Ментальное молоко

А давайте честно? Что для вас самое тяжёлое в родительстве? Для меня на данный момент — это, как точно подметила моя дорогая подруга, постоянная работа с возражениями. Бесконечные «нет», «потом», «не сейчас» и это убийственное «а почему я должен?» И порой так хочется сломать сопротивление одним коротким: «Потому что я так сказала!» Особенно, когда устала и нет сил. Но я обременена знаниями о том, к чему приводит такой подход. Потому собираю волю в кулак и сажусь обсуждать концепцию холода, свободы воли и соплей у восьмилетних мальчиков, когда они не хотят надевать носки. А у вас что?

Вы мне, возможно, сейчас не поверите, но я всё равно скажу. В тот момент, когда ваш терапевт начинает вас раздражать, злить и вообще перестаёт вам нравиться, — лучшее, что вы можете сделать, — это остаться в терапии и честно обсудить с ним свои чувства.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ УЗНАЛИ СЕБЯ? ❄️Приготовьтесь: не получится за один раз сесть и договориться обо всех новых правилах, договорённостях и последствиях. Это постепенный процесс. ❄️Договориться обо всём заранее тоже не выйдет. Новые правила часто рождаются прямо в гуще бытовых конфликтов и после очередной неприятной ситуации. Это нормально. ❄️Не надо придумывать специальные наказания. Позвольте ребёнку столкнуться с логичными последствиями своих действий. ✖️ «Если не уберешь комнату, не получишь сладкое» (связи нет, это просто шантаж). ❄️«Если ты не наведешь порядок в комнате, то будешь делать это после ужина. Тогда у нас не останется времени на книжку перед сном. Выбирай». ❄️Закрепляйте позитивный опыт. Мы привыкли замечать только плохое, а хорошее считаем само собой разумеющимся. Если ребёнок отреагировал с первого спокойного раза — приятно удивитесь и отметьте это вслух. ❄️Проверьте свою планку ожиданий. Часто мы срываемся на крик от несовпадения картинки в голове («он должен быстро собраться») с реальностью («он завис у окна»). Если не получается ускорить ребёнка (да, у каждого действительно свой темп), то пора перестать от него требовать собираться за 10 минут, просто начните закладывать 20. ❄️Самая большая ошибка — молчать, терпеть, а потом взрываться. Не копите раздражение в себе, скажите о своих чувствах, когда вы еще спокойны, а не когда уже всё бесит.

Может казаться, что при отсутствии правил, ребёнок свободен и счастлив. Так почему же его тогда так кроет? Почему он ведёт себя порой так, будто испытывает родительское терпение и действует назло? Потому что при отсутствии границ и правил у ребёнка растёт базовая тревожность. Он живёт в мире, где не на что опереться. Для этого состояния есть хорошая метафора: отсутствие правил похоже на плавание в открытом океане. Звучит красиво, а на деле – это очень страшно, когда не знаешь, где берег, что делать и куда плыть. Совсем другое дело — когда в трёх метрах от тебя берег, слева лодка, а впереди виднеется остров. Появляются ориентиры, и на душе становится спокойно. Когда нет четких правил, ребенок не чувствует себя в безопасности. Он начинает (бессознательно, конечно) провоцировать родителя на крик, чтобы услышать твёрдый уверенный ответ. Крик становится доказательством того, что родитель вообще существует, ему не все равно, он взрослый, сильный и знает, что делать. Это своеобразная «эмоциональная подзарядка», хоть и болезненная для обоих. Вдобавок ко всему, ребёнок усваивает опасную модель взаимодействия с социумом. Он лишается навыка считывать мягкие сигналы и соблюдать договорённости. Вне семьи — в школе, в институте, с друзьями — на него никто не будет кричать, чтобы добиться результата. Его просто начнут игнорировать или исключат.

«Почему он реагирует только на крик?!» — это особенная проблема родителей-миллениалов. Мы пообещали себе: «Я не буду срываться, как мои родители! Я буду уважать личность ребенка, договариваться, давать право выбора». Мы стараемся по-хорошему, а ребенок по-хорошему не хочет. И вот мы стоим с пульсирующими висками и думаем: «Неужели мне надо на него орать?» Не надо. Сейчас расскажу, как так получилось, и что с этим делать. Нам кажется, что мы выбрали либеральный (демократичный) стиль воспитания. Но настоящий либерализм выглядит так: — Наведи порядок в своей комнате! — Не хочу и не буду! — Хорошо. И на этом вы либерально отстали и больше этот вопрос не поднимаете. Но обычно это совсем другая схема: Пн: Мама попросила убрать в комнате, но я не убрал. Вт: Мама три раза напомнила убрать, я не убрал, она расстроилась. Ср: Пока я был в школе, мама сама всё убрала. Чт: Мама угрожала: "Если еще раз увижу бардак, заберу планшет на неделю". Пт: Бардак случился, но планшет никто не забрал. Сб: Мама несколько раз попросила прибраться, а потом вдруг наорала. Вскр: Мама чувствует себя виноватой, разрешила два часа играть в планшет. Это — не свобода, это непредсказуемость. И такой стиль воспитания называется хаотичный. Для детской психики это хуже, чем жесткие, но стабильные правила. Когда родитель то терпит, то делает за ребенка, то угрожает, то забывает об угрозах — у ребенка растет тревога. Он не понимает логики мира. В этой модели у ребенка формируется условный рефлекс: Когда вы говорите спокойно — это «фоновый шум». Ребенок знает, что за этими словами нет последствий. И только когда вы кричите, ребёнок понимает, что ситуация критическая и надо действовать. Действуя из лучших побуждений, вы научили ребёнка реагировать не на сами слова, а на интенсивность звука.

Я точно знаю, что большая боль современного родительства звучит так: "Я ему 10 раз спокойно сказала — ноль реакции. Почему, чтобы он меня услышал, надо обязательно крикнуть?!" Знакомо?

ПОЧЕМУ МЫ ВООБЩЕ КРИЧИМ НА ДЕТЕЙ? Конечно, есть какие-то очевидные причины: ❤️физическая усталость ❤️накопленный стресс и раздражение ❤️распущенность (Когда на начальника или на нового знакомого вы в голос не орёте. Значит, умеете сдерживаться, но с ребенком считаете это лишним) ❤️педагогическая беспомощность (Когда других инструментов воспитания у родителя нет) ❤️ну и кричать в принципе гораздо проще, чем что-то там объяснять, договариваться, вникать, удерживать рамки. Рявкнул – и всё быстро стало так, как тебе надо. А что из неочевидных? Когда «Я всё понимаю, но в моменте словно теряю себя. Что со мной происходит?» А происходит вот что. Часто, когда ребёнок ведёт себя как-то «неправильно», родитель испытывает такую панику и беспомощность, что и сами проваливаются в детское состояние. И вот в комнате уже не взрослый с ребёнком, а два испуганных ребёнка, которые вместе бьются в истерике. Представьте: в детстве вас ругали за разбитую посуду. Это было для ваших родителей поводом для крика и наказания. А у вас внутри всё замирало и сжималось от страха. Вот и когда ваш ребёнок разбивает чашку, всё внутри замирает и поднимается бессознательная паника: «Что ты наделал?! Сейчас придут взрослые и нас наругают!» И чтобы заглушить эту детскую беспомощность внутри себя, вы делаете то же, что делали когда-то ваши родители. Вы начинаете кричать. А истинная причина вашего крика не в том, что ребенок разбил чашку. А в том, что вы хорошо запомнили, что за этим последует катастрофа, и пытаетесь силой своего голоса эту катастрофу предотвратить.

Я тут задолжала ответ на вопрос: КАК СДЕРЖАТЬСЯ, ЧТОБЫ В МОМЕНТЕ НЕ НАКРИЧАТЬ НА РЕБЁНКА? Реалистично ли вообще никогда не кричать на детей? Нет.  Если вы просто живой человек с обычной нервной системой (а это скорее всего именно так), рано или поздно вы сорвётесь. Реалистично свести крик к редким исключениям и научиться быстро возвращать себя и отношения с ребёнком в норму после срыва. Крик не разрушает детскую психику раз и навсегда. Психику разрушает:  ❤️хронический регулярный крик ❤️отсутствие извинений и восстановления контакта Так что, если вы вдруг сорвались, но потом садитесь рядом, обнимаете и говорите: «Прости, я был неправ, не надо было так реагировать, я тебя люблю» — ребенок усваивает важный урок: отношения можно чинить. Это тоже полезный опыт. Но я с этой темой ещё не закончила)

ДАТЬ СДАЧИ Со мной часто делятся переживаниями родители мальчиков: «Нашего задирают, а он не может дать сдачи. Мы уже и разрешили бить в ответ, папа показал приёмы, а он всё равно просто отходит в сторону». Я прекрасно понимаю эти переживания. Страшно вырастить «жертву». Но что делать в такой ситуации? Давайте разбираться. Давайте начнём с того, что дать сдачи — далеко не лучшая стратегия. И вот почему. Во-первых, не все люди способны ударить другого. Есть дети, для которых физическая агрессия противоестественна даже в ответ на нападение. И это не слабость и не патология — это особенность психики. Требовать от такого ребёнка удара — всё равно что требовать от интроверта стать душой компании: возможно, на один раз, но ценой колоссального внутреннего надлома. Во-вторых, ответный удар часто опасен для самого ребёнка. Обидчик почти всегда физически сильнее и агрессивнее. Если «сдача» не остановит его с первого раза (а в большинстве случаев не останавливает), она лишь развяжет ему руки и спровоцирует ещё более жестокую ответную атаку. Зачем мы подталкиваем ребёнка к бою с заведомо более сильным противником? Как это должно укрепить его уверенность в себе? В-третьих, почему-то ко взрослым у нас совсем другой подход. Если мужчину в подворотне избили и отобрали телефон, никто в здравом уме не спросит: «А что ж ты сдачи не дал?». Его отправят писать заявление в полицию. Мы считаем это разумным. Но когда речь заходит о ребёнке, логика вдруг меняется: ему почему-то запрещают «ябедничать» и отправляют в одиночный бой. Интересно, почему? Здоровая позиция — это не умение импульсивно бить в ответ. Это способность выбирать наиболее эффективный способ защиты в каждой конкретной ситуации. Задача родителя — не научить ребёнка «правильно бить», а научить его оценивать обстановку, слышать себя и принимать решение, которое сохранит его здоровье и достоинство. Иногда это удар, иногда — громкий уверенный голос, иногда — отойти в сторону, а иногда — обратиться за помощью.

Маш, а ты что, больше писать не будешь? Буду, конечно буду! Вот прямо в ближайшие дни и начну. Я соскучилась:)

В основе всего, что я делаю, — одна простая вещь: я никогда не воспринимала сына как что-то само собой разумеющееся. Только как чудо, которое подарила мне жизнь.

В основе всего, что я делаю, — одна простая вещь: я никогда не воспринимала сына как что-то само собой разумеющееся. Только как чудо, которое подарила мне жизнь.