривать придётся. И на начале - признавать себе наличие пиздеца. Не. Ну не так оно и страшно. Местами даже полезно. Боль то - снижается. Это вот когда зуб болит и мы пьём немисил - проходит же. На какое то время проблемы будто бы и нет. Херово, что действие калёс приходит... И пиздим мы себе с большим упоением и старанием. После развода можем не замечать, что муж свалил по нескольку лет. Отрицать диагнозы. Отрицать, что у нас кризис и денег нет. Отрицать свою зависимость. Отрицаем, что жизнь, которую мы живём - это Наших рук дело. Виноватые конечно нам больше подходят. Свято место пусто не бывает, и сюда приходит поскудная надежда. Или ожидание. Вот вот начнётся кайф. Вот за поворотом минует кризис. Щас всё отрастёт. Другие анализы придут. Появится клиент богатый. Стоит только - Потерпеть. Вот где гавнина случается. Мы терпим с закрытыми глазами - ГОДАМИ! А потом что? Потом приходится пиздеть себе ещё более изощрённо.. Отрицание. Блять... Давайте сверяться. Пишите прямо щас в коммент - про какую часть или сферу своей жизни вы долго и старательно пытаетесь не думать. Я вот сегодня пижжу себе про здоровье и энергию. А вы?

🙈 Проще потерпеть, чем поговорить 🙈 Вчера не договорил. А хочется. Всплыло стразу несколько историй в памяти. Историй про то, как я не сказал Нет когда это было надо. Когда я промолчал, когда надо было кричать. В школе у меня хулиган отнял пакет с конфетами. Я не мог пожаловаться. Стыдно и то и то. "Не страшно, потом поем". В мед училище один хулиган обманом у меня украл гитару, а двое других заставили бежать сломя голову 3 квартала. Никому не сказал. Что про меня подумают? В академии один казлина отнял у меня часы. Прям на лекции. Я неделю их хитростью выманивал. Но сказать про это вслух - опозориться. Дальше наряды и дежурства вне очереди, неисправные вещи, пропавшие продукты. Выйти в выходные за коллегу. Отпуск в ноябре. Подвинуть машину на парковке чтобы соседу удобнее. Список не останавливается. Всплывают и всплывают картинки. Истории, про которые было стыдно говорить много лет. От отнятых игрушек в садике, до "бывшей с особенностями". Стыдно. Страшно. И этот ебучий токсичный гуманизм же ещё! Вот ты расскажешь правду, а от этого человек пострадает. Его ругать будут и отнимут нужную ему вещь. А то, что это Твоя вещь - не столь важно. Для меня сегодня вполне очевидно, что забота о себе - это не пафосное слово. Защита себя. Быть на своей стороне. Это сейчас получается верить в значимость этого. А вот тогда, много лет подряд... Знал бы я тогда, что я - в порядке. не пришлось бы Столько плотить. Но - зато купил себе вон какой ценный опыт. И теперь могу им с вами делиться. И вон сколько есть материала про самость, идентичность, право быть Собой. очень надеюсь, что вам оно - на пользу, и догонит раньше, чем меня 😇

СРОЧНО нужна ваша помощь! Готовлю для вас интенсив перед осенью. И полезно, и взбодриться вместе. Концентрат дней на 7-10, но хочу, чтобы это было актуально. Прошу заполнить анкету (5-10 минут). А с меня закрытый эфир «для своих». Актуальная тема + поотвечаю на вопросы. Опросник ТУТ 👈 Мерси 🙏

😬 Херово быть скромным? 😬 Всё детство я стиснялся. Тогда это называли "Комплекс неполноценности". Слышали? Не стану в этом винить родителей. Не про то щас. Хочу в первую очередь себе напомнить, что вот Так - было. Страшно. Стыдно. Не понятно. Местами - очень одиноко. И это наверное нормально и для того времени, и для того уклада жизни. Мы не задавались вопросом личности. Самооценка была кривожопым словом из книжки. Ну кто там с нами говорил про Нас? Мне говорили не про меня со мной. Мне говорили, что мне сегодня надо сделать до обеда, и что будет, если я не сделаю. Последствия? Ну конечно! Я же точно знал, что я - сомнительный такой мальчик. А значит - мне не очень то и можно чота там хотеть. Просить. Звать. Брать. И не дай бох Кайфовать! Можно было только выглядить славным парнем. Без хотелок вслух. А ты прикинь - если бы у меня тогда было твёрдое знание о моей Нормальности? Та самая валидация. Если бы я внутри себя верил, что какой я - это Окей. Что так - можно. И все чувства - уместны. Прикинь чо было бы? А прикинь - я бы знал, что меня поддержат, защитят. Будут на моей стороне. Не все. Пару человек. Ты прикинь сколько бы это дало мне свободы на взлёте! А прикинь, если бы Тебе Щас наколдовать здоровую самооценку. И твёрдое знание внутри, что с тобой - всё в порядке. Таким как Ты быть - вполне же заебись! Не перераздутое больное Эго, а спокойное понимание себя и правдишное Принятие себя. А чо мы прикидывать будем - давайте напишем. Прям в коммент. Первые 2 пункта, которые пришли в голову. Что было бы дальше? В какую сторону вскоре начала меняться Твоя жизнь?

😤 Ты за Традиции или за Свободу? 🤨 Во время терапии и от мужчин и от женщин я слышу этот вопрос. Не громко, но очень навязчиво. С одной стороны, оба партнёра тянутся к привычному. У женщины - своё "место" и обязанности, у мужчин - свои. Чтобы проверить себя, просто проговорите это: "Ну мы же понимаем, что любой нормальный мужик - должен... А нормальная женщина - это вот так...". Тут и про доход, и про быт, и кто пакеты несёт, и дети. Оно и понятно - если всё известно и привычно - меньше тревоги. Предсказуемость. И ровно в этих же парах идёт подковёрная борьба за свободу и новые правила. Что каждый - личность, у всех есть свои потребности. И вот это вот всё из прежнего пункта - условности, и можно как хочешь. Путь то желанный, но дико не определённый. Там нет правил. Не на что опереться. Про всё подряд придётся договариваться. Вслух. А это - неприятно. Стыдно. Страшно. Я ему вот Это предложу, и он точно меня... И дальше пугалки. "Она конечно бутнует про равноправие, но стоит ей предложить больше ответственности - сразу...". Давайте с вами сверяться? Есть ли твёрдые обязательства полов, и где место обсуждения? А я по вашим ответам и вопросам продолжу про ЭТО писать 😇

🔥 Хорошие новости 🔥 Месяц начался интересно. Сразу два клиента решили взять паузу в терапии. И аргумент "Как то всё стало заебись, даже рассказать нечего". Чувствую себя родителем, который выпускает в Мир подросших чад. Так приятно! До слёз 🥲🥲🥲 Конечно я переживаю! И как они с Этим вот своим внутренним миром будут сами там всё теперь делать! А как же те злодеи, они же не отвалили! Переживаю и горжусь. Они ведь и правда справляются теперь. Тревога - под контролем. Отношения - весомо сдвинулись из болота. Родители партнёра и коллеги - заняли "своё место" (были туда поставлены наконец). Деньги в карман потекли. Даже бизнес стал рости. Хорошо же 😇 А хорошая новость в том, что освободилось 2 регулярных окна в личную работу. Конечно не всем подходит. Конечно это не бюджетно. Но и ситуации как правило - не плёвые, и за пару сессий с психологом с авито - не разрулить. Точно подойдёт тем, кому в этот период жизни правда важно глубоко покопать в голове и разрулить завалы в жизни. Перестать жить херово, начав новый путь - как минимум приятно и наполнено предвкушением, и как минимум Выгодно. Ведь порядок в голове - всегда = порядок в делах. Ну что же. Если вам откликается мой подход и мои ценности - добро пожаловать. Порядки в голове я наводить умею очень хорошо. Хоть и больновато порой. Для вас у меня есть 2 окна в неделю на выбор. Пишите в личку.