Психолог Мария Клименкова

Разговаривали недавно с клиентом про то, как он строит отношения. С одной стороны, очень хочется близости, тепла, классных отношений, но с другой стороны — выбирает девушек, которые не сильно нравятся, но идут с ним в отношения. Отношения вроде есть, но в таких отношениях постоянно ему хочется убежать. 🤔 И тут первый парадокс: хочется отношений, но в отношениях — хочется сбежать. А вот мечтает и сильно нравятся девушки, которые кажутся для него недоступными, с высокими стандартами, или которые уже в отношениях. Запретный плод сладок))) Чувствует, что внутри него самого есть высокие стандарты к девушке в отношениях, но есть неуверенность — а соответствую ли я сам ее стандартам? Да, и своим собственным. 🤔 Второй парадокс: у меня высокие стандарты, но страшно столкнуться с девушками, у которых высокие стандарты. И тут клиент делает для себя логичный вывод: «Мне просто нужно научиться соблазнять девушек.» И идет тренироваться пикапу. Занавес. Все бы хорошо, только человек пытается решить проблему не на том уровне. Его решение построено на уровне поведения, хотя сама проблема находится гораздо глубже. Потому что вопрос не только в том, умеет ли он знакомиться, а в том что именно происходит внутри, когда появляется человек, который действительно нравится? Можно соблазнить девушку мечты и потом снова сбежать по старому сценарию. Не построить никаких классных отношений, но зато вести количественные списки соблазненных.🤷🏻‍♀️ Пока девушка недоступна, можно мечтать, идеализировать, чувствовать сильное влечение. Но не нужно проверять самое страшное: «А что будет, если она действительно выберет меня?» Потому что тогда придется показать себя настоящего. Столкнуться со своими стандартами и вопросом: «А я сам себе достаточно хорош?» С девушкой, которая нравится «не очень», соглашается на всё, безопаснее — там меньше риска получить отказ. И тогда что страшнее? Получить отказ? Оказаться для нее «недостаточным»? Быть по-настоящему увиденным? Или обнаружить, что собственные высокие стандарты действительно придется предъявить к себе? И вот здесь уже начинается совсем другая работа. Не «как научиться соблазнять», а: ⁃ Во-первых, как выдерживать себя реального, свою уязвимость, свои слабости, теневые качества, ⁃ Во-вторых, как (постепенно) стать человеком, который сам себе соответствует настолько, чтобы не выбирать отношения из страха, ⁃ В-третьих, как не убегать от тех, кого действительно хочется впустить в свою жизнь. Это вообще не про романтические отношения. Иногда нам кажется, что нам не хватает навыка, а на самом деле нам не хватает внутренней готовности жить той жизнью, которую мы себе хотим. И, да, это может быть связано с прошлым опытом в отношениях или семье. Человек думает, что ему нужно поднять планку женщин (или мужчин). А на самом деле ему, возможно, нужно сначала поднять планку собственного представления о себе. И это вообще не про пикап, а про самооценку, идентичность, страх отвержения и способность выдерживать близость с человеком, с которым действительно хочется быть. Настоящая смелость — выстроить контакт со своей уязвимостью. И выдержать этот контакт. Пикап действительно может помочь познакомиться с большим количеством девушек. Но совершенно не обязательно поможет построить те отношения, которых человек на самом деле хочет. Потому что иногда проблема не в количестве знакомств, а в том, что человек пока не умеет выдерживать близость там, где она действительно становится возможной.

Внимание: определяем какой ты кот из мультиков? 🐈‍⬛ 🐈

Я понимаю, разные психологи с этим работают по разному. Я работаю не просто со сценариями — я работаю через изменение структуры личности, чтобы новое поведение и сценарии стали естественным продолжением человека. Это принципиально другая парадигма, нежели «ну, просто перестань истерить/привязываться/контролировать/убегать, и все наладится». Как в том меме. И вот уже из новой версии себя вы начинаете замечать и ощущать более понятными новых людей. Это как с красными туфлями: как только начинаешь на них фокусироваться и обращать внимание — вдруг видишь их повсюду. До этого они тоже были, просто мозг не считал их значимыми. С отношениями примерно так же. И вот после этого начинается уже поведенческая тренировка. 🩷Оставаться в близости, когда раньше хотелось убежать. 🩷Не цепляться, когда хотелось контролировать. 🩷Просить, когда проще промолчать. 🩷Делать осознанный выбор там, где раньше включался автопилот. И вот здесь начинается настоящая свобода воли: не просто понять, почему я такой а обнаружить, что я могу выбирать иначе 🤍

Одна из ловушек психологической осознанности — думать, что если я понял свой неэффективный сценарий, то дальше он изменится сам. Осознать свой сценарий — еще не значит из него выйти Очень часто человек приходит на консультацию, читает умные книги, имеет часы терапии и говорит: «Я всё понимаю. Но почему я опять делаю то же самое?» Да простит меня дедушка Фрейд, но эта психоаналитическая идея не работает в скоростях 21 века. Ну никак. При всем уважении, сейчас другие психотехнологии работают. Можно прекрасно знать, почему вас тянет к определенным людям, понимать свои детские истории, какая у вас привязанность — и снова оказаться в той же точке. Потому что понять и изменить — это разные действия и процессы. Если сценарий работал много лет, мозг натренировался действовать определенным образом, сформировались устойчивые нейронные связи и привычные реакции. И мозг выбирает то, что ему знакомо. И там порой не просто нейронные дорожки, а железобетонные шоссе)) Поэтому человек может хотеть здоровых отношений, но не замечать подходящих партнеров. Или замечать, но не чувствовать привычного «вау». А человек, знакомый вашей психике, вызывает сильнейший отклик: «Вау! Меня так накрыло — значит, это любовь». Это не любовь. Это просто знакомая динамика. И как раз чаще наоборот: если накрывает, значит нужно бежать подальше))) В терапию))) Проверено сотнями историй. И своей собственной, я не исключение) Старую дорожку можно увидеть. Новую — придется протоптать. Чтобы потом отстроить там новое шоссе)) Поэтому недостаточно сказать: «Я больше не выбираю таких людей». Важно сформировать новые роли и сценарии. Каким человеком я хочу стать и быть? Какой близости я хочу? Как хочу чувствовать себя в отношениях? Что для меня важно? А дальше — становиться новым человеком и учиться жить по-новому. Если, конечно, осмелитесь воспользоваться своей свободой воли))) И начнете исследовать свои настоящие возможности и потенциал. Места на диагностику отношений еще есть. ♥️ Записаться — @maklmn

❤️ Приглашаю на диагностическую консультацию, чтобы увидеть свою собственную систему отношений и первые шаги для изменений. Для кого подойдет: • если отношения есть, но в них много напряжения • если отношения повторяют один и тот же сценарий • если сложно построить близость • если хочется понять свои привычные модели поведения • если вы уже многое читали и понимаете головой, но изменения не закрепляются в жизни Я люблю соединять глубину, практику и уважение к внутреннему миру человека. И у меня появился еще один способ видеть человеческую историю целостно — через системную семейную терапию, поэтому я хочу этим делиться) 4 места, без оплаты Такого предложения больше в этом году точно не будет. Ловите момент. В следующий раз, скорее всего, через год (но это не точно) Если есть отклик — напишите мне @maklmn Если вы чувствуете, что вашему другу/подруге я могу помочь, перешлите ему этот пост ❤️ Я пришлю несколько вопросов, чтобы понять, с чем вы приходите, и кому эта диагностика сейчас действительно может быть максимально полезна.

«Почему моя жизнь складывается именно так?» Вы не поверите, но исследование родовой системы частенько дает ответы на этот вопрос. Отношения — самое наглядное место, где этот вопрос проявляется. И, если ваш текущий внутренний запрос не столько про про отношения, сколько про самореализацию, внутреннюю опору и жизненные сценарии — так же можно найти свои ответы. Среди ССТ-терапевтов есть такой популярный анекдот на тему сценариев, которые передаются в семье: Жена покупает целую курицу, всегда её разрезает на четыре части и кладет в кастрюлю. Муж долго наблюдает. Не выдерживает. Спрашивает: — А почему всегда на четыре? Можно же пополам, можно целиком приготовить… Жена отвечает: — Мама так всегда делает. Муж звонит маме. И задаёт тот же вопрос: — Мама, зачем? Мама долго вникает в вопрос и отвечает: — Бабушка так всегда делала. Муж звонит бабушке (которая в здравом уме и светлой памяти), спрашивает. И бабушка отвечает: — Так раньше кастрюльки были маленькие, я уже давно так не делаю. А вы все еще готовите в моей кастрюльке?

Если бы вы убрали страх одиночества, привычку, ожидания окружающих и чувство долга — какие отношения вы бы выбрали? Очень многие люди никогда не задавали себе этот вопрос. Они знают как «правильно», как надо, как принято, как было у родителей. Но не знают: «А чего хочу именно я?» Жить по накатанной колее умеет каждый. Но иногда отношения начинают меняться не тогда, когда меняется партнер, а когда человек впервые начинает слышать себя. И, бывает, что проблема, которую человек считает своей личной особенностью, оказывается сценарием, закономерностью целой системы. Хорошая новость в том, что сценарий — это не «характер». Это когда-то принятая или выученная стратегия. А стратегии можно и нужно пересматривать, если они перестали служить жизни. Важно уметь переучиваться. Привет, нейропластичность, о которой я написала, наверно, тонну постов) Коллеги и люди вокруг, которые знают меня, — не могут прийти ко мне в работу, но мне интересно их спрашивать «А с какой бы проблемой они обратились бы ко мне?» И часто слышу ответ — отношения. Я специализируюсь больше на реализации, целях и личной эффективности, но, на самом деле, я считаю тему отношений неотъемлемой частью гармоничной реализации. И после завершения обучения системной семейной терапии мне захотелось сделать одну вещь — провести несколько глубоких индивидуальных встреч именно на тему отношений через диагностику сценариев вашей семейной системы. Я обычно делаю 2 раза в год спецпредложение здесь, в канале — 4 места на диагностику без оплаты (вместо 4000). В этом году я решила сделать только один раз — сейчас, в августе. Пользуйтесь возможностью. Завтра расскажу подробнее. Всего 4 места Если уже знаете, что вам надо — запись @maklmn