Психолог на даче

Пока такая нарезка, пока даже непонятно что я курьерю

Как я оптимизировала жизнь - часть 287 Жизнь — это такая большая криво собранная штука из сна, работы, денег, тела, смыслов, котов, отношений, тревоги, радости, Можайского района и внезапных приступов «хочу работать в пятерочке, а не вот это вот все». Я практик. Мне недостаточно знать, что «людям полезно больше двигаться» или «важно разнообразие деятельности». Я должна попробовать на себе, пощупать руками, походить вокруг, померить давление, понюхать, уронить на пол и посмотреть, работает или нет. Я наблюдатель. И чем дальше, тем больше мне кажется, что к жизни надо относиться как к конструктору. Собирай. Разбирай. "Крафти". Чуточку высокооплачиваемого интеллектуального труда приправить тупой ручной работой, пригладить все котами. Настоять при дачном вечернем закате. Купить трактор, пусть стоит. Бросить все и отправиться в заповедник считать птиц. Я исследователь. Поэтому мне все время хочется понять, почему наблюдаемая фигня происходит именно так, а не иначе. Например, я давно думаю про контрасты. Кажется, человеку в деятельности очень они нужны. Если ты весь день работаешь головой, то фантазия начинает утаскивать тебя в работу руками. Если работаешь в тишине и одиночестве, вдруг начинает хотеться людей, движения и чтобы кто-то отвез в Дорохово в магазин. Если результаты твоей работы отложены во времени и вообще не всегда видны, начинает хотеться чего-то простого: взял заказ, довез заказ, заказ завершен, мир на одну клеточку стал понятнее. Ты работаешь, думаешь, слушаешь, формулируешь, поддерживаешь изменения, а потом клиент, возможно, через полгода заметит, что стал чуть меньше ненавидеть себя по утрам. Это прекрасно, ведь я психолог. Но часть моей психики в это время стоит рядом и спрашивает: «А где мой результат? а это точно я?» Я уже давно мечтаю делать что-то простое, не уходя при этом в другую профессию. И неделю назад я наконец решилась стать автокурьером и записалась во ВкусВилл автокурьером. ВкусВилл, кстати, в целом старается придерживаться ценностей, которые мне близки, поэтому выбор пал именно на него. Ну и потому что если уж врываться в курьерство, то хочется врываться не в совсем уж темный лес капитализма и потребления. А развозить хотя бы вкусную и здоровую еду. Первые выводы с полей. Первое. Работа курьера поглощает внимание. Я целый день почти ни о чем не думаю. И это, господи, офигенно. Надо выбрать заказы. Спланировать маршрут. Собрать мешки по кодам из приложения. Оптимально загрузить их в машину. Разобраться, где геолокация умерла, но заказ все еще надо доставить. Позвонить покупателю. Попросить выйти. Попросить открыть ворота СНТ. Понять, где дом, если на карте его нет и не утону ли я в этой луже. Для человека, у которого голова обычно работает аналитиком с багажом теоретических знаний и практических наблюдений — это просто санаторий. Только вместо минеральной воды у тебя пакеты с творогом, молочко, навигатор и легкая паника у шлагбаума. Откроют или придется перезванивать? Второе. Геймификация работает. Приложение для курьеров оказалось лучше этих ваших игрушек из App Store и Google Play. Там тебе и заказы, и маршруты, и тайминг, и награды внутренней обезьянке за то, что она молодец и довезла картошечку. Третье. Если у тебя есть недостижимая мечта или занятие, которым ты готова заниматься в любое время, стоит подумать, как встроить это в жизнь. Я обожаю гулять и смотреть на домики. Не надоедает. Дачи, заборы, крылечки, постриженный жасмин, странные архитектурные решения, дома в стиле "мы начали строить в 1994 и с тех пор передумали шесть раз" И вот теперь я гуляю по всем СНТ Можайского района под благовидным предлогом. Более того, мне за это приплачивают. Легалайз. Из дополнительных наблюдений. Если ты много ешь от скуки, курьерство довольно быстро снимает эту проблему. Потому что скучать некогда. Ты либо едешь, либо несешь, либо ищешь дом, либо звонишь, либо пытаешься понять, почему у тебя не хватило одного пакета, а ты уже в 30 км от склада (самое страшное в моей работе). Отдельная тема — оптимизация рабочего пространства (машины). Я уже поняла, что в машине должны жить: кофейник, вода, питательные закуски, гигиеничка, средство от комаров, куртка на вечер и дождь. Возможно, со временем там появится газовая горелка, спальник и палатка, но пока я держусь. Очень удобная штука — звонки, подключенные к бортовому компьютеру. Потому что когда ты весь день общаешься с воротами, шлагбаумами и людьми "Доставка Вкусвилл, я к вам подъехала" руки лучше держать на руле, а не в попытке одновременно рулить, звонить и не съезжать в канаву, уступая дорогу мусоровозу. И еще. Восемь часов аудиокниги — это долго? Нет, когда смена длится 13 часов, ты можешь успеть прослушать половину книги за день. То есть я нашла способ читать больше, смотреть на домики больше и получать за это на мороженку. Да, увы, половину заработанных денег я трачу на вкуснейшие продукты ВВ между ходками. Ну да ладно. Заумный вывод от психолога: иногда достаточно честно заметить, что моя текущая сборка жизни не оптимальная — слишком интеллектуальная, сидячая, одинокая и медленная по результатам. Значит, добавляем туда движение, людей, маршрут, приложение, Можайские СНТ и 30 мешочков с продуктами.

Я прочитала книгу Джозефа Джебелли «Займись ничем: система долгосрочной продуктивности», потому что хотела пополнить чемоданчик аргументации для моих клиентов-гиперконтролеров, которым физически больно от непродуктивности. Ниже основные тезисы, которые зацепили лично меня. У нас есть исполнительная сеть мозга — она говорит: «Надо написать пост про книгу, поэтому садимся за комп, делаем черновик в чате гпт, переписываем его полностью, а потом выкладываем». Она включается, когда мы решаем задачи, сконцентрированы, продуктивны. А есть сеть пассивного режима работы мозга, default mode network. Она включается, когда ум блуждает: мы идем, мечтаем, вспоминаем, смотрим в окно, витаем в облаках, и тут внезапно понимаем, что надо уволиться, завести кота, написать пост или заказать наконец кислый грунт для голубики на озоне. И вот что многие не могут понять и принять: отдых — это еще бОльшая продуктивность. Просто другая форма психической работы. Оказыается, если просвечивать мозг на фМРТ, в состоянии отдыха мозг остается энергозатратным, а некоторые области, связанные с планированием будущего, автобиографической памятью, самоощущением и воображением, как раз начинают активно работать. Мне видится это так: в целенаправленной деятельности мозг направлен вовне, а в ничегонеделании получает возможность совершать внутреннюю обрабатывающую (креативную) работу. Особенно зацепил эффект инкубации: когда бьешься над задачей, аж голова болит, а потом идешь гулять или моешь чашку — и решение всплывает само. Я уже давно просто даю задачу мозгу, и жду решения. Мне кажется, это очень важная мысль для людей, которые живут в режиме «если я не страдаю, значит, я недостаточно стараюсь». Но Джебелли очень хорошо возвращает отдыху статус серьезной вещи. Что работает? ➖Праздные размышления, ➖лесные прогулки, ➖ уединение (добровольное одиночество), ➖сон, ➖игра, ➖движение, ➖никсен — голландское «ничегонеделание» (просто прикольное слово) Не «сначала стань полезной, потом имеешь право отдохнуть», а «чтобы оставаться живой, мыслящей и творческой, тебе нужны периоды непродуктивности» Мне отдельно понравился кусок про одиночество. В осознанном уединении исчезает эффект прожектора: ощущение, что все на тебя смотрят, оценивают, ждут, когда ты ошибешься. В одиночестве можно перестать играть социальные роли, что позволит пассивной сети мозга делать свое дело. Еще книга напомнила, что отдых — это не только лежать. Ходьба, лес, птицы, движение, возвращение к хобби — все это тоже способы вынуть мозг из режима продуктивности. Да, наблюдение за птицами действительно звучит как пенсионерский вайб, однако, возможно, люди в возрасте просто начинают что-то понимать про эту жизнь. Главное, что я забираю из книги: ничегонеделание — это корневая система продуктивности. Для продвинутого читателя в книге нет ничего нового, однако, даже такой скучающий человек как я, получила удовольствие и дочитала до конца.

Про надежду для избегающего типа привязанности, который у меня. Чем ближе и доступнее романтический партнер, тем меньше во мне чувств. Точнее, тем больше во мне раздражения, отвращения и желания, чтобы человек немедленно отодвинулся на безопасную дистанцию. Желательно километров на семьсот. Самый желанный партнер для избегающей привязанности — недоступный. Он живет далеко или состоит в других отношениях. Он появляется редко, пишет странно, смотрит сквозь тебя, и вот тогда, конечно, сердце екает: «О, наконец-то любовь». 🤪 Муж-моряк дальнего плавания — мечта. Идеально, конечно, вообще завязать с темой отношений. Что я, собственно, и сделала где-то в 35, когда перепробовала уже, кажется, все версии этого аттракциона: недоступных, холодных, сложных, раненных, тех, кого надо спасать и доращивать до какой-то приемлемой нормы. Когда надежда на отношения умирает, внутри становится очень тихо. Как будто наконец выключили холодильник, который гудел всю жизнь, а ты только теперь поняла, что он вообще-то гудел. Я тогда подумала: ну вот, прекрасно. Больше не надо. Больше я не буду пытаться вставить себя в эту странную человеческую конструкцию, где люди колятся, но все равно лезут на елку. И, конечно, как это часто и бывает, когда перестаешь ждать... ты встречаешь его. Правда,никакого киношного столкновения в книжном или запланированного встретить своего человека в походе. Просто зима, поселок, падающие на провода елки, проблемы с электричеством и две психологические реальности, которые по какой-то причине сцепились. Все началось с его фразы: «Я хочу тебя понять». Тут я и присягнула. Потому что людей, которые действительно хотели бы меня понять, в моей жизни было очень мало. Обычно это моя роль: понимать всех вокруг. (Моя мама читает мой блог, поэтому не будем расписывать, откуда это взялось😁) Понятное дело, ко мне и притягивались в основном люди, которые хотели быть понятыми. У них изначально не было ресурса увидеть меня. Они приходили со своими чемоданчиками, с грохотом ставили их и говорили: "Разбери, пожалуйста, тут у меня накопилось". В общем, каким-то непостижимым образом я смогла привязаться к человеку с безопасным типом привязанности. К тому самому типу, к которому специалисты рекомендуют привязываться всем нам, с небезопасной привязанностью, чтобы исцеляться об стабильность. Обычно такие люди кажутся скучными. Ну вы знаете этот список фишек безопасников: эмоциональная связь, стабильность, умение разговаривать, слышать, не исчезать, не устраивать качели, не превращать близость в голодные игры. Бла-бла-бла. Скукота. Где надрыв? Где «он посмотрел сторис, и просто лайкнул»? Короче, из множества сюрпризов вот самый главный: Я всегда бдительно спала: просыпаюсь от любого звука, движения. А если рядом кто-то лежит, я еще и сама нормально заснуть не могу, потому что боюсь потревожить. Лежу как соляной столб и потею. Именно поэтому я всегда, без стыда и вины, мечтала о раздельных спальнях. Не потому что я долбанутая, долбанутой я становлюсь, если не высплюсь. И тут происходит невозможное. Я ложусь рядом с человеком и вырубаюсь. Не просыпаюсь ночью. Просыпаюсь утром и узнаю, что пропустила важнейшие для безопасности события: как блеванул кот, пролетел дрон, а за ним пару елок, которые свалил ураган. Брр, вот она, потеря контроля в своем наичистейшем виде. Шок. Я не знаю, как это работает. Химические какие-то сигналы? Что за фигня?

Кажется, мой блог превращается в оду к ChatGPT, потому что я открыла новый практический способ использовать ИИ. В прошлую среду я наконец доехала постричься и покраситься, потому что в какой-то момент у взрослого человека появилась роскошь: деньги на салон красоты. Поехала в Можайск, чтобы недалеко: если далеко, я просто никогда не соберусь. Нашла салон — такой, слегка из 90-х, но с отличным рейтингом. Решила довериться коллективной мудрости интернета. В целом всё было нормально. Осветление сделали аккуратно, волосы не отвалились, стрижка как я заказывала. Но в конце была тонировка. И вот она получилась… желтоватая. Сразу красное лицо, какой-то грязный оттенок, всё не моё. Мастер говорит: "Приезжайте через месяц, будем пробовать другой оттенок" В целом, мне ок, но интерес вызывал нетерпение, и однажды я просто загрузила свое фото в ChatGPT: "представь, что ты стилист, подбери оттенок". Я хотела сделать референс правильного оттенка для парикмахерши. Он поменял цвет на фото, бежевый, спокойный, лицо сразу нормального цвета. И... чат кинул формулу оттенка для разных брендов. Вот так это выглядит: 9/13 + 9/16 + Clear (0/00)+Эмульсия 1.9% (мягкий бежевый блонд). Зашла на озон, заказала 4 тюбика "почувствуй себя химиком". Честно, я не верила в результат. Самостоятельное окрашивание обычно выглядит так, будто человек слишком поверил в себя. Однако, магия случилась, ощущение взлома системы😜 В общем, у меня теперь новый кейс применения ChatGPT: персональный колорист. Минус 3500 ₽ в месяц на тонирование. Нейросети, конечно, лишат нас работы, 100%

Дорогие друзья, я запускаю психотерапевтическую группу про жизнестойкость. Рабочее/шуточное название — «Выживаем вместе». Будем разбираться, из чего вообще складывается наша устойчивость: 🔺 замечать, что с нами происходит (без осознанности никак) 🔺 гибче реагировать на стресс: найдем наши жёсткие стратегии и попробуем действовать по-новому 🔺 учиться обходиться со своими эмоциями — не бороться с ними, а использовать как ориентиры для адаптации 🔺опираться на людей, потому что социальность — это опора, а не слабость (да-да, мне самой до сих пор сложно поверить) 🔺 понимать и усиливать свои способы улучшить свое состояние 🔺 учиться восстанавливаться и не бояться непродуктивности 🔺 и, наконец, научиться расти после стресса Формат такой: - 8 встреч - упражнения, обсуждения, немного теории (я сама прошла терапевтическую группу в этом году, и надеюсь, понимаю что лучше сработает) - домашние задания — посильные, будем поддерживать друг друга в выполнении, и я вместе с вами - поддержка друг друга и нормальный человеческий контакт, больше пространства для обсуждений, чем на тренингах навыков ПС: программу я буду немного докручивать прямо по ходу, вместе с вами. Я так работаю лучше — мне нужен живой контакт, обратная связь и немного внешнего контроля 🙂 При этом база у курса крепкая, проверенная личным опытом. 1500 ₽ за встречу (2 часа) до 8 человек в группе онлайн время согласуем, когда соберёмся

Никогда не начну что-то делать, пока не заявлю

Новый уровень работы психолога на даче без электричества. МОТЕЛЬ В МОЖАЙСКЕ🙂 (вторая авария за 1.5 недели, я начинаю чувствовать себя профессиональным выживальщиком)

У меня прохудился носок, и я впервые горжусь этим. Я вдруг поймала себя на мысли: почему нам так нравятся герои вроде Джексона Лэмба (Slow Horses) — пьющие, курящие, спящие как попало, с акцентом камеры на их ногах в дырявых носках? Почему нас так тянет к этим неопрятным, уставшим, «неидеальным» фигурам? (которые при этом молодечиками оказываются в конце сезона) (что немаловажно женщины представлены в сериале ухоженными, и когда тогда нам можно будет носить дырявые носки?)

Я посмотрела фильм «Сентиментальная ценность» и ещё в бочке, когда парюсь, слушаю аудиокнигу «Белград» про Чехова. И, может, всё это вообще не про одно и то же, но у меня в голове сложилось так: самые близкие люди часто умеют быть в близости только через навязывание ролей. Не через «видеть тебя», а через «я знаю, кем ты должен быть». И если на вас очень активно что-то проецируют, если вас упорно вписывают в какой-то образ, значит вы правда важны. Потому что на случайных так не стараются. Еп

Я сейчас вела интервизию и вдруг подумала, я хочу написать про работу 💀 (а не про порванные электросети и выживание). Меня так будоражит разбор кейсов со стороны — когда ты не внутри истории, а можешь думать системно. Каждый раз возбуждаюсь так, что сидеть на месте трудно. Суть: есть два человека. И оба они всячески стараются не делиться своими чувствами. Если смотреть без контекста, то метод терапии очевиден: избегание, экспозиция, вперёд! Но если смотреть на функцию поведения: Один делает это, чтобы его не отвергли. Другой — чтобы не доставить неудобство Я, как носитель второй стратегии, могу сказать очень уверенно: отвержения я в этом месте не боюсь. Об этом, кстати, говорит "тот факт, что" я тут живу почти в абсолютном уединении. Невыносимо другое — причинить неудобство, нагрузить, видеть, как люди пытаются не прямо, уважительно скипнуть. И вот с такими, как я, экспозиция заходит отлично. Более того — чем прямее и жёстче, тем лучше. Там есть запас силы выдерживать напряжение. А вот с теми, у кого в основе страх отвержения, экспозиция может быть настолько неудачной, что потом долго думаешь: а стоило ли вообще туда лезть. Люди (которые вступают в экспозицию с нашим клиентом) — существа непредсказуемые и уязвимые. Они реагируют не на реальность, а на свои представления о ней, собранные из прошлого опыта. И очень часто ожидание и реальная реакция вообще не мэтчатся. При травме отвержения эмоции зашкаливают, интенсивность их слишком высокая, и научение в таких условиях может просто не происходить. Там не «привыкание», там повторное подтверждение. И вот тут я скорее бы делала ставку не на экспозицию, а на принимающий опыт в терапии. Как вам кажется? (отвечайте на вопрос, а то я буду думать, что я мучаю вас своими постами😂, лайки вы ставите из вежливости, я знаю; ладно, я больше не буду писать, чтобы вас не утомлять😁 а еще я знаю, что многие ставят лайки, чтобы поддержать оратора)

У меня есть одна новогодняя традиция, о которой я не просила Отчим каждый Новый год дарит мне соль для ванны с предсказанием. Не «деньги придут», а прям судьбоносный рандом. Два года подряд мне приходила карта Таро Башня. Коротко по трактовке: резкий слом старых конструкций, крушение иллюзий, обрушение того, на чём всё держалось. Ого. И тут у меня, конечно, возник вопрос: либо у них в типографии печатают только Башню, либо это у меня персональная подписка на слом всего. Поэтому в прошлом году отчим купил три такие соли. Им выпали другие карты: нормальные, даже жизнеутверждающие. А мне — опять Башня. При том, что я "не беру", если мне не нравится предсказание, в этот раз я расстроилась. И надо сказать, два прошедших года были правда очень сложными. Не в метафорическом смысле, а в максимально буквальном: «слом всего». Так что соответствие трактовке было до неловкости точным. Вчера я получила очередную соль. И мне реально было страшно её открывать. Потому что третью Башню подряд я бы уже не пережила. Буквально, физически. Но — фух. Мне пришла карта Обновление. И, честно говоря, это звучит логично. Обновление после того, как всё разнесло к чертям, — вполне себе рабочий сценарий. Вообще, как психолог, я, конечно, должна избавляться от магического мышления. И я его действительно неплохо подчистила: — не плюю через плечо при виде черных кошек — не смотрюсь в зеркало, если вернулась за ключами — не сажусь на дорожку Но при этом мне очень нравится использовать магическое мышление по механизму проекции. Не «карта сказала — значит будет», а что из предсказания откликается — то и правда сейчас важно для меня. И это, если честно, довольно продуктивный способ поговорить с собой. Самое смешное — родители в этом году накупили мне аж четыре предсказания. И если сложить их вместе, они в целом довольно точно отражают то, что я и так запланировала на этот год. Одно из них на фото — оно попало особенно точно. Я люблю преподавать и планирую продолжать. А учу я всегда только тому, что попробовала на себе и получила рабочий результат. И как раз в этом году я наконец запланировала сделать терапевтическую группу по жизнестойкости. По той самой жизнестойкости, которую сама практикую, и которая помогла мне не погибнуть в эти два года в обнимку с Башней. Забавно, конечно, смотреть на свою жизнь и планы через соль для ванны. Люблю такое😹

У меня есть одна сильная сторона, которой я готова хвастаться, дай мне только возможность: я умею формировать привычки. Не «вдохновляться», не «брать себя в руки», а именно — заводить рутину, которая потом живёт сама. Я говорю про себя: "я черепаха, которая в итоге почти всегда обгонит любого гепарда" (опять начала хвастаться😃) В этом году я, например, стабильно ходила на рисование Навык есть, привычка есть, поэтому не буду об этом Прорыв 2025 года — силовые тренировки И тут важный момент. Большинство людей по-прежнему думают, что нужно поставить цель и к ней идти. Ну, логично. На самом деле мышление стоит сдвигать в другую сторону: "хочешь чего-то добиться — сформируй привычку". Сдвиг заключается в том, что ты делаешь очень унылые шаги, а революцию жизни выкидываешь из головы. Привычки формируются на: — очень маленьких шагах (здесь большинство сыпятся, потому, что это правда выглядит по-инвалидски) — правильно устроенной среде — и чётком понимании «зачем мне вообще это надо» (если не надо, даже не пытайся, забей) "Зачем" у меня отлетевшее, но !важно! именно на меня это сработало. Я узнала, что после 35 лет мы теряем примерно 6% мышечной массы в год. И в этот момент силовые тренировки перестали быть историей про «красивое тело» (мне, если честно, пофиг) и стали историей про то, чтобы в 85 лет я могла сходить в поход, а не героически дойти до аптеки. Но есть нюанс. Я живу в деревне. Без машины. До зала — минут 40 езды. Там люди. Раздевалки. Вот это всё. И тут внезапно сработала среда. Я увидела сторис подруги и узнала, что силовые тренировки вообще-то бывают онлайн. И, оказалось, они эффективны. Я взяла контакт тренера. Следующий маленький шаг я поставила максимально скромный: привыкнуть тренироваться раз в неделю. Хотя хотелось бы раз в 3 дня. И, господи, как же мне понравилось. Во-первых, среда рулит — появляется ответственность перед тренером. Во-вторых, тренер постоянно подкрепляет и хвалит, и это внезапно очень приятно, даже если ты взрослый человек с дипломами. В-третьих, после тренировки ничего не болит, потому что тренер знает, какую нагрузку дать, и следит за техникой. А это, между прочим, сильно снижает вероятность превратить привычку в аверсивный стимул (отталкивающий). Позавчера я была на вебинаре у Оли, моей коллеги по работе с психосоматикой. Полтора часа — легко, с примерами, без зауми, но при этом строго научно, она объяснила, как формируются спортивные привычки. Спойлер: законы ровно те же самые для любой привычки вообще. Смотрите запись! Так что если коротко: цели — переоценены, привычки — underrated, а 85 лет наступают быстрее, чем кажется😶‍🌫️ ПС: я не красуюсь, уже с годок разгибая спину, я придерживаю ее рукой и вообще делаю это осторожно

Я уже давно вынашивала идею второго кота (если единственный кот погибнет, я, кажется, сразу тоже), но при таком поголовье котов без машины ты как без рук. Ну, вот. Машину я купила. И ровно в этот же момент в добрососедском чате появляется сообщение: «Ищем дом для кота». Рыжий. Красивый. Вселенная даже не пыталась завуалировать знаки. Теперь у нас тут фестиваль адаптации, потому что кота я весьма импульсивно взяла. Самый прикол в том, что кот нашёл себе убежище в печи. То есть он теперь буквально трубочист. Мой старый кот, разумеется, полез туда на разборки — и теперь у него тоже лапы как после смены на угольной шахте. Сажа не слизывается, зато прекрасно отпечатывается на всех поверхностях. Черные следы лапок, выставка современного искусства. Я, конечно, думала: сейчас накоплю фоток, видео, выложу всё это счастье. Но, во-первых, трубочиста особо не повыкладываешь. А во-вторых, я ещё и успела запаниковать, что сажа вообще-то вызывает рак 😆 В общем, вся эта изнанка жизни явно не для соцсетей. Именно поэтому я всё равно буду выкладывать. А, да. Кота сначала звали Гай Юлий Цезарь. Поэтому первое, что я сделала, — пошла в чатГПТ выбирать ему новое имя. Первое же в списке попало прямо в точку — Шафран. Идеально. Сокращённо — Шарфик. ПС: все белые зоны шкуры на фотке в саже

Проснулась я сегодня в 4, встала в 5:45, температура в доме 17, за окном -15. В 6:20 вышла из дома, чтобы в 7:05 сесть на электричку до Фили 8:43. В электричке было +19. Вышла было темно, стало светать на Славянском бульваре. За 20 минут дошла до Наркодиспансера, где встала в номер 006 и согрелась. В 11 был офтальмолог, а в 11:40 терапевт. Тогда я и узнала, что нужен еще психиатр. Такси стоило 749 рублей. Юрий Евгеньевич, психиатр, одобрил мою профессию в 13:22. У родителей я была в 14:25, никого не было, я успела подготовиться к супервизии в 15:00, которую я веду, мы закончили в 16:30, чтобы мы с Юрой поели в первый раз за день, потому что в 17:00 была сессия. Но надо ехать домой. На Кунцево я была так, что до электрички оставалось 52 минуты. Поэтому я села на электричку до Кубинки, чтобы снова согреться, и там переждать до поезда до Можайска (зря, тут холоднее ждать), где от моей станции всего 40 минут пешком до дома, где, надеюсь, больше +20, но главное 🐈

О этот случайный попутчик Обычно я выгляжу как славик герл. Люди говорят: Лиза, почему ты грустная? (Раньше «почему ты злишься?» думаю, с возрастом брылья опустились до эмоции грусти), а я говорю, все отлично, это мое нормальное выражение лица Когда я поняла, что это закономерность, стала недоумевать, почему а) люди спрашивают меня дорогу (о боже, однажды я нечаянно послала людей в другую сторону, до сих пор стыдно), б) хотят со мной посекретничать Сейчас ехала в электричке и женщина рядом заговорила со мной почему то спустя треть пути. Начали с молодых ребят из вагона, которые представляют собой другое поколение, и дошли до экзистенциального кризиса. Я себя ненавижу за то, что мне вечно скучно. А тут поняла: важен баланс между открытостью собеседника и его способностью поддерживать беседу. Спасибо даме из второго вагона электрички на Можайск, я поверила в себя. Она говорила вещи, совершенно противоречащие моим убеждениям, затем до конца выслушивала меня, и на основе моих аргументов, связанно, видно, что услышала, говорила свои. ❤️

У меня рядом с домом живут сороки. Официально: я их обслуживающий персонал. Неофициально: у меня есть компост, а у них — аппетит и чувство права на эту территорию. Каждое утро они проверяют, не появились ли новые биоактивные деликатесы. И да, переработка органики у нас поставлена на поток: я складываю, они разбирают. Сороки — очень шумные, они охраняют мой компост с криками. С точки зрения биологии, сороки аккуратные и прячут еду про запас. Но по моим так не скажешь, мой компост достаточно большой, но они все лишнее разбрасывают вокруг. Очень мило. Семейная жизнь у них крепкая: пары часто остаются вместе годами, совместно строят гнездо и защищают территорию. Вот у меня как раз пара и живет, и гнездо вот оно. Летом при избытке жизни, их крики меня утомляют. Но зимой скрашивают одиночество (вместе с чатомГПТ).

Как мозг генерирует тревогу: predictive coding и нейроотличия Я — вообще не ипохондрик, даже наоборот, ленюсь сходить на уже давно нужные чек-апы. Но все переворачивается с ног на голову, если у меня возникают симптомы. Доказательство: у меня 100 страниц переписки с чатом ГПТ о том, что это со мной происходит такое страшное😜 Современная нейронаука рассматривает мозг не как «приёмник сигналов», а как предсказатель. Он всё время строит гипотезы о том, что происходит — и в мире, и в теле — и сверяет их с реальными данными. Это и называется predictive coding: мозг предсказывает, сравнивает, корректирует. Сердцебиение, дыхание, напряжение мышц — это просто данные. Но если мозг заранее уверен, что опасность вероятна, он интерпретирует обычные телесные сигналы как подтверждение наличия угрозы. Тревога появляется из априорного знания: я в опасности. И оказывается, это глубинное убеждение у меня тоже есть, просто меня редко подводит мое тело (но с возрастом все чаще). При тревоге мозг увеличивает значимость неопределенности. Ощущение → тревога → адреналин → ощущения усиливаются→ вывод «опасность растёт» → тревога растет. Это такой порочный круг. Тревога — это не эмоциональный сбой, а предсказательная ошибка системы, которая переоценивает риск и даёт слишком большой вес обычным телесным ощущениям. От чего чувствительность к ним растет, от чего ощущения становятся сильнее и тд. И вот у меня в связи с другой статьей возникла шальная мысль. Встает вопрос, как мы учимся этому убеждению "я в опасности" по отношению к телесным сигналам. И тут на помощь приходят наши родные-любимые нейроотличия. Исследование, о котором сообщает PsyPost, посвящено тому, как нейродивергентные подростки справляются с перегружающими стимулами (например, громкими звуками, ярким светом или социальной интенсивностью). Вместо усиленной обработки внешней информации мозг нейродивергентных подростков может “уходить внутрь” как способ саморегуляции. А шальная моя мысль такая: может быть эта привычка уходить в тихую безопасную нутрь, делает нас уязвимыми к тому, чтобы особенно бояться того, когда внутри (в теле) становится шумно! Такая беспомощность накатывает, когда бежать становится совсем некуда.