Что здесь происходит

Дорогие новые люди, пока мы тут обсуждаем тему обратной связи, начните с поста-знакомства здесь и, если вы предприниматель, коллега, эксперт или частный мастер, подписывайтесь на мой второй канал для вас.

Есть навык, который редко называют вслух, но который лежит в основе почти всего остального. Речь про способность воспринимать обратную связь от реальности: честный ответ на свои действия и проявления. Я замечаю, что в силу культурного и исторического контекста многим это даётся нелегко. Мы все чего-то хотим, отчаянно и спокойно, у всех есть слабые стороны и пробелы в виденьи себя, это нормально. Чтобы прийти к тому, чего хочется, кроме цели и средств важно понимать текущую точку и шаги, то есть, что делать и что корректировать. Как если бы вам нужно было выйти из лабиринта к прекрасному озеру, у вас была карта лабиринта, но не было понимания, где вы, тогда карта практически бесполезна. Да без текущей точки даже суп сложно посолить, потому что количество соли зависит не только от вкусовых предпочтений будущих едоков, но и от того, сколько в нем соли уже, какие еще есть ингредиенты. Поэтому мы солим суп, пробуем и не сыпем соль, если это сказано в рецепте, но суп уже достаточно соленый. Ладно, достаточно метафор, давайте к реальности. Хотите вы повышение по работе, которое не случается, нужна обратная связь о том, что нужно сделать, насколько вы на верном пути и возможно ли это вообще в текущем месте. Хотите вы улучшить отношения с конкретными людьми, нужна обратная связь от этих людей о том, как им с вами хотят ли они улучшений и понимают ли вообще чего хотите вы. Открываете вы условный ресторан, вам нужна обратная связь от посетителей, насколько это вкусно или не вкусно. Да, бывают разные формы обратной связи (не обязательно огребать всякой немотивированной критики в панамку и быть благодарными), более того, бывает субъективная обратная связь (кому-то ваш борщ будет пересоленый, но если тем, на кого вы ориентируетесь он ок, то важно их мнение). Но вот с этим инструментом - получением обратной связи от реальности на свои проявления - у многих из нас кучу болючего связано. Двойки, тройки и шейминг в школе или от родителей (хотя в идеальном мире это оценка знаний в конкретной точке конкретного предмета), обиды, игнор, скандалы, обвинения и вина вместо ответственности, если что-то пошло не так в отношениях со взрослыми, стыжение и виноваченье вместо «давай договоримся о таких правилах». То есть обратная связь по умолчанию воспринимается как нечто опасное, что нужно оспорить, оправдаться, чего нужно бояться или избегать, если это не про «какой ты молодец». Эмоциональная путаница, в которую многие попадают: обратная связь - это не приговор и не оценка вашей ценности как человека, это просто информация о текущей точке. Разница между «ты плохой муж» и «мне не хватает поддержки, когда я устаю» или разница между «объясни, что происходит и что ты хочешь сказать, мне не понятно» и «ты плохой человек, который не умеет нормально разговаривать» - это разница между приговором и картой. Первое хочется оспорить или спрятаться от него. Второе реально можно использовать, чтоб улучшить отношения. Поэтому, если вы замечаете, что обратная связь вызывает у вас несоразмерную реакцию: острую защиту, желание немедленно оправдаться, обиду на несколько дней, или, наоборот, полное игнорирование, скорее всего, дело не в конкретной ситуации (если исключить грубую форму обратной связи, конечно). Дело в том, что где-то давно обратная связь была не про «вот текущая точка», а про «вот кто ты такой», и тело до сих пор реагирует на первое так, будто это снова второе. Из-за этой «слепки» мы вообще часто боимся столкнуться с обратной связью, то есть делаем что-то, но как будто с завязанными глазами. Тогда и вместо условного борща получается суп из книг, геля для душа и тертой свеклы.

Что вы чувствуете, когда договоренности в отношениях или в работе не соблюдают? А что вы делаете в таком случае? За годы работы с человеческими отношениями я видела множество таких ситуаций и все они были похожи. Когда близкие не соблюдают договоренности, мы чувствуем злость, обиду, страх, ощущение неважности, ненужности, отвержения. Из этих чувств рождаются разные реакции - отдаление, попытка объяснить еще, еще и еще, обвинение, ультиматумы, манипуляции, порой скрытые под «давай я тебе правильно объясню и ты наконец поймешь», снова отдаление, месть в формате «я сделаю по отношению к тебе так же, чтоб было понятно, как мне», игнорирование. За годы работы с человеческими отношениями я видела много боли и желания контакта, скрытыми за реакциями, которые я описала выше. Мало кто хочет сознательно сделать другому больно или манипулировать, чаще всего это витиеватая попытка сказать - «мне плохо, уязвимо, я так хочу быть увиденным и принятым, хочу знать, что наши отношения имеют для тебя значение». А еще за годы работы я видела, как чтобы избежать первого и второго мы называем договоренностями что угодно, только не их. «Я говорю, что я так хочу, повторяю, объясняю, но ничего не происходит или сначала происходит, а потом всё скатывается к тому что было». И я уточню: «А что другой думает об этом?». В ответ спектр: не знаю, ну я же говорю, что нужно мне, какая разница, что думает другой; другой говорит, что ему не очень. Настоящая договорённость - это не то, что «я говорю» или говорит другой, а то, что мы вместе выяснили (даже если это то, что вы не готовы идти на компромиссы). Один говорит, что ему важно, но если дальше не происходит контакта о том, услышал ли другой, согласен ли он, понимает ли, что для него это будет значить, то это просто информация. А потом мы можем испытывать боль, что "договорённость" не соблюдается, хотя по факту её никогда и не было, было желание, озвученное вслух. Почему так? Точно не потому, что кто-то ленивый или плохой. Спросить «а что думаешь ты?» и по-настоящему услышать ответ, даже если он неудобный, а потом держаться того, что важно вам и учитывать другого, требует смелости и навыка, которому нужно учиться. Большинство из нас выросли в семьях, где договорённости были приказом сверху или молчаливым терпением снизу, а не совместным поиском, вот и воспроизводим то, что выучили. Друзья, если вам отзывается, если вы хронически чувствуете в отношениях страдание, непонимание, тревогу или вовсе не идете в отношения, хотя хочется, пожалуйста, не терпите и не ходите по замкнутому кругу, разбирайтесь с этим. Отношения - это навык, этому можно учиться в любом возрасте, даже если последние 20-30-40-50 лет все идет по одному и тому же кругу.

Готовлюсь ко встрече про отношения и нашла такую вот картинку. Она про ментально здоровье, что тоже актуально, но и проблемы в отношениях очень отражает. Вот есть в этих самых отношениях какая-то проблема. Не критичная, не то, чтобы вот прямо сейчас делает очень больно и это принципиальный момент, но побаливает и периодически прямо мешает жить. Время от времени пара на эту проблему натыкается, тот, у кого сильней болит, испытывает коктейль неприятных чувств, возможно, настолько сильных, что в этот момент теряет адекватную переговороспособность. Чем дольше проблема тлеет, тем больше к ней примешивается смеси «да сколько ж можно, почему всё так», обид и разочарований. Так получается замкнутый круг: когда проблема всплывает, решать ее конструктивно слишком болюче и сложно, а когда вроде как эмоции поутихли, кажется, что зачем возвращаться к неприятному, всё же хорошо (а дырка в метафорической крыше дома никуда не девается). Очень грустно видеть, как в этом замкнутом круге полегло много хороших отношений без глобальных противоречий. Если вам это близко, приходите на встречу. Будем разбираться, как говорить о таких «дырках» так, чтобы не заливало каждый раз заново, и как выбрать момент и форму для разговора, который откладывался месяцами.

Вчера мне исполнилось 39 лет. Большую часть этого дня я провела, работая с людьми. Не потому, что я не могла сделать выходной, а потому что хотела делать то, что люблю. Помогать людям возвращаться к себе и идти к жизни лучшего качества во всех сферах, не соглашаться на меньшее, не быть в плену своего прошлого опыта - то, в чем я вижу много смысла и это любовь к делу не прекращается с годами, что я практикую. Когда-то я думала про пенсию и пассивный доход, о том, как перестану работать, буду свободна. Сейчас мой пример желаемой старости - Ирвин Ялом и я мечтаю о свободе развиваться в профессии, пока я жива и в своём уме. Но есть ещё один контекст, о котором я думаю. Рубеж в 40 лет, по моим наблюдениям, сильно разделяет людей. Если в 20 мы скорей полны надеждами и мечтами, если весь груз прошлого ещё не чувствуется так сильно, многие грезят о том, что всё будет по-другому, то к 40 годам всё иначе. Кто-то смирился со своей болью - с отношениями, в которых хронически плохо, с неуслышанностью, с желаниями, которые нет сил сбыть, с хождением по кругу одного и того же опыта. Кто-то сжигает всю свою жизнь, решается на кардинально другую профессию или отношения, без осмысления, в последней надежде, что все будет иначе (увы, часто нет). А кто-то, как сейчас говорят, входит в прайм, с большим пониманием себя и спокойствием, с выбором того, что действительно ценно, с лучшим качеством отношений, без попыток что-то доказать себе и другим. За помощь в переходе к этому я люблю свое дело. Я часто писала, как многим я обязана терапии. Сегодня повторю ещё раз. Без неё мне страшно представить, в каких отношениях я была бы, что делала бы со своей жизнью. Десятки раз мне было невыносимо больно, сложно, хотелось бросить и сбежать. Десятки раз я сталкивалась с неприятной правдой о себе и своем вкладе в проблемы, которую хотела развидеть. Но оно того стоило и продолжает стоить. Кажется, главное, что мне удалось почти к 40 годам, сделать со своей жизнью и ее восприятием лучшее из возможного, не смириться и не потерять жажду к жизни. И вам хочу сказать: в каких бы сложностях, кризисах, вызовах вы ни были, как бы сильно иногда ни было желание сдаться, даже если кажется, что ничего не изменится или менять что-то поздно, не теряйте свет и желание перемен, ищите, пробуйте и идите по шагам. Не закрывайте глаза на неудовлетворенность. Никогда не поздно вернуться к себе, осмыслить и менять. Спасибо, что вы здесь и рада быть вкладом в вашу лучшую жизнь.

Дорогие, обещанный анонс для тех, кому отозвались предыдущие посты. 9 августа с 11 до 13.00 мск пройдет бесплатная встреча в зуме. Будем говорить про близкие отношения в современном мире, почему одиночество - большая проблема, несмотря на обилие информации. Разберём: 🔵почему прямота и внимание к другому - это навык, а не знание, и как этот навык нарабатывать 🔵принцип «один диалог - одна тема»: как говорить о сложном так, чтобы вас услышали, а не только отреагировали на то, что задело больнее всего и как слушать другого, а не свои интерпретации и оценки 🔵что спросить себя перед разговором, чтобы не превратить его в кашу из всего сразу и что делать, если вас не слышат 🔵как строить отношения с живым человеком так, чтобы качество контакта со временем становилось лучше, а не угасало 🔵когда нужно и когда не нужно «говорить о чувствах» Традиционно, будет немного теории, практические упражнения, разборы и в конце уязвимый разговор без записи. В этот раз постараюсь дать по максимуму практических инструментов, чтоб вы могли сделать новый опыт в своей жизни. Особенно рекомендую тем, кто сталкивается с похожими ситуациями в отношениях и не понимает, как выйти из замкнутого круга. UPD: запись на встречу закрыта

У меня есть кафе, где я иногда пью чай и невольно становлюсь подслушивателем разговоров. Из последнего - две подруги. Одна говорит: «Опять какая-то ерунда с отношениями. Так классно все начиналось, мы были свободные, влюбленные, казалось, так будет всегда.…

У меня есть кафе, где я иногда пью чай и невольно становлюсь подслушивателем разговоров. Из последнего - две подруги. Одна говорит: «Опять какая-то ерунда с отношениями. Так классно все начиналось, мы были свободные, влюбленные, казалось, так будет всегда. Чуть меньше года и мы потухшие, равнодушные, наверное, опять придется расставаться и проходить это заново». Я не знаю их конкретной ситуации, но наблюдаю это часто. На личных сессиях, в группе, среди супругов и друзей, бизнес-партнеров или тех, кто загорается новой работой. Классное потухает, угасает и превращается во что-то типичное для каждого. И гораздо реже, чем от внезапного события, отношения умирают постепенно. Они тают по капельке от недоговоренности, пассивной агрессии и защитной реакции на неё, от обиды, неосознанной и непереваренной, от вины и долга с ней связанных, от молчания и невозможности выразить или, напротив, от бесконечного потока эмоций, непереваренных, выплюнутых в другого, в немом ожидании от него, что он услышит и спасет даже когда мы не слышим себя. Лет десять назад мой терапевт сказал, что самые главные проблемы людей - не понимание своих потребностей, не понимание эмоциональных границ между людьми, неумение понятно и прямо коммуницировать. Я с ним согласна и вижу это главным профессиональным интересом сейчас. Потому что в мире социальных сетей, катаклизмов, нейросетей и глобальных конфликтов человеческие отношения остаются одним из важных столпов качества жизни. На эту тему много информации, годной и откровенно мракобесной. Но знать - это не значит уметь делать. Учиться выражать себя и слышать сложно, потому что настоящая прямота (не «навалю-ка я тебе осуждения под соусом правды» а та, что про говорящего) и внимание к другому - это не знание, а навык, который нарабатывается только в живом контакте, часто через страх сказать и оказаться отвергнутым, услышать и не справиться с услышанным. Кажется, у меня созрела тема для следующей бесплатной встречи в зуме. Про умение выражать себя и слышать другого. Что думаете? Кому актуально, дайте знать и если да, то вернусь к вам с датой и подробностями.

Привет, друзья! Две недели меня не было в блоге и я бы хотела сказать, что у меня много работы или я решила сделать перерыв на отдых. Но причина была куда банальней: в наших широтах настала жара, а дома сломался кондиционер. Вместе с этим полетел сон, способность мыслить, самочувствие, вдохновение на тексты, все планы развития стали казаться не важными, а из желаний кроме энергосбережения осталось только перестать быть вареной картошкой. Я делала необходимый минимум, копила силы на то, чтобы мочь базово работать, пыталась доспать днем минут по 15, но качество жизни стремительно полетело вниз. Проблема решена и я снова с вами, но пишу я этот пост не чтобы пожаловаться. Часто ко мне в работу приходят люди, которые хотят делать великие дела с незакрытой базой. В горевании требуют от себя развития, с неналаженными сном и питанием пытающиеся разобраться с травмами, с тревогой по поводу базовой безопасности пытающиеся создать в своей жизни счастье, находясь в разрушительных отношениях планирующие «тренировать границы». Но если у вас метафорическая колючка в ботинке, которая доставляет боль при каждом шаге, то очень сложно наслаждаться красотами пути или ставить спортивные рекорды. Периодически я говорю людям, что когда в жизни нет «пожаров» и больших проблем - это автоматически не значит счастье и удовлетворенность, это значит нейтральную точку. Но верно и другое - когда вы в минусе по базовым вещам, сначала важно прийти в точку ноль и строить плюс оттуда. Прежде чем спрашивать себя «что мне с собой делать», иногда стоит спросить проще: «что мне сейчас нужно, чтобы просто было не больно». Это не отступление от работы над собой, а порой первый и самый недооценённый шаг.

Три месяца назад, прогуливаясь вечером, мы с мужем нашли и забрали с улицы вот этого красавца. Он идеально вписался в угол нашей гостиной, был помыт, полит, к подходящем горшке, только без поддона для полива. Как только открылись магазины, мы пошли искать поддон подходящего размера, но в ближайших окрестностях он не нашелся. Чтобы хоть как-то временно решить проблему, мы взяли в магазине деревянный поднос, а в списке дел появилось нетленное и регулярно двигаемое «заняться цветком». Когда я поливала его и видела, что деревянный поднос намокает, у меня проскакивала мысль, что нужно всё-таки найти нужный поддон, чтоб не испортить паркет. Но дело казалось сложным и не срочным, поэтому эту мысль я отгоняла. Время шло, наступила жара, я решила чуть больше полить цветок и случился коллапс. Поднос протек, расклеился, а под цветком оказался прогнивший хронически мокрый паркет. Пришлось срочно всё вытирать, сушить, идти и реально искать нужный поддон (оказалось, что если задаться целью, то вопрос решаем быстро). Цветок и подпорченный паркет - это проблемы, конечно, легко решаемые. Гораздо сложней, больней и дороже эта стратегия обходится в более глобальных жизненных вопросах. Например, в отношениях, когда начинает что-то свербить, не устраивать, но решать кажется сложным, а потом раз и вместо отношений остаются руины. Да и в других сферах тоже. Мы все бываем мастерами временных подносов. Деревянных, хлипких, которые «пока сойдёт». В отношениях, в здоровье, в деньгах, в бизнесе. Мы отгоняем мысль, двигаем пункт в списке дел, ждём подходящего момента. Но вода всё это время капает. Если прямо сейчас у вас есть что-то, что свербит, покалывает, стучится, но от него так хочется отмахнуться, не ждите прогнившего паркета. Потому что когда рванёт, разбираться придётся всё равно. Только уже в режиме аварии, с ущербом и на нервах. А поддон, как правило, найти проще, чем кажется.

Знаете, в чем парадокс и ключик к отношениям с другими одновременно? Чем меньше мы понимаем себя, чем более критичны и не принимающи к каким-то своим проявлениям, чем больше мы себя ругаем или боремся с собой, тем больше мы восприимчивы к тому, когда другие нам не дают понимания, безусловной любви, принятия и бережности, тем больше ранимся и требуем (активно или пассивно). Поэтому, порой, один из ключевых вопросов не в том, как получить что-то от человека извне, а в том, с кем вы на самом деле в конфликте: с собой или другим?

Видела вчера в запрещенной сети один горячий спор. Автор видео метафорически говорила о том, что если мы что-то выбрали и поняли, что нам этот выбор не подходит, то важно поменять решение, а не сомневаться, ругать себя или прочее. В комментариях часть людей возражали ей, что вообще-то вечно бегать и менять одно на другое тоже так себе стратегия, лучшее враг хорошего, трудности надо преодолевать и выдерживать напряжение. Оставим бессмысленность спора о крайностях и остановимся на сути. Самое главное в человеческих отношениях, переговорах, жизненных выборах - это контекст. В каких-то ситуациях очевидно нужно менять решение, несмотря на сложности и цену вопроса. В каких-то нужно перестать бегать, менять решение и научиться, наконец, смотреть в реальность, договариваться, выдерживать. Более того, есть люди, склонные терпеть до последнего и им важно учиться выходить из ситуации, а есть люди, которые убегают при первых сложностях и им… в общем, вы поняли. Контекст - штука мнообразная и зависит от целей человека, границ его влияния в ситуации, значимости другого человека, значимости проблемы, того, что уже было сделано. В далекие времена, когда главной моей рабочей задачей были переговоры и отстаивание позиции клиента по вопросам коммерческой недвижимости, мы не ехали встречаться со второй стороной без прояснения, чего мы хотим, например, минимальной цены или этот объект любой ценой, или прощупать почву. Ситуация одна, но в зависимости от цели, разговор строился кардинально разными путями. К чему я это. Соцсети и контент помогают нам что-то услышать и понять про себя, подталкивают к действиям, вызывают эмоции и высвечивают важное. Но без особенностей и контекста ситуации это получается карго-культ, когда мы имитируем чужие шаблоны, совершенно не понимая, как это работает и что к чему применимо. Иногда получаются совсем уж грустные ситуации. Я знала девушку, которая была долго и безответно влюблена в мужчину, пыталась ему угодить, звала его на встречи. Ей было сложно принять реальность о том, что она ему не интересна (это значило бы для нее, что с ней что-то не так) и выбирая недоступных она избегала реальных близких отношений (но это уже более сложная история для другого поста). Она ждала сообщения с согласием о встрече, грустила, переживала. Друзья говорили ей, что это ерунда, нужно отказаться от этой истории, больше себя ценить и прочие умные, но совершенно неработающие в таких ситуациях вещи. Она вроде держалась, но всё равно его равнодушие объясняла для себя тем, что она недостаточно тепло и открыто показала ему намерения. В итоге, получилось грустно. Она искала знака, услышала в песне слова «Как трудно сделать шаг, еще сложнее два», нашла подтверждение своей теории, написала ему и это стало началом долгой сложной истории о потраченном времени и потери себя. Соцсети полны классных мыслей, я сама их пишу и вижу важный смысл в том, чтобы помогать текстом о чем-то задуматься. Но любая мысль работает только тогда, когда вы примеряете её к своей конкретной ситуации, а не копируете шаблон. Поэтому если что-то повторяется, один и тот же сценарий в отношениях, одни и те же грабли в бизнесе, один и тот же круг, стоит не искать очередной совет в ленте, а остановиться и посмотреть на контекст. Где-то достаточно попробовать иначе, где-то поговорить с кем-то, кто поможет увидеть то, что изнутри не видно. Контент может подтолкнуть, но если вы уже давно ищете ответ в песнях, постах и знаках вселенной, возможно, ответ не там.

Этот пост для тех, кто долго терпел, кто много делал из «надо», «должен» и страха быть плохим, кто оправдывал чужие ожидания и старался соответствовать. А потом заметил себя и теперь любой намек на «терпеть» вызывает отвращение. Для тех, кто так перегрузил себя «надо», что теперь любое напряжение ассоциируется со страхом, насилием над собой. Во-первых, с вами всё в порядке. Дайте себе время, замечая, что происходит. Есть вещи, которым мы учимся. Например, когда мы учимся ходить, сначала мы это делаем неуверенно и «криво», ошибаемся, падаем, но продолжаем. Или когда мы во взрослом возрасте учимся выражать злость, сначала мы делаем это избыточно и откусываем голову там, где можно просто сказать «спасибо, нет». Ну потому, что кому-то было совершенно нельзя закатить такую нормальную детскую истерику протеста, актуальную для трехлетки, нельзя злиться на то, что тарелка круглая, а вилка с зубчиками, но хочется наоборот. И это значит, что переучивание во взрослом возрасте неизбежно чревато перегибами и всякими кривостями, очень важно себе это разрешить, помочь пройти и постараться не наворотить делов вокруг. Так и с терпением: если вы много терпели, то какое-то время, обнаружив это, у вас непременно будет период, когда вы не хотите терпеть вот прямо ничего. А после, за нетерпимостью к терпению нужно будет аккуратно начинать щупать разницу между этим самым выученным «терпеть» и взрослым выдерживать. Потому что для достижений, роста и обычной повседневной жизни напряжение нормально. Более того, без этого здорового напряжения, выдерживание сложного, нового и порой неприятного, и сама жизнь как-то становится пресной и амебной. Потому что если совсем ничего не выдерживать, то это, как говорил старина Бродский, можно и из комнаты не выходить. Никакого риска, никакого выдерживания. И за выдерживанием всякого разного - ранних подъемов на работу, конфликтов в отношениях, действий без быстрого результата, себя в сложных чувствах, недовольства других, границ от начальника или замечаний к работе - важно учиться разглядывать свое «хочу», то ради чего, а не только безысходность «надо» и отсутствие выбора в «терпеть». Свою возможность не делать чего-то и цену вопроса, которая не в наказании, но в последствиях. Если дать себе время и проделать это достаточно внимательно, достаточно долго и с пониманием того, что происходит, то найдется баланс между «хочу» и «для этого надо», «терпеть, потому что нет выбора» и «выдерживать, потому что выбираю». И жизнь заиграет всеми красками, где будет хорошее и плохое, приятное и сложное одновременно, а не или то, или то и бесконечное насилие над своим «хочу». Это путь, как если бы вы учились ходить, с той только разницей, что начинается он не с нуля, а из минуса и важно переучиваться, что может быть чуть сложней и дольше.

Про слышать и выражать недавно была свидетелем примерно такого диалога. -Предупреждай меня, пожалуйста, когда опаздываешь. -Я не специально опаздываю, меня отвлекли телефонным звонком, а потом еще поезд приехал на 15 минут позже. -Я понимаю, но предупреждай меня, пожалуйста, когда ты опаздываешь. -Почему ты диктуешь мне условия? Я ведь еду из такой дали встретиться с тобой, несу тебе твои любимые пирожные, нет, чтобы сказать про радость встречи. -Мне радостно видеть тебя и приятно, что ты помнишь про пирожные, но предупреждай меня, пожалуйста, когда ты опаздываешь, ничего больше, я понимаю, что ты можешь задержаться, к этому нет вопросов, просто мне важно знать, что ты опаздываешь. -Что я опять делаю не так? Ты тоже ведешь себя не идеально, дверь мне не открываешь, не помнишь, какой мой любимый ресторан, я же тебе об этом не говорю! -Говори, если тебя что-то беспокоит, давай обсудим. Мне бы, например, хотелось знать, что ты опаздываешь. -Конечно беспокоит! Ты никогда не придумываешь что-то классное, я всегда находу все идеи, что-то организую, а потом еще и выслушиваю за опоздание всего на 20 минут… Этот разговор прервала официантка, все переключились на выбор еды, но где-то в воздухе повисли обида и не понимание. А я думала о том, что можно прочитать десятки книг, знать всё про коммуникацию, держать границы, использовать я-высказывания, применять техники, но сталкиваясь со сложными чувствами в процессе вылетать из контакта, не замечая свой вклад. Так же грустно мне всегда читать тексты в стиле «только чат гпт меня понимает и поддерживает, гораздо лучше, чем партнер». Конечно, как и тот, кто пишет этот текст поддерживает партнера хуже, чем чат гпт. И это совершенно нормально, потому что мы не роботы, а люди, со своими несовершенствами, болями и шрамами, потребностями и ранами, теплотой и любовью. Мне кажется, что это один из редких и крайне ценных навыков, открывающих дверь в хорошие отношения с близкими, командой, друзьями: одновременно уметь слышать другого и понятно, без манипуляций, прямо выражать себя. Навык, которому невозможно научиться по книгам, с нейросетями или в вакууме, а только через смелость, получение опыта и обратную связь.

Друзья, если кто-то из вас сейчас в поиске специалиста, у меня для вас рекомендация от сердца. Моя прекрасная коллега, врач по первому образованию и человек, в котором я уверена, открыла три слота на консультации по льготной цене (подробности уточняйте у неё). Кстати, скоро сделаю анонс ещё одной бесплатной встречи, будем вести её совместно с Александрой, про одиночество в современном мире и про навыки простого человеческого «слышать другого»/«выражать себя».

Друзья, как обещала, экспериментальный формат подкаста здесь. В первой части разобрала основные поинты, через которые вы можете пропустить свое «хочу менять, но не меняю» и вам станет ясно, что идёт не так. Во второй коснулась ваших комментариев, дала ориентир, куда посмотреть. Если формат аудио вам понравится, буду делать регулярно. А в комментариях пишите любые вопросы по теме, поотвечаю на них!

Когда случайно удалила последний пост из чата для комментариев, поэтому получила много гневных несогласий в личку, особенно от коллег. Перед тем, как мы пойдем дальше, договорю про пост выше. Я очень ценю такой инструмент как долгосрочная терапия, качеством своей жизни и успехами обязана исключительно ему, своей смелости идти в болючее и терпению. Считаю, что он может значительно улучшить жизнь многим людям, да и в общем, не обязательно идти туда из страдания, вполне можно использовать терапию для того, чтоб становилось ещё лучше. В общем, люблю, верю, ценю и даже говорю, что в июне одно место будет исключительно в долгосрочную работу. Но это не отменяет проблемы терапии ради терапии, терапии ради поглаживаний правоты или того, что специалисты берутся за то, с чем работать не умеют в силу образования или опыта, ложных обещаний, что это легко (нет, это не легко! Как и динамическая группа, например, я всегда об этом предупреждаю, для изменений нужны усилия и выдерживание сложного). Да, долгосрочная терапия редко бывает про конкретные цели, но в долгосрок, простите за повтор, она должна (см.абзац выше) улучшать качество жизни, то есть важных сфер, таких как близкие отношения, профессиональная деятельность, выдерживание сложностей, отношение к себе и приведение жизни в резонанс в ценностями. И мне кажется важным говорить о проблемах, которые есть в нашей сфере, а они есть. Именно благодаря таким разговорам, возможно, будут изменения к лучшему. Всем спасибо за дискуссию в личных сообщениях, особенно тем, кто смог обойтись без проклятий и оскорблений.