Лада • психотерапия & жизнь🍃

5-ти недельный отпуск. Наблюдения и выводы Для меня как для человека, склонного к слиянию (с партнером, с работой, с хобби) это было и вызовом, и победой одновременно Начну с того, что за более 4-х лет терапевтической практики это первый такой продолжительный отпуск. Отчасти из-за того, что вообще в психотерапевтическом сообществе норма брать отпуск на месяц (обычно, правда, это август). И норма эта вполне обоснована, но понимаешь это только с годами. Отчасти из-за того, что за последние годы я нормально так себя заебала. 4 года в университете я и училась, и работала (тогда еще няней, потом бариста), и участвовал в проектах. Затем начала практиковать и одновременно училась, писала диплом и проходила проф переподготовку в подходе. Потом слава богу универ закончила и просто очень много работала + без остановки училась сначала несколько лет на проф переподготовки на экзистенциального терапевта, потом на группового Выгорание переодически подкатывало: я могла пролежать все выходные, не вставая с кровати. Сил на что либо, кроме работы, не оставалось. Не хватало сил включаться в дружбу и любые другие социальные взаимодействия. Усталость я компенсировала покупками, яркими отпусками, вкусной едой. Медленно и верно я начала мечтать о том, чтобы уехать в деревню и никогда больше не общаться с людьми. А в противовес этому всему стояла тревога. Тревога потерять доход, ведь никакой финансовой поддержки у меня нет. Тревога потерять себя, потому что кто я, если не психолог. Тревога разрушить практику, мол все от меня уйдут, если я возьму отпуск. И вот. Прошел год с момента, когда я честно призналась себе, что выгораю и начала изучать себя в этой теме И вот несколько моих мыслей из 5-ти недель, в которых отсутствовала работа и моя идентичность как психолога: • очень приятно быть просто собой. Раньше мне было это очень страшно, а теперь приятно. Не приделывать к себе постоянно идентичность «психолог». А быть просто Ладой. Мне нравится сейчас знакомиться с новыми людьми и не говорить им, что у меня есть блог или что я психолог, а просто общаться, быть собой здесь и сейчас без привычных идентичностей, которые я на себя приклеиваю. Наверно, это ключевое, что позволило мне подотпустить тревогу, мысль: «Я просто я. Я есть. Вне профессии, вне денег, вне достижений, вне отношений. Я это я. И этого у меня не забрать.» И это стало для меня огромной опорой - ощущение, что мне не надо бежать, чтобы просто быть. • финансовая тревога для меня сильно преувеличена была. Если ты умеешь минимально управлять своими деньгами, можешь сесть посчитать, сколько денег тебе нужно на отпуск, чтобы там просто хорошо кушать и гулять, а потом накопить эти деньги. И все. Это было намного легче, чем я думала. Я вообще не чувствую, что я потеряла что-то в плане денег за этот месяц. Только приобрела • Когда отделяешь себя от профессии, мир не рушится. Практика не рассыпается, а люди не разбегаются от того, что ты взяла паузу. Наоборот, когда ты выходишь из роли «помогающего специалиста», возвращается голод к жизни, просыпается интерес к людям и появляется ресурс возвращаться к работе, но уже не из истощения и долга, а из искренней любви к своему делу

Лада • психотерапия & жизнь🍃 pinned «Мои осознания с года групповой терапии Я учусь на группового психотерапевта и год нахожусь в группе в качестве клиента, это обязательное условие учебы На своей шкуре проживаю все кризисы и сложности нахождения в группе и построения отношений (а группа…»

Первая неделя после отпуска, 20 клиентов, возвращение в обычную жизнь

Лада • психотерапия & жизнь🍃 pinned a photo

Набор в терапевтическую группу Есть вещи, которые невозможно прожить в одиночку. Невозможно по-настоящему увидеть свои привычные способы строить отношения, если вокруг нет живых людей, с которыми эти способы проявляются. Поэтому группа - это особенное пространство. Групповая терапия - место, где это становится видно. Группу называют социальным микрокосмом. Это маленький кусочек жизни, в котором постепенно проявляются наши привычные способы быть в отношениях: молчать о важном или говорить, приближаться или держать дистанцию, соглашаться, когда хочется отказаться, терпеть, бояться быть неудобным, ждать, что догадаются. И именно здесь появляется возможность попробовать по-другому. Эта группа для вас, если вы хотите: — исследовать свои привычные сценарии в отношениях и менять их — смелее проявляться рядом с другими; — не терять себя в отношениях; — проявлять в отношениях злость, не разрушаясь при этом — говорить прямо о своих желаниях; — замечать и обозначать свои границы; — слышать другого, не теряя себя; — перестать бояться быть отвергнутым или «слишком»; — строить более честные, близкие и живые отношения. Есть вещи, которые невозможно узнать о себе в индивидуальной терапии. Их можно увидеть только тогда, когда рядом появляются другие люди. И я рада буду побыть проводником для вас в этом непростом процессе. Для меня важно не только создавать безопасное пространство для исследования, но и самой показывать, что значит быть рядом, оставаться в контакте, выдерживать различия и строить отношения. Теперь конкретнее: Формат: очная трехдневная группа в Москве. 11 сентября — с 18:00 до 21:30. 12 и 13 сентября — с 10:00 до 20:00 с перерывом на обед. Почему именно такой формат? Три дня подряд позволяют не только познакомиться и почувствовать себя безопаснее, но и успеть пройти гораздо глубже, чем это обычно возможно на еженедельных встречах на полтора часа. За это время группа становится настоящим пространством отношений: появляется доверие, проявляются привычные способы взаимодействия и возникает возможность попробовать что-то новое — не когда-нибудь потом, а прямо здесь. Это интенсивная работа, в которой есть время и для глубоких процессов, и для того, чтобы не просто что-то понять о себе, а прожить новый опыт. Как попасть: Отбор в группу будет производиться через 30-ти минутное индивидуальное онлайн интервью со мной. Интервью не оплачивается Цена: 15 000₽ Чтобы записаться на интервью писать в личные сообщения @werzdone Я буду очень благодарна, если вы поделитесь этим анонсом с теми, кому это может быть полезно

Вернулась из 5-ти недельного отпуска, 2 дня работаю, пока ощущается, как будто вернулась из детского лагеря, где прошла целая жизнь, и все изменилось, и пустота какая-то внутри…. Но вернулась я с новостями…

Я очень часто говорю своим клиентам, что конфликт часто становится возможностью для максимальной близости, когда люди открыты, чисты в своих чувствах, хотят быть вместе и преодолеть непонимание. Настоящая близость это не когда другой человек постоянно рядом. Это когда рядом с другим человеком можно быть настоящим. Когда можно показать свою уязвимость. Когда не нужно заслуживать любовь, удерживать её или постоянно доказывать своё право на неё. Когда между двумя людьми есть не только расстояние в пространстве, но и связь внутри. И, возможно, один из самых важных вопросов для себя: Я хочу, чтобы человек был рядом или я хочу чувствовать, что между нами есть связь? Потому что это не одно и то же

Про близость и псевдоблизость Очень много вокруг себя (да и внутри тоже) замечаю, как понятие близость подменяется Как люди, которые находятся друг с другом 24/7 и, казалось бы, являются друг для друга самыми близкими, не могут открыть свои переживания друг для друга Не могут сказать: «мне страшно», «мне больно», «я чувствую себя одиноко», «мне сейчас нужна поддержка». С самого моего детства я видела, как понятие близость подменяется. Для меня в детстве, а затем и в взрослые годы очень долгое время было неразрешимым вопросом: почему я провожу с мамой (а затем и с партнерами, друзьями) все свое время, не отпускаю их от себя, при этом никогда не показываю при них эмоции и не могу поделиться переживаниями Почему человек может быть физически самым близким и одновременно эмоционально очень далеким? Ответ пришёл позже: через личную терапию и многочисленные обучения: Так часто формируется тревожный тип привязанности. Когда в отношениях с важными взрослыми не хватает ощущения надежности, эмоциональной доступности, принятия и предсказуемости, психика может искать другой способ сохранить связь. И тогда близость начинает восприниматься не как внутреннее ощущение: «я важен, меня любят, я могу быть собой и связь сохранится». А как постоянное подтверждение: «ты рядом, значит, я нужен», «ты не ушёл, значит, со мной всё в порядке». В отсутствии надежности, эмоциональной стабильности, уверенности в родителе, душевной близости и открытости все это компенсируется огромной потребностью физического присутствия человека рядом и «гарантии», что он не уйдет Именно поэтому тревожная привязанность часто проявляется через сильную потребность в физическом присутствии другого человека, через страх потери, ревность, контроль. Тревожный партнер может очень сильно стремиться удержать близкого рядом: знать, где он, с кем он, что он делает, получать постоянные доказательства любви. И при этом оказаться в парадоксальной точке: он делает всё, чтобы другой человек физически был рядом, но не может показать ему свою настоящую внутреннюю жизнь. Потому что глубинная близость требует не контроля, а доверия. Требует опыта: «я могу быть слабым, растерянным, несовершенным и меня всё равно не бросят». Когда такого опыта мало, человек может не верить, что связь существует сама по себе. Что любовь может быть без постоянного подтверждения. Что другой остаётся рядом не потому, что его удерживают, а потому что он сам выбирает быть рядом. Одна фраза, которую я услышала на супервизии и которая очень сильно впечаталась в моё сознание: Признак надежной привязанности - способность ребёнка спокойно уходить в свою жизнь. Исследовать мир, отделяться, взрослеть. Потому что внутри есть знание: связь не исчезнет от расстояния. Настоящая близость не измеряется количеством часов рядом. Любовь не становится меньше, если человек уехал, занят, развивается, имеет свой мир. Потому что эмоциональная близость не равна физической. Физическая близость может быть её проявлением. Но не её заменой. А вот когда внутри человека есть эта жесткая подмена физической и эмоциональной близости, то часто: • В отношениях секс становится главным доказательством любви и близости, а не частью эмоционального контакта. Тогда периоды, когда сексуальная жизнь меняется (болезнь, беременность, кризис, усталость), могут восприниматься как потеря самой связи. А когда секс является отражением эмоциональной жизни пары, его временное отсутствие не разрушает фундамент отношений. • Постоянное нахождение рядом начинает восприниматься как гарантия любви. Партнёры могут проводить всё время вместе, но не знать, что на самом деле происходит внутри другого. • Контроль маскируется под заботу. «Я переживаю за тебя» иногда становится способом справиться не с реальной опасностью, а со своим страхом быть оставленным. • Конфликты становятся угрозой разрыва, а не возможностью встретиться глубже. Потому что внутри нет ощущения: «мы можем быть разными и всё равно оставаться связанными».

Друзья, хочу сегодня поотвечать на ваши вопросы, любые Обо мне, обратная связь на вашу историю, о психологии Задать их можно анонимно по ссылке: t.me/anonaskbot?start=45osm Буду отвечать в комментариях к этому посту, чтобы не спамить много)

Друзья, хочу сегодня поотвечать на ваши вопросы, любые Обо мне, обратная связь на вашу историю, о психологии Задать их можно анонимно по ссылке: t.me/anonaskbot?start=45osm Буду отвечать в комментариях к этому посту, чтобы не спамить много)

Прошла почти неделя, я все еще пытаюсь как-то осмыслить и разместить внутри себя то, что моя учеба закончилась Для меня это, конечно, по большей части была не учеба, а терапия. Я смотрела как я строю отношения, как закрываюсь, как пугаюсь собственных чувств, не вношу их в контакт и как это потом играет против меня самой Наверно, главное приобретение этой учебы - те белые пятна, слабые места, которые я сейчас в себе вижу. Как в человеке и как в терапевте. Потому что только когда знаешь, в чем ты не силен, в чем проваливается, в чем тебе сложно, можно не отыгрывать эти слабости на клиентах, а признавать их, внимательно обходиться в этих местах с собой. Признавать свои ограничений и видеть сильные стороны. И главное - быть более честным. С собой, с клиентом, с группой. Так я себя сейчас чувствую А в прикрепленных пленочных фотографиях наша группа вместе с преподавателями и наша афиерпати тусовка после. Такими мы и были во время учебы: живыми, яркими, эмоциональными

В субботу защитила диплом на моей учебе по групповой психотерапии В воскресенье отмечали это выпускным Для меня это было одно из самых сложных и важных обучений в жизни. На стрессе очень мало спала несколько ночей подряд, сейчас в каком-то состоянии дереализации До сих пор не осознаю и не могу поверить, что я групповой терапевт, что прошла как клиент эту очень интенсивную группу, выжила, выдержала, вынесла кучу всего для себя в первую очередь как для человека. Это было оч мощно и я сама до конца не осознаю весь объем терапевтических изменений, которые со мной произошли за эти почти 2 года учебы. Не знаю, были бы у меня те отношения, которые есть, та дружба, которая есть, была бы та психотерапевтическая практика, которая есть, если бы не тот опыт, который я как клиент взяла с группы Прикладываю фотографии нашей замечательной группы