Психолог Екатерина Субботина

Мне 34 и я профукала свою жизнь Я пришла к вам с ощущением тотального проигрыша... Вроде бы у меня есть работа, друзья, я многое пережила и многому научилась. Но когда я смотрю на ровесниц, мне кажется, что я где-то задержалась, упустила и ничего не сделала Анна начала свой рассказ о себе с этих слов. И продолжала его так, как будто находится на суде "в чем я проиграл своим знакомым и друзьям": — Одна купила квартиру. Другая родила второго ребёнка. Третья открыла бизнес. У четвертой есть все из этого.... А я смотрю на свою жизнь и вижу только то, чего в ней нет. Анна не просто сравнивала, она буквально обесценивала то, что имеет сама. На терапии мы начали разбирать, что за этим стоит. Оказалось, что внутри жила идея: к определённому возрасту нужно прийти к определённой точке. И если я там не оказалась — значит, я недостаточно старалась, недостаточно умная, недостаточно успешная. Такая система оценки очень быстро превращает жизнь в бесконечный экзамен. Вы перестаёте замечать свой путь и начинаете искать доказательства собственного отставания. Анна не учитывала, что у каждой из этих женщин была своя история, она не видела, через что они проходили, какие у них были ресурсы, поддержка, обстоятельства, выборы и потери. Она сравнивала свою внутреннюю реальность с внешней частью чужой жизни. Она прибегала к сравнению, но не чтобы понять себя, а чтобы обесценить. На следующем этапе терапии мы начали учиться задавать себе другой вопрос: что в моей жизни действительно важно для меня? И поиск ответов на эти вопросы тоже занял время, потому что перестроить свою систему оценки с внешнего на внутреннее — очень непросто. Но постепенно, шаг за шагом, Анна начинала говорить не о других, а о себе, сравнения оставались, но их тон сменился. В следующем посте расскажу о том, как можно перестроить этот внутренний тон. История собирательная. Образы и обстоятельства вымышлены. Любые совпадения случайны. Текст создан в образовательных целях. #психолог #блогпсихолога #кризис #кризиссреднеговозраста #поисксебя

Сравнение как форма самонаказания Сравнивать себя с другими — естественный механизм. Он помогает ориентироваться, учиться, замечать новые возможности. Но бывает, что сравнение перестаёт быть способом понять себя и превращается в способ себя наказать. • “У неё уже свой бизнес, а я всё ещё не определилась”. • “Она в моём возрасте выглядит лучше”. • “У неё семья, дети, дом, а я будто ничего не успела”. • “Все вокруг развиваются, а я стою на месте”. В этот момент мы сравниваем не две реальные жизни. Мы сравниваем свою внутреннюю кухню с чужой витриной. Мы знаем свои страхи, ошибки, сомнения, усталость и обстоятельства, но видим у другого человека только результат. И вместо вопроса “чему я могу научиться?”, включается самобвинение: “почему я хуже?” ❓Знакома ли вам эта ситуация? И как часто вы вместо вдохновения чужой жизнью падаете в пропасть обесценивания своей? #психолог #блогпсихолога #кризис #кризиссреднеговозраста #поисксебя

Мне 30 и я отстала от жизни Есть возраст, который многие женщины переживают не как новую главу, а как какой-то негласный экзамен. Для кого-то это 30, для кого-то 35 или 40. Но каждая из нас задается одним и тем же вопросом: А я точно там, где должна быть? К этому возрасту будто существует невидимый список достижений: построить карьеру, купить жильё, встретить “того самого”, создать семью, родить детей, найти призвание, выглядеть моложе своего возраста, быть эмоционально зрелой и при этом не уставать. И не дай бог просесть под каким-то из этих пунктов... Но проблема ведь не в жизни, а в системе оценки, через которую мы на неё смотрим. Мы сравниваем свой путь с чужим результатом, видим у кого-то новую должность, свадьбу, путешествия, красивый дом или успешный проект — и воспринимаем это как доказательство собственной несостоятельности. Есть такой термин: восходящее социальное сравнение это психологический процесс сопоставления себя с людьми, которые превосходят вас в определенной сфере (достижения, статус, внешность). В зависимости от вашей реакции, оно может либо служить мощным стимулом для личностного роста, либо вызывать разочарование и зависть. Так мы оцениваем себя через людей, которые кажутся нам более успешными. Иногда это может вдохновлять, но зачастую превращается в источник стыда. Особенно болезненно это переживают люди, чья самооценка долго была связана с достижениями и соответствием ожиданиям. Тогда возраст становится не просто числом, а будто точкой отсчета соответствия: достаточно ли я сделала, достаточно ли я хороша, не упустила ли я свой шанс? Но жизнь не развивается по универсальному сценарию. У кого-то в 30 начинается карьера, у кого-то — переосмысление прежнего пути, кто-то строит семью, кто-то учится быть с собой, кто-то впервые начинает выбирать не то, что “надо”, а то, что действительно ему подходит. ❓а какой возраст у вас переживался как метка соответствия? #психолог #блогпсихолога #кризис #кризиссреднеговозраста #поисксебя

Как вернуть себе внутреннюю поддержку, если вы привыкли оценивать себя извне Один из признаков сильной зависимости от внешней оценки — когда человек хорошо понимает, что думают о нём другие, но плохо понимает, что думает о себе он сам. • “Им понравилось?” • “Я достаточно хорошо выглядела?” • “Это правильный выбор?” • “Мной будут гордиться?” Такие вопросы могут незаметно стать главным способом принимать решения. И постепенно вы перестаете ориентироваться на собственные ощущения, ценности и желания. Возвращение внутренних опор начинается не с того, чтобы перестать слушать других. Мы живём среди людей, и обратная связь важна. Задачав том, чтобы вернуть себе право быть последней инстанцией в вопросах собственной жизни. Попробуйте чаще задавать себе вопросы, которые не связаны с чужой оценкой: • Мне самой это подходит? Не “это хороший выбор?”, а “мне с этим выбором становится лучше или хуже?” • Я этого хочу или пытаюсь соответствовать? Иногда мы стремимся к цели не потому, что она наша, а потому что она выглядит правильно. • Как я чувствую себя рядом с этим человеком? Не “как он оценивает меня?”, а “какой я становлюсь рядом с ним?” • Я бы выбрала это, если бы никто никогда не узнал о моём решении? Этот вопрос помогает отделить настоящее желание от попытки получить признание. Внутренняя опора не появляется за один день. Сначала может быть непривычно выбирать без постоянной проверки и додумывания оценки от других. Может появляться тревога: “а вдруг я ошибаюсь?”, “а вдруг другие не поймут?” Но именно в этот момент формируется взрослая позиция: я могу учитывать мнение других людей, но не отдавать им право определять мою ценность. Зрелая самооценка — это когда чужое одобрение становится приятным дополнением, а не условием для того, чтобы чувствовать себя достаточно хорошей. #психолог #блогпсихолога #сильнаяженщина #психология #семья #внутренняяопора #самооценка

Почему похвала работает как подорожник Есть странный парадокс: иногда чем больше человек получает признания, тем сильнее ему становится нужно новое подтверждение. Его хвалят за работу — и через неделю он снова сомневается в себе. Ему говорят, что он красивый — но он всё равно ищет новые доказательства того, что это не так. Партнёр говорит “я тобой горжусь” и этого хватает ненадолго. В психологии это называют внешней валидацией — когда ощущение собственной ценности слишком сильно зависит от реакции окружающих. Получается замкнутый круг: мне нужно подтверждение → я получаю его → чувствую облегчение → тревога возвращается → мне снова нужно подтверждение. Именно поэтому некоторые люди могут выглядеть очень успешными, получать много внимания, иметь достижения и всё равно жить с ощущением “я недостаточно хороша”. Но устойчивое благополучие связано не только с внешним успехом, а с внутренним ощущением автономии, компетентности и связи с другими людьми. В таких случаях важно работать с тем, чтобы похвала была приятным дополнением к уже существующей опоре на себя, а не единственным доказательством того, что вы достаточно хороши. #психолог #блогпсихолога #сильнаяженщина #психология #семья #трудоголизм #трудоголик

Что происходит, когда человек живёт через чужую призму Женщина может быть взрослой, умной, самостоятельной, принимать решения, работать, строить отношения, выглядеть уверенной, но внутри каждое действие сверять с воображаемым зрителем: как я выгляжу, что обо мне подумают, не слишком ли я открыта, достаточно ли интересно говорю, красиво выгляжу, умно, зрело, убедительно себя веду? В какой-то момент чужой взгляд становится не внешней оценкой, а внутренним способом видеть себя. Человек уже не просто хочет понравиться. Он начинает чувствовать себя существующим только тогда, когда на него откликнулись, заметили, выбрали, похвалили, подтвердили его значимость. Если реакции нет, внутри появляется пустота, тревога или стыд: будто с вами что-то не так. Так может формироваться жизнь, в которой важнее не сам опыт, а то, как он будет воспринят. Проблема еще и в том, что чужой взгляд никогда не насыщает надолго: • Сегодня вас похвалили — стало легче; • завтра не заметили — снова тревога; • один человек восхитился — появилось тепло; • другой промолчал — и уже хочется пересмотреть себя, своё поведение, тело, текст, выбор, весь образ. Так жизнь превращается в бесконечную настройку под аудиторию, у которой всё время меняются ожидания. Особенно тяжело это проявляется в отношениях. Женщина может не спрашивать себя, хорошо ли ей рядом с мужчиной, а думать, достаточно ли она для него привлекательна, удобна, интересна, спокойна, сексуальна, понимающа. Вместо контакта появляется самонаблюдение, а вместо близости — попытка контролировать впечатление. И чем важнее человек, тем сильнее страх увидеть в его глазах разочарование. Но невозможно постоянно быть и собой, и зрителем самой себя! Невозможно одновременно проживать момент и проверять, как ты в нём смотришься. Так теряется спонтанность, телесность, право на ошибку, право быть обычной, невыразительной, неидеальной, не вызывающей восхищения каждую минуту. Если вам отозвался этот текст, то попробуйте задать себе такие вопросы: есть ли у меня ощущение себя, когда меня сейчас никто не оценивает? Могу ли я выбирать не только то, что хорошо смотрится, но и то, что правда моё? Могу ли я выдержать, что кому-то я не понравлюсь, и не начать сразу исчезать изнутри? #психолог #блогпсихолога #самосовершенствование #психология #самооценка #лайки #блог

Зависимость от лайков и чужого одобрения Кажется, взрослый человек должен спокойно относиться к лайкам, просмотрам, реакциям и чужим комментариям. Ну понравилось кому-то — хорошо. Не понравилось — ничего страшного. Но в реальности всё сложнее: иногда один сухой ответ, отсутствие реакции или пост, который “не зашёл”, могут испортить настроение сильнее, чем мы готовы признать. Это не обязательно говорит о поверхностности или зависимости от соцсетей. Человек устроен социально 👉нам важно быть замеченными, принятыми, включёнными в связь с другими. С младенчества наше ощущение себя формируется через отклик: на нас смотрят, улыбаются, реагируют, называют, успокаивают, радуются нам. Через реакцию другого человек постепенно узнаёт: я есть, я важен, со мной можно быть в контакте. Поэтому чужая реакция всегда немного касается самоощущения. Вопрос в том, насколько сильно. Если внутри есть устойчивая опора на себя, лайк, похвала или внимание приятны, но не становятся главным источником ценности. Человек может радоваться отклику, но не рушиться от его отсутствия. Но если самооценка держится в основном на внешнем подтверждении, реакция других начинает работать как эмоциональный регулятор: заметили — я есть, оценили — я хорошая, промолчали — значит, со мной что-то не так. Так и появляется нарциссическая тревога. Нужен взгляд, реакция, подтверждение, что вы интересны, красивы, умны, нужны, выбраны. И чем слабее внутренняя опора, тем больше власть у внешней реакции. В соцсетях этот механизм становится особенно заметным. Любая публикация это маленькая проверка: откликнутся ли? поймут ли? заметят ли? не проигнорируют ли? Иногда человек выкладывает что-то искреннее, а потом несколько часов живёт в ожидании реакции. Проверяет статистику, перечитывает комментарии, сравнивает, почему у другого “залетело”, а у него нет. И незаметно настроение начинает зависеть не от самого опыта, а от того, как этот опыт был принят аудиторией. То же происходит не только в соцсетях: • Женщина может ждать реакции партнёра на новый образ, на сообщение, на инициативу; • В дружбе может ранить, что подруга не отреагировала на важную новость; • На работе — что идею не похвалили; • В семье — что успех восприняли как должное. Нам больно не от отсутствия лайка как такового, а от переживания: меня не увидели. И это становится большой проблемой, если внешняя реакция важнее внутренней. Реакции других людей важны, но гораздо важнее сверяться с внутренним компасом: Мне самой это близко? Я сама считаю это ценным? Я правда хотела этим поделиться? Я чувствую себя живой в этом выборе, даже если он не получил отклика? #психолог #блогпсихолога #самосовершенствование #психология #самооценка #лайки #блог

Как перестать испытывать ФОМО от того, что ваша жизнь обычная Синдром ФОМО часто связывают с событиями: кто-то уехал в красивое путешествие, кто-то пошёл на встречу, кто-то запустил проект, кто-то переехал. Но есть более тихая форма ФОМО — ощущение, что вы пропускаете не конкретное событие, а какую-то “настоящую жизнь”, которая будто происходит у других. У других больше впечатлений, больше смелости, больше любви, больше денег, больше красоты, больше свободы, больше внутренней ясности. В этом месте важно заметить: ФОМО не говорит правду о вашей жизни. Но оно говорит о том, что вы смотрите на себя через внешний взгляд. Как будто ваша жизнь должна не проживаться изнутри, а выдерживать сравнение: достаточно ли она интересная, насыщенная, успешная, красивая, достойная внимания. Так формируется настоящая тревога и злость на свою обычность. • Первый шаг к выходу из этого состояния — перестать принимать чужую видимость за полную реальность. Вы видите не жизнь другого человека, а фрагмент, который был выбран, обработан, сформулирован и предъявлен. За красивым кадром может быть тревога, скука, конфликт, одиночество, усталость, долги, разочарование, кризис, пустота. Это не значит, что всё красивое фальшиво. Это значит, что чужой фрагмент нельзя использовать как меру всей своей жизни. • Второй шаг — вернуть себе вопрос: “А как мне на самом деле?” Не “как это выглядит?”, не “достаточно ли это впечатляет?”, не “что обо мне подумают?”, а именно “как я себя чувствую внутри этой жизни?” Иногда мы обесцениваем спокойный период только потому, что он не создаёт яркого сюжета, хотя на самом деле именно в нём нам стало легче существовать. • Третий шаг — учиться различать желание и заражение чужим желанием. Вы правда хотите туда, где сейчас другой человек? Вам действительно нужен такой же проект, брак, развод, переезд, тело, публичность, стиль жизни? Или вас задело не само желание, а ощущение, что кто-то “смог”, “выбрался”, “выглядит счастливее”, “оказался лучше”? ФОМО часто маскирует не реальную потребность, а боль сравнения. Можно задать себе несколько вопросов: 1) Что именно я боюсь упустить: событие, статус, молодость, возможность, восхищение, чувство собственной значимости? 2) Чья жизнь сейчас кажется мне “правильнее” моей и почему? 3) Если бы никто не мог увидеть и оценить мой выбор, я всё равно хотела бы этого? 4) Что в моей обычной жизни я перестала замечать, потому что оно не выглядит эффектно? 5) Где я называю спокойствие скукой только потому, что привыкла к напряжению? • Четвёртый шаг — перестать относиться к обычности как к несостоятельности. Обычная жизнь не означает маленькую жизнь. В ней может быть глубина, близость, смысл, восстановление, взросление, нежность, честность, телесность, работа, за которую никто не аплодирует, но которая держит вас в реальности. Не всё ценное выглядит ярко. #психолог #блогпсихолога #самосовершенствование #психология #ростнадсобой #бытьлучшейверсиейсебя #допосле

«Что между? Экзистенциальный взгляд на отношения» - тема нашей второй конференции «ГРАВИТАЦИЯ». Мы посмотрим на отношения через четыре главных вопроса. ✔️Что значит - встретиться? С другим человеком. С клиентом. С самим собой. Когда встреча возможна, а когда нет? Что мешает нам быть рядом - защиты, страхи, старые травмы… И что помогает - присутствие, надежда, готовность выдерживать чужую боль и свою уязвимость. ✔️Где проходят границы? Где заканчиваюсь я и начинаешься ты? Как мы балансируем между близостью и отдельностью? Какие ожидания мы несём в отношения, из детства, из семьи, из прошлых связей? И как не потерять себя, оставаясь с другим? ✔️Что делает с отношениями время? Отношения живут во времени. Начинаются, длятся, застревают, заканчиваются. Как быть с тем, что всё проходит? Как выдерживать паузу, когда невозможно ни принять, ни уйти? И как время работает в терапии — лечит, подгоняет, даёт пространство или отнимает его? ✔️Кто или что может быть Другим? Мы привыкли думать об отношениях как о связи между людьми. Но что, если Другой - это не человек? Что происходит, когда мы вступаем в диалог с искусственным интеллектом? Есть ли там «между»? Есть ли там встреча? И чем это отличается от человеческих отношений? Об отношениях между парами и между терапевтом и клиентом будут говорить Ирина Млодик, Ричард Эрскин, Эрик Крэйг и другие. Конференция задумана не как формальное событие. Это тёплое пространство, где можно почувствовать себя как в семье. Где вас вкусно накормят, и можно разделить переживания с единомышленниками. Много мастер-классов, живой диалог, практика. Когда-то мы вместе учились у Ирины Млодик и Валентины Морозовой. А когда обучение закончилось, поняли: хочется продолжать. Быть рядом. Говорить. Расти. Так родилась эта конференция. Это не бизнес-проект. Это попытка сохранить и расширить сообщество, в котором можно дышать. 2 дня. Стоимость 11 000 руб. Подробности https://gravitation.site/

Психолог Екатерина Субботина pinned Deleted message

Почему обычная жизнь кажется провалом: чек-лист для самопроверки Есть женщина и она живет вроде бы нормальную жизнь: работает, заботится о близких, строит отношения, решает бытовые задачи, переживает трудные периоды, иногда радуется, иногда устаёт. Но внутри всё равно звучит странное ощущение: “Разве это всё? Почему моя жизнь такая обычная? Почему у других будто больше смысла, красоты, движения, успеха?” Это ощущение вырастает в культуре, где жизнь всё время нужно превращать в доказательство собственной значимости: е просто работать, а упахиваться и достигать, не просто отдыхать, а красиво восстанавливаться, не просто быть в отношениях, а показывать зрелую, осознанную, гармоничную и яркую близость. В итоге женщина живет с постоянным ощущением фомо и думает, что упускает всю жизнь, пока живет вот эту, обычную. Ниже собрала пункты, по которым можно проверить себя 👇 1. Вам трудно ценить то, что не выглядит как достижение. Например, вы можете обесценивать спокойную неделю, потому что в ней не было прорыва, яркого события, нового результата или сильного ощущения “я молодец”. Хотя, возможно, именно в этой неделе было много жизни: вы справились с усталостью, сделали необходимое, поговорили с близким человеком, не сорвались там, где раньше сорвались бы. Но если внутри есть привычка признавать только большие результаты, всё это будто не считается. Что из вашей обычной недели вы чаще всего не замечаете, хотя на самом деле это тоже требует сил? 2. Вы сравниваете не реальность с реальностью, а свою жизнь с чужой "витриной" в соцсетях. Соцсети создают ощущение, что у других есть стиль, ясность, красота и постоянное движение. Но мы редко видим чужую растерянность, раздражение, усталость, рутину, неоплаченные кредиты, семейные конфликты, сомнения и внутреннюю пустоту. Чужая жизнь кажется более яркой не потому, что она обязательно лучше, а потому что она показана отредактированными фрагментами. С кем или при каких обстоятельствах вы чаще всего себя сравниваете и что именно в чужой жизни задевает вас сильнее всего? 3. Вы чувствуете вину, если просто живёте, а не улучшаете себя. В выходной нужно прочитать полезную книгу, пройти курс, заняться спортом, составить план, стать продуктивнее, мудрее, спокойнее, привлекательнее. Есть ли у вас ощущение, что вы всё время должны становиться “лучше”, чтобы наконец иметь право быть довольной собой? 4. Вам кажется, что спокойствие — это застой. Когда в жизни нет драмы, резкого роста, сильной влюблённости, большого проекта или кризиса, может появляться тревога: “со мной ничего не происходит”. Но спокойствие не всегда означает остановку. Иногда это как раз то место, где психика впервые не выживает, не доказывает, не завоёвывает, не догоняет, а просто живёт. Умеете ли вы выдерживать периоды спокойствия или вам быстро становится тревожно и скучно? 5. Вы оцениваете свою жизнь глазами воображаемого зрителя. Как это выглядит со стороны? Достаточно ли я интересная? Достаточно ли успешная для своего возраста? Достаточно ли привлекательная? Не слишком ли всё просто? Не поздно ли? Не мало ли? В какой-то момент человек перестаёт спрашивать себя “как мне в этой жизни?” и начинает жить через вопрос “как моя жизнь смотрится?” Если убрать зрителя, которому вы будто должны что-то доказать, чего бы вам на самом деле хотелось оставить в своей жизни? 6. Вам трудно признавать ценность того, что нельзя показать. Есть вещи, которые плохо конвертируются в восхищение, но именно они делают жизнь живой: тёплый разговор, спокойное утро, восстановление после тяжёлого периода, обычная забота о теле, маленькое решение в свою пользу, контакт с близким человеком. В нарциссической культуре это часто кажется “недостаточным”, потому что не даёт быстрого внешнего подтверждения. Что в вашей жизни ценно, даже если это нельзя красиво показать? ❔Напишите в комментариях, какой пункт отозвался сильнее всего: про сравнение, про вину за отдых, про страх обычности, про жизнь глазами зрителя или про ощущение, что всё время нужно быть лучше.