Журнал PSY & LIFE / ПСИХОЛОГИЯ И ЖИЗНЬ

Прихожу на встречу с одной подругой - и чувствую себя лёгкой, остроумной, уверенной в себе. А через час встречаю другую - и вдруг чувствую какую-то неловкость, как будто хочется оправдываться или прибедняться. Хотя и в одном, и в другом случае - это я. Замечали за собой такое? Или может на работе: в одной команде я уверена в себе, коммуникация выстраивается легко и естественно, мои идеи слышат. А в другой - будто снова возвращаюсь в школу, где боюсь поднять руку, и приходится делать усилия над собой, чтобы выразить свое мнение. Кто-то мог бы сказать: «Ну, значит, тебе не хватает устойчивости, с тобой что-то не так». Нас ведь с детства учили, что быть собой - это быть одинаковым. Что сильная личность - это стержень, который не должен прогибаться от смены обстановки. Начав изучать реляционность, я начала смотреть на это несколько шире. Да, причина может быть в тебе - не выспался, заболел и т.п. Но важно осознать также, а как на тебя влияет среда в данном конкретном случае. Попробуйте представить: Вы приходите в спа-салон. Мастер встречает Вас улыбкой, свет приглушён, пахнет приятно, играет спокойная музыка. Ваше тело расслабляется, голос становится тише, Вы говорите медленнее. А через час выходите на шумную улицу, встречаете старого друга - и голос становится громче, шаг быстрее, Вы активно жестикулируете. Кто из них - «настоящий Вы»? Оба. Просто первый «Вы» родился в контакте с уютной средой, второй - с динамичной. В реляционном гештальт-подходе наша идентичность формируется здесь и сейчас, в пространстве между мной и тобой, в соответствии с той ролью, которую я сейчас занимаю и тем, как на меня влияет среда. Моя самооценка, интонации, даже то, как я дышу - не только «во мне», а между нами. И это не слабость или флюгерность. Это наша колоссальная адаптивная способность и сила. Мы подстраиваемся, но не для того, чтобы слиться и исчезнуть, а чтобы наладить контакт с другим живым существом. И мы также можем влиять на этот контакт. Проблема возникает только в одном случае: когда мы этого не осознаем и начинаем отрицать эту свою гибкость, пытаясь «быть одинаковыми» вопреки среде, не осознавая её влияние. И если Вы заметили, как меняетесь, сделайте вдох и выдох, вспомните из какой роли Вы находитесь в данном контакте, и тогда Вы поймете, что не «потеряли себя». Если Вы осознали влияние поля - у вас появляется выбор, как на него отреагировать. И здесь справедливо вспомнить 3 основных постулата нашего подхода: осознанность, актуальность, ответственность. Чтобы начать развивать осознавание влияния поля, предлагаю Вам сегодня понаблюдать за тем, с кем вы становитесь тише, а с кем - громче? Перед кем ваши плечи округляются, а перед кем - расправляются? С кем улыбка сама появляется на лице, а с кем челюсть сжимается. Просто замечайте, как Вы откликаетесь на присутствие другого человека и, держу пари, устойчивости сразу станет больше. Елизавета Бастракова #психология #личность #устойчивость #развитие Max | Tg

Тема любви к себе звучит сейчас практически из каждого утюга. Куда ни посмотри - популярные психологи и блогеры предлагают развивать любовь к себе, бережно относиться к своим границам, заботиться о себе. А некоторые даже советуют завести роман с самим собой, сходить с собой на свидание. Создаётся ощущение, что отсутствие любви к себе - корневая причина всех бед человечества. И стоит только полюбить себя, и всё сразу наладится и станет хорошо. Мне кажется, что это своеобразный ответ на запрос современного общества. Действительно, в текущем нестабильном мире очень сложно строить отношения. И проявлять «любовь к себе» безопаснее, чем выходить в мир. Но безопасность зачастую оборачивается одиночеством: в трактовке популярной психологии, увлёкшись «любовью к себе», человек перестаёт учитывать в своей коммуникации эмоции, настроение и состояние другого. Недавно мне удалось принять участие в обсуждении темы любви к себе в кругу православных психологов. Ниже поделюсь своими выводами и мыслями. В православной традиции понятие «любви к себе» отсутствует. Но забота о себе встроена в человека по умолчанию: мы принимаем пищу, когда чувствуем голод; идём к врачам, когда что-то болит. Мы понимаем и удовлетворяем свои потребности. Упрощённо говоря, в православии любовь к себе и к другим проявляется через действие. «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». То есть заботься о ближнем так же, как ты заботишься о себе. Это и есть проявление любви. Мне показалась интересной идея протоиерея Вадима Леонова о том, что любовь - понятие межличностное. Влюбляясь в другого, мы обычно начинаем видеть в нём только хорошие черты. Если мы начинаем «любить себя», тот же механизм заставляет нас замечать в себе лишь положительные качества и игнорировать отрицательные. То есть мы «залипаем» в одной полярности - своих плюсах. Что скорее является движением к неврозу и нарциссическому опыту. Мои дальнейшие изыскания и диалоги с другими людьми привели меня к уважаемому митрополиту Антонию Сурожскому, чья точка зрения оказалась мне очень близка. Он говорит о том, что невозможно одарить другого тем, чего у нас нет. То есть для того, чтобы полюбить другого, необходимо полюбить себя - увидеть в себе заложенную в нас при рождении любовь. Первый шаг - это признать и принять в себе всё, что в нас есть: положительные и отрицательные качества, возможности и ограничения, без превозношения и уничижения себя. Тогда для нас возникает возможность для роста - быть ближе к абсолютной честности с собой и окружающими. Тут гештальт-подход практически вторит словам владыки Антония. Одно из оснований гештальт-подхода - «Теория парадоксальных изменений», которая была сформулирована Арнольдом Бейссером. Основная её идея в следующем: для того чтобы измениться, тебе необходимо полностью увидеть и принять себя таким, какой ты есть в текущем контексте. Тогда само по себе это осознавание станет основой для изменений. Любовь к себе нужна. Но не разрушительная, не потакающая, отдаляющая нас от ясного видения себя, - а ясная, где-то неудобная, позволяющая увидеть внутри себя заложенную при рождении любовь. Максим Смородинов #психология #любовь #нарциссизм #развитие Max | Tg

В бизнесе принято ценить скорость принятия решений. Быстро оценил ситуацию, выбрал направление, взял ответственность, пошел дальше. Но есть состояния, в которых скорость — совсем не признак эффективности. Представьте: ключевой сотрудник или партнер сообщает, что хочет уйти; крупный клиент ставит сотрудничество на паузу; продажи неожиданно падают; переговоры зависают, а ясности, что будет дальше, нет. Возникает тревога, а вместе с ней почти физическое желание что-нибудь сделать. Например, срочно найти нового человека, уволить, снизить цены, написать клиенту еще раз, созвать совещание, прекратить деятельность, да что угодно лишь бы принять хоть какое-нибудь решение и перестать находиться в этом мучительном «я пока не знаю». Причем это напряжение существует не только внутри самого руководителя. Команда смотрит на него и ждет ответа. Партнеры спрашивают, что делать дальше. Инвесторы хотят определенности. Клиенты требуют решений. Вся ситуация как будто подталкивает: «Реши уже что-нибудь». И вот здесь особенно сложно различить: ситуация действительно требует немедленного действия или действие становится способом поскорее прекратить общую тревогу. Действие однозначно приносит облегчение. Если еще минуту назад была неопределенность — теперь есть план, если было ощущение потери контроля — теперь снова кажется, что мы чем-то управляем. И здесь важно заметить, что первой функцией таких действий становится не решение задачи бизнеса, а стремление снизить напряжение любой ценой. Поэтому, на мой взгляд, одной из важнейших компетенций руководителя на сегодняшний день является способность выдерживать неопределенность. Выдерживать здесь не значит бездействовать или бесконечно откладывать решение. Скорее это про способность какое-то время оставаться в ситуации, в которой готового ответа действительно нет и продолжать смотреть на происходящее, собирать информацию, слышать людей, замечать собственные реакции и не закрывать неопределенность первым доступным решением. И еще задавать себе два очень простых вопроса: «Что сейчас происходит?» и только потом: «Что действительно требует моего действия?» В бизнесе невозможно знать всё заранее. Нельзя полностью просчитать рынок, людей, клиентов, конкурентов и последствия собственных решений. Поэтому важно обладать не только способностью брать ответственность и действовать, но и более сложным навыком: оставаться живым и чувствительным в моменте, когда ответа пока нет. Вероника Галанова #психология #бизнес #неопределенность #тревога Max | Tg

Однажды мне в душу запала фраза: «Включённую 24/7 маму не может вынести ни один ребёнок». Как маме четверых детей, мне понадобился ни один год, чтобы не просто услышать эти слова, но и прочувствовать их каждой клеточкой своего тела. Давайте поговорим об этой иллюзии «идеального материнства», за которую наши дети платят слишком высокую цену. У меня черный пояс по предательству себя «ради детей и семьи». Я знаю, как это работает. Ты стоишь у плиты с защемленной спиной, потому что «детям нужно только свежее и правильное питание». Ты не спишь месяцами, забиваешь на свой гормональный фон, на спорт, на элементарный душ в тишине. Твое тело уже буквально орет: «Приляг! Хватит!», но в голове крутится заезженная пластинка: «Я ж мать. Я должна… чистый дом, первое, второе и компот, а еще чистые полы… Хорошая мама не устает. Хорошая мама всегда включена». Знаете, что происходит дальше? Через телесную боль начинают выходить все наши скрытые, непрожитые чувства. Мы становимся злыми, истощенными и… безумно тревожными женщинами. «Я Ж МАТЕРЯМИ» с гипер контролем от гипер ответственности. А теперь посмотрите на это глазами ребенка. Почему такие 24/7 — это катастрофа для детской психики? Когда мама «выключила» себя как женщину и личность, вся её жизненная энергия направляется на ребенка. Контроль становится тотальным. Пыль протерта, в тарелке идеальное сбалансированное меню, но воздух в доме буквально пропитан материнской тревогой. Ребенок считывает это невербально. Вероятность вырастить «тревожника» в стерильной чистоте с замученной мамой в разы выше, чем вырастить здорового человека, который иногда ест пельмени и дышит домашней пылью. Если у мамы нет своей жизни, своего «островка интересов» вне семьи, её нереализованные эмоции, её усталость и скрытая агрессия начинают невидимо фонить в пространство. Ребенок становится буфером. Он начинает брать на себя мамино напряжение: выдавать психосоматику, капризы, панические атаки — просто для того, чтобы «разрядить» мамино поле. Если мама включена 24/7, у ребенка нет шанса побыть одному, столкнуться со скукой, пережить собственный микрокризис и получить свой личный, бесценный опыт выживания. Мама-вертолет, кружащая над ним день и ночь, транслирует миру: «Без меня ты не справишься». Это прямой путь к инфантилизму, да-да-да! Но это факт. Что делает маму по-настоящему «хорошей»? Хорошая мама — это не та, которая стерла себя в порошок ради быта. Хорошая мама — это безопасная мама. А безопасной может быть только та женщина, которая умеет слышать свое тело, вовремя отдыхать и называть вещи своими именами. Например: — Я устала. — Сейчас я хочу побыть одна. — Мне нужна помощь. Вчера в обед я снова выбрала себя. Выбор стоял простой: стоять у плиты и готовить домашнюю запеканку или пойти на пробежку под дождём. Я выбрала пробежку. Бежала, парни ехали рядом на самокатах, мы естественно промокли, но мне удалось выгрузитьэмоции и вернуться домой живой в совершенно другом состоянии. Дети съели фастфуд. И знаете что? Никто не умер. Наоборот — они получили спокойную, теплую и счастливую маму. Дорогие, прекрасные мамы! У вас должен быть свой островок интересов без детей и семьи, все что угодно: танцы, бег, учеба, чашка кофе в тишине или просто возможность полежать пластом, когда нет сил. Мир не рухнет. Рутина никуда не убежит. А детям нужна живая мама. Идеальные мамы, как вы там вообще? Чего сегодня хочется вашему телу? 😊👇 Александра Артюхова #психология #семья #мама #отношения

Тема самооценки и уверенности в себе - один из самых популярных запросов в терапии. Помню, когда я только начинала психологическую практику, с удивлением обнаружила, что слова «самооценка» и «уверенность в себе» практически не звучали на нашем обучении… Как так? Ведь, если верить популярной психологии, низкая самооценка и неуверенность в себе - основные причины сложностей в жизни, которые мешают нам строить отношения с людьми, карьеру и вообще, чувствовать себя счастливыми… Когда я работала в дерзком молодом ИТ-бизнесе, у нас было правило сомневаться в предложениях, которые мы слышим. Не потому что мы такие умные, призыв был скорее к критическому осмыслению и попытке вникнуть в суть того, что нам предлагают.  Так вот, предлагаю вам усомниться в том, во что популярная психология заставляет нас поверить - что частая причина наших проблем в жизни - низкая самооценка или неуверенность в себе.  Запущу цепочку сомнений своей историей 🙂   Мне было 27, когда меня поставили финансовым директором в новой компании. Без знания того, как эта компания работает, без знания международных стандартов, по которым компания отчитывалась, и понимания того, что должен делать финансовый директор. Я знала, что предыдущий финансовый директор был профессионалом своего дела, которого в компании любили и уважали. Изменения совпали с «политическим скандалом», и я была человеком из «вражеского» лагеря, практически противником, который и занял это место из-за случившегося конфликта между компаниями… Самое сложное в этой ситуации было для меня смотреть в глаза людям. Помню это жгучее чувство стыда, с которым я заходила в их офис 😬 Что думают обо мне сотрудники компании, когда видят меня?  Будут ли они мне помогать в работе? (результаты моей работы напрямую зависели от полученной от сотрудников информации) Что будет, когда они узнают, что я ничего не знаю? Когда этот страшный сон закончится? Все это я постоянно крутила в своей голове… Не знаю, смогла ли я передать уровень стресса, который мне пришлось испытать. Ежемесячная отчетность снилась мне ночами. Я работала допоздна, спала по 2-3 часа. Каждый раз перед тем как зайти в компанию, стояла перед их дверью, готовясь к неудобным взглядам и вопросам. Я боялась всего - оценки и осуждения, ошибок, которые я могла допустить, подвести всех, того, что моя некомпетентность станет явной…  Стыд и страх были на тот момент чувствами, которые я испытывала непрерывно…  Парадокс в том, что именно эти чувства мне тогда во многом помогли «не утонуть», толкая меня в короткий срок разобраться в том, что я делаю. А самое удивительное происходило в отношениях с людьми. Осознание того, что я недостойна оказаться на этой позиции, заставляли меня открыто признавать разницу между собой и предыдущим финансовым директором и быть благодарной команде за то, что они меня приняли и старались всеми силами мне помочь. С сотрудниками у нас сложился хороший контакт. Признание я получила, когда подготовила генеральному директору презентацию для Совета директоров, и один из директоров эту презентацию похвалил.  Я услышала в свой адрес: «Ты - профессионал своего дела».   Наверное, высокая самооценка и уверенность в себе, которых у меня не было, защитили бы меня от страха и стыда. Но исказили бы реальное восприятие мною ситуации. Могла ли я быть уверена в том, что справлюсь?  Могла ли я чувствовать себя достойной занимать место человека, у которого было бы соответствующее образование и опыт, не имея соответствующих компетенций и еще и транслировать свою уверенность другим?  Этот опыт показал мне, что не чувствуя уверенности и имея низкую самооценку можно достичь успеха и в общении с людьми, и в том деле, которое ты делаешь..   А значит, этот механизм как минимум работает как-то иначе… Как - будем разбираться вместе 😅 А пока поделитесь, как часто вы видите причиной своих сложностей низкую самооценку и неуверенность в себе? Как думаете, что помогло мне справиться? Юлия Кулева #психология #самооценка #эмоции #изменения

«Салат из неизвестных ингредиентов — это что-то с чем-то». Казалось бы, при чём тут анекдот? А вот при чём. Когда мы рождаемся, мы точно знаем, что мы есть. Но не знаем, кто мы, где мы и как себя вести. Инстинкты спасают: кричим — кормят, кричим — качают. А потом... Потом мы растём и начинаем собирать бумажки с правилами и приклеивать на себя скотчем. Родители, школа, окружение — все дают нам свои «важные правила»: «будь хорошей», «будь сильным», «выносливым», «не плачь». Появляется слово «должен». Представьте: мы приходим в мир с открытой душой. А дальше обвешиваемся стикерами — белыми и чёрными. Слой за слоем. В итоге превращаемся в мохнатого бумажного Йети — под всеми этими бумажками уже почти не видно настоящего человека. Но точно ли эти правила — истина? Тот, кто их написал, был авторитетом, важным для нас — и мы поверили. А точно ли на мне должны быть только белые стикеры? Можно ли чёрные? Что даёт нам этот оттенок? Фриц Перлз говорил, что на протяжении жизни люди получают послания о том, что одни части их «Я» приемлемы, другие — нет. Мы начинаем подавлять «негативное» и нести это дальше — сами становимся искажённым рупором искажённой правды. В результате — сильный перекос: я или только хороший, или только плохой. Баланс выбора теряется. Вслед за Юнгом и Перлзом можно сказать: всё, что нам нужно, уже есть внутри. Остаётся найти баланс между стикерами. Принять, что я могу быть и слабым, и сильным, и хорошим, и плохим. Успешным — если это моё. Могу сказать «нет» и не быть спасателем. Могу злиться. Могу быть ярким или пастельным по своему выбору. Подавление «чёрного» забирает огромную энергию. А то, что мы прячем, никуда не девается — оно просто уходит в тело и выходит тревогой, усталостью, депрессией или внезапными вспышками. За фразой «я не умею злиться» или «я не умею говорить нет» часто стоит целая история, которую стоит услышать. В одиночку бывает страшно разобраться: «моё это или не моё?». Но когда ты в пространстве, где тебя видят, принимают и поддерживают — стикеры лучше видно. Настоящее «Я» проявляется и предъявляется себе и миру. Работа не быстрая. Вы сами знаете как бывает тяжело отклеивать скотч от поверхности. Моя статья о том, что быть одинаковыми порой больнее. А какой стикер на Вас сейчас самый громкий? И какой Вы готовы хотя бы рассмотреть поближе? Может Вы вчера купили товар недели, который Вам был не нужен, и не понимаете кто же в тот миг Вами управлял? Напишите в комментариях — подумаем вместе ❤️ Светлана Малиновская #психология #баланс #выбор #принятие_себя

Остановитесь на секунду. Прямо сейчас, пока вы читаете эти строки, что еще происходит в Вашей жизни? Может быть Вы одной рукой держите телефон, второй – помешиваете чай, краем глаза следите за уведомлениями в рабочем чате, а где-то в задворках сознания уже планируете, что будете делать через час. Такова наша реальность: активный ритм, бесконечный поток задач, режим «все и сразу», который мы давно перестали замечать. Мы гордо называем себя многозадачными, считаем это суперспособностью. Но за этой гонкой мы все чаще теряем ГЛАВНОЕ – контакт с самим собой. Вы перестаете замечать, что происходит с Вами ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Вместо живого человека вместо Вас поселяется диспетчерская служба, которая обрабатывает бесконечный поток задач, но ни одну не проживает по- настоящему. Вы узнаете это состояние? Плохая новость – такой режим истощает и не дает качественной наполненной и осознанной жизни. Хорошая новость - обратный путь к «себе» - есть, и вот несколько основных шагов. 1.     Осознайте себя здесь и сейчас. Оглядитесь вокруг. Где вы находитесь? На улице или дома? Сидите или стоите? А есть ли еще кто-то рядом? Который сейчас час, на улице светло или уже темно? 2.     Почувствуйте свое тело. Не «я устал», а конкретика: у меня сжаты челюсти, руки напряжены, ноги устали, плечи подняты. А теперь попробуйте их расслабить. Если холодно – накиньте свитер или закутайтесь в теплый плед. Если не удобно сидеть – сядьте так, чтобы было комфортно.   3.     Загляните внутрь себя. Какая эмоция сейчас главная? Злость или тревога? А может быть зависть или грусть? Или радость? Распознанная и признанная эмоция уже теряет безжалостную силу и возвращает нас к осознанному состоянию СЕБЯ. 4.     А теперь задайте себе вопрос: «А что мне сейчас действительно нужно?». Не «доделать проект», а «размять шею», «выпить воды», «выйти на балкон и глубоко вздохнуть». Все это возвращает нас в реальность, помогает соединиться с собой и сказать автопилоту «пока». «Выпасть» очень легко, но важно наработать навык ВОЗВРАЩЕНИЯ к себе. Только в этом состоянии мы можем получать от жизни качественное удовольствием и быть устойчивыми к разным ее проявлениям. А как Вы возвращаетесь к «себе»? Делитесь лайфхаками в комментариях. Дарья Разаренова #психология #многозадачность #осознанность

Почему в шторм компанию спасают не метрики, а живой лидер В периоды турбулентности у руководителей возникает соблазн отключить эмоции, надеть «броню» и управлять через жесткие директивы. Кажется, что именно так выглядит спасение. Но парадокс в том, что подобная жесткость разрушает компанию быстрее, чем внешние угрозы. Представим фаундера IT-стартапа Олега. Внешний фон меняется, инвесторы ставят проект на паузу. Олег уходит в глухую оборону: работает по 16 часов, отменяет встречи с командой («сейчас не до эмоций»), жестко контролирует метрики. Внешне он как натянутая струна и верит, что спасает бизнес. На деле — он теряет контакт с собой и людьми, превращаясь в функцию-робота или в «железного человека». Если этот сценарий не прервать, система начнет сыпаться изнутри. Невысказанная тревога лидера фоном передается команде. Начинается коллективная «заморозка»: инициатива падает до нуля, сотрудники впадают в ступор или тихо ищут более безопасное место. Без энергии людей бизнес просто задыхается. Пытаясь спасти положение, лидеры часто действуют только структурно: переписывают стратегию, закручивают гайки по KPI, нанимают жестких антикризис-менеджеров. Безусловно, бизнес-инструменты — это каркас. Но нельзя вывести компанию из шока только механическими действиями. Самая блестящая стратегия останется мертвой бумажкой, если команда парализована страхом. Как бизнес-психолог и гештальт-терапевт я предлагаю посмотреть на ситуацию системно. Чтобы твердые бизнес-схемы сработали, им нужен проводник. И этот проводник — устойчивая психика руководителя. Что это значит на практике и что с этим делать? Первый шаг — заметить себя, признать собственное напряжение и растерянность. Второй, критически важный шаг — восстановить контакт с командой и легализовать тревогу. Это значит выйти к людям и сказать: «Коллеги, ситуация сложная. Мне сейчас тоже непросто, старые планы рухнули. Но мы есть друг у друга, и вместе найдем выход». Когда тревога названа вслух, она перестает парализовать работу. Внутри команды она трансформируется в ту самую энергию, которая необходима для реализации новых бизнес-целей. Грамотный менеджмент и финансы — это фундамент. Но именно гибкая, живая психика лидера оживляет сухие цифры и стратегию. Способность выдерживать неопределенность и оставаться в контакте с командой — вот что по-настоящему проводит бизнес через шторм. А вы замечали, как начинают работать застрявшие процессы, когда руководитель находит в себе смелость открыто и честно поговорить с командой о происходящем? Поделитесь наблюдениями в комментариях! Вероника Галанова #психология #бизнес #кризис #лидерство Max | Tg

В наше время очень важно быть «успешным». Притом не всегда понятно, что такое успех, но на мой взгляд, он часто сводится к сравнению с другими или к оценке другими наших внешних, часто материальных, достижений. Критериев оценки мало, предела достижений нет. Достигая успеха, мы чувствуем себя «победителями». Но действительно ли мы побеждаем? И что считать победой? Является ли наш успех «побочным эффектом» того, что мы делаем? Или целью? Достигнув успеха, остаемся ли свободными или становимся его заложниками, делая все, чтобы не потерять его? Можем ли мы сохранить одинаковое отношение к себе, другим, жизни, будучи на вершине успеха или так и не достигнув его или потеряв то, что имели? Не так давно я вернулась из Москвы в родной Омск, прожив в Москве около 15 лет. В Москве у меня была «успешная» карьера в ИТ, потом «успешная» учеба в магистратуре одного из лучших ВУЗов страны, интересная и насыщенная жизнь, наполненная людьми, путешествиями, финансовой свободой. И вот я принимаю решение вернуться в Омск. Сначала на энтузиазме собираю вещи и завершаю дела в Москве, организую условия жизни в Омске, а потом приходит мысль - а как я объясню свое возвращение? Ведь для многих это «шаг назад». Как буду чувствовать себя, когда кто-то будет говорить, что я «проиграла», что не смогла «закрепиться» в Москве, что променяла город с огромными возможностями на город с гораздо более скромными возможностями или что-то в этом духе…? Мой переезд стал очень ценным опытом познания себя в отрыве от «успеха». Это был новый для меня опыт. До этого все, что я выбирала, вело к еще большему «успеху». И это во многом было моей целью. Конечно, сама того не осознавая, я стала «заложницей» своего положения. Смотрела на себя и на других через тот статус и уровень жизни, который у меня был на тот момент. Видела, как и другие на меня смотрят как на успешного человека, и мне этот взгляд очень нравился.. точнее льстил 😉 И вот я в точке, где все это в прошлом. Где я начинаю все практически с нуля, не имея больше этой «успешной» поддержки за спиной. Оказалось, это определенное испытание - выдерживать разные взгляды и мнения о себе. Проживать разные чувства, в том числе чувство неловкости и стыда. Смиряться, как говорят среди христиан. И, пожалуй, это самая ценная сторона тех изменений, которые я выбрала. Ведь именно устойчивость к чужому мнению, верность своему Пути, а точнее, замыслу Господа о нас, дает настоящую свободу. И вероятность того, что мы пойдем своим (а точнее Его путем), возрастает в разы. Свобода от чужого мнения - один из важных шагов раскрытия нашей личности и того потенциала, который в нем заложен Богом. А смирение приближает нас к любви… Когда опыт раскрывается перед нами во всей полноте, часто можно увидеть, что «победа» есть, но для этого нужно поместить наш опыт в другую систему координат. А у вас, дорогие читатели, был ли подобный опыт, когда «успех» сменялся другим периодом? Как вы это проживали? Буду благодарна за ваши комментарии! ❤️ Юлия Кулева #психология #успех #отношения #любовь Max | Tg

Когда вы легли спать, а мозг решил провести совещание Вы легли, укрылись, закрыли глаза… И тут мозг такой: — А помнишь, что ты сказал в 2017 году? — А вдруг завтра всё пойдёт не так? — Кстати, надо купить батарейки. — И вообще, давай срочно переосмыслим всю жизнь. Одна мысль, вторая, десятая — и вот она, наша любимая ночная мыслемешалка. Дальше обычно один из вариантов: • Злиться на себя: «Ну почему я опять не сплю?!» или «Давай засыпай, завтра рано вставать» • Взять телефон «на пять минут» и через час обнаружить себя за просмотром видео о том, как живут еноты в Канаде. Ни то ни другое сну, конечно, не помогает. Иногда причиной такого потока мыслей становятся непрожитые эмоции, незавершённые разговоры и события дня, которые мы не успели осмыслить. С этим полезно работать в терапии: замечать свои чувства, понимать, что с нами происходит, и постепенно отпускать то, что продолжает крутиться в голове. Но сегодня я хочу предложить вам небольшую экстренную помощь — практику «Мешок с мыслями», основанную на нейробиологии. Для начала выберите самое нелюбимое место в квартире/доме: кладовку, холодный коридор или подъезд, балкон с коробками, которые вы собирались разобрать ещё три переезда назад Как только ночью начинают приходить мысли, вам нужно: — вылезти из тёплой кровати — взять пакет, ручку и стикеры — отправиться в это «прекрасное», нелюбимое место — записать каждую мысль на отдельный стикер и сложить ее в пакет — затем достать стикеры по очереди и читать вслух в течение двадцати минут каждую мысль. Скорее всего уже после первой мысли вслух вам захочется спать ☺ Но самое интересное в том, что, скорее всего, до записывания вы даже не дойдёте! Как только мозг поймёт, что ради очередной мысли нужно вылезти из теплой уютной постели, идти на холодный балкон и что-то там записывать, он может внезапно решить: «Знаешь что? Не такая уж это и важная мысль. Давай лучше поспим». Проверено: мозг любит думать, но не любит, когда для этого нужно предпринимать усилия. Попробуйте и расскажите, удалось ли вам перехитрить свою ночную мыслемешалку. А чтобы мысли не приходилось каждую ночь складывать в пакет, можно постепенно разбирать их в терапии — вместе с тревогами, чувствами и незавершёнными историями. Спокойных снов! Марина Радутинских #психология #терапия #сон #навязчивые_мысли Max | Tg

Может ли кто-то из нас похвастаться тем, что ясно видит реальность такой, как она есть?  И при этом остается в ней — «живет» эту реальность, не теряя контакт с чувствами, не превращаясь в человека, у которого внутри всё «ровно». Не совершая побег в соц. сети, сериалы, работу, алкоголь и т д. Не уходя безвозвратно за черту, где психика не выдерживает… Чаще всего у каждого реальность своя, и она зависит от нашего восприятия. Если прибегать к метафоре, восприятие — очки, через которые мы смотрим на мир. Они могут быть замутненные, сломанные, окрашенные в розовый или черный цвет… Эти замутненности, искажения, разные цвета очков — защиты, которые помогают нам оставаться в контакте с реальностью настолько, насколько мы ее можем выдержать, насколько мы ее можем «жить». Опасность очков в том, что они могут случайно упасть или разбиться. И тогда мы оказываемся один-на-один с реальным миром без своих защит.  Будем ли мы готовы выдержать эту реальность? Представьте, что мы живем в красивом мире. В мире дорогих пятизвездочных отелей, где персонал в идеально чистой одежде и белых перчатках исполняет любое наше желание — завтрак в постель, уборка номера и т д. В мире, где мужчины дарят вагоны роз. Где нас окружают успешные, улыбающиеся люди, которые могут все, потому что верят в себя. Где каждый второй — предприниматель, блоггер, криптотрейдер, лайфкоуч или представитель какой-то другой трендовой профессии. Где женщины всегда ухоженны - лицо сияет здоровьем и красотой, на нем не появляются морщинки, кожа и тело в тонусе, и даже в домашних условиях они выглядят на все 100!  Идеальный мир, состоящий из красивых картинок. А для некрасивых есть фильтр 😉 И этот мир - не фантазия. Пара кликов, и он начинает присутствовать в нашей повседневной жизни. Что плохого, скажете вы? Визуализировать, мечтать, глядя на идеальные картинки… И вот оно - совершенство во многих отношениях, к которому можно (или даже нужно) стремиться! А теперь давайте представим, что после этой красивой картинки мы возвращаемся в реальный мир. Где, чтобы добиться чего-то, надо много работать, и первое время, возможно, не видеть результата. Где быт нужно организовывать самим. Где мужчины дарят не вагоны роз. Где есть разные профессии, в том числе и нетрендовые. Где доходы не успевают за расходами. Где в домах не шикарный ремонт, а такой, на который хватило. Где у женщины с годами появляются морщинки, а кожа теряет тонус.  Реальный мир сложно назвать идеальным.  Проводя много времени в идеальном мире, мы формируем определенные ожидания от себя и других.   Мы должны непременно стать таким же идеальными, как в этом красивом мире. И другие вокруг тоже должны быть идеальными, ведь кому-то же повезло с таким идеальным окружением, почему не нам? 🙂 Стремясь к идеалу, загоняем себя в угол, когда видим несоответствие. И чем больше контраст идеального мира и реального, тем тяжелее будет переживаться несоответствие. И вот они — разбитые очки.  В реальном мире нам может быть грустно, стыдно, обидно… За себя, за других. И эти вот неприятные чувства нужно как-то учиться  проживать. Не проживая их, мы лишаем себя устойчивости и развития. «Мышца», ответственная за обработку переживаний, не качается.  Так формируется хрупкость, неспособность выносить эту жизнь и ее несовершенство. И тогда мы бежим от этой жизни, каждый своим способом… Как же быть? Посмотреть на наш неидеальный мир глазами любви. Тоже фильтр, но другой, естественный. Не затирающий несовершенство, а позволяющий увидеть в этом несовершенстве красоту. Для этого, конечно, нужно смотреть не на поверхность, а вглубь. Увидеть не просто внешность человека (в том числе себя), а его путь, его историю.  Бог есть любовь. Поэтому чем ближе мы к нему, тем более мы устойчивы. Тем больше вероятность, что мы не разрушимся, столкнувшись с несовершенством этого мира. А может быть даже сделаем его чуть совершеннее. Ведь любовь преображает все вокруг.. P.S. Умею ли я так? Учусь.. Юлия Кулева #психология #идеальность #отношения #любовь Max | Tg

Зачем мы нужны друг другу? Ранее мы уже писали о объектных отношениях в семье и о том, что многие в своем партнере видят функцию для удовлетворения личных потребностей, а не человека, которого важно узнавать и понимать. Сегодня хотелось бы напомнить о разнице между объектными и субъектными отношениями в целом. Напомню, что понятия «Я — Оно» и «Я — Ты», были введены философом Мартином Бубером. Они описывают два полярных способа контакта. Еще в начале XX века Бубер отмечал, что человечество увязало в объектных отношениях «Я — Оно». Изменилось ли что-то сегодня, в эпоху тотальной цифровизации и культа эффективности? Отношения «Я — Оно» — это контакт с функцией, а не человеком. Официант, приносящий кофе. Таксист, везущий до метро. Коллега, от которого мы ждем отчет. В этой точке другой человек ценен для нас не сам по себе, а только с точки зрения удовлетворения наших потребностей. И это необходимый механизм, на котором держится мир. Но в нем нет распознанности друг друга. И когда он работает, например, в дружбе, то такие отношения рушатся. Например, друг был нужен только тогда, когда он был готов со мной разделять моё хобби, а если у друга изменились обстоятельства, и он больше не может продолжать так проводить время вместе - то он мне больше не друг. «У тебя теперь дети, поэтому ты больше не ходишь со мной в горы». Как только ты перестаешь ее удовлетворять и не оправдываешь моих ожидания от тебя, ты исчезаешь из моего поля зрения. Совсем иной формат — отношения «Я — Ты». Это хрупкий момент подлинной встречи. Это терапевт, который искренне произносит: «Мне важно, как вы это проживаете». Это партнёр, угадывающий твою усталость за дежурным «всё нормально». Это друг, который замечает тень грусти в твоих глазах, обрывает собственный монолог и тихо спрашивает: «А ты сам-то как?». В это мгновение другой перестает быть объектом потребления и становится живым человеком, присутствующим с тобой здесь и сейчас. И в примере, указанном выше, должно найтись какое-то творческое приспособление к новым обстоятельствам, если ценен сам друг, а не та единственная функция, которую он выполнял в моей жизни. «Да, мы не можем больше ходить в горы вместе, но мы найдем способ встречаться в другом формате в текущих обстоятельствах». Самое красивое в этой концепции — динамика. Один и тот же человек может быть для нас функциональным «Оно» утром, когда в спешке собирает детей в школу, и сакральным «Ты» вечером, когда мы замедляемся, чтобы увидеть друг друга подлинно. Катастрофа случается тогда, когда мы застреваем. Когда близкий человек навсегда цементируется в роли «добытчика», а друг превращается в бесплатный «контейнер для слива эмоций». Как только исчезает взаимность, живое поле отношений умирает. А вслед за ним, по мнению Бубера, испаряется и сам смысл нашего бытия. Ведь по-настоящему мы рождаемся и развиваемся только в контакте. Заметить себя в моменте — первый шаг к тому, чтобы оживить свои связи в отношениях. Давайте попробуем прямо сейчас. Кем я, автор этого текста, являюсь для вас в данную секунду? Функцией, которая транслирует полезный контент (Я — Оно)? Или за буквами на экране вам на мгновение стал интересен живой человек (Я — Ты)? Елизавета Бастракова #психология #отношения #субъект_объект Max | Tg

Выгорание. Бич нашего поколения. Потоки информации ускоряются, письма постоянно сыплются во входящие, по несколько планёрок в день, бесконечная коммуникация с коллегами. Остаётся ли энергия на жизнь за стенами офиса? И даже когда двери офиса закрываются, мы остаёмся в рабочих процессах: в голове крутятся задачи, мы отвечаем на письма с телефона или берем с собой ноутбук. Пытаемся переработать огромный пласт информации, успеть всё. И вроде бы всё хорошо, и все получается. Пока есть ресурс. Один из факторов, ведущих к выгоранию - это баланс между тем, что мы отдаём, и тем, что получаем взамен. Проще говоря, затраченная жизненная энергия должна компенсироваться тем, что приходит от деятельности. Приход должен превышать расход, дебет должен быть больше кредита. С очевидными затратами в целом понятно. А что с поступлениями? Наиболее естественный и эффективный генератор энергии внутри нас - это интерес и вовлечённость. Эти качества даны нам с рождения. Опираясь на них мы развиваемся. Интерес переживается нами как возбуждение - это и есть наша жизненная энергия. Если возбуждение находит поддержку и реализуется, мы чувствуем, что живем, ощущаем насыщенность жизни. Если энергия возбуждения (которая предназначалась для наших свершений в мире) по каким-то причинам не находит реализации, она превращается в тревогу внутри нас. Как происходит потеря энергии? Находясь в корпоративной среде, мы подстраиваемся под неё. Мы принимаем чужие идеи и ценности, часто жертвуя тем, что интересно нам. Мы устраиваемся на новую работу с высоким уровнем интереса, мы пышем энергией, осваиваемся в новой ситуации. Но, чтобы влиться в коллектив, стать частью системы, нам необходимо принять ее систему ценностей (корпоративную культуру). А она далеко не всегда ложится на нашу. И возникают ситуации, в которых система предлагает нам отказаться от своих желаний, потребностей, ценностей: начиная от сверхурочной работы (жертва временем с семьей) и заканчивая отношением к текущей геополитической ситуации. Так ручеёк интереса и энергии потихоньку пересыхает. Если мы не научимся работать со своим интересом и не осознаем, когда происходит подмена наших желаний, мы будем постепенно истощаться. Что делать в подобных ситуациях? Необходимо найти свою точку роста в предлагаемых обстоятельствах. Например, Вам нравится excel. Доведите этот интерес до уровня новой компетенции — станьте в этом экспертом и получайте удовольствие от работы с таблицами. Или у Вас в подчинении два сотрудника и полная неопределенность карьерного роста. Развивайте свои управленческие навыки, которые пригодятся Вам в любой компании при любых ситуациях. То есть идея в фокусировке на развитии какого-либо навыка или компетенции, которые пойдут в плюс Вашему личному и профессиональному росту. Таким образом Вы сохраните свою энергию и интерес к развитию. Как сейчас Вам на работе? Интересно? Максим Смородинов #психология #бизнес #выгорание #энергия Max | Tg

Сразу скажу непопулярное: ребёнка не нужно воспитывать. Воспитывать нужно себя. Звучит как провокация для родительских чатов? «Но мы же обязаны вырастить человека!» Даже не так.. ЧЕЛОВЕКА! Да. Но дети не усваивают инструкции. Они впитывают модель поведения. Мой четырёхлетний сын сам тащит мусор, загружает посудомойку, спрашивает: «Мам, можно я помогу?» Я почти не прошу. И, честно, я не прилагала к этому усилий. Я просто просто поддерживала его в его начинаниях. Любой ребенок видит, как Вы живете. Как общаетесь с супругом Как разговариваете с курьером. Как спорите с кем-то и находите решение. Ценности не декларируют. Их проживают и передают. И вот тут начинается настоящее поле для роста. Когда ребёнок впервые берётся за дело, он выполняет его не идеально. Бельё повесит криво. Стол протрёт разводами. И дальнейшее развитие событий зависит от Вас. Можно сказать: «Опять всё не так. Отойди, я сделаю сама». Это работает безотказно. Желание участвовать может угаснуть на раз. А можно сказать: «Здорово, что помогаешь. Смотри, есть нюанс: если расправить, футболка высохнет ровнее». Разница не в результате. Разница в том, чувствует ли ребёнок себя частью команды или исполнителем с ошибкой. Важно не просто поправить, а объяснить, почему именно так. «Для меня важно, чтобы вещи весели ровно, потому что они потом выглядят опрятнее». У кого-то иначе. И это ок. У каждого свои стандарты. Ребёнок считывает не Ваши правила, а Ваше отношение к жизни, к труду, к другим людям. Можно бесконечно пытаться навязать ребенку ответственность. А можно просто стать тем, кому хочется помогать. Что выбираете Вы: контролировать процесс или взращивать желание? Евгения Кошиц #психология #семья #отношения #любовь

Иногда это звучит как главный признак счастливых отношений. Как будто отсутствие конфликтов автоматически означает близость, зрелость и любовь. Но в реальности всё бывает сложнее. Потому что отношения без ссор - это не всегда про гармонию. Иногда за этим может стоять страх конфликта. Страх потерять другого. Желание быть удобным. Привычка замалчивать, терпеть, сглаживать, проглатывать важное. «Лучше промолчу». «Не хочу ругаться». «Лишь бы не испортить отношения». И тогда внешне всё спокойно. Только постепенно между людьми становится меньше живого контакта. Когда рядом два живых человека, различия неизбежны: разные желания, ритмы, чувствительность, ожидания. И иногда именно в месте этих различий возникает напряжение. Поэтому сама по себе ссора не всегда признак проблем. Иногда конфликт помогает отношениям развиваться. Через конфликт люди узнают границы друг друга. Перестают фантазировать и начинают видеть рядом реального человека: отдельного, живого, не всегда удобного, со своими чувствами и потребностями. Иногда именно в сложных разговорах люди договариваются о близости, становятся честнее, начинают говорить о том, что долго замалчивали: обиде, страхе, одиночестве, злости, усталости, потребности в любви и контакте. В этом смысле конфликт иногда становится местом встречи. Более честной, чем вежливое молчание. Конечно, речь не о криках, унижении и разрушении контакта. Сама по себе ссора не делает отношения лучше. Но способность конфликтовать, выдерживать различия и при этом сохранять контакт - часто как раз и становится признаком зрелых отношений. Счастливые отношения - это не когда партнеры не ссорятся, а когда умеют возвращаться друг к другу после. Вероника Галанова #психология #семья #отношения #конфликты Max | Tg

Я давно заметила, что в моей ежедневной жизни много суеты. То есть таких дел, которые не являются необходимыми. И которые, что парадоксально, я создаю себе сама. В какой-то момент я твердо решила, что возьму суету под контроль! Все, все лишнее уберу! Тем более, что у меня была такая возможность - отложить максимум дел и сосредоточиться на главном. И что же я обнаружила… Решение вроде принято, а я все, как заведенная, ношусь туда-сюда. Притом дела отложила, но на место отложенных пришли новые - то одно, то другое. Оказалось, заведенному гонкой организму остановиться не так просто…А стоит остановиться - день прожит зря, неэффективно, непродуктивно…И привет, неудовлетворенность ) Может быть смириться, принять, что такова наша действительность? Время летит быстро, забот много, ну что теперь. Может быть просто отстать от себя и отдаться суете? Ведь все вокруг так живут! А эффективность и продуктивность - неотъемлемая часть нашего современного мира… Все бы ничего, но в этой суете я ловила себя на том, что как будто что бы я ни делала, все не то. Какая-то потребность есть внутри, я пытаюсь ее удовлетворить, но все не то. Одним делом не удовлетворяется, другим… Внутри от неудовлетворенности поселяется тревога, которая еще и усиливается гонкой. И возникает чувство, что упускаю при этом ритме жизни что-то очень важное… Интересно, что многое о суете и повседневной гонке мне стало понятно после прочтения нескольких писем Феофана Затворника. Удивительно, он жил в ХIХ веке, за 200 лет до нас, а так точно описывает то, что происходит с нами… «Жизнь человеческая многосложна и многостороння. Есть в ней сторона телесная, есть душевная и есть духовная. Только тогда, как все силы наши бывают в движении и все потребности удовлетворяются, человек живет…» «Гонка за чем-то и неудовлетворенность ничем зависят от того же, о чем я писал прошлый раз: именно от того, что таким образом жизни не все естество человеческое питается и не все потребности его удовлетворяются. Неудовлетворенная сторона, как голодная, требует пищи в утоление своей алчбы и жажды и гонит человека искать ее. Человек и бежит искать; но как он вращается все в том же круге, не удовлетворяющем голодающей стороны, то удовлетворения не бывает, голод и жажда не пресекаются, не прекращается и требование пищи, не прекращается и гоньба». И добавляет: «И никогда она не прекратится в живущих по духу мира». Что же получается? Суета - сущность, от которой не так просто избавиться…? Сам факт, что это обсуждается во время, когда жил Святитель Феофан, говорит о том,  что суета существовала задолго до нашего эффективно - прогрессивного времени и захватывала и продолжала захватывать огромное количество людей. Да что там, почти весь мир.  Но не только для духовной жизни суета и гонка несут определенные последствия. Но и для душевной и телесной жизни тоже.  Поэтому ее уменьшение само по себе благотворно скажется на жизни человека - как минимум, будет возможность остановиться, оглядеться вокруг, прислушаться к себе… Есть вероятность, что оставшись в тишине, Вы столкнетесь с чем-то не очень приятным внутри себя - именно это часто нас заставляет бежать. С другой стороны, если мы чего-то не осознаем, это ведь не значит, что этого нет и нет влияния… А еще большая вероятность, что в гонке мы пробежим мимо ближнего.. Может быть и заметим его мельком, но пробежим мимо его чувств, его ситуации, не сможем разделить с ним то время, которое могли бы..  Хочется закончить словами уже нашего современника, антрополога, психолога  А.Г. Асмолова. Он, цитируя известного немецкого мыслителя ХХ века М. Хайдеггера, сказал: «Как только человечество делает своим идеалом идол эффективности, человечество проиграет главное - человека». А как Вы выходите из повседневной гонки? Юлия Кулева #психология #личность #развитие Max | Tg

На мой взгляд, одна из самых опасных ситуаций в отношениях — это либо гиперопека, либо полное отсутствие заботы и внимания («холодность»). Сегодня я хочу поговорить именно о гиперопеке. Её порой тяжело заметить, а ещё тяжелее принять. Забота сама по себе не опасна. В ситуациях с ребенком или близкими опека часто естественна. Например, поход, лес, уже ночь и ребенок просит сходить с ним, потому что страшно — вы, конечно, пойдёте с ним. Если ребёнок разбил губу или часто простужается, вы тоже не оставите его со словами «само пройдёт» - обратитесь к врачу. Но где же начинается этот переход от заботы в сторону гиперопеки? Чаще всего он начинается из нашего предшествующего опыта. Мы могли расти в разных условиях: кто-то — в хаосе, кто-то пережил потерю, болезнь близких, эмоциональную холодность или, наоборот, резкие перемены. Кто-то испытывал проблемы в школе с учёбой, и его ругали учителя. И тогда внутри формируется решение: «Я никогда не позволю, чтобы мои близкие чувствовали то же, что чувствовал я». И вот вы уже переходите по мостику в замок гиперопеки. Замок красивый, защищённый, везде охрана, решётки на окнах, рвы… но он такой розовый, воздушный, из мягеньких подушечек. Живя в этом хроническом спасательстве, мы начинаем все и вся чрезмерно контролировать, предугадывать все опасности, решать за других, оберегать от малейшего дискомфорта. Особенно часто это проявляется в отношениях с детьми, партнёром или даже подчинёнными. Чем это грозит? • Другому человеку (ребёнку, партнёру) не даётся пространство вырасти, совершить ошибки и научиться справляться с жизнью. Он остаётся зависимым или, наоборот, бунтует и отдаляется. • Нам самим — состояние постоянной тревоги, эмоциональное выгорание и ощущение, что «всё держится только на мне». • В итоге мы теряем и близость, и уважение. Потому что гиперопека — это не любовь. Это страх, замаскированный под заботу. Как заметить это за собой? • Вы чувствуете сильную тревогу, когда близкий человек делает что-то самостоятельно. • Часто говорите: «Я же лучше знаю», «Не делай так, будет плохо», «Давай я сама». • Трудно выдерживать, когда ваш ребёнок или партнёр расстроен — сразу хочется всё исправить. • Внутри живёт мысль: «Если я не проконтролирую — случится что-то страшное». Почему так происходит? Это ваш «внутренний ребёнок», который когда-то не получил достаточно безопасности, сейчас пытается защитить других так, как не смогли защитить его. Это его попытка завершить старый незавершённый гештальт. Как избежать гиперопеки? 1. Замечать момент, когда включается режим «Я лучше сделаю». 2. Спрашивать себя: «Это моя тревога или реальная потребность другого человека?» 3. Учиться выдерживать свою тревогу, не перекладывая её на близких. 4. Давать пространство: «Я рядом, но ты можешь попробовать сам». Один из самых действенных методов. 5. Самое важное — работать со своим «внутренним ребёнком»: учиться давать ему ту безопасность, которой когда-то не хватило. Настоящая забота — это не защита от жизни, а поддержка в том, чтобы жить полноценно, даже если иногда будет сложно. Если вы узнаёте себя в этом описании — это не значит, что вы плохой родитель или партнёр. Это значит, что вашему «внутреннему ребёнку» нужна ваша взрослая забота и внимание. А вы замечаете за собой гиперопеку? В каких ситуациях она особенно проявляется? Светлана Малиновская #психология #отношения #гиперопека #забота Max | Tg

Наверняка вы слышали выражение «белая зависть». Мне с этим термином очень хочется поспорить. Я, конечно, очень щепетилен к использованию языка. И с моей профессиональной позиции психолога: чем точнее мы используем определения, тем корректнее понимаем мир, самих себя и лучше ориентируемся в ситуации. И вот - белой зависти не бывает. Зависть появляется, когда у нас есть нужда в том, что есть у другого человека. Это сложная эмоция, в которой можно найти беспомощность, одиночество и злость, причем злость разрушающую. В зависти нет радости. Зависть хочет отнять, забрать. Глаза завидущие, руки загребущие.Подумайте, какие персонажи сказок у вас ассоциируются со словом «зависть». Противоположные чувства - это восхищение, радость за другого и вдохновение его успехами. Истинное, позитивное восхищение - это про совместность, в нём нет одиночества. И зависть, и восхищение дают энергию. Только зависть выжигает внутренние ресурсы, а восхищение дает подпитку извне. Я часто сталкиваюсь с проявлением зависти в корпоративной среде, когда отношения уходят в деструктивную для компании конкуренцию, а могли бы быть направлены на совместное созидание с учетом уникальности каждого. Например, подчинённый завидует позиции руководителя. И тогда он начинает всеми силами пытаться занять его место. Сотруднику кажется, что он более достоин этой должности и лучше знает, как поступить в той или иной ситуации. Таким образом он отрицает и не принимает опыт руководителя, который мог бы ему пригодиться. При должной настойчивости он достигнет свое цели и вырастет, но этот путь он пройдет в одиночестве и конфликте, который требует энергии. А мог бы он поступить по-другому: проявить интерес и восхищение работой руководителя, научиться у него, взять опыт и вырасти с его поддержкой. Но это не просто - перевод зависти в восхищение требует внутренней работы. Ну что, признавайтесь: на какой стороне вы бываете чаще? Максим Смородинов #психология #бизнес #отношения #зависть Max | Tg

Логически всё понятно: отношения не те… нет близости — ни физической, ни эмоциональной, а если она и случается, то редкая и совсем не наполняющая. Глядя на партнёра, я как будто ничего не чувствую… Но тело и эмоции, рождаемые в нём, говорят как будто о другом. Кажется, происходит что-то (а может, и нет), но я не понимаю, что именно. И что со всем этим делать? «Решено! Всё кончено!» Но почему так плохо? Я же ничего не чувствовал! А тут на тебе! Давайте разбираться. Человеку нужен человек, и это неоспоримый факт. Истинное удовольствие мы получаем в контакте с другим, так или иначе удовлетворяя свои потребности. Глубинные потребности человека в отношениях — быть увиденным, услышанным и распознанным другим в своих проявлениях и чувствах. В паре партнёры проживают разные стадии, и это нормально: кризисы, сближение, отдаление, выход на новые уровни взаимоотношений и глубины. В кризисе кто-то выдерживает изменения партнёра и его инаковость, а кто-то — нет. Ведь жизнь нелинейна, и, хотим мы того или нет, жизненные обстоятельства влияют на нас — мы меняемся, приобретая новый опыт. Часто один из партнёров остаётся нераспознанным в своих изменениях. И если его движение навстречу раз за разом отвергается, то энергия, которую он направлял на сближение с партнёром, остаётся непереработанной. А ей нужно как-то переработаться! И тогда она либо выливается в злость и агрессию, с аффектом направляясь на других или внутрь себя, либо «замораживается», и человек как будто перестаёт что-либо чувствовать к своему партнёру. Тогда и возникает то самое ощущение пустоты и безразличия. Что делать, когда дистанция между вами увеличилась и стену между вами, кажется, вовсе не пробить? Спросить себя честно: • А что я вношу в наши отношения? Что такое я невербально транслирую в адрес другого, из-за чего он не хочет меня впускать? • Какова моя истинная потребность от этих отношений и конкретно от этого человека? • А я вообще воспринимаю его как человека или как объект, который должен только лишь удовлетворять мои потребности? • Какова основа наших отношений и что вообще между нами? На что мы опираемся — на хорошее или не очень? Там, в честном ответе себе, может оказаться совсем неприятно находиться. Прописная истина, но про неё почему-то все забывают: в паре двое, и каждый — абсолютно каждый! — вносит свой вклад. Иногда кажется, что проще уйти, но это иллюзия. Лично я всегда до последнего за сохранение и развитие отношений, если этого хотят оба и у них есть способность к рефлексии. Увы, но не бывает в паре так: он козёл, а я принцесса; или она коза, а я Ален Делон 😁. На семейных сессиях мы успешно помогаем разблокировать ту самую «замороженную фигуру» между партнёрами и сделать контакт между ними ясным и понятным. Уникальность нашей работы состоит в том, что в сессии участвуют сразу двое терапевтов. Каждый из партнёров получает поддержку, и не возникнет ощущения, что терапевт «перешел на чью-то сторону» и поддерживает кого-то больше. В нашем институте мы прекрасно с этим справляемся. И если вы давно хотели прийти на семейную терапию, но не решались — наши специалисты помогут сделать партнёров видимыми друг для друга: https://persin.biz/consultants. Александра Артюхова #психология #семья #отношения #пара Max | Tg

Недавно подруга прислала мне пост, в котором говорилось, что более миллиарда жителей Земли (т.е. каждый седьмой человек) имеют психические расстройства. Об этом говорится в исследовании, опубликованном в медицинском журнале The Lancet. По данным авторов, с 1990 по 2023 год число диагностированных случаев в мире выросло почти вдвое — до 1,2 млрд. Исследование охватило данные по 12 ментальным расстройствам примерно в 200 странах и территориях.  Что имеется ввиду под расстройствами? Помню, когда я была далека от психологии и психиатрии, меня слово «расстройство» пугало. Конечно, все было от недостатка знаний в этой области. Ведь неизвестное часто вызывает у нас настороженность, тревогу или страх… А потом, не последнюю роль в восприятии чего-либо играют стереотипы, которые по сути представляют собой общественное мнение, часто упрощенное, происходящее как раз от недостаточной осведомленности в какой-то области. В моем детстве нередко было можно услышать слово «псих», и часто оно звучало оскорбительно или пренебрежительно. И чаще всего не имело отношения к ментальному здоровью человека, а скорее выражало нашу реакцию на неожиданное для нас проявление человека, не вписывающееся в рамки нашего представления о нем или общественных представлений.  Не буду уходить в детали, основная моя мысль - то, что в этом слове всегда было много стыжения, отделяющего человека от общества, и мало понимания реального значения этого слова. И, конечно, никто не хотел бы оказаться на месте того, кого называют «психом»... К чему это приводит? Человек может испытывать сложности и бояться обратиться за помощью. Сейчас все еще можно встретить страх обращаться к психологу именно по причине того, что «если обратился, значит со мной что-то не так»… Но это не самое страшное. Хуже, когда состояние усугубляется, и психолог в одиночку помочь уже не может, и нужно подключать медикаментозное лечение, то есть обращаться к психиатру. И вот это пугает очень многих.  Если обратился к психиатру, точно «псих»! И вот тут начинается самое страшное - ведь если уже нужна помощь психиатра, есть вероятность, что состояние будет усугубляться еще больше. И если ничего не сделать вовремя, потом все равно придется делать, но уже в другом объеме.  Так что же такое психическое расстройство? Это не обязательно то, что требует госпитализации или изоляции человека от общества по причине того, что он опасен. Термин «расстройство» объединяет спектр состояний разной степени тяжести, в которых психическое здоровье нарушается.  Например, посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) часто развивается после пережитого насилия, катастрофы или вооруженного конфликта. Или депрессия - состояние, для которого характерны апатия, потеря интереса к жизни, низкая самооценка и другие проявления. Или тревожное расстройство, при котором тревога становится хронической. С этими расстройствами люди могут жить годами, задавая себе вопросы, «почему я так себя ощущаю», пытаясь работать с самооценкой, которая часто не приносит результата, потому что в этом случае - изменение самооценки - следствие, а не причина. Терпя неудачи в восстановлении самооценки, человек усугубляет свое состояние и еще больше закрывается, отдаляя себя от близких и общества. Замкнутый круг.  Конечно, есть и более тяжелые расстройства, которые можно отнести к психотическим, когда человек теряет контакт с реальностью, а, главное, не замечает этого. Но все расстройства развиваются постепенно, и при вмешательстве на более раннем этапе есть вероятность, что расстройство не будет развиваться дальше или наступит устойчивая ремиссия.  К этой теме мы еще будем обращаться неоднократно. Будем говорить о том, куда идти, когда есть сложности, как найти хорошего доктора, как в эту всю систему психического здоровья вписывается духовная жизнь, и т д.  В общем, продолжение следует… А как Вы относитесь к походу к психиатру?  И знаете ли что-то о психических расстройствах? Будем рады Вашим откликам! ♥️ Юлия Кулева #психотерапия #психиатрия #расстройство #помощь Max | Tg