NIEISHOVICH к агрессии с любовью

Если собственное возбуждение по неким причинам воспринимается как опасное, то нужно его, возбуждение, регулировать и часто курением, как ни странно #зависимость

Перерывы тоже являются частью терапии Отпуск терапевта, праздничная пауза, отмена встречи могут казаться техническими деталями Но для клиента они способны оживлять опыт разлуки, покинутости или зависимости! Причём редко в прямой форме) Хорошо функционирующий человек может сказать: «Я буду скучать» или «Я злюсь, что вы уезжаете» Другой расскажет о внезапной травме, сломанной вещи, потерянном билете, конфликте или ощущении, что всё разваливается Это не значит, что каждое происшествие во время отпуска терапевта вызвано терапией Но про разлуку стоит говорить заранее и дать ей место в разговоре Когда перерыв замалчивают, клиент остаётся один на один со своими фантазиями Когда его драматизируют, появляется ощущение, будто он обязан тяжело переживать Достаточно признать - некоторое время встреч не будет, и у каждого человека это вызывает что-то своё, и мы можем это обсудить и исследовать, как это происходит конкретно у вас Разлука становится переносимой, когда о ней можно думать до того, как она случилась ❤️ - и так во всём) #терапия #отношения

⬆️⬆️⬆️И почти мгновенно превращается в очередного человека, который тоже не понял, не дал и отвернулся В контрпереносе терапевту сначала часто хочется ответить на этот голод Быть теплее, объяснить еще раз, дать больше времени, успокоить, сделать исключение и доказать, что хотя бы здесь все будет иначе Но через какое-то время может появиться ощущение, что сколько ни давай, этого все равно недостаточно Тогда приходят усталость, раздражение, бессилие и желание отстраниться И терапевт рискует повторить знакомую историю - сначала дать больше надежды, чем способен выдержать, а потом отойти и снова подтвердить, что близость всегда заканчивается отказом Задача терапии здесь не в том, чтобы стать идеальным терапевтом, который наконец удовлетворит весь накопленный голод И не в том, чтобы холодно объяснить клиенту его зависимость Важно оставаться рядом, сохранять границы, не стыдить за потребность в любви и выдерживать разочарование, когда терапевт оказывается обычным живым человеком, а не тем, кто сможет исправить все прошлое Наверное, одна из самых тяжелых потерь заключается не в том, чтобы расстаться с человеком, который плохо с тобой обращался Гораздо труднее расстаться с надеждой, что однажды именно для тебя он станет другим Пока эта надежда жива, уход ощущается как потеря последнего шанса на любовь И только когда удается оплакать то, чего так и не произошло, появляется возможность выбирать отношения, в которых близость не обещают когда-нибудь потом, а действительно дают сейчас #терапия #отношения

Когда ожидание любви, стыд и злость сосуществуют 🐺 Почему так трудно уйти от человека, который снова и снова тебя не выбирает? Фэйрберн (психоаналитик) хорошо объясняет одну из самых мучительных историй в отношениях⬇️ Человек может годами ждать любви от того, кто то приближает его, то отталкивает, и одновременно ненавидеть себя за это ожидание Если ребенок растет рядом с родителем, который иногда бывает теплым и близким, а потом снова становится холодным, исчезающим или отвергающим, он не может просто решить, что этот человек ему не подходит Ребенок полностью от него зависит. Поэтому психика сохраняет сразу два его образа Один обещает любовь - сейчас нужно еще немного подождать, постараться, стать удобнее, и тогда близость случится Другой отталкивает, злится на потребности, унижает или делает вид, что ребенка слишком много Вместе с этим внутри самого ребенка тоже будто образуются две части Одна продолжает надеяться и тянуться Другая презирает ее за эту надежду, называет слабой, зависимой и жалкой Во взрослом возрасте это может выглядеть очень знакомо - одна часть проверяет телефон, перечитывает сообщения, замечает каждое изменение интонации и собирает редкие проявления тепла А другая тут же говорит: «Опять унижаешься. Сколько можно. Нормальный человек давно бы ушел» Получается, что человек мучительно нуждается в любви и одновременно стыдится самой этой потребности Он ждет, что его наконец выберут, и нападает на себя за то, что все еще ждет Такая привязанность не означает, что человек любит страдать или сознательно выбирает тех, кто плохо с ним обращается Часто он держится не только за реальные отношения, но и за возможность того, что однажды все изменится Что другой наконец увидит, поймет, пожалеет, повзрослеет, перестанет бояться близости и даст именно ту любовь, которую столько лет обещал своим присутствием Чтобы уйти, приходится потерять не только человека Приходится отказаться от его возможной будущей версии От мысли, что если еще немного потерпеть, стать красивее, спокойнее, сексуальнее, успешнее или менее требовательным, то Другой наконец повернется лицом Пока надежда жива, история как будто еще не закончена В ней все еще можно что-то исправить А признать, что другой не даст желаемого, значит встретиться с очень тяжелым горем ⬇️ Не «со мной что-то не так и поэтому меня не любят», а «я действительно не получил любви, в которой нуждался, и, возможно, никогда не получу ее именно от этого человека» При шизоидной организации этот голод по близости часто прячется за автономностью и отстраненностью Человек может выглядеть так, будто ему никто не нужен, хотя внутри много тоски по отношениям Просто реальная зависимость кажется слишком опасной Безопаснее любить на расстоянии, фантазировать, выбирать недоступных людей или уходить в себя, чем снова оказаться полностью зависимым от чужого тепла При пограничной организации переходы происходят быстрее Сегодня Другой кажется единственным, кто способен понять и спасти, а завтра становится жестоким, равнодушным и таким же, как все Часто это не сознательная игра В разные моменты человек действительно живет внутри разных переживаний В одном есть огромная надежда на близость, в другом уже заранее пережит отказ и желание первым разрушить отношения, чтобы снова не оказаться брошенным При нарциссической зависимости внимание другого человека поддерживает не только чувство любви, но и ощущение собственной ценности Пока Другой смотрит, хочет и выбирает, я существую и со мной все в порядке А когда Другой отдаляется, то рушатся не только отношения, исчезает само чувство себя, и тогда к тоске добавляется сильный стыд - почему мне настолько нужен его/ее взгляд, почему без него я перестаю чувствовать себя живой? Все это довольно быстро появляется и в терапии ⬇️ Клиент может ждать, что терапевт наконец станет тем человеком, который поймет без слов, выдержит все, никогда не разочаруется и даст другой опыт близости Но потом терапевт уходит в отпуск, заканчивает сессию вовремя, не отвечает так, как ожидалось или просто не угадывает что-то важное.

У людей с прл всегда сложности в отношениях Вот как они это ощущают #пограничность

Прочитала исследование про людей, которые выросли в семьях с насилием, а потом сами стали родителями и очень старались не повторить то, что происходило с ними И меня там зацепила одна мысль - мы часто слишком буквально представляем себе этот «цикл насилия» Как будто если меня били, а я своего ребёнка не бью, значит цепочка уже оборвалась Но на деле можно никогда не поднять руку на ребёнка и всё равно принести в отношения ту же самую логику - через контроль, холод, стыд, наказание молчанием, невозможность выдержать чужое «нет», злость на отдельность Другого Одного решения «я никогда не буду как мои родители» - недостаточно Потому что часть вещей, которые происходили с нами, мы вообще долго не узнаём как насилие или нарушение границ Они внутри записаны как норма «Со мной тоже так разговаривали», «меня тоже заставляли», «ничего, выросла», «это же для его блага» А потом в какой-то момент ловишь себя на собственной интонации, реакции или желании надавить и с ужасом понимаешь, насколько всё это знакомо Терапия во многом именно про это - не про попытку стать идеальной противоположностью своим родителям, а про способность всё раньше замечать момент, когда прошлое вдруг начинает происходить в настоящем Когда ты злишься на ребёнка вроде бы из-за какой-то ерунды, а сила этой злости вообще не соответствует ситуации Или когда чужое несогласие переживается почти как отвержение Когда хочется пристыдить, наказать, отдалиться, заставить - и ты успеваешь хотя бы увидеть это движение, прежде чем полностью в него провалиться В исследовании как раз много про то, что изменить семейный сценарий помогает не только решение вести себя иначе, но и возможность понять, что именно с тобой происходило, назвать это и встроить в собственную историю Потому что пока прошлое существует только в виде автоматической реакции, телесного напряжения, стыда или ярости, свободы выбора в этом месте довольно мало И мне очень нравится мысль, что между тем, что когда-то сделали с нами, и тем, что мы потом можем сделать с другими, постепенно появляется пространство Не какое-то идеальное, где мы всегда всё осознаём и никогда не срываемся, а просто достаточно большое, чтобы иногда успеть выбрать иначе Тяжёлое детство не является приговором! Люди правда могут строить отношения по-другому Но, кажется, не потому, что однажды твёрдо решили «я буду не как они», а потому что прошлое перестаёт действовать из темноты и становится чем-то, что можно узнавать, выдерживать и постепенно присваивать себе как часть собственной истории, а не как единственно возможный способ жить Исследование - Laura Mielityinen, Taina Laajasalo, Eija Paavilainen, Narratives about Breaking the Cycle of Intergenerational Violence in Families: Different Routes, Same Goal, Journal of Child & Adolescent Trauma, 2026. #рекомендую #родительство

Когда усталость связана с подавленной агрессией Пьер Марти (психоаналитик с описанием случая клиентки Матильды, о которой будет речь ниже) различал сенсорно-мышечную и ментальную усталость Обычно мы называем их физической и интеллектуальной Наша психика должна помогать нам перерабатывать напряжение Превращать его, то есть напряжение, в мысли, чувства, образы, фантазии, слова Но иногда эта система временно перестаёт справляться, и тогда всё напряжение уходит в тело Это хорошо видно в случае пациентки Матильды у того самого Пьера Марти Тяжёлые события Матильда будто принимала прямо на себя, без психической защиты, как описывал Пьер Она не могла отойти, уклониться, взять паузу, подумать - «что вообще сейчас со мной происходит?» Любая ситуация сразу захватывала ее целиком, без шансов на рефлексию У Матильды была хроническая усталость, головные боли, боли в спине, дрожь, сердцебиение, бессонница и приступы тревоги При этом она говорила обо всём одним и тем же тоном Содержание могло быть тревожным, тяжёлым или болезненным, но в голосе почти не было чувств Речь становилась сухой и фактической, как отчёт о событиях Марти предположил, что энергия, которая могла бы выйти через злость, интонацию, движение, жест или действие, используется для сдерживания всего этого Тело не выражает напряжение, а удерживает его Мышцы остаются напряжёнными, возникает гипертонус и накапливается усталость Что характерно у Матильды из-под контроля выбивались только пальцы - они постоянно постукивали по креслу или столу или её коленкам Словно тело всё-таки пыталось хоть куда-то вывести то, что нельзя было почувствовать и выразить открыто Получается довольно жестокий механизм ⬇️ чем сильнее человек бессознательно подавляет агрессию и телесное выражение своих чувств, тем больше сил ему требуется на это подавление Он может почти ничего не делать, но чувствовать себя так, будто весь день таскал мешки, потому что внутри действительно идёт постоянная работа по удерживанию себя Интересно и то, что происходило с самим Пьером рядом с Матильдой - он тоже начинал испытывать странную, не свойственную ему тотальную усталость Марти связывал это с зеркальной идентификацией - когда терапевт бессознательно начинает так же сдерживать свои реакции, движения и чувства Это не история о том, что клиент каким-то мистическим образом «высасывает энергию» Скорее, психика терапевта на время воспроизводит тот же способ существования, которым живёт его клиент (что опять таки является важным рабочим инструментом для терапевта) Поэтому внезапная сонливость, тяжесть и усталость терапевта во время сессии иногда становятся важным контрпереносным сигналом Особенно в работе с психосоматическими и пограничными пациентами, а также с людьми, которые подробно рассказывают о событиях, но почти не проживают их эмоционально Так что частенько усталость говорит не о недостатке энергии Она показывает, сколько энергии человек ежедневно тратит на то, чтобы ничего не почувствовать, не выразить и не сделать #терапия #усталость

Если кому нужен промт как сделать это - пишите в комментарии и делитесь своими глазами 🥰

Какие ж у грузинок красивые глаза! А ещё очень красивые и трогательные дворняжки-псы🙂 Уж извините, что в одном сообщении, но, правда, я покорена этой красотой женщин и собак)))

Про способность горевать и создавать новое Успех человеческого развития зависит от способности терять и восстанавливаться после потери. Это не я придумала, а Кляйн. В свою очередь, способность горевать зависит от качества внутренних объектов, т.е. от того, есть ли внутри кто-то утешающий и сострадательный, с кем можно погоревать или внутри только презрительно ухмыляющееся высокомерное существо, которое, конечно бы, так не облажалось. И тут мы попадаем в замкнутый круг - те, кому больше всего нужно погоревать, не имеют «хороших» внутренних объектов, с которыми можно проделать эту работу, потому что таких объектов не было в их ранней истории и именно поэтому им больше всего и нужно погоревать. Есть некоторая надежда, что терапия позволяет формироваться новым внутренним объектам, ну или реабилитировать старые. На том и стоим.

Непопулярная правда: нарцисс-абьюзер всегда строит отношения с таким же нарциссом-абьюзером Но чтобы второй это осознал и понял про себя - обычно тоже требуется огромное количество времени 🙂 Например, выходить из роли жертвы многим не хочется #нарциссизм

Когда без другого становится невозможно, собственные желания постепенно исчезают вовсе.. #отношения

Любовь возможна только после признания ненависти - так говорила Мелани Кляйн Можно любить Другого и в какой-то момент не выносить его Злиться так, что хочется исчезнуть самому или чтоб тот исчез, оттолкнуть, наказать молчанием или сделать ему так же больно Обычно это противоречие нас пугает Кажется, если я действительно люблю, то не должен испытывать ничего подобного И тогда ненависть приходится прятать, а любовь превращать во что-то правильное, терпеливое и… почти неживое, что постепенно начинает умертвлять все либидинозное в паре Кляйн предлагает смотреть на любовь менее романтично, зато честнее Зрелая любовь определяется не отсутствием агрессии Она проявляется в том, можем ли мы сохранить Другого, когда он нас разочаровал Не перечеркнуть всё хорошее из-за одного отказа Не превратить близкого человека во врага только потому, что сейчас он не дал нам желаемого Это способность сказать: «Я сейчас очень зол на тебя, но ты всё ещё важен для меня» Такое искусство появляется не сразу В раннем детстве зависимость от близкого переживается почти как полная власть Другого над нами Один и тот же человек приносит удовольствие и заставляет ждать, успокаивает и фрустрирует Психике проще представить, что это будто два разных человека Один хороший, другой плохой Позже мы учимся соединять эти образы и понимать, что любимый человек может быть разным Более того, мы сами тоже можем быть разными Любить, злиться, ранить и потом сожалеть о том, что сделали - здесь и появляется то, что Кляйн называла депрессивной позицией ⬆️Это не депрессия, а способность увидеть последствия собственной агрессии Понять, что я могу разрушить того, кто мне дорог и захотеть не уничтожить связь, а восстановить её Непризнанная ненависть никуда не исчезает, увы ♉️ Она возвращается холодностью, презрением, обесцениванием, внезапным исчезновением или уверенностью, что во всём виноват другой Признанная ненависть становится злостью, которую можно назвать словами Из неё можно поставить границу, выдержать конфликт и не разрушить отношения целиком Поэтому любовь начинается не там, где мы перестаём ненавидеть А там, где наша ненависть больше не отменяет существование любимого человека #отношения

Наткнулась на свежий систематический обзор про самораскрытие терапевта - и мне понравилось, что там нет привычного ответа «можно» или «нельзя» Потому что, кажется, вопрос вообще не в том, рассказывает ли терапевт что-то о себе Вопрос - зачем? Авторы посмотрели современные исследования о самопредъявлении терапевта и пришли к тому, что одно и то же самораскрытие может как укрепить терапевтический контакт, так и сделать с ним что-то совсем другое, например, разрушить альянс или пошатнуть безопасность Оно может дать клиенту ощущение живого человека напротив, уменьшить дистанцию, помочь почувствовать себя увиденным и менее одиноким А может незаметно поменять роли местами И вот клиент уже думает не о себе, а о терапевте Начинает его понимать, беречь, успокаивать, учитывать его чувства Или чувствует, что теперь должен как-то правильно отреагировать на то, что ему рассказали И мне здесь очень отзывается мысль, что критерий хорошего самораскрытия - не степень его интимности сама по себе А то, что происходит с контактом после! То есть хорошо бы терапевту себя спрашивать «зачем я сейчас это говорю? Это действительно нужно клиенту или мне самому хочется снять напряжение, объясниться, получить понимание, перестать чувствовать что-то неприятное? а остается ли после моих слов пространство для клиента?» Мне кажется, для гештальт-терапии это особенно интересная тема, потому что у нас много внимания к присутствию терапевта, его чувствам, аутентичности и тому, что возникает между двумя людьми Но аутентичность не означает вывалить в контакт всё, что чувствуется Иногда самое аутентичное действие - выдержать своё чувство и не использовать клиента для его разрядки А иногда и сказать: «Я сейчас замечаю, что начинаю от вас отдаляться» - может оказаться гораздо важнее любой идеальной интерпретации Для меня здесь разница между «рассказать о себе» и «использовать себя как инструмент терапии» И, похоже, исследования всё больше поддерживают именно такой взгляд - значение имеет не сам факт самораскрытия, а его функция, контекст отношений, состояние конкретного клиента, границы и способность терапевта понимать, что именно он сейчас делает этим вмешательством Очень живая тема про то, где заканчивается наша аутентичность и начинается использование клиента для собственных потребностей Исследование: Danielle Karina Jeffery, Therapist Self-Disclosure: A Systematic Review and Brief Person-Centered Framework for Clinical Practice and Training, Frontiers in Psychology, 2026 #терапия

Пограничному человеку страшно не само расставание, а ощущение, что без другого внутри ничего не останется #пограничность

Мамина радость. Мальчик, который не может вырости и отделиться. Потому что каждый шаг в сторону от мамы сопровождался тревогой, обидой, болезнью, чувством вины или сакральным: - Я для тебя всю жизнь! И тогда психика мальчика делает гениальный ход. Лучше не взрослеть и не отделяться. Например, автор Питер Пена Джеймс Метью Бари так хотел понравится расстроенной смертью брата маме, что остановился в физическом росте и замер на 142. У корзиночек не так много жизненных сценариев. Их жизнь это попытка урвать хоть немного свободы, при этом не расстраивать мамочку. Корзинка-тюфяк. Живет чужими решениями, избегает ответственности, ищет, на кого опереться. Корзинка-каблук. Находит властную партнершу, которая руководит его жизнью почти так же, как мать. Часто говорит: «Мне нравятся сильные женщины», хотя на деле ему трудно существовать без внешнего управления. Корзинка-перверт. Сексуальность становится территорией тайной автономии: двойная жизнь, измены, скрытые фантазии, потребность в запретном. Корзинка-аддикт. Автономия заменяется зависимостью: алкоголь, наркотики, игры, работа, спорт, любые формы ухода. Корзинка-герой. Успешный, богатый, сильный. Но все достижения — бессознательная попытка наконец заслужить материнское признание. Каждая победа быстро обесценивается, потому что внутри живет вопрос: «Теперь я достаточно хороший?» Корзинка-спасатель. Собирает вокруг себя женщин, которых нужно спасать. Если женщина здорова и самостоятельна, ему становится скучно. Забота — единственный привычный язык любви. Корзинка-бунтарь. Всю жизнь воюет с матерью, но психологически все равно вращается вокруг нее. Каждое решение — не «я хочу», а «назло маме». Формально сепарация есть, внутренней свободы нет. Проблема корзиночек в том, что основные их отношения в жизни это отношение с мамой. А уйти от мамы — та куда, мама это ж святое. Тут спрашивают: что делать? Во-первых самим корзинкам чаще всего нормально, а делать можно только когда есть личная мотивация. Если есть мотивация впереди достаточно сложная терапевтическая работа по выстроению автономии и возможностью справляться с виной, потому как отдалиться кажется не чем-то естественным, а чуть ли не мамкоубийством. Но тут такой выбор между виной и возможностью самому распоряжаться своей ми жизнью Источник